Дневник. 07. 07. 26

Привет, Улыбчивый! Радостный! СОлоный и Сахарный! Хм))

Сегодня встала где-то в 8 утра. Но проснулась раньше намного. Да и ночью вставала, часа в 4. Сегодня начались женские радости, вот и сон шалил до, как обычно при этом. Состояние хорошее, голова опять светла и зеркало не интересует. Хм). Удивительно, что дкржусь в позитиве и легка в ощущениях. А ведь жизнь моя таак скудна! С утра чуть пошкурила шпателем потолок в ванной, где краска отставала. И проверяла, как легко ободрать слои. Скажу, что, наверное, буду по верху красить, лишь местами откорректирую шпатлевкой глубины. Но так - новое занятие нашла себе в этом. Пересматривала дневники свои. Чувство никчемности только под конец родилось. Переписывалась с Ираидой в вк. А потом читала Лизу Дьконову "Дневник...". И вот новые совпадения с моим бытием:

О том жалею, что, будучи окружена сестрами и братьями, ни я, ни они меня не умели любить истинной братской любовью и что судьба не послала мне человека, с которым я могла бы отдохнуть душой. 11.10.1898.

...я могу и буду любить широкой братской любовью всех несчастных нравственно, страдающих под гнетом жизни, не понимаемых, униженных и оскорбленных, кто под маской спокойствия прячет душевное страдание. И пусть они, в свою очередь, не понимают меня и относятся ко мне равнодушно или не могут любить меня равной любовью - пусть! Я все-таки не отойду от них, помня, как мне тяжело было, какие минуты переживала, и...ко мне никто не подошел! 11.10.1898.


О, если бы я могла теперь молиться! Какая бы пламенная молитва полетела к небу за всех и вся...Но я уже не могу молиться. 11.10.1898.

Всей душой я чувствую полную пустоту в своем сознании относительно этого вопроса. Где мой Бог? Уже старое здание рухнуло, стоит ли строить новое? Не лучше ли выкинуть обломки и чисто вымести пустое место?  19.10.1898.

Нынешний год иду бодро по дороге, но, как и всегда, живу двойственной, а иногда и тройственной жизнью. Последняя является лишь тогда, когда надо приспособиться к людям, вовсе мне чуждым, а двойственная - всегда и везде со мною: одна на людях, с которыми приходиться постоянно жить, а другая - для тех минут, когда остаюсь наедине с собою. 25.12.1898.

Я пришла к убеждению, от которого уже невозможно отказаться, что причиною долгого и упорного существования религий, причина существования веры вообще - смерть. СПб, 15.08.1899.

Что такое жизнь? "Жизнь есть творчество", - ответила бы я, если б мне кто-нибудь задал такой вопрос. Творчество - непрерывное, в нем радость, в нем счастье...Самое высшее счастье - обладать творческой способностью в области духа. В этом нечто священное, более священное, нежели все чудеса природы. Есть нечто невыразимо прекрасное в минутах вдохновения, когда эта сила разгорается и уносит далеко-далеко. 19.08.1898.


Вот такие моменты. Правда есть уточнения: Бог посылал мне Любовь трижды, а я боялась сделать шаг и, конечно, думала, что еще подправлю Пути. Но - ? и ...С Надеждой все ж живу. Лелею, берегу и меняюсь для... С Надеждой. Не хочу оставаться Одинцовой из романа Тургенева.


На улицу в дне не выходила. Лил дождик какое-то время. Плюс пасмурно. И просто - укутана уютом дома, а за сладким в 5-ку не тянет. В дне пью воду и ем как обычно, только чуть меньше порции, так как малое желание. Вчера красила волосы хной. А разводила не в кипятке, а в теплой воде. И мило же - прокрасились пряди даже лучше оттого, что я, не боясь горячести, старалась пропитать корни и водила руками как надо. Ура! Еще один миф от матери лопнул! А потом я вспомнила, как она всегда старалась, как чумную, мою голову сразу же в торопливости запаковать. Будто иначе случится непоправимое, и я заражу ее своими болями. А потом, помню, как рвалась ко мне в ванную, только я голову после хны ополаскивала. И кричала:"Помой сразу же стены ванной! Помой ванную сразу же! Обязательно!" Ты чувствуешь, Дорогой, в этом какое-то нивелирование меня, низведение до вещи ниже ванной? Ниже плинтуса? Это было тааак убого, что последние годы настраивала себя покою в принятии этого ВЗРЫВА ВРЫВАЮЩЕГОСЯ В МОЕ ЛИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО В ВАННОЙ с "Помой, обязательно! Сейчас же!". Ох, годы прессинга и шизофреногенной обстановки, в которой я жила. Помоги, Боже, закрыть это прошлое Теплотою и Любовью. Аминь.

07.07.26.