Грех раскола не смывается даже мученической кровью

- Как много пролито слёз... В какой-то момент мне показалось, что я весь выльюсь в этих слезах... Это были слёзы о недостижимом воплощении любви.
Но Господь так нас любит... И реальность Его блаженства так незыблема и несокрушима, что тем большая радость и счастье нас ждёт по возвращении Домой, чем больше мы горевали на этой грустной и бедной земле. И наши горести земные - только знак нашей верности своему Небесному Отечеству, вне которого мы не мыслили своего счастья. – Э.В.
- Мы не горюем, но учимся, нет горестей, но есть опыт, который жизненно необходим душам для самоосмысления. Душа, какой бы она ни была, всегда остаётся верна своему Небесному Отечеству, и в горе, и в радости, они ведь изначально слиты и сцеплены воедино, корни наши оттуда и всё естество ими проникнуто.
Душе не стоит горевать, дабы вернуться, но наоборот сохранить и преумножить свет Божий, дарованный и возжённый от рождения для освещения Вечного Пути...
- Когда я вернусь в семью, я успокоюсь. И если буду там долго, почти забуду это чудо. Но только глухая тоска будет напоминать мне о нём и чувство одиночества в самом главном, что должно быть хоть кем-то понято. Господь милостив и добр. Он не лишит меня того, что нужно мне, что и есть я. …
- Мне вовсе не за что вас прощать, откуда в вас такие мысли... Думать надо только о хорошем, испереживаться, да сердечко в лохмотья износить мы всегда успеем, но кому оттого прок и радость? Берегите себя для радости и счастья, чтобы быть способным к отдаче, дарить Любовь и питать Любовью всю свою семью, они так нуждаются в этом... так отдайтесь им всей Душою своей, ещё шире прежнего распахните сердце им навстречу, станьте самым щедрым и любящим супругом и отцом, преумножьте там, где сеяли, лучами Любви неустанно озаряйте весь сад ваш, каким бы он ни был, радостью общения изливайтесь и, деля каждый миг и мгновение своей жизни с ними, просто благодарите не переставая Господа, за то, что ваша Душа приведена сюда и удостоена такого Счастья.
- Спасибо... Всё понимаю... Так и думал всегда, в меру своих сил... Но вот Господь решил ещё мне нагрузочку дать, сделать ещё богаче... И это не растрата сил была и не расхищение того, что для семьи было предназначено - нет, пусть и пострадали близкие сердца - сокровище, которое обретено, стоит того. И всегда будет того стоить. …
- Несчастливы лишь те, которые по каким-либо причинам ещё не успели или не смогли открыть свои глаза на внешний мир, в нём ведь изначально уже заложено все для нашего абсолютно безмятежного, радостного и счастливого пребывания-существования в нём. Всё остальное предрассудки и лишь искажённый угол видения, и понимания. Суетными перевёртышами сознания мечемся и несёмся мы в разные стороны, противореча сами себе, через отрицания всего вокруг, в первую очередь мы всё же неустанно, именно в таких условиях, пытаемся любой ценой и всеми силами добыть счастье в то время, когда уже от самого зарождения Начала - мы им, как дети Создателя все, абсолютно все по праву рождения просто обладаем.
- Трудно писать стройно и последовательно на рабочем месте, посреди суетного дня, в отрыве от родных стен и перед лицом, быть может, главного вызова своей жизни - вызова женщины, похожей на мать, являющей собой твою собственную душу и твоё собственное сердце, ожесточенную, умную, жутко потусторонне опасную, угрожавшую уничтожить тебя и всю твою, с таким трудом выстраданную Божию жизнь... И которую, плюс ко всему, ты не можешь не любить и ощущаешь себя просто какой-то её составной частью, которую она может осчастливить, а может и выбросить за ненадобностью.
Я тоже думал, что я и есть счастье, пока не повстречал ее, вернее, пока она не раскрыли своё сердце.
А главное моё послание к Вам - это смирение, о котором с самого начала Вам говорил... Оно всё спасёт и всё сбережёт, и всему-всему научит. А главное - оно сохранит любовь. Которая - правда, и откровение, и чудо.
- Следует сначала в своём сердце поискать смирения, а ещё лучше оно добывается и постигается именно в чутком и деликатном общении с ближним, но не в ваших ничем необоснованных претензиях и нападках на личность автора, который не то что в принципе никому не бросал вызов, ни даже ничего не делал, чтобы у вас могло сложиться такое мнение и впечатление, а вас хлебом не корми, только дай судить и всё ввергать в свои рамки суждений. Вспомните сами о смирении, тогда будет просто общение и само желание суждения просто отпадёт и перестанет быть нужным, выбрасывайте нагромождения, столько Света вокруг, зачем же его затмевать и во всём искать изъяны, а если уж без этого никак нельзя, то ищите и исправляйте в себе, латайте и штопайте неустанно, мир преображается не путями насилия, но мерами созидания...
- А не здороваться и не прощаться - это не вызов? А грубость в ответ на обычный вопрос о дороге к дому - это что? А "А ГДЕ?" вместо имени? Да сколько всего и каждый день... Без всяких объяснений и абсолютно незаслуженно... Не говоря уже о лжи по интернету...
Правильно сказать, что у меня нет смирения. Но я скажу неправильно - смирение во мне есть. И любовь невыдуманна, а живая и очень мучительная... Однако, супругу я люблю больше, потому что она - Божия, Святая, а Господь вызывает к Себе огромную, ни с чем не сравнимую любовь. Это же - моё, моё достояние, которое просто мне не дают. С одной стороны - не заслуживаю, с другой - как бы она меня измучили в нашей с ней жизни... Вот и пожалел Господь. А духовный отец не пожалел, и ее ко мне приставил. Может, так и надо мне... Без нее тоже не жизнь, а тень жизни. Не бойтесь - кому мы нужны и интересны - только друг другу... Ненастоящие мы оба христиане. Вот и встретились на сокрушение взаимное. И у меня есть пророчество - уж не знаю, может, и там обманули - что будем вместе как муж с женой - а по-другому невозможно нам с нею быть... Может, это и есть воля Божия - испытать мне жуткое, ужасное горе потери святой супруги... Ну, ей-то хорошо у Господа будет, Он её ждёт... А я без неё, боюсь, никого вообще любить не смогу... Просто останется та немощь, которую Вы во мне видите и о которой пишете...
Если же и вправду каким-то чудом Вы всего лишь персонаж из интернета и Господь просто перелил в Ваше творчество мой интимный опыт, что ж, простите, простите и ещё раз простите обычного среднего ничем не примечательного человека со своей нелегкой судьбой, которую он как может, пытается спрямлять к Богу.
Ложь нетерпима для меня. Это то немногое, что я ненавижу. Ложь и злобу.
- Мне часто кажется, что вы меня с кем-то путаете в вашей реальной жизни, может вы общаясь с кем-то в повседневной жизни думаете, что этот человек я? Но я действительно совершенно обычный автор из всего изобилия стихотворцев этого сайта, стихи которого вы случайно читаете, поэтому и читая ваши комментарии к ним, меня смущает эта неадекватность восприятия, оценки их и самого автора, который вам никак не может быть знаком, это точно, я даже больше чем уверена, что мы с вами не только из разных городов, но даже из разных миров.
- В таком случае кто-то Вас использует для игры на моей душе и моём сердце... Только не верится, что такое может быть...
И я по-прежнему обращусь к этой женщине, очень важной для меня. Напрямую к ней не обратишься, она оттолкнет. СМС сразу узнает Отец. Да и это всё он знает наверняка. В таком вот мире странном я живу. Немножко на концлагерь похоже. Но нет, скорее, монастырь. Я не хочу никого обидеть и оскорбить. Я всего лишь говорю, что встретил своё сердце, и оно больно. Оно отнято у меня. Ну не могу я совсем ничего ему не говорить! Оно не очень доброе, оно глупенькое и очень несчастное. Хватит уже ему мучиться и страдать. Оно бы исцелилось рядом со мной, во мне... И пусть оно исцелится. Ведь я же здесь, я пришёл.
18-28.05.2015 (из переписки в интернете)
Продираясь через эту истерику, с большим трудом и очень сокращая, теперь могу сказать, но всё равно лишь приблизительно и примерно, что «фокус» этот был самым настоящим предательством меня моего духовного отца, приведшего ко мне на рабочее место эту женщину, назвав ее «монахиней» - но далеко не сразу, а лишь тогда, когда я уже заметил вдруг, что уж слишком большое в ней соответствие со мною… Позднее он подтвердил, что она имеет отношение ко мне, и даже сказал: «Если это видишь ты, тем более, это вижу я». Получается, он сознательно обрёк меня на мучение на рабочем месте, вместо помощи, о которой я просил, и так обременённый непосильным грузом множества проблем – в семье, на работе, в душе и духовной моей жизни… И очень медленно и с большой болью я начал понимать, что это не духовный отец и что я зашёл не туда. Причины? Очень и очень веские. Практически, этого просто, по суду Божию, оказалось невозможно избежать. Сначала - встречи именно с таким священником, к которому привел меня мой первый православный знакомый, очень положительный и симпатичный одногруппник по МИФИ – на лбу у батюшки не было написано, что от него сразу надо бежать, тем более, что получено потом от него было много ценного и мудрого, за что ему, конечно же, огромное спасибо. Через имя этого батюшки познакомились мы с будущей моей супругой, среди общих знакомых, обоим было ясно, что произошло чудо, на его слове созидалась наша семья, труднейшие отношения с родителями, поначалу не всегда простые отношения между мной и супругой… Затем невозможно было избежать разделения с ним его наказания за нарушение им канонов – сначала было понятно только то, что ушла матушка… Половина прихода сразу как языком слизнуло – люди встали на сторону матушки. Но самые главные его члены, отец диакон, алтарники, староста – все остались. Остались и мы, уже успевшие полюбить Батюшку и поверить ему… Он находил объясняющие слова, и, истинно, мы могли повторить слова: «Куда нам идти? У тебя глаголы жизни вечной»… Наши сердца просто приросли к нему, хотя пришлось полностью переформатировать свои взгляды, реакции, сердце и душу, чтобы остаться с ним после прихода в Церковь… Да, мы пришли к Богу – и встретили вот такого батюшку, чрезвычайно симпатичного, просто настоящего святого. Когда же спустя пять лет его, наконец, запретили, небо просто упало на землю, это было как смерть и закрытие Рая. Два года мы были предоставлены сами себе, никому не нужные, знающие только, что причащаться ни у кого больше нельзя – Батюшка не благословил… Потом началось телефонное общение, потом приглашение к нему домой, где оказалась служба, причастие и – новая матушка, очень и очень хорошая, как родная сестра моей жены, и ей же ровесница… Все старые прихожане были там, приезжал и отец диакон, алтарники, староста и даже келейница старца Николая Гурьянова с близким ей иеромонахом… Все заверили, что всё законно и имеется благословение святых людей… Причастие было настоящим, утешение – глубоким, любовь – подлинной. Только спустя немало лет узнал я глубину духовного закона: «Грех раскола не смывается даже мученической кровью» - означающего, в частности, что все и любые наши чувства в расколе перестают значить что-либо. Человек вступает в сферы, превышающие его силы, и, как бы он ни махал руками и ни переворачивался в воздухе – он рухнет на землю, и это только вопрос времени. Всё это пришлось узнать на собственном опыте, и женщина на работе оказалась, как ни странно, вовремя раскрытым парашютом, благодаря которому разбилась наша семья не полностью и не вся. Как такое могло случиться? Всё очень просто. Последствия атеистического детства и отрочества. Мы не сразу поняли, как строги каноны, гораздо более строги, чем законы физического мира. Сам Батюшка, который на данный момент, как говорят, уже извержен из сана и продолжает «служить» в какой-то иной юрисдикции, скорее всего, до сих пор не понял этого, по той же, кстати, причине атеистического прошлого, со своими наивными мыслями, что его покойный духовный отец и покойные уже патриархи, которых он так любил, могут оправдать его сейчас… Я не судья и не предатель. Просто у меня не хватило сил остаться с ним до конца – и, как кажется, и слава Богу… Сказать, что всё это было очень больно – не сказать ничего. Хорошо, что пока никто не умер. А среди тех, кто остался с Батюшкой, смерти уже начались – и он сам предупредил об этом как о великой Божией милости… Опыт растянулся на двадцать лишних лет, и дал ясное понимание, что что угодно лучше раскола, что раскол – это не путь, а медленная гибель, поглощающая причем самых сильных, самых ярких, самых могучих воинов… Может, смирение и любовь только и спасли, но вот любовью пришлось заплатить всей, какая была. 7.07.2026

http://proza.ru/2025/06/30/1398