На колени только перед Богом

Колени болят от долгого упирания в холодный пол, иконы едва различимы перед глазами из-за слёз, нос уже не дышит, ладони прижались в молельном жесте с невиданной силой.
А из уст лишь слышно: «Господи, обрёк бы ты меня на муки желать того, чего я никогда не смогу получить?».
Я не первый раз в таком положении, но не стоит думать, что от многократности повторения мои действия теряют искренность. Ничуть. Почему-то я уверена, что если я встану на колени, Бог или вселенная обязательно смилостивится надо мной и услышит мою мольбу.
Я никогда не встану на колени перед другим человеком. Ни в извинительном, ни в эротическом контексте. На самом деле мне не позволит гордыня, но я буду это прятать за высоким смыслом - на коленях лишь перед Богом.
И удивительно, но мне кажется меня слышат. Даже страшно об этом писать - а вдруг работать перестанет? Но я уже рассказала об этом многим, язык как помело. Я молила о божьей милости, я молила за других, я просила прощения, каялась в грехах. Я молила не убивать меня, будучи совсем крохой, испугавшись острой боли в шее. Мне кажется, что меня убьют когда-нибудь в левую шею. Всегда чувствую этот будущий удар, когда мне страшно идти в одиночестве по проспекту. Или на мою голову все таки упадет какая-нибудь полка, пока я буду спать сладким сном.
В этот же раз я молю о чистой любви. Не первый раз молю, уже второй. И мне дали желанное, и я была счастлива, но конец был виден с самого начала. И я молю опять и не стесняюсь покаяться в своей же собственной нечистоте. И не боюсь сказать, что возможно недостойна того, чего прошу. И не закрываю глаза перед грядущими ранениями. Я молю лишь когда-нибудь все таки получить желаемое. Иначе грезила бы я об этом так страстно? Я прошу у Бога гарантий, но как я могу знать. Бог молчит и делает правильно. Сама ли я придумываю свои желания или свыше мне их диктуют в голову? Я считаю все предрешено. Я не хочу нести ответ за свою жизнь, я вкладываю ее в руки тому, кого не могу осознать.