Анекдот не тот

 Ниже приводится лишь небольшая часть книги «Анекдот не тот», выставленной в электронном виде на ЛитРес, Амазон, Озон и в мобильных приложениях.

Почему не тот? Обычно он без автора. В этой книге у него есть сочинитель. Но, если вдруг встретится совершенно случайно чужой анекдот, чур, я не виноват.

Кроме анекдотов, читатель здесь найдёт: байки, глазастихи, каламбуры, несуразности, пословицы и поговорки, перевраз, приколы, скороговорки, услышицу, шумливые мысли, афори, спорные мысли, миниатюры.


ЭПИГРАФ


Если к анекдоту относится несерьёзно, то он должен быть исключительно смешным.

АНЕКДОТЫ


ДЕТКИ - МАЛЕНЬКИЕ БЕДКИ

***

В телепроекте «Голос. Дети» победил новорождённый.

***

С самого рождения - и уже мисс Мира. Родители назвали таким именем.

***

С младых ногтей он зарабатывал самостоятельно: подарками на дни рождения.

***

Детям и внукам надо помогать до пенсии. До их пенсии.

***

Первокласснице:

- Какой предмет в школе тебе больше всего нравится?

Немного подумав:

- Карандаш.

***

Маленькая девочка видела бабушку и дедушку из другого города только на экране монитора. Когда, наконец, свиделись воочию, ребёнок удивился, что у них есть ноги.


СЕМЬЯ

***

Мужик, вынося мусор, случайно уронил ключи от Мерседеса в мусорный бак. В затрапезном виде роется в отходах. Как назло, в это время мимо проходит бывшая жена. Увидев его за таким занятием, укоризненно качает головой:

- До чего же ты опустился!

Он провожает её взглядом, не в силах что либо вымолвить. Наконец опомнился:

- Чёрт, надо было воспользоваться случаем и попросить её снизить алименты!

***

Жена плачет на кухне, режа лук.
 - Помочь?
- Да.
- Смотри. Надо отставить от себя к открытому окну кастрюлю с нарезанным луком. Закрыть её крышкой. Обливать доску, нож и луковицу водой. Можно даже надеть подводную маску. Поняла, как это надо делать?
- Да, звать тебя.

***

Гриппующий зять не мог надышаться на тёщу.

***

Женское мышление. Мужчина должен догадаться о том, о чём дОлжно догадаться.

***

- Жена чуть ли не каждый день пилинг делает.

- Она у тебя косметолог? - Нет, но пилит и пилит.

***


В ЗАГСе.

- Объявляю вас мужем и женой; а также назначаю вам тёщу и тестя, свекровь и свёкра.

***

- Завтра опять мендельсонишь?; Да, как обычно в пятницу, играю в ЗАГСе на синтезаторе.

***

Невеста, которую он привёл в свою комнату в общежитии, была богаче жениха на один чемодан.

***

Пожилые супруги с утра ведут счёт своим забывчивостям.

- 1:0, 2:0, 2:1 и т. д. Муж не выдерживает:

- Считай сама, я забываю цифры.

***

- Его зовут Дамир.

- А жену - Нетвойне?

***

И академик у жены дурак.

***

Жена в отъезде. Каждый день праздник. Праздник ожидания жены.

***

Белладонна (прекрасная женщина) - название ядовитого растения.

***

Единственный недостаток, который у неё присутствует - это убеждённость в их отсутствии.

***

Молодая взяла его знаменитую фамилию. Вернее - он был вынужден отдать.

***

- Я слышала, что ваша дочка вышла замуж за принца… - Да, но по любви, по любви!

***

Певице повезло с репертуаром. Он стал её мужем.


ПЬЯНЫЙ ПРОСПИТСЯ

***

Ода к радости. Бетховен.

Ода к пьянству. Певец Ш-ур.

***

- Водку пить будешь?

- Нет - пост 40 дней.

- Ты же военный человек: пост принял - пост сдал.

- Есть!

***

Летняя водка относится к зимней с коэффициентом (еле выговорил) 1,5.

Свежий воздух, однако!

***

- Уважаемое радио «Дача», поставьте, пожалуйста, песню «Рюмка водки на столе». Спасибо.

- Сейчас и песню поставим и рюмку нальём.

***

Цена коньяка была бы оправдана, если бы он пился в два раза медленнее, чем водка.

***

Бутылка водки на двоих равна двум бутылкам на троих.

***

Кроме водки и пива никаких таблеток не пил.

***

Водка быстро вырабатывает командирский голос. Поэтому курсантам собираются её выдавать бесплатно.

***

Мало кто пьёт водку в России, большинство её просто хряпают.

***

Водка крылья придаёт, но жена их режет.

***

Добродушных алкоголиков пьяницами не считать!

***

Соседу:

- Что у вас взорвалось?

- 40-литровая фляга с брагой.

- Какое несчастье!

***

Ошибка, которая радует. Вместо 0,5 случайно взял 0,7.

***

Пиво с арбузом.

***

На работе неоднократно злоупотреблял алкоголем и женщинами.

***

Парадокс. В одном дне двое суток. День не бухаешь, а получается двое суток.

***

Главное о коронавирусе: труднее всего: а) при заражении - попасть в больницу, б) после вакцинации - не бухать 3 дня.

***

Пьющий непьщий и пьющий пьющий - это две большие разницы.

***

Водка красит человека: сначала в красный цвет, потом в чёрный, затем в синий. Привидевшихся чёртиков малюет зелёной краской, а горячку ; белой.

***

Изучение иностранных языков помогает пить больше водки: мозги меньше плесневеют.

***

В деревне Стопкино пьют водку стопками и не смотрят кино.

***

- Мне кроме водки и интернета ничего не надо.

- А бабы?

- Так они там же, в интернете.

***

Не перепутай по молодости: водка с пивом, а не наоборот!

***

Главное свойство водки - не хватать.

***

Водка - лакмусовая бумажка здоровья. Перестал пить - здоровье подводит. И наоборот.

***

Редко видел себя пьяным. В это время не до зеркал.

***

Мужской отдых - это баня, пиво, водка. И, конечно, женщины, которых, слава богу, рядом нет.

***

Писатель под мухой - почти, что под музой.

РОССИИ ВЕРНЫЕ СЫНЫ

***

И последний из 3 млн вопросов на прямой линии с президентом..

— Как стать вашим другом, Владимир Владимирович?

***

Икра лососевая зернистая ООО «Путина», г. С-Петербург. Назвали бы сразу «Президентской».

***

Его речи слушают с большим вниманием, чтобы знать, как будет всё наоборот.

***

За три недели до прямой линии с президентом инфляция в России срочно упала до нуля.

***

С английского put in ; «вставлять». Хороший перевод для начальника всех чиновников.

***

— На Урале всё делается естественным путём, — глава УрО РАН ; Путину.

***

— Ты ведь не считаешь, что Первый — вор, а казнокрадство только от его приближённых?

— Расслабся! Я о Петре Первом.

***

РЖД хотят учредить единые транспортные вузы. Вагоны станут плавать и летать.

***

Из телерекламы торчат выдающиеся уши знаменитого артиста, депутата Госдумы. Видимо, зарплаты не хватает.

***

Чиновник:

— Лучший спонсор ; бюджет.

***

Участник пробега старых машин Пекин-Париж:

— Дороги в России хорошие… в сравнении с Монголией.

***

У певца-депутата ещё с советских времён политически правильно поставленный голос.

***

Сливать и разливать, не наливая окончательно - вот суть всех реформ. За это можно, если бы это происходило за общим столом, и по морде получить.

***

Три нарушения за год и вы без прав. Стоит ли этого опасаться? Конечно, нет. Прав у вас и не было.

***

Иностранец: — Всё мне нравится в России, кроме «Давай, давай!».

***

Служащий в полиции - служащий полиции и себе.

***

Если вы хотите застрелиться, то лучшего места, чем отделение Почты России, вам не найти.

***

После распада СССР дружба народов укрепилась до такой степени, что они переселились в Россию.

***

«Чёрная дыра» переместилась из сельского хозяйства в «Роснано».

***

Загадка. В название одного из городов-миллионников России вкрался её бывший министр МВД.

***

Иностранец на Красной площади:

— Где спит Ленин?

Хочется продолжить:

— И никак не может выспаться.

***

После эвакуации в Тюмень во время ВОВ и по возвращении в Москву после Победы, Ленин стал совершенно невыносим.

***

Недвижимость напротив Кремля. Спросить Владимира Ильича.

***

В Краснодарском крае есть хутор имени Ленина!

***

День Конституции станет выходным, когда власти начнут её придерживаться.

***

Прокуратура - важнейшее отписочное звено правовой системы.

***

Первомай в России - это возможность соглашательским профсоюзам продемонстрировать свою беззубость.

***

Праздник Труда - один раз в год, а праздник лени у некоторых длится всю жизнь.

***

Последней, но самой многочисленной колонной, под транспарантом «Артель «Напрасный труд» идут разорившиеся мелкие предприниматели.

***

Неудивительно, что тому, кто возглавлял столицу деревень, решили доверить Большую деревню.

***

Департамент администрации президента России по обеспечению конституционных прав граждан.

***

Госпремия РФ за правозащитную деятельность.

***

Зато наша полиция не убивает негров!

***

Очередной кризис. Снова стираем полиэтиленовые пакеты, но ещё не штопаем.

***

Кто не берёт и не делится, того на эту работу не берут.

***

Бывая на Западе, каждый раз удивляюсь отсутствию шрамов на головах европейцев. Приезжайте к нам в Россию!

***

Равный выбор был только у Буриданова осла.

ЗАГРАНИЦА НАМ НЕ ПОМОЖЕТ

***

В 70-е годы прошлого века к руководителю уральского филиала всесоюзной энергетической организации пришла на приём его сотрудница по личному вопросу. Внешность у неё была типично еврейская, а фамилия красивая, шляхетская. Не буду уточнять какая именно.

- Переведите меня в филиал в Киеве!

- Я тоже туда хочу! - отвечает вдруг директор;русак.

- Э, нет: Украина - для украинцев!

***

Судя по публикациям в наших СМИ, американские учёные уже не уступают британским по тупости.

***

Су-24 несколько раз пролетел между вращающимися лопастями американского тяжёлого вертолёта. Ждите очередного заявления Госдепа США о непрофессионализме наших лётчиков.

***

Конгресс США прекратил финансирование программы освоения Марса. Марсоамериканцы на многочисленных митингах бурно выражают своё недовольство.

***

Мало кто из россиян хочет жить в Швейцарии - там, в банках, отрицательные ставки по депозитам.

***

Наконец мы обогнали Европу! Они задумались об отмене летнего времени.

***

В Париже на каждом углу то баклажан, то шоколадка.

***

Может ли успешно управлять страной молодой президент, которым командует его старая училка? А, Франция?

***

Президенту Трампу пулей чуть голову не снесло, после чего её всё таки снесло и без пули.

***

Стрельба по президентам - национальный вид спорта в США.

ДЕНЬГИ  НЕ ПАХНУТ

***

«Уральский миллиардер оказался самым метким: он выиграл крупный турнир по стрельбе. Соревнования состоялись в его собственном клубе».

***

Для улучшения дел миллионеру посоветовали сменить модель поведения.

Он поменял. Ксюшу на Катю.

***

Б. Дилан согласился принять Нобелевскую премию. Д. Билан согласился её подождать.

***

«Это не проблема, если её можно решить деньгами. Еврейская мудрость». Проблема, если денег нет.

***

На ювелирной выставке было нечего выбрать. Пришлось купить всё.

БЛИЖЕ К ТЕЛУ

***

У продавца рядом с пляжем быстро расходились плавки с изображением «Ъ».

***

Она первый раз у него дома.

— Заходи, раздевайся.

Показывает ей на вешалку в конце коридора.

— До конца.

***

От редкой половой жизни наступает смерть похоти.

***

— Ты меня любишь?

— Конечно, дорогая, но хотелось бы чаще.

***

Фраза на совещании от академика РАО по поводу затянувшегося дела:

— Конец не виден, особенно, если он в штанах.

***

Проснулся в приподнятом настроении. Оно долго не падало.

***

— Отдохни, жена. Побереги, силы для другого.

Блин, что я сказал?

***

— Маша, сдвинь ноги! - доносится из парилки требовательный мужской голос.

Там охаживают веником новообращённую банную молодуху.

Остальная честнАя компания в предбаннике смеётся над ними:

— Впервые слышим, чтобы мужчина требовал от женщины такое.

***

— Заживёт до свадьбы, — проболталась по пьянке девушка 18+.

***

— Девушка, я ваш новый сосед сверху.

— Очень приятно, буду снизу.

***

Уменьшительно-ласкательный суффикс. Странный он какой-то. Его ласкают, а он уменьшается.

***

Мужчина берёт в аптеке пачку презервативов на 12 шт.

— Ещё что-нибудь?

— Спасибо, на сегодня хватит.

***

Девица, когда-то попавшаяся под слащавую руку президента США Трампа:

— Он очень трогателен.

***

— Милый, ты на работе?

— Да, дорогая.

Привлекательная мысль - прозвать свою секретаршу Работой.

***

Феромон Ипатьевич, и чем это вы баб приманиваете?

***

Новые возможности: учить английский, спя с переводчицей.

***

— Ваша грудь требует установить ей бюст.

***

Их каламбурные мысли. Он: - Надо ждать. Она: - Надо ж дать.

***

На сайте знакомств. Он:

- А где вы живёте? Она:

- В таком;то районе.

- О, это мне далеко будет на работу ездить.

***

- Такая погода, что хочется бабами заняться.

;?

- Снежными.

***

— Дай бог тебе, красавица, мужа хорошего.

- У меня уже есть муж.

- Так я ж говорю ХОРОШЕГО.

***

Прочитано: «Сексуальная удовлетворенность - это отсутствие потребностей в сексе».

***

- Мне тебя будет не хватать!

- Хватал бы чаще, так не ушла бы.

КУЩАТЬ ПОДАНО!

***

Турецкая клубника, без вкуса и без запаха, приемлема со сгущенкой. Турки, с вас ещё и сгущёнка!

***

— Как называется рыба в твоём пироге?

— Консерва.

***

В калининградском ресторане.

— Это блюдо ели ещё немцы.

***

Поступил на рабфак. Всех удивлял идеальными меловыми окружностями на доске. Оказалось, в армии на кухне часто крутил ручку мясорубки.

***

Дырчатые сыры обкрадывают покупателей.

***

Устроился на рекламную работу хот-догом. В первый же день сожрали.

***

- Купила у вас вчера творог, а он прокис, есть невозможно.

- У нас все продукты отличного качества.

- Вот, попробуйте сами.

- Вы, что меня отравить хотите?

***

Как бы кушать, чтобы не жрать?

ПИШИТЕ, ШУРА, ПИШИТЕ!

***

Писатель старался долго жить, чтобы его книги стали антикварными и ценились гораздо дороже уже при его жизни.

***

Автор успешно удалил своё произведение.

***

Объявление: «Напишу правдивую, отрицательную рецензию».

***

Трудно слушать анекдоты с разбитой головой. От смеха бьёшься о спинку больничной кровати.

***

Дурной тон - указывать сочинителю на его безграмотность.

ВРАЧ НЕ РВАЧ

***

Стоматолог:

— Что-то вы к нам перестали заходить.

— У меня печатный станок сломался.

***

Пломба выпала на следующий день после окончания гарантии. Не иначе как в ней был часовой механизм.

***

Тест для российских врачей при повышении квалификации: «Найдите правильный ответ».

В Израиле: «Найдите наиболее правильный ответ».

***

Хороший врач всегда следует советам пациента.

***

Чем ближе к югу, тем меньше переломов костей.

***

Недостаточно выучить таблицу для проверки зрения наизусть, надо ещё увидеть конец указки!

***

В медуниверситетах вводят новый предмет - каллиграфию.

***

Урки давно предугадали появление коронавируса и знали о его первых проявлениях.

— Совсем нюх потерял? — спрашивали они участливо у своих сокамерников.

***

Позвонил другу:

— Как предохраняешься от коронавируса?

— Сижу на даче, пью водку с Владимиром Семёновичем.

— Сосед, что ли?

— Нет, Высоцкий.

***

Постоянно портил воздух, дабы уловить тот случай, когда потеряет нюх = один из признаков заболевания коронавирусом.

***

Стал ближе к космосу: УЗИ показало наличие метеоризма.

ВЕК ЖИВИ, ВЕК УЧИСЬ…

***

Знакомый академик РАО, не смог найти для своей семилетней внучки приличной государственной школы в Москве, отдав её в частную.

***

Грамотеи, блин! Как прийти, так не придти; а как идти, так у них, видишь ли, не ийти.

***

Закончил школу с физмат уклоном. Главными предметами обучения для него были физкультура и мат.

***

«Пермский педагог избил пятиклассника учебником по духовно-нравственной культуре».

***

Преподаватель музколледжа плохо интонирующим студентам показывает видео с попугаем, делающим это великолепно.

СТАРОСТЬ НЕ РАДОСТЬ

***

Уже и пенсия поспела. О, как размер её велик!

***

Девичья память приходит к мужчинам в зрелом возрасте.

***

Ему 70. Нам 60. Недалеко от него ушли. Скоро догоним.

***

Сделал физупражнения, якобы определяющие биологический возраст. Получилось 25—30 лет. Здравствуй, молодость! На всякий случай заглянул в паспорт. Год рождения остался прежним.

***

После преддиабетных 6,5 - не жизнь, а сахар.

***

— Вы так молодо выглядите! Работаете над собой?

— Нет, это гены.

— И много у вас их было?

***

14 февраля пенсионерке впервые никто не прислал валентинку.

— То ли все умерли, то ли разлюбили.

***

Когда, наконец, у пенсионеров будут выходные?

***

Компании 70+ украшают не дамы, а ещё оставшиеся в живых мужчины.

***

Столетняя старушка втайне от родственников делала ночью зарядку.

***

Внимательно следите за состоянием своих престарелых родственников.

Если оно у них есть.

***

— Дошла до маразма: говорит в футляр для очков как в телефонную трубку.

— Хотя бы взяла пульт от телевизора.

***

Руки ещё тянутся, а ноздри уже не раздуваются.

О, СПОРТ, ТЫ МИР?

***

Битый час длились три минуты поединка для молодого боксёра.

***

Изворотливый вратарь зря вышел из ворот.

***

Что общего между спортом и пением? Связки.

***

В Екатеринбурге открыли памятник волейболисткам «Уралочки» и их наставнику. Каждые полчаса он кричит на них благим матом.

***

Показывают пляжный футбол.

— Ой, что ж у них поле такое плохое - без травы?

РАЗНОЕ

***

Студенческий спутник на космической орбите показал высокое знание азбуки Морзе.

***

Не трудно найти работу, если тебе за 60. Она ждёт тебя в своём огороде.

***

— В гробнице Тутанхамона были найдены очки.

— 3 D?

***

Сотрудники ФЭС (телесериальная Федеральная экспертная служба) узнают друг друга по ПЖС (потожировым следам).

***

Причёска «Ёжик» с годами превращается в «Божий одуванчик».

***

Тощая женщина выбрасывает мусор. На поводке у неё безобразно толстая собака. Вдруг её перчатка падает в мусорный бак. Она склоняется над ним так, что голова исчезает. В это время рядом оказывается прохожий.

— Надо же -З сама недоедает, а собаку раскормила!

***

Сборище байкеров. Все в коже. К главному подходит парень в гражданской одежде с чемоданом и здоровается. Вожак, удивленно:

— Ты, что ли?

— Я. Извините, мужики - только что с самолёта. Переодеться не успел.

***

Саморезы - друзья шиномонтажников. Не разбрасывайтесь друзьями!

***

Знаком с шестью иностранными языками, но они не хотят дружить со мной.

***

Неотъемлемое право каждого жителя Земли — посылать по-русски.

***

Ссора у верхних соседей была такой громкой, что люстра у нижних падала два раза.

***

— Алло! Это управляющая компания?

— Да.

— У нас пол провалился.

— Повисите на телефоне немного.

***

«В другую квартиру с чердака упал бомж - прямо ночью, в кровать ничего не подозревающей женщины. Теперь она спит с топором - не доверяет своему дому».

***

Что можно найти в постели доктора наук? Конечно, скрепки.

***

И на тот свет некоторые пытаются пролезть без очереди.

***

— Интересно, это её новая или старая фотография?

— Новая.

— Почему так думаешь?

— Потому, что она здесь старая.

***

Как долго продлится летом плохая погода?

До тех пор, пока вы не улетите на юг Испании.

***

Тараканам тесно в «резиновой» квартире. Мигранты вытесняют их к соседям-россиянам.

***

Кого ни посажу в свою машину, все почему-то сразу хотят жить.

***

— Какие у вас уши разные, — удивляется парикмахер.

— Точно так. Одно правое, а другое вообще левое.

***

Рецензия на заимствованный анекдот - это анекдот.

***

Не боишься портить воздух при жене? А при невесте было слабо?


Рецензия на это творение собрата-писателя


Абсолютный рекорд бородатости!

Это — первый из известных науке анекдотов, найденный на шумерских глиняных табличках:

Древние шутки и анекдоты http://samogoo.net/samyiy-staryiy-anekdot.html

Британские СМИ опубликовали перечень самых древних шуток и анекдотов, известных нам по письменным источникам. Надо отметить, что древний юмор тяготеет к шуткам «ниже пояса» не меньше, чем юмор современный. Самой древней шуткой, записанной на шумерской глиняной табличке примерно в 1900 г. до н.э. является изречение: «С самых древних времен не бывало, чтобы молодая жена не пустила ветры, сидя у мужа на коленях и пребывая в его объятиях». Конечно, с позиций современности трудно назвать шутку смешной, однако надо учитывать то обстоятельство, что нравы и мировоззрение тех времен сильно отличалось от современных.


***

Театр «Гоголь-центр» проворовался. Полиция ищет главного виновника - Гоголя.

***

Лежит на пляже негр и загорает.

***

Летом зубы отбеливаются сами.

***

В офисе сотового оператора.

— С каких хренов с меня сняли 500 рублей?

— Может, вы какую-нибудь рекламу давали?

— Мне уже 80 лет. Я в рекламе давно не нуждаюсь!

***

— Моя собака различает, с кем из семьи я разговариваю по сотовому.

— Скоро она потребует и ей купить телефон.

***

— Тебе сколько лет?

— 35.

— А сколько дней рождения у тебя было?

— 35 конечно.

— Ты самый первый день не прибавил.

***

Вечером Валя случайно приняла много пургена. Вальпургиева ночь!

***

Сняли с директорства заслуженного руководителя, который возглавлял учреждение четверть века. Поставили на его место «эффективного менеджера». По этому поводу сочувственный отзыв, в котором слились внезапно две пословицы: «Не руби сук, на котором сидишь; нельзя пускать на суп курицу, несущую золотые яйца».

— Отрубили яйца золотые.

***

Без вредных привычек: не курю, не пью и окурки мимо урны не бросаю.

***

Если туфли стали жать, попробуйте постричь ногти.

***

Учёные подтвердили, что лошадь Пржевальского произошла не от него.

***

— С наступающим вас МЖД имени Розы Люксембург и Клары Цеткин.

— А эти тут причём?

— Ну как же, эти коммунистки-феминистки предложили праздновать МЖД 8 марта. Розу вскоре убили в Берлине.

— Мужики?

***

Восьмое марта: пчёлы против мёда? Мужчины поздравляют женщин с международным днём солидарности в борьбе за равенство полов.

***

Хорошая новость из провинций Афганистана: талибы запрещают женщинам работать.

***

Знаменитый плавный танцевальный шаг «Берёзки» хореографы заменили прокатом на гироскутерах.

***

Человек порядочный всем порядком надоел.

***

Хочется бросить Монеточку в фонтан или даже в море со скалы.

***

Снежных баб вы встретите и летом, если попадёте в г. Снежное Донецкой области.

***

Мал гардероб? Зато не надо записывать: к кому, когда и в чём ты приходила.

***

У кота 6-ти лет трудности с мочеиспусканием. Сделали операцию, в итоге которой он стал хорошо писающей кошкой.

***

Пространство и время не разделимы:

— Встретимся в районе 5 часов.

***

Я начальник службы собственной безопасности. Слежу за собой.

***

Приобрёл умные часы. Теперь не знаю, куда свой ум деть.

***

Неверующие, садясь в самолёт, незаметно отдают себя в руки Бога.

***

— Колюще-режущие предметы есть?

— Только стринги.

***

Международное бюро мер и весов приняло шпагат балерины Волочковой за эталон длины ног.

***

Андрей Игнатьев, мой сломанный нос будет помнить тебя всю жизнь.

***

Настоящая реформа русского языка может быть только такой: как слышыца, так и пишыца.

***

Пожар в доме около цирка. Циркачи подтащили к горящему дому огромные маты. Женщина на балконе четвёртого этажа не решается спрыгнуть на них. Ей кричат:

— Прыгай на мат! Прыгай на мат!

Она боится.

— Да прыгай же на мат, твою мать!

Она решительно перелазит через перила.

— Так бы сразу и сказали.

***

Кто знает больше всех? Как ни крути, а получается ; Хрен.

***

Доде оказался Альфонсом.

***

Курсы шугаринга для садоводов: «Как правильно шугать дроздов».

***

Смотрю на Зеленского. Может с КВН что;то не так?


Клуб весёлых и доходчивых посмеётся над вашим чувством юмора.

***

«… получены из Петербурга два известия: сначала, что бабушке очень плохо, а через два дня, что, кажется, она уже умерла». Ф. Достоевский. Игрок.

***

Заимела права, но управляет только наклоном пассажирского сиденья.

***

Пешка опешила, вдруг став королевой.

***

Полюбил зиму: нет самокатов.

***

Легче всего управлять своей ложкой.

***

В отделе был мент Рудольф. Ноль без палочки. Только под ногами у всех путался. Величали его за глаза Рудиментом.

***

«20 лет в трубу» - так назвал свой концерт, посвящённый юбилею сценической деятельности знакомый трубач.

Ветеринару же подойдёт «20 лет коту под хвост».

***

Ни один мускул не дрогнул на лице актёра за весь фильм.

***

Всё время наступаю на одни и те же грабли. Может их подальше убрать?

***

Почему глагол «злоупотреблять» существует, а «доброупотреблять» - нет? Несправедливо!

***

Не убивайте комаров! Они одной с нами крови.

***

Пылеглот в кабриолете.

***

Надо всё делать вовремя потом.

***

Бабушкиных полно, а где Дедушкины?

***

Мне часто говорили:

- Не парься! Всё будет хорошо.

Но я не слушался, парился по пятницам, и мне было хорошо.

***

Все автомобилисты Грязьбурга участвуют в очистке родного города, собирая грязь с мостовых на свои автомобили.

***

Здороваюсь только с теми соседями, кого ещё не узнал.

***

Заместитель по общим вопросам, которые не стоят и выеденного яйца.

***

Шедевров не обещаю, но мурашками по коже могу одарить.

***

Как тараканы до сих пор не поймут, что не стоит встречаться взглядом с человеком, у которого одна нога без тапка.

***

За что я уважаю ближнюю синагогу? За душевный покой.

Ни муэдзина, ни пономаря.

***

В моей жизни прошу никого не винить.


ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ МОПЕЙ МАМЫ


Их всего два. И оба про язык. Первый. Из одной строчки.


Политрука убили, а язык всё болтается.


Мама 17-летней девчонкой ушла медсестрой на войну после освобождения Северного Кавказа. Не любили на фронте политруков. Один из них стал после войны Генеральным секретарём КПСС.


Второй длиннее.


Горец провожает гостивших у него месяц родственников, уже оседлавших своих коней.

— Дарагие гости, что так рана уезжаете? Пагастите ещё. Или вам у нас не панравилось?

Всадники переглянулись, посовещались.

— А что, пажалуй, астанемся ещё на недельку. Каней туда же привязать?

— Нэт.

— А куда?

Хозяин далеко высовывает свой язык, тычет в него пальцем.

— За мой паганый язык.

БАЙКИ

МАЛЬТИЙСКИЙ КРЕСТ

Красавица-дочка вышла замуж за мальтийского туземца. Мать уговаривала её вернуться в Россию. Дочь долго отмалчивалась. Наконец не выдержала:

— Мама, почему ты меня так не любишь?


НЕ ВРИТЕ ПРО МЯСО!

В восьмидесятых в московском магазине командированный свердловчанин закупает много мяса, чтобы на самолёте доставить его в семью.

Это замечает администратор магазина.

— Вы из какого города?

— Свердловск.

— И вы хотите сказать, что в вашем городе нет мяса?

— Хоть шаром покати.

— Пойдёмте со мной.

Заводит его в холодильную камеру. Там полно мясных туш. На каждой клеймо: «Свердловский мясокомбинат».