Поездка домой

Маршрутка. Звук гудящего транспорта, соприкасающегося с ветром. Такой же гул и в голове. Дорога в место, которое когда-то можно было назвать Домом, откликается болью в коленках из-за упирающегося кресла и... чего-то ещё.  То ли изжога, то ли ком в горле. Или оба симптома.
Окна покрылись конденсатом. Живительная влага, закрывающая от внешнего мира. Ощущение, будто едешь в коробке с пластиковыми вставками, в которой когда-то везли попугайчика, хомячка, крысу... В общем, не самую долгоживущую живность.
Думается... Зачем еду? Могла бы остаться в квартире. Меня же не тянет в тот дом, подобный могиле. Там так же безмолвно и тихо. Возможно, в этом есть какой-то смысл: быть похороненным заживо людьми, которых ты презираешь, чтобы на следующее утро начать всё заново. Дышать, думать, чувствовать и уже ненавидеть. Возродиться и суть увидеть, что нужно было в этих местах. Или умереть насовсем, до конца.
Русская рулетка с шансом 1 к 1. Вроде не была адреналиновым наркоманом. А поняла. Этот гормон вырабатывается из-за страха, у меня же данный процесс вызывает лишь желание взять сковородку. Разогреть её на огне и вмазать этому бесенку. Или приготовить ужин. Людям, с которыми мерила лужи, спускалась на санках зимой и крутила педали велосипеда летом.
Что это? Это не дом, а клетка, в которых создала прекрасные моменты, пока каталась на американских горках и эмоциональных качелях.
Не будем пока о печальном. Я еду домой, хотя изначально, это просто теплые стены. Куда важнее иное: меня ждёт там родной человек. Я везу ему мясо, лапшу и вести. Такое ощущение, что в пути на свидание с заключенным, виновность в деянии которого не признала. Хотя на деле, источник всех бед один: начальник этой далекой тюрьмы. Жуткий собственник, да ещё и без денег. Мысли обрывочны, в самом деле. Нужно учиться писать. А пока до свидания, прощай.
Я буду вновь рождена в понедельник.


30 ноября 2025