Дневник. 09. 07. 26

Привет, Хороший мой! Спала со вчерашних 19 часов до 23. Ночь сидела в инете. В 5 утра вновь спать до 7 утра. Когда же я перестану перечитывать свои дневники??? Помоги, Боже! А так, поела без л-тироксин. Пшенка в корице с яйцом жареным, яблоко. Вечером также питалась. В дне покупала и ела: шоколад гудмикс и сникерс средний, яблоки сезонные и коктейль молочный растишка, банан. К врачу надела синюю длинную летнюю юбашку, кофту с рукавами-фалдами с ремнем, ласины и серебряные туфли. В ушках серьги под жемчуг и кольцо под жемчуг, плюс на шею чокер "лунные фазы". Нравилась себе. По дороге слушала Эльдорадио в СПб, обратно - читала крылатые латинские выражения. Пыталась запомнить, понять, отметить понравившееся. В метро дважды, но в разное время вставала и уступала место женщинам в возрасте - легко, с желанием и настойчиво, с удовольствием. Просто. А рядом со мной сразу поднимались парни, освобождали для меня место.  Хм)). Что-то новое во мне! Чувствую. Ощущение же от людей в этот раз пустое и далекое. Будто не знаю, кто передо мной по характеру в большинстве случаев. Будто моя психика запаковала мои знания на время или еще как. Я чувствую себя простой-простой и будто подросток. Либо только начинающий жизнь человек. Что это? В поезде до СПб напротив села женщина, которая интересной мне не показалась. И я ей, кстати, тоже. У меня было ощущение, что я чувствую отзеркаливание своего мира и взгляда на героиню. Спокойно было. Но и неловко слегка, будто я пустая в данный момент. Силы взаимодействия мало, плюс я впервые ощущала сегодня людей, как безликую массу серых муравьев, спешащих по приземленным делам. И себя в этой толпе такой же. Ощущение легкой никчемности, пустоты бытия. У врача положительно. П. в 3 кабинете принимала. Дала направление на флюшку. Посмеялись втроем с П. и Н.Е., что мой врач ушла в декрет. А обещала до конца "служить" людям. С медсестрой М.А. поговорили об А.Губине, его песня "птица" звучала в приемнике. О проблемах и любви без разбора его. "Все мы ошибались!" - ответила М.А. на мое разочарование в герое. Я улыбнулась. Хорошо попрощались. Далее в Арт-Музу. Но бесполезно. Что-то осталось с прошлого моего посещения, остальное - баловство с красками. Только букет белых роз в вазе щелкнула. Романова Дмитрия, кажется.  Ворона при подходе к музею шикала, надавливая на эмоции отторжения. До братьев от Техноложки легко. Быстро. Второй день у меня шаг активнее и без отдышки. Аминь. У Сашки настроение хорошее на разговор. Вовки не было, отравился вчера. Женя ездил по делам. Брат обещал в августе сделать мне трубы в ванной-кухне. Благодарю, Боже! Благодарю! А так, смотрела свое творчество на сайтах и удивлялась доброте, высоте, позитиву, вере, эмоциональному восторгу. Хм)). Дома поела. Сходила в Озон: листы для рисования а4, ситечка два для ванной слива, картина ангела, обнимающего дом с зажженным светом. Картина ах! Повесила на кухоньке, прикрыв на стене зашпатлеванные дырки. Сфоткала новые виды. Послала Женьчику и Олюшке В. Хочу улыбок! Что еще? Погладила 2 юбки коротких, наконец-то. Мерила вновь их, проверяя похудение и просто - интерес был. Книгу Лизы Дьконовой прочла-просмотрела на 3/4. Оставшуюся часть читать отказываюсь. Много боли и отторжения от людей, много одиночества из-за ломанного сердца или головы. Прости, Господи! Вдруг открыла, что здоровые люди не пытаются спасти человечество, ни его малые группы, а живут и получают удовольствие от бытия. Еще с Сашей на работе поговорили о поговорке "человек человеку - волк". Это латинское изречение от Плавта, его произведения "Ослы". Саша считает, что сказана правда на 100%. Аминь. Вечером дома слушаю музыку в вк, а именно Евгения Хонина "Открытие способностей". На днях его переключала на "нет". А сегодня - ах! Слава Небу! И вновь думаю о батюшках храма арх. Михаила. Насторожили их взгляды в последний раз, посмотрели с интересом. Не могу объяснить себе пока, что это было. Ааа, у медсестры еще сегодня взвесилась - 76,300 кг. Это радует! Благодарю, Небушко!

А еще сегодня Память Встречи с Милым 2016 года - 10 лет прошло! Сегодня нет маяков о Нем, нет чувства связи абсолютно. Просто как Стена. Или далекое-далекое, возможное, но не сбывшееся. Оставшееся лишь в Мечтах! Ах!

Что с людьми и со мной, так это взаимная параллельность. Я перестала интересоваться сверх, я обрела взгляд со стороны издалека. И будто ближе и не надо. Неинтересно. Прошло желание братства. Прошло!

09.07.26.

П.с.: но пока, может быть, только на это число