Президентское Меню и тётя Оля

— К нам президент едет с проверкой! А у нас ничего не готово!
Председатель как раз чай пил. Так и застыл со стаканом в руке.

— Как не готово?! — возмутилась тётя Оля. — У нас всё готово! — заявила она и потрясла папками. — Вот! Читайте «Президентское меню»! В трёх экземплярах! Одно даже заламинировано! Остальные не успела! Там просто очередь большая в типографию... Десять человек на рентген...

— Ну, понятно, — вздохнул председатель.

Он взял заламинированную папку.

— Щи Царские. Рыба по-царски. Императорские креветки... А креветки у нас откуда?! — спросил он. — У нас же речка рядом.
— Креветки скоро подвезут! Из Белоруссии! Там своя схема!

— Ладно, — сказал он. — А компот будет?
— Компот Императорский, — прочитала она. — Из сухофруктов.
— Хорошо, — сказал он. — Готовьте Царские щи... Рыба по царски. Блины Царские. Императорские Креветки. И биточек по деревенски...

— Что?! — председатель вскочил со стула. — Как такое могло произойти?!

— Тётя Оля, да вы чувствуете, чем это пахнет?!
— Рыбу жарили... — неуверенно сказала она. — Не успели проветрить...
— Какую ещё рыбу?!
— Вот же она есть в меню! - показала тётя Оля. — В разделе "Закусь".

Председатель медленно поднялся из-за стола. Потом он втянул воздух ещё раз.
— Тётя Оля, — сказал он изменившимся голосом, — это пахнет не рыбой.
— А чем?! — тётя Оля искренне удивилась. — Минтай. Свежий!

— Это пахнет международным скандалом! — председатель треснул кулаком по столу. — Внезапной проверкой! Демократия этого не выдержит! Потому что у нас пока Президент, а не Царь и не Император... Я не знаю, что покажут будущие Выборы...
Он осёкся и перешёл на шёпот:

— Нас всех проверять приедут. Внезапно. Понимаете? Внезапная проверка в понедельник в 10 утра! Просили не опаздывать.

— Ладно, — вздохнул председатель. — Меню исправляйте! Биточек отредактировать! Назовите его скромно... современно...

— Биточек по-царски?
— Да! — председатель кивнул и помолчал, а потом резко обернулся:

— Тётя Оля, — сказал он тихо, — я всё понимаю. Я многое понимаю. Я даже Биточек по-царски понимаю. Но у меня только один последний вопрос... Что такое "суп с котом"?! В меню на последней строчке.

— Это не меню! Это культурная программа! Танцы, песни под фонограмму, закадровый смех, бурные аплодисменты. Президенту понравится!
— Аааа... — выдохнул он с облегчением. — Так бы сразу и сказали!
— Там просто не влезло... но мы кота тоже отредактируем!
— Кот по царски?! Только этого не хватало!...

— Кота? — переспросил он. — Кота отредактируете?
— Ну да! — тётя Оля кивнула. — Суп с котом же. Я придумала: сделаем из него сольный номер. Будет Кот в сапогах. Или Кот учёный. Идёт направо — песнь заводит, налево — дружеский салют!. Прямо по Пушкину! Только со смыслом! Народное творчество!

— Только напечатайте и заламинируйте крепко! — кивнул председатель. — Потому что президенты приходят и уходят... — он сделал паузу: — А меню остаётся!

— Петрович... — прошептала она. — Это самая мудрая вещь, которую я от вас слышала за пятнадцать лет! Даже мудрее, чем «не лезь в бухгалтерию, там свои джунгли!».

— Я серьёзно, — председатель встал и подошёл к окну. — Вот смотрите, тётя Оля. Вот приедет президент. Покушает. Похвалит. Или не похвалит. И уедет. А меню — останется на столах! Ламинат нас всех переживёт! Вам 5 лет с этим меню работать, потому что другой бюджет вам никто не даст.

— Наташа! Надень этот фартук, во-первых, он с логотипом нашего завода, а во-вторых, он единственный кровью не заляпан, что в наше время большая редкость! Тебе есть чем удивить посетителей!

— А если президент снова внезапно приедет? — спросила тётя Оля.
— Увидит, что такое стабильность! Знаете, как в ресторанах пишут: «Меню не менялось с 1897 года!». И все в восторге.

— «Меню не менялось с 2022 года... А президент не менялся с 1999 года!», — сообразила тётя Оля. — Звучит солидно! У нас всё по старому... Рыба по-царски... Щи по-царски... Биточек по-деревенски... Царские цены!