Первая часть короткого юмора от А. Горленкина

И снова здравствуйте, мои дорогие читатели!
 
На протяжении тридцати частей стихов мы активно общались и старались поддерживать друг друга. От чистого сердца и из глубины души — эта связь надолго останется в наших сердцах и добрых воспоминаниях. За время своей работы я перебрал все темы и решил попробовать себя в новом жанре.
 
Хотелось бы написать что-то лёгкое, весёлое и немного смешное. Так я решил сделать первые робкие шаги в области юмора. Писать романы, повести или рассказы у меня не хватает физических сил, так как мой возраст приближается к 90 годам, а короткий юмор не требует большой усидчивости и напряжения.
 
Сегодня я представляю свою первую часть юмора, и если она вызовет у дорогих читателей хотя бы улыбку, я буду считать это для себя большим успехом в новом жанре.
 
За всё время нашего общения я получил большой заряд бодрости, за что выражаю глубокую благодарность всем читателям и ещё раз говорю: БОЛЬШОЕ СПАСИБО! Быть вместе — это всегда большая радость и удовлетворение своих эмоций и хорошего настроения!
 
С искренним уважением и добрыми пожеланиями, А. Горленкин
 
Первая часть короткого юмора от А. Горленкина

 
Всё смотреть.
 
Идёт Гаяне Пасикян из поликлиники. Ей навстречу попадается подруга и спрашивает:
— Ты что такая расстроенная? Что случилось? Давай рассказывай.
— Да вот была в поликлинике у врача-кардиолога. Он мне говорит: «Ну, Гаяне, раздевайтесь, я буду смотреть всё и решу, что с вами делать». Я прям так и опешила. Посмотрела на этого старого сморчка: маленького роста, на голове ни единой волосинки, весь сгорбленный, — а туда же собрался всё у меня смотреть. Я ему говорю: «Может быть, не надо всё смотреть?» А он отвечает: «Пока не посмотрю, не решу, что делать с вами дальше».
Ты представляешь, этот старпёр ещё собирается со мной что-то делать! Ну я ему говорю: «Вы что, за свою жизнь ещё не насмотрелись? Всё вам мало да мало. Я что вам — распутная девка с улицы? Не буду я раздеваться!» А он в ответ: «Дело ваше, не хотите — как хотите, а по-другому никак нельзя».
— Ты представляешь, совсем обнаглел! Ему всё смотреть надо, а я что — дура ему всё показывать?!
 
Покупатель:
— С чем у вас пирожки?
Продавец:
— Ой, не спрашивайте, конечно же с котятами.
 
Внук:
— Дедулечка, когда ты был маленьким, тоже такие глупости делал?
Дед внуку:
— Навек запомни, что этого нельзя делать.
— Да я, деда, век не поживу.
 
Жена мужу:
— Витя, как видишь, я не свинья, но в любой момент могу подложить свинью кому угодно!
 
Жена мужу:
— Да пошёл ты к чёртовой матери!
— Я бы пошёл, да не знаю, где она живёт.
 
Мать сыну:
— И где же ты так наклюкался?
— Да мы с котом Васькой на смотрины ходили.
 
С сегодняшнего дня, сказал Микола, начинаю жить по-новому, так как все остальные дни прошли зря.
Сильян был охотником до всего, пока на него не завели уголовное дело.
Федот много соли съел, но ещё больше насолил другим.
 
 
У Степана лёгкая добыча оказалась непосильной ношей.
 
Сосед соседу:
— Кто тебе сказал, что Укроп Христофорович умер?
— Сам догадался!
 
Степан не знал, откуда ветер дует, но то, что его крепко надули, — это факт.
Вася точно мог считать до трёх, а дальше сильно ошибался.
Гена так плюнул в глаз соседу, что обратка размазала ему всю голову.
Петины слова даже осла поставили в тупик.
 
— Чего грустишь, молодая поганка?
— Да вот, мой старый гриб в бане закис!
 
Он и она — совсем не пара, а одно недоразумение.
Борю так укусили за больное место, что он вмиг выздоровел.
Дурак дураком, а тоже в политику лезет.
У Феофана всегда было пусто в голове, зато наблюдался избыток в животе.