Непонимание

               
     В жизни порой случаются ситуации, когда два собеседника, на полном серьёзе ведя между собой разговор, думают, что они обсуждают один и тот же вопрос, а, оказывается, что беседуют о разных вещах. Поскольку при этом ведут себя совершенно искренне, то от этого ситуация становится только комичнее.
Со мной несколько раз подобное было.
     Например, как-то встречаю во дворе знакомого сантехника, которому в соседнем микрорайоне сдаю свою однокомнатную квартиру.
Ну, поприветствовали друг друга, пару слов о здоровье, и тут мой визави, как бы продолжая ранее начатый разговор, завёл речь о ванне. Плохо, мол, что под вкладыш, вставленный в ванну, через трещину  попадает вода. В связи с этим неплохо бы заменить всю ванну, так как старый вкладыш, посаженный на клей, уже не сдерёшь.
     При этом мой квартирант дал понять, что мне ни о чём не нужно беспокоиться, так как он всё организует сам. Единственно, придётся потратиться на новую ванну. 
     Честно говоря, меня это озадачило, поскольку с женой никому не жаловались по поводу ванны, хотя действительно вкладыш на дне нашей ванны в одном месте лопнул. Однако пользоваться ей пока было можно, тем более что гостей у нас мало и краснеть ни перед кем не приходилось.
     Поэтому я искренне удивился, откуда Сафар, так зовут сантехника, об этом узнал и с чего вдруг озаботился состоянием нашей ванны, решив проявить инициативу по её замене.
     Ну, на ходу вести этот разговор не хотелось, т.к. я спешил. Договорились, что он придёт к нам, и мы ещё раз всё обсудим.
     Жена, когда ей поведал о разговоре с Сафаром, тоже удивилась, чего это ему вдруг «приболела» наша ванна. Промеж себя с ней решили, что мой жилец не иначе, как хочет дать подзаработать кому-то из своих знакомых.
     Скажу честно, что заниматься сейчас ванной как-то не входило в наши планы. Но поскольку договорился с Сафаром дополнительно обсудить этот вопрос у нас дома, то к его приходу пришлось, как следует, всё вымыть до блеска. Хотелось доказать гостю, что ванна-то ещё в хорошем состоянии и никакой срочности в её замене не усматривается. Отказать ведь тоже нужно умечи, деликатно.
     Однако когда мой квартирант пришел к нам, он почему-то даже не стал, хотя бы ради приличия, разглядывать нашу ванну. Вместо этого Сафар стал рассказывать, что когда он сам или его сын моется в ванне, то дно прямо прогибается и, если мы этому не верим, то можем сходить и убедиться своими глазами.
     Мы с женой ничего не поняли, а при чем здесь его сын или он сам, когда моются у себя дома? Глядеть на это восторга не вызывало.
     Говорить что-то резкое на его предложение не хотелось, как-никак мы люди воспитанные. В связи с этим стали отказываться обтекаемо: мол, заменяя ванну, нужно будет менять и кафель. Кроме того, с деньгами туговато. В общем, ответили отказом.
     Сафар ушёл раздосадованный. Едва закрылась за ним дверь, как жену осенило. Она, раскрыв широко глаза, сказала: Слушай, так твой жилец вёл разговор не о нашей ванне, а о ванне, где снимает квартиру!»
     - Фу, ты, Господи! Ну, и крендель с маком! – вырвалось у меня.
Нет, всё равно правильно, что отказал. Тратиться на ванну мне совсем не хотелось.

     А вот ещё схожие примеры с недопониманием, но возникающие уже между мной и моей женой. Ну, не знаю, как у вас? 
     Как-то моя благоверная с вечера говорит мне: «Как проснёшься утром и пойдёшь на кухню, то вытащи из морозильника курицу и положи её в кастрюлю с водой, чтобы та оттаяла».
     Утром я всё сделал, как просила моя жёнушка. Однако, придя на кухню и увидав, чего оттаивает в кастрюле, та давай меня пилить: «Ты чего это достал? Я же имела в виду куриные бёдра, а не саму курицу. Мы же с тобой вчера днём разговаривали, мол, поместятся ли все бёдра в противень. И ты сам меня заверил, что поместятся. А тут, вдруг, решил вытащить целиком курицу».
     Ну, я только хмыкнул. Чего с жены взять! Сама же чётко сказала достать курицу, вот её и достал. Сказала бы – бёдра, достал бы бёдра. Хорошо, что моя половина легко прощает мне то, в чём я не виноват.

     Или вот. Она мне написала ещё накануне с вечера большой список, чего из продуктов необходимо будет купить в магазине к празднику. Против двух позиций была приписка – «купить завтра». 
     На следующее утро взял список со стола и пошёл по магазинам. По списку купил всё полностью. Когда пришёл домой, жёна, нет, чтобы меня похвалить, так опять стала выражать недовольство, почему я такой невнимательный к её поручениям. И тычет пальцем в свою записку напротив позиций, где была приписка - «купить завтра»: де, зачем же эти продукты купил сегодня? Рано ведь! 
     Я ей в ответ: «Список же ты писала вчера вечером при мне. Следовательно, что купить завтра на следующий день уже означает купить сегодня, что я и сделал».
     Жена в ответ: «Дурень, но список-то ты взял сегодня с тумбочки. А значит завтра – это завтра».
     Да, против женской логики не попрёшь!.. Получается, если бы я список положил ещё с вечера к себе в карман, то был бы прав. А коль список положил в карман сегодня, то права уже жена. 
     Представляете, какие слова в её адрес у меня в голове носились, но я мужественно смолчал. Как хотите, а прав был Николо Шамфор, французский писатель, утверждавший, что как бы плохо мужчины не думали о женщинах, любая женщина думает о них ещё хуже.