Сказка про свадьбу

В одном известном городе, название которого я позабыл, демография была хуже некуда: бабы отказывались рожать. Появилось даже движение чайлдфри, пропагандирующее отказ женщин от своего прямого предназначения. Главных смутьянок, разумеется, хватали за ягодицы и сажали в тюрьму, но деторождению это никак не способствовало.

Требовалось как-то исправлять ситуацию – градоначальнику нужны будущие воины, которые нанесут окончательное поражение Чужому мегаполису. Но как исправлять?

Градоначальник не знал, а потому поручил депутатам решить эту проблему.

Решать проблемы депутаты не умели. Все, на что их хватало, - запрещать. Но что в данном случае запретишь? Здесь, напротив, разрешать надо! А это опасно. Разрешишь что-нибудь – и свободные граждане сразу сядут на шею. Потребуют, боже упаси, еще и других свобод.

Депутаты долго спорили, но проблема от этих споров не решалась. Наконец предводитель депутатов произнес нечто вразумительное – чуть ли не впервые в своей жизни.

«Может быть, сначала надо найти причину чайлдфри? – произнес он. – Что это? Экстремизм? Диверсия? Происки Чужого мегаполиса?»

«Экстремизм, диверсия и происки Чужого мегаполиса здесь, безусловно, присутствуют, - согласился лидер условно оппозиционной партии. – Но есть и другое: трудно живется нашим любимым свободным гражданам! Слишком низкие у них зарплаты, а цены в магазинах… как бы это сказать поделикатнее… Очень высокие цены!»

Это было смелое заявление, но лидеру условно оппозиционной партии оно сошло с рук. Ему многое прощали. На то она и оппозиция, пусть и условная, чтобы хотя бы время от времени резать правду-матку. И лишь дама строгих правил, но легкого поведения пробурчала недовольно: «Не преувеличивайте драматизацию».

Проблема озвучена, но легче от этого не стало. Издать указ о снижении цен – значит, бросить камень в огород градоначальника, потому что многие магазины свободного города принадлежали ему, его родственникам и друзьям. Да и сами депутаты имели здесь большой интерес.

Да и с зарплатами не все так просто. Как их повысить при такой-то дыре в бюджете?

Опять долго спорили, пока предводитель депутатов не внес рациональное предложение.

«Необходимо повысить зарплату вдвое, - веско заявил он. – Но пока что – только депутатам. Потому что жить в такой нищете мы действительно не можем!»

Говоря о депутатской нищете, предводитель сильно поскромничал. Даже олигархи из Чужого мегаполиса завидовали их доходам.

За это предложение депутаты проголосовали единогласно, после чего стали обниматься и поздравлять друг друга.

«Но что же делать с зарплатами свободных граждан?» - напомнил лидер условно оппозиционной партии, когда эмоции поутихли.

И снова начались споры, которые продлились пять часов и едва не закончились дракой. Но депутаты проголодались и потому решили драку отложить. Сначала надо пообедать.

В депутатском буфете лидер лжедемократической партии, взяв в руки кусок хлеба, неожиданно предложил: «А что, если хлеб продавать не буханками, а кусочками?»

«Зачем?» - не понял предводитель.

«Когда ты покупаешь только кусок хлеба, а не целую буханку, то это не так дорого. Дешевле выйдет!» - объяснил лидер лжедемократической партии.

«Небольшими кусочками можно продавать сыр и колбасу!» - подхватил идею лидер ура-патриотической партии.

И тут посыпались новые идеи: «А масло продавать по двадцать граммов!», «А подсолнечное масло – по сто!», «А фрукты и овощи – поштучно!», «А бензин вообще не продавать! Пусть дома сидят и делом занимаются!»

Идея была действительно блестящей: зайдет человек в магазин, наберет кучу разнообразных продуктов, а денег в кошельке еще много. Вот и вложит он их в свое будущее – в детей. Из-за лишних денег, кстати, и тарифы на коммуналку можно повысить!

И только водку единодушно решили продавать в двухлитровых бутылках. Депутаты прекрасно знали: после водки всегда тянет на подвиги, именно водка чаще всего способствует деторождению. 

«А как быть с туалетной бумагой?» - пошутил один из депутатов.

«При таком питании туалетная бумага не понадобится!» - цинично ответил предводитель.

Депутаты рассмеялись. Настроение у них было отличное, в кои-то веки они нашли решение проблемы.
 
Рано радовались – рождаемость в городе не только не повысилась, но даже снизилась. Видимо, свободные граждане недоедали. Или перепивали. А потому сил на исполнение важной политической задачи и своего основного долга перед родиной у них не оставалось.

Градоначальник в очередной раз убедился, что на депутатов положиться нельзя. И взял инициативу в свои руки.

«Пропаганда, пропаганда и еще раз пропаганда! – объявил он. – Организуйте что-нибудь эдакое… эдакое… Чтобы всем захотелось… Например, свадьбу… Свадьбу роботов!»

Градоначальник и сам не понял, как вырвались у него слова о роботах. Но в последнее время он стал страдать недержанием речи и порой порол такую чушь, что хоть святых выноси!

Но с градоначальником не поспоришь, градоначальник сказал – депутаты сделали. В Диких джунглях купили двух роботов, бесполых, разумеется. На одного надели костюм, второго обрядили в сарафан – вот вам и молодая пара. Их бракосочетание в прямом эфире транслировали по телевизору. Роботы вышагивали неуверенно, пошатывались – видимо, сами обезумели. Но на вопрос «Согласны ли вы вступить в брак?», сверкнув лампочками, дружно ответили «Да». После чего отправились в брачную постель. Дальнейшее свободным гражданам деликатно не показали.

«Какой концерт! – восхитился городской сумасшедший, глядя на это действо. – После него скорее робот родит, чем женщина свободного города!»

И как в воду смотрел! Через девять месяцев свободным гражданам объявили, что робот-мама в сарафане родила роботенка. Или, если хотите, ребятенка. И показали какую-то железную болванку без рук, без ног, без головы, которая хотя и не двигалась, но зато не кричала и не потребляла электроэнергию.

«С демографией опять ничего не вышло, но зато какие новые технологии! – констатировал городской сумасшедший. Чужой мегаполис нервно курит в сторонке. Наш всемогущий градоначальник даже роботов заставил размножаться!»

И добавил: «Так что со временем, возможно, он и наших женщин сумеет победить».