Жулики

Народ у нас в городе Глупове в целом хороший, но тупорылый. От этого разные беды канешна и неудовольствие.
Давеча идем мы мимо ДК Торфяник,смотрим - афиша.
"Сегодня вечером знаменитая прорицательница и волшебница, консультант предвыборного штаба ЕдРоссии, многодетная мать-девственница, заслуженая ясновидящая Российской Федерации мадам Горело-Блиновская озолотит вас за 5 тысяч рублей!"
Все наши тут канешна сказали - Да не может этого быть, так только в сказках бывает!
Прихожу я вечером, ну из любопытсва - зал полон.Выходит значит такая сурово непривлекательная испитая баба и расказывает, как живет на широкую ногу, только за эпиляцию интимной зоны по 50 тыщ за раз отдает, а на каждую пьянку приглашает тамадой Ваню Урганта с питерской лошадью. Но чтобы кардинально изменить жизнь и наверняка озолотиться, нужно купить курс - Марафон желаний за полляма и тогда все желания сбудутся.
Ну наши бросились тут же в микрозаймы брать по 500 тыщ по 84% годовых, на проценты никто и не смотрел, дело-то верное. Через неделю поключаемся к конференции, мадам прямо из своей столичной виллы будет наши желания исполнять.

- Желание сначала надо визуализировать, - говорит мадам.

Ну я живо представил себе черный Гелендваген за 20 миллионов, а в нем актриса Карина Андоленко сидит без трусов.

Тут мадам говорит, - А теперь возьмите...

И вдруг появляется прокурор с приставами и объявляет,- Возмите постановление на ваш арест! Марафон закрыт!
Мадам с её супругом в наручниках уводят в черный воронок, трансляция прекращается, а мы сидит и гадаем - Что же надо взять?
-Две поллитры и сырок? Портрет Путина? Икону животворящую?
И вдруг будто пелена с глаз - Это же жулики! Плакали наши денежки!

А тут смотрю, на ДК Торфяник - новая афиша висит.
" Только один сеанс! Проездом из Чикаго в Сингапур лидер всех лидеров, знаменитый бизнес-тренер без бизнеса, любимый ученик Илона Маска из числа наиболее одаренных Радислав Ганжубас расскажет, как заработать 10 миллионов за вечер!"
Ну наши сразу все говорят - Не, это развод. По 10 тыщ за билет отдавать.
Петрович тоже сказал - Пусть лохов поищет в другом месте, где народ поглупее.
Супруга его, умнейшая женщина, Марфа Васильевна, она в нашем ТСЖ мастером работает, то же говорит, - Я не за какие коврижки не пойду, ну вот что хотите со мной делайте!
Ну я вечером прихожу из любопытства, посмотреть, нашелся ли какой дурачок - зал на 1000 мест полон. Петрович с Марфой Васильевной в первом ряду сидит...

Выходит значит Радислав Ганжубас, и говорит, - Имею я всё! Благодаря таким как вы! Лох не мамонт - не вымрет!
Ну тут со всех сторон стон,- Научи! Как найти нам путь к богатству!
- Мне учить некогда, меня самого полиция ищет!-отвечает Ганжубас и нырнул за кулисы. Час все его ждут, два,волнуется народ уже и тут будто пелена с глаз,- Это же жулики!
Кинулись в милицию. Там говорят,- Вы нормальные вобще? Это же проходимцы!

А после этого начали происходить удивительнейшие вещи.
Стали раздаваться телефонные звонки. Сидит обитатель Глупова на диване с дошираком, кредиты-то за марафоны выплачивать надо, и тут звонок,в трубке голос с грузинским акцентом.
- Слушаю, товарищ Берия! Так точно! Будет сделано!- отвечает глуповец, вытянувшись во фрунт.
И тут же бежит продавать квартиру с машиной, берет на тёщу кредит 10 миллионов на 50 лет, и с чемоданом денег, и со вторым чемоданом, где сложены последние пожитки, идет на жд вокзал передавать курьеру с Кремля деньги для выполнения особо важного и особо опасного правительственного задания.
Вот он, двухметровый негр в шинели и буденновке. Глуповец, холодея от важности момента, задаёт условный вопрос,- Вы продаете славянский шкаф?
- Нэт, толко показываю,- отвечает негр и вырывает из рук чемодан.
Глуповец с женой и детьми сидел дотемна на чемодане с последним бельишком, ожидая правительственной награлы и дачи на Рублевке, пока ППСники не сказали ему, - Да это же жулики!

Народ в целом у нас хороший, придурковатый только.