Традиции

У нас в Калининграде очень крепки традиции. Причем очень разные. Бережно переходят из поколения в поколение. И поддерживаются властью. Первая и основная — мы, местные жители, всегда должны быть на позитиве. И не удивляться переменам. Ни погодным, ни жизненным. Даже если эти перемены, вопреки поговорке, к худшему. Возмущаться бесполезно — это все равно что против ветра, сами знаете что делать. Тем более ветер у нас тут ого-го какой бывает. А ежели, не дай бог, все равно кто возмутился, того быстренько надо, пока он тут нас всех не забрызгал, нагнуть и держать крепко. Пока его власти , подлеца такого, ремнем с пряжкой больно порют. А перепоротые — они сразу умнеют и, кланяясь в пояс, будут говорить: «Все понятно, простите, больше ни-ни, и детям накажем».
Потом следующая значит традиция. Раз перемены к лучшему невозможны, а возмущаться нельзя, то надо учиться экономить. Как в поговорке — сэкономил, значит заработал. А самое лучшее время для экономии и заработков у нас в Прибалтике — это лето. Почему — давайте считать. Во-первых, не надо платить за отопление. Уже, считай, пол-зарплаты в плюс.
Второе — если у вас дома есть большое пляжное полотенце, лишний шезлонг или надувной круг с уточкой, то берите все это добро и езжайте на пляж. Там вы обязательно найдете кретинов, которые выстроятся к вам в очередь. Да-да, чтобы арендовать все эти вещи. Деньги получите сумасшедшие.
Третья экономия -летом на отдыхе и воде. Про отдых — живем мы и так на курорте. Так что не хныкать. А что в кафе дорого все — с собой еду берите. И в туалет тоже дома надо ходить. Если в платный жалко. А вода тут и так везде. Например, морская. Или с утра до ночи с неба. В виде дождя. Говорят, кстати, для волос очень полезна. Якобы волосы растут потом на голове и везде, где промокло, прям как грибы.
Кстати, и грибы с ягодой летом — вот еще одна традиция немного заработать. Собирательством. Как при раннем палеолите. Пошел в лес и за каких-то несчастных двое суток набрал лукошко, а то и два. И у магазина между бабулек втиснулся и продал. К вечеру. Тоже денежка. Только будьте внимательны. Закон есть. Его строго не нарушать. Валежник собирать нельзя. И ягоды с грибами не в промышленном масштабе. Белочкам тоже надо оставить. А если нет грибов и ягод, то можно собирать на пляже янтарь после шторма, или золото с  телефонами, что оставили отдыхающие после водки. В общем, что-то на пляже гуляя, вы обязательно найдете. Как минимум приключения.
Вообще пляжный бизнес очень заманчив. Мы зимой как-то с коллегами сидели на переменке в коридоре школьном и мечтали. Вот наступит лето, думали мы. Соберемся и поедем все на пляж. На заработки. Возьмем указки, журналы, очки. Я в спортивном своем костюме со свистком, секундомером и мячиком. Географичка с глобусом. Биологичка развернет плакат с тычинками. Чучело возьмем. Физик тоже прибор какой-то притащит. У химички модель молекулы. И по рупору громко ходим и говорим: «Внимание, внимание. Только сегодня. Живая фотография с настоящими учителями. МАОУ СОШ номер 309 города Калининграда. Индивидуальные и групповые снимки. Вспомните детство».
Но что-то поговорили и забыли.  Надо кстати им напомнить. Так что если встретите нас на пляжу- не жмоттесь. Сделайте фотографию на память. Все интересней чем с обезьянкой. Потом, что еще у нас из экономии летней — если дети в семье особо прожорливые выросли, на лето их можно сдать. В лагерь. Нет, не в исправительный. Они же еще маленькие. Пока в летний. Но на все сезоны. Тоже, считай, заработали. На продуктах, одежде и нервах. Ну а так как детская комната в квартире освободилась, то начинается самая прибыльная наша калининградская традиция — летом мы съезжаемся жить все вместе. В смысле, родственники. К тому, у кого места много и живет этот кто-то где-то в области. Не потому что мы друг друга как-то особо любим летом и скучаем. Наоборот, конечно. Просто свои городские квартиры мы сдаем туристам. Посуточно. Тоже заработок. Очень даже неплохой.
Только с квартиры нужно все лишнее вывезти. Иначе туристы сами вывезут. Или используют так, что только выбрасывать. В квартире оставляете все минимально необходимое для жизни и крепко-накрепко прикрученное к полу. Потом надо все дома красиво сфотографировать, дать объявление о сдаче и ждать звонков. Звонить будут обязательно. Вначале — соседи. С вопросом: «А вы что, квартиру теперь сдаете? Это что ж теперь будет... А декларацию налоговую вы тоже сдавать будете? Ну-ну...» Потом будут звонить риелторы, обещать какие-то проценты. А потом уже жильцы.
Но если долго нет звонков от настоящих клиентов, то можно воспользоваться старым дедовским способом. Положите телефон в сторонку и идите в ванную. Там встаньте под душ. Хорошенько намыльтесь и прислушайтесь. Вот, слышите — телефон зазвонил. Это клиент. Потом еще можно начать что-то стряпать на кухне, допустим, месить тесто на пирог. Замесили- опять звонит.
Руки и глаза в муке, телефон надрывается, взять опять некому, и ругаться нельзя: тесто не поднимется. Но самый проверенный способ — это любовный. Только вы, значит, обрадовали супругу, набрались духу, настроились и приступили. А он — бах! — и зазвонит. И звонит, и звонит, зараза. «Думал же выключить!» — злитесь вы. Идете и отвечаете. И потом, после разговора с клиентом, все желания меняются. Хочется одного — пойти не в спальню, а на кухню и выпить. А на любовь снова настраиваться целую неделю. Но деньги, как говорится, дороже. Супруга понимает. И легко согласна подождать , ладно , как нибудь потом говорит. Почему то. Раньше так не говорила. Ну и правда ладно, главное, что клиенты звонят.
Следующий этап — это вежливый разговор с клиентом. Потому что он клиент и всегда прав. Тем более что он-то говорит очень вежливо. Клиент на той стороне телефона пытается изобразить из себя нормального человека. Он подбирает слова, не матерится и говорит, как он думает, очень интеллигентно. Он утверждает, что будет жить один. Гостей и вечеринок не устраивает. Животных, кроме него, нет. Он без вредных привычек, в общем — золото, а не жилец. Его интересуют только две вещи: цена и есть ли рядом ночные магазины — это чтобы жратвы купить, он по ночам, видите ли, жрать любит, жор ночной у него. Но перегаром от той жратвы несет даже из трубки. Вы, как человек опытный, желаете ему, чтоб он подавился, и ждете следующего.
Звонит следующий. Его интересует много чего. Так как жить он будет целых шесть дней, то — соседи по подъезду. Кто они? Сколько их? Привычки и наклонности? Это очень важно. Потом он спрашивает о качестве. Так и говорит: «А что у вас с качеством?» Вы уверенно отвечаете, что качество у вас отличное, лучшее в городе. Это его устраивает. Ну и последнее, что он спросит — это цена. Здесь совсем просто. Нужно ответить, что цена у вас, слава богу, соответствует тому качеству, о котором вы уже говорили.
Заказчик доволен и на следующий день превращается в вашего жильца. Но перед этим он звонит вам в пять утра из аэропорта своего города и возмущается вам, почему его рейс на два часа задержан. Вы оправдываетесь, что погода нелетная и сейчас все исправите.
Наконец жилец прилетел и ждет вас в аэропорту. А вы его ждете в квартире. Все это выясняете по телефону. Он думал, что вы с букетом стоите у трапа. А вы выглядываете в окно кухни на двор, ища его глазами. Наконец, решив вопрос с такси, клиент прибывает. Вы встречаете его на улице и с улыбкой провожаете до лифта. Там он внимательно читает наклеенный стикер на его двери о том, что плановая проверка лифта была проведена тогда-то, а следующая ожидается тогда-то. Сопоставив даты, он думает и потом поднимается пешком. Вы едете один с его чемоданами. Наконец вы в квартире. Жилец делает изумленное лицо и стоит в коридоре, нюхает воздух. Вы встревоженно тоже принюхиваетесь. Все нормально. Он говорит: «По-моему, воняет чем-то...» Вы отвечаете, что, пока он не вошел, здесь ничем не воняло.
Потом он, не разуваясь, идет по квартире и тоже везде нюхает. Нанюхавшись, он поворачивается к вам и говорит, что на фотографиях, конечно, квартира выглядит совсем по-другому. Вы ему шутя отвечаете, что и в паспорте фото его не очень похоже с оригиналом. Что зря, конечно, так как шуток он совсем не понимает.
Потом дальше идет подробная экскурсия с осмотром квартиры и оборудования. Пересчет ложек, вилок и стаканов. Полотенца и постель лежат стопочкой. Он просит показать, как пользоваться пультом. От телевизора. Вы немного настороженно показываете. Ключи от двери переданы, и он начинает внимательно читать договор. Проходит полчаса. Листок формата А4 осилен наполовину.
Вы понимаете, что это на весь день, и говорите: «Ну, пока обустраивайтесь, а я заеду вечером за договором», — быстро уходите дышать на улицу. Отдышавшись и успокоившись, вы едете домой и за подписанным договором решаете отправить потом какого-то более устойчивого родственника.
По дороге домой он вам позвонит несколько раз. Его интересуют пункты договора. Так как вы за рулем, а нервничать нельзя, вы предлагаете ему вычеркнуть все, что он не может понять, и подписать, что осталось. Он соглашается. Потом он перезванивает и спрашивает, как включить свет в туалете. Вы объясняете, что выключателем. Белым, рядом с дверью. И сразу добавляете, что и выключить можно им же. И во всех комнатах так же. Он говорит: «Понятно», — и отключается.
Приехав домой, вы, нервно смеясь, говорите родственникам: «Ну и тип приехал, как чувствовал, что не надо ему сдавать». Родственники равнодушно соглашаются. Этот товарищ будет сегодня звонить вам еще несколько раз. По разным поводам. Допустим, он спрашивает: «А что с холодильником?» Вы пугаетесь и переспрашиваете: «А что с ним?» Он отвечает тоже вопросом: «А он работает?» Вы: «Ну да, работает. Работал». «Понятно», — говорит он и отключается.
Вы поворачиваетесь к родственникам и говорите им, что если он еще раз позвонит, то пусть они собирают вам передачку. Потому что вы поедете туда и убьете его, и добавляете, что возьмете на себя еще одну статью — глумление над трупом. Но он, слава богу молчит. Видимо уснул. И вы тоже  ложитесь спать.
Но с утра следующего дня все начинается заново. Наконец вы догадываетесь, что он просто приехал пообщаться с вами. И эти шесть дней, что этот товарищ живет у вас, продлили ваше лето на шесть месяцев. Каждый день длится как тридцать. И еще ровно столько же вы будете его вспоминать всякими словами, пока пьете прописанные на пол года врачом антидепрессанты. Он все эти дни активно писал, звонил и присылал вам фотографии из квартиры. Например, роутера, и спрашивал, почему там горит только одна зеленая лампочка. Вы переспрашиваете: «У вас нет интернета?» Он отвечает, что не знает, хотя пишет вам в онлайне.
Еще его возмутило у вас в квартире то, что в городе мало трамваев. В рекламе или по телевизору он слышал что-то про старый Кёнигсбергский трамвай. Вы ему вначале объясняете, что трамвайные маршруты действительно сократили, а потом, спохватившись, говорите, что он перепутал что-то. Название «Старый Кёнигсберг» — это не трамвай, а сорт коньяка, и советуете срочно его попробовать.
Взять, просто приехать и выкинуть его с балкона нельзя. Потому что он скорей всего выживет и напишет плохой отзыв на «Авито». И жена говорит что  к нам тогда никто не поедет. Что в этом плохо вы не понимаете. Но у супруги другой взгляд на жизнь . В ее жизни ей очень нужны деньги. Поэтому надо потерпеть. Кстати, этот тип отзыв все равно оставил плохой. И еще, гад, так написал непонятно, что все «не соответствовало ожиданиям». Он еще не знал, насколько ему повезло, то что вообще уехал отсюда на своих двоих. Знал бы я пораньше. Ну так вот, сезон открылся этим кошмарным типом. Но поговорка, что нет худа без добра, или про жизнь, что она в виде зебры с черными и белыми полосками, оказалась полной чепухой. Потому что вслед за этим чокнутым, приехали две бывшие наши тетушки , проживающие теперь в Германии. Лет им было непонятно сколько. Одеты они как школьницы, но прекрасно помнят молодого Брежнева. Жили они неделю и миф о немецкой чистоте развеяли напрочь. Подтвердили только слухи, что они все там скрытые алкоголики. И развратники.
Потом поехали семейные. С ними все просто. Отец семейства обычно начинал пробовать местного пива еще в аэропорту. И продолжал весь отпуск. Мама с того же аэропорта узнавала дорогу, как добраться на пляж, а детям, кроме интернета, не нужно было вообще ничего.
Лето вы проводите, стирая и выглаживая для кого-то постельное белье, потому что родственники, пользуясь своими родственными связями, сдачу своих квартир доверили вам . Да , свалили все на вас, как  человеку,находящемуся в двухмесячном учительском отпуске и опытному в этих делах. Потом еще вас обуревает жадность, или черт рогатый вам что-то нашептал на ухо, а может  жена-стерва, что, в принципе, одно и то же. Но вы , как в тумане, берете и сдаете свою ласточку, свою кровиночку, свою любимую машину под названием «Хендай Солярис» 2014 года, цветом "Мокрый Асфальт", тоже в аренду каким то очередным жильцам из квартиры.
И теперь и в вашей машине, и на вашем диване , и с вашим пультом в руках и с пивом из вашего же холодильника , сидит какая то постороняя  мужская жопа, приехавшая сюда из Тольятти или Архангельска, как будто дома ей не сидится. Могла бы и там у себя дома сидеть на своем диване  и пиво пить перед своим телеком.
Потом лето проходит, осенние ветра сдувают последних туристов с побережья, и вы возвращаетесь в свой поруганный автомобиль и дом. Денег, что вы получили с аренды, хватает как раз на оплату частичного ремонта квартиры и машины. На оплату коммунальных счетов и ремонта поломанной бытовой техники вы заработаете уже зимой. На своей основной работе учителем в школе.Такая вот у нас, Калининградцев, традиция. Была. Потому что к нынешнему лету я стал умнее. Я  стал менять старые традиции и ломать стереотипы. Первым делом я избавился от рогатого искусителя в  виде  любимой супруги. Отдал ей все отпускные и отправил подальше от себя, на море. Она согласилась, но с условием что не на Балтийское. Я подумал черт с тобой , езжай. А сам сказал - будет трудно без тебя и скучать конечно буду. Но проживу как то. Она уехала. И я понял что  как то прожить оказываеться сложно.  Все равно нужны деньги. Я ,как вы знаете,  физрук. Скидановский А.В.  Еще и с десятилетним стажем. Так уж получилось. То есть понятно что я  не богат. Я очень не богат. Я просто сказочно не богат. Накоплений ноль. И поэтому я побрел по интернету, искать работу себе на лето. И кстати быстро нашёл. На время отпуска, конечно. Между прочим, работа опять и опять для гостей и туристов. Как наказание. Должность моя называется менеджер. В каршеринге. Или помощник. Или мальчик на побегужках. Как у Остапа Бендера , помните — ассистент Киса. Мальчонка гаворит у меня шустрый. Так вот, я в виде шустрого мальчонки без вредных привычек, исполнительный и с правами категории B и C, устроился к местному Остапу Бендеру, только женского полу. Зовут её не скажу как. Допустим, Вероника. И отчество есть, но она сказала: «Не надо. Зови так». Маленькая  такая блондиночка. Но внешность у нас тут, в сыром климате, конечно обманчива. У неё свой каршеринг. С десяток автомобилей. И я теперь на неё работаю. Обязанности самые простые. Первое — я должен помнить, кто мне пи-пи-пи платит зарплату. Второе — за что мне пи-пи-пи её, эту зарплату, платят. И третье — я, конечно, должен работать, а не выеб-пи-пи-пи перед ней, Вероникой, что без отчества. Я все выслушал и сказал что согласен.
Ко второстепенным обязанностям: я должен быть всегда на телефоне и, в отличие от руководства, круглосуточно вменяемым и трезвым. Потому что клиенты пи-пи-пи могут позвонить в любое время. Короче, я как эскортница, готов приступить к работе в любое время суток в любом месте, где пожелает  клиент. Отличие только в том, что я не в лосинах и не накрашенный ещё, слава богу. Так же я должен перегнать машину.Проветрить машину. Проверить машину.  Отдать машину. Принять машину. Закрыть машину. Открыть машину. Заправить машину. Отремонтировать машину. Помыть машину. Сфотографировать машину. Отогнать машину на сервис. Забрать машину с сервиса. Вернуть машину обратно на сервис, так как эти пи-пи-пи ничего не сделали. По-моему, всё, глаголы кончились. Я даже когда только женился и жил в  счастливом браке, столько всего с любимой не делал, как с этими машинами. Ну и главное , я должен быть всегда вежлив с заказчиками. Потому что заказчик это святое. И если клиент, скотина, возвращает машину с  задержкой или нарушениями, то я  ему , клиенту, должен внятно обьяснить, что он должен доплатить еще. А если я,пи пи пи , ни хрена ,пи пи пи не могу, то я должен позвонить ей, Веронике, передать трубку клиенту и отойти подальше.
И уж понятно , что я  ни разу в жизни не общался с такими руководителями, как она, дорогая моя Вероника, что без отчества. Главное её достоинство — она проста. Как ситцевые трусы. И ведёт себя, со мной по крайней мере, очень по-простому. Как это- сейчас обьясню.  У каждого из нас есть приятель или знакомая, которая умеет вкусно и качественно материться. Уверен, что и вы любитель, а может, даже и профессионал. Так вот, по сравнению с моей руководительницей вы все младенецы. Она слышала и оттачивала эти выражения  ещё в утробе, а может, и раньше. И говорит, очень удивляла всех воспитателей, в своём детском саду.
Они, рассказывает , поражались, с какой скоростью один ребёнок за два-три дня может научить  всю группу подражать разговору электриков в пивной. Родители, конечно же им не верили, что это маленькая малышка, за пол дня  всех обучила. И очень недовольны были. Я, в отличие от родителей, должен быть довольным. Потому что, повторюсь, первое —  зарплата. Второе — с ней весело и интересно. Я не про зарплату, конечно, а про Веронику. Не думал никогда, что смогу себя самого ещё начать чему-то обучаться. Думал, что всё, что мне надо, я знаю на пять с плюсом. Оказалось — нет. Каждый, даже короткий разговор с Вероникой, даже минутный и по телефону, обогащает меня сказочно. Она говорит, что сама с Дальнего Востока сюда приехала. Ребёнком, и родителей сюда  привезла. Так вот, спасибо тебе, Дальний Восток. И родителям её спасибо. За зарплату мою летнюю. За знания новые. За то что это лето у меня запомнится до конца жизни. А кстати если вам нужна машина, на автомате или механика, любого цвета и комплектации, то машин извините нет. Сезон.  Калининград. отпуск. Июль 2026 года.