Корона

Всё началось с банальной жажды. Заехав в придорожное кафе за молочным коктейлем, я заприметил на кассе картонную корону — из тех, что выдают детям вместе с фастфудом. Шутки ради я нацепил этот символ монархии на голову, сделал селфи и отправил в общий чат друзьям с лаконичной припиской: «Пацаны, меня короновали».
Кто же знал, что у моих друзей настолько специфическое чувство юмора и широкие связи.
Телефон сошёл с ума. Сначала посыпались робкие поздравления от близких, затем — восторженные звонки от дальних родственников. К вечеру следующего дня мне наяривали троюродные племянники со стороны двоюродной тёти, а позже — абсолютно незнакомые люди с характерным южным акцентом, уважительно величавшие меня «Батоно».
Спустя двое суток шутка вышла на федеральный уровень.
В три часа ночи мой сон нарушил оглушительный треск выбиваемой двери. В спальню ворвались шестнадцать хмурых бойцов FBI с автоматами наперевес. Дом оцепили так, словно внутри забаррикадировался латиноамериканский наркобарон. Меня, в мятых трусах и полной прострации, заковали в наручники и увезли в неизвестном направлении. Двое суток суровые агенты пытались выяснить, главой какого именно синдиката я являюсь. Не найдя в оперативных базах мафиози с моей фамилией, спецслужбы разочарованно вздохнули, сняли кандалы, буркнули «Извините за неудобства» и выставили на улицу.
Но самое весёлое ждало меня дома.
Через пару дней после моего триумфального освобождения у ворот притормозила кавалькада черных внедорожников. На пороге возникли крепкие ребята в идеальных костюмах. Они чинно принесли свои «коллегиальные» поздравления и выразили глубокое уважение за то, что я «не раскололся на допросах у федералов».
Утром под моими окнами уже сиял новенький Rolls-Royce. На лобовом стекле покоилась записка: «Негоже нашему Королю ездить на японском автопроме. Прими наш скромный подарок от пацанов».
Соседи по улице погрузились в пучину экзистенциального ужаса. При моём появлении на улице люди бледнели. Меня и моего крошечного шпица обходили по такой широкой дуге, словно мы выгуливали ручного крокодила. Дальше — больше. Осознав, по какому адресу теперь прописана «высокая преступность», соседи начали в панике выставлять свои особняки на продажу по цене подержанного самоката.
Терять такой момент было глупо. Я аккуратно намекнул братве, что неплохо бы расширить монаршие владения. Выделенные из общака «скромные подъёмные» превзошли все ожидания. Ребята махом скупили десяток домов вокруг, сравняли их с землёй и возвели для меня трёхэтажный дворец. На парковке возле гаража, рассчитанного на семь машин, пацаны настояли на установке фонтана в стиле барокко и монументального бассейна. Я не стал спорить — королю не пристало мелочиться.
Жена моей новой эстетики не оценила. Обозвав меня «недоделанным Аль Капоне», она спешно собрала чемоданы и улетела в Майами, заявив, что спасается « от позора перед родственниками». Правда, от позора она предпочла спасаться в роскошном пентхаусе, купленном на те самые скромные деньги из того же общака.
Сейчас я живу в своём трёхэтажном раю. Мой быт скрашивают две очаровательные подруги — Маша из Таиланда и Даша из Колумбии. Они плохо говорят по-русски, но безупречно варят кофе и искренне уважают мой «королевский» статус.
Вот так обычный бумажный ободок из бургерной превратил рядового обывателя в главу несуществующей, но крайне влиятельной империи. Верьте в свои мечты и никогда не отказывайтесь от халявных аксессуаров!