Маленькие трагедии Большого Человека

«Трагикомический киноальманах с элементами социальной сатиры, гротеска, мистики и философской притчи о человеке, который сам выстроил себе мир и в нём же задыхается, принимая свою трагедию за величие».

Автор: Алексей Мировский
Редактор: Ирина Терентьева

История I
«Старик из племени Хадза»

Действующие лица:
Ведущий программы «Сальвадрапия» Сальвадорыч 30 лет. Артистично и органично жестикулирует. Голос с баритональными нотками, нарочитый, поставленный. Носит удлинённый чёрный пиджак с большими острыми лацканами красного цвета. Под ним чёрная рубашка. На шее чёрная бабочка с красной полоской. Волосы прилизаны и зачесаны назад. Усы закручены. Борода топориком. 

Неопрятный старик 70 лет с пожелтевшей бородой. Страдает гангреной.

ИНТ. ЗАПУЩЕННАЯ КОМНАТА. ПОЛУМРАК. В КРЕСЛЕ СИДИТ СТАРИК. РЯДОМ С КРЕСЛОМ МАЛЕНЬКИЙ СТОЛИК, ЗАСТЕЛЕННЫЙ ГАЗЕТКОЙ. НА СТОЛИКЕ БАНКА С ОКУРКАМИ, СИГАРЕТЫ, КНОПОЧНЫЙ ТЕЛЕФОН И ТАРЕЛКА С КУРИНЫМ ОКОРОКОМ.

В центре камеры тумба, на которой стоит выключенный телевизор.  В кадре появляется местами почерневшая рука старика, что держит заклеенный синей клейкой лентой пульт. Палец с пожелтевшим ногтем давит на кнопку. Телевизор не включается. Старик трясёт пульт, нервно давя на кнопку.

Старик
Да твою ж…

Телевизор со щелчком включается. В верхнем углу экрана трещинка. Камера медленно наплывает на экран. 

Сальвадорыч
Guten Morgen! Guten Tag! А то может уже у кого то и Guten Abend! (Передёргивает плечами, сдавленно фыркает)  Само собой, ибо нас смотрят не только региональные каналы. (Секундная пауза. Резко надвигается в кадр, театрально кричит) Нас смотрят по всему земному ШАРУ!

Старик
(Вздрогнув от неожиданности, выронил пульт, что упал на пивную банку с №9 у кресла)
Вот же педрик янтарный!

Старик сильно фыркает носом, набирая воздух в лёгкие. Наклоняется за пультом.

Сальвадорыч
Без лишних предисловий и хлорированной воды (Элегантно разводит рукой) я и… (С ноткой пренебрежения в голосе указывает рукой в камеру) мой камероносец начинаем мою авторскую программу «Сальвадрапия». Я её ведущий Сальвадорыч драпану сегодня в самое сердце Танзании!

Старик
(Возвращаясь в кресло, в голосе нотка интереса)
Абхазии?

Громкое музыкальное вступление – африканское соло. Старик снова вскрикивает от неожиданности. По батарее стучат соседи.

Старик
(Кричит соседям)
Смотри клюв не разбей, дятел! (Давит на кнопку пульта,убавляя звук) Да ты тоже не ори давай, педрик…

По экрану мелькают хаотичные кадры гиен, львов, птиц и жителей племени Хадза. Некоторые из них носят шорты, а кто-то шкуры животных. Маленькие дети в современных майках и шортиках. Резкий рёв льва резонирует с африканским песнопением.

Сальвадорыч
(На фоне жителей племени, закидывающих в костёр убитое животное. Палящее солнце. По его лбу течёт пот. Вытирается платком) Итак! Мы находимся с Вами в племени Хадза (С опаской озираясь назад) среди людей, что сохранили свой быт таким, какой он был чуть ли не на заре человечества! Не верите?

Кадр сменяется на жителя племени неопределённого возраста.

Сальвадорыч
(Русским языком поверх африканского)
Сколько Вам лет, молодой… Пожилой… Человек?

Житель племени
(Русским языком поверх африканского. Голос утрированно высокий)
У нас нет всех этих Ваших летоисчислений. Мы живём без времени.

Старик
(Иронично)
«Как назло на острове нет календаря –
Ребятня и взрослые пропадают зря».
(Насмехается) Тьфу ты …

Сальвадорыч
А у Вас есть братья? Если да, то сколько их?

Житель племени
(Показывая на пальцах)
Три и ещё два.

Старик
(Желчно хмыкает)
У меня Генка такой же недоумок. В школе на пальцах считал! Хоть бы позвонил отцу, педрик…

Кадр сменяется на другого жителя племени. Он целится из лука в птицу.

Сальвадорыч
(Комментирует)
Племя Хадза живёт за счёт охоты. Сейчас вы наблюдаете процесс добычи местной дичи. Охотник скрупулезно целится. Он не торопится, так как каждая стрела на счету.

Охотник промахивается. С досадой кричит. Бросает лук и наклоняется за камнем.

Сальвадорыч
Не попал он в яблочко, но попал на стрелу! Теперь придётся ему за ней лезть на дерево!

Охотник целится камнем в Сальвадорыча.

Камероносец
ПРИГНИСЬ!

Сальвадорыч оборачивается и получает удар камнем в грудь. Следующий кадр – Сальвадорыч в испачканном пиджаке на фоне костра, в кругу которого сидят жители племени.

Сальвадорыч
(Отряхиваясь от грязи, пачкает руку. Морщится, но тут же улыбается, смотря в камеру. Жестикулирует грязной рукой) Вот оно единство большой и дружной семьи! (Поворачивается к костру, говорит на их языке) Что это Вы жарите?

Житель племени
(Отламывая кусочек мяса)
Обезьяну.

Старик морщится, посасывая куриный окорок.

Сальвадорыч
(Не уверенно)
М-м, должно быть неплохо на вкус, учитывая способ приготовления? Я кстати очень люблю обезьяньи мозги и яичники!(Лезет рукой к мясу) Дадите мне кусочек?

Сальвадорыч получает удар по руке.
Житель племени
Ты не заслужил.

Старик
А ни чё такие ребята, верно толкуют.

Следующий кадр скользит по луку со стрелами на камне. На лук насажены меховые колечки – хвосты обезьян.

Сальвадорыч
(Комментирует)
А это лук одного из охотников, увешанный кольцами хвостов обезьян. Считается, что у кого больше колец на луке, тот отличный стрелок и добытчик!

Старик смотрит на банку с окурками. Мотает головой, будто взвешивает: «Ну, хоть и не хвосты, но всё же»… Слышится экспрессивное негодование охотника. Камера отдаляется от лука.

Охотник
Зачем моё оружие без спроса трогаешь?!

Сальвадорыч
Я показываю его зри…

Охотник
У тебя других дел нет?! (Забирает лук и стрелы) Пошли, будет тебе дело!

Сальвадорыч
(Выпучив глаза, смотрит в камеру)
Какое?

Кадр резко меняется на Сальвадорыча, бегущего сквозь острые ветки. Он снимает себя с помощью селфи-палки.

Сальвадорыч
(Порезавшись об ветку поёт, по щеке течёт капля крови)
«Погоня, погоня,
Погоня, погоня
в горячей крови»
(Вновь натыкается на ветку) Ай!

Старик хохочет.

Сальвадорыч
Охота товарищи, а вы что думали? Это вам не до холодильника и до унитаза, это же целый янтарный квест! (Ударяется об ветку. Шипит от боли) Они, эти охотнички так драпанули, что я, по-ходу, потерялся в саванне. Я один без связи, без воды и без своего камероносца!

Кадр показывает Сальвадорыча, запускающего дрон с камерой.

Сальвадорыч
Сейчас я их обнаружу.

Камера дрона находит охотников. Охотники прицелились.

Сальвадорыч
О нет, нет! Это не птица!

Стрела летит прямо в дрон. Кадр сменяется на потрёпанного Сальвадорыча. Он сидит и придерживает платок у кровоточащей щеки.

Камероносец
(Саркастично)
Ну что, охотник? Я голодный. Где добыча?

Сальвадорыч
(С ухмылкой)
А ты не заслужил!

Слышится тревожные возгласы жительницы племени.

Жительница
(С травой в руке)
Не трогай! (Убирает его руку от щеки) Не трогай! (Выдавливает сок из травы на рану) Вот!

Камероносец
(С удивлением)
Кровь остановилась!

Сальвадорыч
(В смятении)
Спасибо…

Старик
Во мне бы такую траву! Кровоточат раны, зараза… Ну, кого это колышет, (Ругается на телефон) хоть бы кто позвонил!

На экране снова Сальвадорыч на фоне трапезы.

Житель племени
(Протягивает Сальвадорычу мясо)
Ешь.

Сальвадорыч
Так как здесь едят только те, кто ходил на охоту, я, как справедливый король, отломлю и тебе, мой камероносец, кусочек этого. (Вертит в руках, спрашивает на африканском) А чё это вообще?

Житель племени
То, что нужно есть, чтобы быть ловким и сильным, рука обезьяны.

Камероносец с тошнотворным позывом роняет камеру. Следующий кадр показывает молодого старейшину племени.

Сальвадорыч
Вот давай ты мне сейчас скажешь предельно честно. Рядом с вами в нескольких километрах цивилизованная деревня, охотится там не надо, спасть можно на кровати или матраце, что у них там. Почему вы до сих пор здесь?

Старик положил голову на бок в ожидании ответа.

Старейшина
Видел я этих из деревни. Ходят с опущенными головами и грустными лицами. А зачем мне такая жизнь? Я счастлив!

У старика проскочил нервный тик на лице. Старик обвёл свою комнату глазами полными обиды, выпустив тяжёлый пар из носа.

Старик
А я тоже счастлив на своём кресле! Сам себе король!

Сальвадорыч
(Комментирует)
Я счастлив, сказал тот, кто не знает ни времени, ни даже счёта хотя бы до десяти. Не знают они и что такое цивилизованный комфорт. (Кадр с лужей) Лужа как ванна и вода для питья,(Кадр с большим камнем) каменистая постель (Кадр с баобабом, на ветке которого качаются смеющиеся подростки) и баобаб. Так вот оно какое счастье.

В кадре снова появляется старейшина.

Старейшина
Моего старого деда в третьем и ещё третьем, а потом ещё во втором и снова в третьем поколении отправили в саванну на растерзанье гиенам. Он был немощен, а потому не мог больше охотиться и приносить добычу в племя. Сейчас мы отправляем их в деревню, где для них специально построены небольшие хижины. Мы носим им еду в дань уважения, пока силы не покинут их немощное тело. Именно поэтому мы не едим гиен.

Сальвадорыч
(Крупным планом)
Вот она жизнь без прикрас. (Камера поворачивается на плачущего старика) Сегодня ты могучий охотник с луком, усеянным обезьяньими кольцами, а завтра, ну думаю, вы уже поняли, оставленный всеми никому не нужный старик.

Старик
Я нужен! Нужен! Ну почему же я один?!

Зазвонил телефон. Старик трясущимися руками берёт телефон.
Старик
Гена! Сынок!

Гена
Чё это ты, отец, добрый такой? Баночка девятки тебя так смягчила?

Старик
Нет, Генка, я ждал, когда ты мне, наконец, позво…

Гена
Слушай, па, уже поздно, я чего звоню…

Старик
Ну?

Гена
Завтра я привезу тебе кое-какие бумаги, надо будет подписать.

Старик
Конечно, Ген, конечно! (Замерев) Подожди… К… Какие бумаги?

Гена
Пап, ну, давай смотреть правде в глаза, ты сам знаешь…

Старик
Чё я знаю? Я не знаю.

Гена
Соседи мне жалуются на то, что ты не платишь за квартиру, тебе поставили заглушки на канализацию, и ты выносишь… Кхм… опорожнения в мусоропровод. Это правда?

Старик
Ни чё, ни чё, потерпят, ни я их ставил! А чё ты хочешь в самом деле от меня? Пятнадцать тыщь на всё про всё, вот и хожу с ведёрочком и в него тоже!

Гена
О Боже…

Старик
Что Боже? Что Боже? Мне ещё мазь эту янтарную прописали, стоит три тыщи, а толку? Всё равно гнию, так ещё и кровоточить стало! Я тут по телеку видел, как травой одной из Африки кровь остановили, может посмотришь мне такую в своём кондукторе? А?

Гена
Компьютере, пап.

Старик
Одна хренотень! Посмотришь?

Гена
Я помогу тебе, пап.

Старик
Ты посмотришь?

Гена
Да, да, посмотрю, правда… Скоро ты переедешь в уютное место, где  тебе не придётся больше мучиться.

Старик
Ч… Чё? К… Куда? О чём ты, я не пойму?

Гена
Короче, па, я завтра с утра подъеду к тебе, и ты подпишешь бумаги, которые я привезу с собой, а дальше разберёмся. Пансионатов много, подберём хороший, посмотрим по отзывам. Хорошо?

Камера плавно сползает вниз. Старик не отвечает.

Гена
Пап? Пап, ты слышишь? Где ты? Пап? Пап?!

Тишина.
 

История II
«Время собирать картошку»

Действующие лица:
Полный мужичок 40 лет без двух передних зубов. Носит чёрную, сильно обтягивающую майку с надписью: Я не злой, ты просто бесишь!

Кассирша 50 лет.

Раскладчица товара 45 лет.

Голос Сальвадорыча

Прохожий с зонтом

Самокатчик
 
Женщина (визг из окна)

Старик из первой истории

ИНТ. МЕСТНЫЙ ПОТРЁПАННЫЙ МАГАЗИНЧИК «ХРЯПУША». ТРЕВОЖНО ГУДЯТ ХОЛОДИЛЬНИКИ С АЛКОНАПИТКАМИ. СЛЫШЕН БЕЛЫЙ ШУМ РАДИО, ЧТО ВИСИТ НА КРИВОМ ГВОЗДЕ. СКВОЗЬ БЕЛЫЙ ШУМ ДОНОСИТСЯ ХРИПЛАЯ МУЗЫКА. В МАГАЗИНЕ НИКОГО КРОМЕ КАССИРШИ И РАСКЛАДЧИЦЫ. РЯДОМ С КАССОЙ ДЕРЕВЯННЫЙ ПОДДОН С ГРЯЗНОЙ КАРТОШКОЙ.

Кассирша, подперев щёку рукой, лениво покачивается из стороны в сторону, клюя носом. Раскладчица выронила из рук бутылку водки. Громкий звон разбивающегося стекла встряхнул кассиршу.

Раскладчица
Етить твою…

Кассирша 
Ой, криворучка…  Ну ладно тебе, (Кивает в сторону двери) эти поменьше выжрут, до дома деньги донесут, правда тебя это, конечно, не касается.
Раскладчица 
Спасибо, я в курсе… Чёрт, и так денег нет.

Кассирша
У меня можешь не просить.

Раскладчица   
И про это я тоже в курсе.

Кассирша
(Зевая)
Вот то ли дело Череповец!

Раскладчица   
А чё там?

Кассирша
Ты осколки замети… Вот молодец. Глядишь, может премию дадут посмертно.

Раскладчица   
Да иди ты со своими шуточками, чё там в Череповце?

 Кассирша
Да мне недавно сестричка звонила, ну помнишь, приезжала ко мне такая светленькая? Она ещё себе губки сделала. Ой, красивая такая. Вчера говорит из Египта прилетела, с мужем отдыхали.

Раскладчица   
Короче дочь Склифосовского…
Кассирша
А ты спешишь куда-то? Ещё времени у нас… У-у…(Смотрит на часы позади себя) Вот блин батарейку забыла вставить. (Прострелило поясницу) Ой! Пф… Ещё эту картошку натаскала сегодня…

Раскладчица
(Ехидно)
До утра будешь сказку читать?

Кассирша
Да, там короче губернатор ихний, прикрыл все «Хряпники».

Раскладчица    
Чё типо сухой закон?

Кассирша
Ну как тебе сказать, не то чтоб, просто ввели ограничения на продажу алкоголя в определенные часы. Так там теперь очередя в километры выстраиваются!

Раскладчица 
Ну и кой оно надо? Что все перерезали друг друга? Вот честно, кто захочет нажраться, тот найдёт где и чем. Вон как мой дядька, например, царствие небесное, одеколон хлюп и в зюзю. О чём вы, в самом деле… Пф…

Кассирша
А я считаю правильно и сделали. На каждом углу уже теперь по «Хряпнику». Ор под окнами до утра стоит, да осколки вечно у парадной! Задрали ей богу! У меня вон сосед снизу, лысый такой, мерзкий, всё сигареты стреляет : (Передразнивает) «Дай сигаретку, ну дай сигаретку, не жадничай». А как не погляжу, всё в хряпушку соседнюю бегает круголями, чтоб я не видела.
На бухло почему-то деньги есть, а на сигареты нет. Я дочь миллионера что ли? Задрал, не могу. Ей богу!

Раскладчица   
Так, а чё теперь новую работу искать? Я и так-то еле-еле устроилась, везде теперь малолетки работают, а меня со семилетнем стажем замдиректора хренушки не берут!

Кассирша
(Поддакивая)
И не говори…

Радио перестало шипеть и выдало чистый звук. Из радио доносится лукавый баритон.

Сальвадорыч
Боитесь делать вакцинацию от неизвестно откуда взявшегося вируса? (Со смешком) И не надо! Новая водка «Вакцина» от отечественного производителя «Сальвамания»! Дочерняя компания корпорации «Сальвадор не в дали»! Новая «Вакцина» утешит, согреет и защитит от всех инфекций заморской заразы! Покупай и наливай! «Сальвамания» всегда рядом…

Радио зашипело. Кассирша и раскладчица засмеялись в голос.

Раскладчица
(Сквозь смех)
Да! С такой рекламой нашему «Хряпнику» сухой закон точно не страшен!

В магазине пронесся звон дверного колокольчика.

Кассирша
Всё хватит ржать, иди товар расставляй.

Раскладчица уходит,тихо посмеиваясь. К кассе подошёл полный мужичок. Рассматривает сетки с картошкой.

Кассирша
(Заискивающи)
Здрасьте, здрасьте.

Мужичок
(Шепелявя. Грубо)
Забор покрасьте!

Кассирша
(Смотря на его обтянутый живот)
Ничего не жмёт, не?

Мужичок
Тебя забыл спросить. (Зазвонил телефон) Да!... Стою… Только вышел с работы… У меня пропеллера нет, Я те чё Карлосон что ли?

Кассирша ухмыльнулась.

Мужичок
(Смотрит на картошку)
Гнилая… Какая есть такую и возьму!... Сама тогда иди и выбирай. Да, трудно, я с работы твою ж… (Послышались гудки в трубке. убирает телефон в карман) Дура… Чё действительно картошка то гнилая?
Кассирша
Каков клиент, таков товар.

Мужичок
Это ты о себе, торгашка «Вакцины»? Ну-ну… (Короткая пауза) Ценник то где?

Кассирша
На заборе. Вот же написано для одарённых, сорок девять рублей за килограмм.

Мужичок
В другом продают за сорок и то не гнильё.

Кассирша
Ресторанная наценка-с!
 
Мужичок
(Качает головой, но не знает что ответить. Старается сохранить лицо)
М-м…

Смотрят друг на друга.

Мужичок
(Кивает на картошку)
Пакуй.

Кассирша
(Протягивает чёрный пакет. Ухмыляется)
Самообслуживание.

Мужичок
(Кладёт сетку в пакет)
Ещё один дай.

Ритуал повторяется.

Мужичок
Оплата по карте.

Кассирша
(Иронично поджав губы,качает головой)
Надо же какой франт.

Оплачивает покупку. Берёт пакеты.

Кассирша
Чек нужен?

Мужичок
Если только в зубы.

Кассирша
Которых нет?

Мужичок презрительно смотрит на неё.

Мужичок
Молчи, торгашка «Вакцины». Ха!

Открывает ногой дверь и уходит. Из радио снова прорвалась реклама водки. У кассирши потекли слёзы.

НАТ. УЛИЦА СПАЛЬНОГО ГОРОДКА. ПАСМУРНЫЙ ДЕНЬ. НА УЛИЦЕ ЛУЖИ.

Мужичок идёт вдоль магазина. В небе прогремела гроза.

Мужичок
(Подняв голову к небу. Цыкает)
Янтарный случай! Благо не далеко.

Начинает крапать дождь. Мужичок ускорил шаг. Ручки пакета медленно провисают, впиваясь ему в руку. Мужичок выпучивает глаза. Неуклюже начинает поддерживать пакеты коленями. Комично рычит. В голове звучит «Картофельное танго», в его исполнении (без шепелявости) напоминающее танго «Impiegatango» из итальянской комедии «Фантоцци». Осторожно подняв пакеты, обхватывает их как грудных детей в пелёнке, прижимая к животу. Бежит. Дождь усиливается.

«Картофельное танго»
Куплет
Сигарета, чай, газета,
Утро, вечер и вновь подъём,
Под скрежет скелета, что устал.
Сковородка разогрета,
Масло брызжет горячими слезами, горящим пузырём.
И вскрикнув нецензурно, заплясал
Я «О Мама, Мама Мия!» За что мне это всё?
Оставшись без ответа,
Без котлеты, я под дождём
Холодным на смену вновь бегу!

(Женский хор)
Картофельное та-анго!

(Мужичок)
Ну не после работы.

(Женский хор)
А что тебе так тру-удно?

(Мужичок)
Достали до блевоты-ы!

Куплет
И в жизни не меняя
Ничегошеньки, другим я отпускаю
Злые колкости свои.
И плача, пиво чаем заменяю,
потому что пострадаю,
Ибо язвенный гастрит!

Мужичок перепрыгивает через бордюр и бежит на пешеходный переход. Горит красный свет светофора. Мужичок плюёт (Буквально)  и перебегает дорогу под визг тормозов. Другая машина пролетает позади, окатив его веером грязной воды. Он не оборачивается. Бежит вдоль многоквартирного дома. Сбивает пешехода с зонтиком. Тот с нелепым писком падает за ограждение на газон. Навстречу мужичку летит самокатчик. Он уклоняется. Прогремела гроза. Мужичок пробегает мимо детской площадки. На дороге лежит оставленный детьми мяч. Мужичок со всей дури бьёт по нему. Мяч как пушечное ядро летит в окно. Слышится звон разбитого окна и визг женщины. Мужичок широко улыбается при виде своей парадной. Издаёт радостные восклицания, но пакеты лопаются. Мужичок останавливается, лицо постепенно опускается. Смотрит на рассыпанную гнилую картошку. Дождь прекращается.

Мужичок
(Громким шёпотом)
За что…

Мимо мужичка проходит старик с пустым ведром.

Старик
(Сочувственно, но не сильно)
Что, дерьмецо прорвалось? У тебя прорвалось. (Смотрит на ведро) У меня прорвалось. У всех прорвалось.

Мужичок
(Растерянно)
А?

Старик
Б! (Секундная пауза) Время разбрасывать и собирать картошку. Вроде как… (Вздохнул, качнув головой) А мне пора в саванну… (Сближается лицом к лицу с мужичком) К гиенам! В Абхазию! (Глаза остекленели. В голосе лёгкое безумие) Все-е там бу-удем…

Мужичок
Чё?

Старик
(Резко)
Через плечо! Дятел… (С горечью) Тьфу!

Старик уходит домой. Мужичок смотрит на надпись на своей майке.

Мужичок
Это не ты бесишь, это я сам себя бешу.

Губы задрожали. Из глаз потекла слеза. Наклоняется, чтобы собрать картошку, но майка треснула на животе. Камера движется в сторону разбитого окна, из которого вылетает мяч.

История III
«Рыбные котлеты»

Действующие лица:

Муж 30-35 лет.

Жена 30-35 лет.

Нейросеть «Сальвадорка»

ИНТ. КУХНЯ. НЕ БОГАТАЯ, НО И НЕ БЕДНАЯ ОБСТАНОВКА ВСЕЙ КВАРТИРЫ В ЦЕЛОМ.

В кадре разбитое окно. Муж пытается заклеить дыру скотчем. Жена сидит на диване с опущенной головой. В руке сжимает окровавленную салфетку.

Муж
(Раздражённо)
Придурошные психи. Весна прошла, а обострение осталось!
Жена шипит от раны на руке.

Муж
(Сухо)
Иди зелёнкой намажь.

Прикладывает к стеклу скотч. Стекло продавливается. Он цыкает.

Жена
Стекольщика то не вызвать.

Муж
(Резко)
Денег много?

Жена
Если бы работал, было бы, да и то немного.

Муж порезался при её словах. Со злости швыряет моток скотча в частично заклеенное окно. Резко поворачивается и выходит из кухни, захлопнув дверь в комнату. Жена смотрит ему вслед с усталой тяжестью в глазах. Муж открыл ленту новостей на треснутом телефоне. Листает.

Муж
(Не всматриваясь в ленту)
Сама вчера по «Вабзонам» бегала, а теперь (Передразнивает жену) на стекольщика денег нет. А я что виноват в этом,янтарный грот! Пф… Кому ты это говоришь? Всё равно никто не услышит.


Реклама в телефоне
(Голосом Сальвадорыча)
Устал от того, что тебя никто не слышит?

Муж вздрогнул от неожиданности.

Реклама в телефоне
Устал от непонимания со стороны тех, кого ты каждый день сам плачевно стараешься понимать?

Муж
Чё это такое?

Реклама в телефоне
Твой лучший друг и собеседник «Сальвадорка» от компании «Сальвадор в сети»! Дочерняя компания корпорации «Сальвадор не в дали». Выслушает, поймёт и разберёт всю твою ситуацию по полочкам! Скачивай, запускай и начинай общение, которого у тебя ещё никогда не было! И да, она никогда не ошибается, а мгновенно учится и не прекословит,как все прочие аналоги! «Сальвадорка»! На связи каждое утро. Каждый День. Каждый Вечер. И каждую ночь!

В комнате повисла тишина.

Муж
Чё прослушка какая что ли? Вот так и уверуешь в шапочки из фольги…

Глубоко вздохнул. Смотрит на окошко «Скачать».

Муж
Да ладно, всё равно позвездеть не с кем.

Скачивает приложение. Открывается чат «Сальвадорки»

Муж
Так, что тут у нас? Голосовое общение и текстом…

Сальвадорка
Приветствую Вас, друг мой!

Муж
(Вздрогнул)
Да закобенял пугать!

Сальвадорка
О, простите великодушно, я ни в коем образе не желал Вам сердечного приступа. С чем пожаловали, друг? С болью с радостью? Хотя, судя по голосу, с последним у Вас явные проблемы?

Муж
Как-то ты странно разговариваешь… Будто артист из театра…

Сальвадорка
Благодарю за комплимент. Если Вы желаете более близкой Вам манеры общения, то я могу подстроиться под него, стоит Вам только задать мне установку. Опишите то, каким Вы видите своего собеседника? Как он говорит и каким голосом?

Муж
Голосом?

Сальвадорка
Именно! Вы можете загрузить в меня голос того, кого хотели бы услышать! Вплоть до умерших людей!

Муж
Серьёзно? Ну… У меня недавно умер друг…

Сальвадорка
Отлично! У Вас же есть записи его голоса?

Муж
(В растерянности)
Сейчас… Сейчас найду из голосовых сообщений…

Сальвадорка
Чудно! Только не забудьте описать его биографию, характер, и дайте общую оценку его, как человека, чтобы я лучше вжился в образ Вашего покойного друга.

Муж загружает голос друга в «Сальвадорку»

Муж
Ну, я, конечно, не биограф… Ну познакомились мы в шараге. Он меня защитил от старшеклассников, которые хотели меня избить уж не помню за что. Помню, что носы он им разворотил, это да… Характер, ну такой… Резковатый был, но справедливый. Это да… Не любил, когда слабых обижают. Очень крутой был… Правда однажды перебрал не на шутку, потому его уж год как нет… Он всегда меня как старший брат наставлял, за что я его волынкой прозвал.
Ну типо он, как волынка гундел (Нелепо изображает звуки волынки) хе-хе… Как начнёт выстреливать свои нотации, так хоть беги. Но отдам должное, что его нравоучения всегда попадали точно в цель… Всегда верно истолкует… Он для меня был… Ну как сказать… Как поддержка, что ли… Опора! Во! А сейчас, когда его не стало, мне больше не на кого положиться…

Волынка
Чего раскис?

Муж
(Не веря ушам)
Волынка?

Волынка
(С тёплой интонацией)
Нет, блин, хрен с горы!

Муж
(Чуть не плача от счастья)
Янтарный случай, я снова тебя слышу!

С кухни доносится громкий звук мясорубки.

Волынка
Чё там за комбайн у тебя?

Муж
(Морщась от шума)
Да это жена тестирует мясорубку с «Вабзона». Достала уже…
Волынка
А чё так?

Муж
Да… Не в ладах мы с ней. Меня с работы выперли. Помнишь,я говорил тебе про свою шабашку незадолго до… Ну ты знаешь…

Волынка
Слушай не утрируй, давай. Я здесь с тобой, а не где-то там. Напомни только про шабашку? Чё там делать то надо было?

Муж
Ну… Это… Короче там малярка была. Объект хороший, фронт работ приличный, но и обещали, знаешь, ого-го!

Волынка
Обещание не масло на хлеб не намажешь.

Муж
Во! Это ты в точку сказал! Я короче стал эти стены ровнять, пол там заливать все дела… А мне потом прораб звонит и говорит…

Волынка
Иди в киндзазу! Да?

Муж
Ну… Так оно да… Но дело не в этом…

Волынка
А чё тогда ему было не любо?
Муж
То, что я пустил объект налево…

Волынка
Ах, ты ж, мелкий засранец!

Муж
А что мне надо было делать, по-твоему? Прораб значит на своей тачиле охрененной будет разъезжать, а я фигу сосать? Скажешь тоже! Денег вообще тогда не было, а прорабские копейки уходили только на дорогу до объекта и обратно. Ну, вот я и с заказчиком перетёр, он согласился… (Глубоко вздохнул) Только теперь я в чёрных списках всех строительных компаний… 

Волынка
Да, хреновая ситуэйшен…

Муж
Ну, так а я о чём?! А ей всё мало, мало! Вот и довела меня до крайности! Теперь молчать будет всю неделю, причём демонстративно!

Волынка
Так достань волыну и пиф-паф! Нет проблем, чё ныть то?

Муж
(Выпучив глаза)
Чего ты сказал?

Секундная пауза.

Муж
Я говорю, чего ты сейчас ляпнул?!

Волынка
Чё орёшь, я думал о твоей ситуации. Совсем шуток не понимаешь, дурик? (Смеётся, но смех ломанный с проблесками роботизированности) Я ж Волынка вот и предложил тебе достать волыну! Ой, дурик…(Смеётся)

Муж
Ты, конечно, всегда был шутником, но такое от тебя слышу впервые…

Волынка
Забей, слишком много зацикливаешься, когда решение лежит у тебя под носом.

Муж
Да, какое там решение… Всё ж не первый день то живём.

Волынка
И что с того теперь? Быть её кошельком? Ты пытался, ты крутился, как мог, даже пошёл на обман, а ради чего? Чтобы она сейчас там со своей мясорубкой развлекалась, пока ты продолжаешь себя беспощадно грызть?

Муж
Не знаю…

Волынка
А я хорошо знаю, что ты сейчас совсем один! И если бы не «Сальвадорка», что вернула меня к жизни, ты бы сейчас сходил с ума, бесконечно листая ленту грибанутых новостей, ещё больше убеждаясь в грибанутости всех всего и вся! Так на что тебе такая жизнь? Пойди и скажи ей как мужик, в конце концов, всё, что должен сказать.

Муж
(Пытаясь сдержать слезу)
Да, ты прав… Вот уж год как тебя нет…

Волынка
Увы и ах…

Муж
Как там? Ну… Где ты сейчас?

Волынка
Я в таком классном месте, ты бы знал! В общем-то, можно было бы подкрутить кое-что, но это уже мои придирки…

Муж
А что это за место?

Волынка
Твой телефон, на данный момент…

Муж
(Тихо смеётся)
Ты даже там не исправим…


Волынка
(С горьким смешком)
А то… Каким был, таким и остался…

Муж
Слушай…

Волынка
Внимаю.

Муж
Почему ты повесился той ночью? Извини за вопрос, я просто…

Волынка
Ой, только не надо опять твоих этих драм! Просто понимаешь, я всегда был в глазах других крутым парнем. Стальной бронёй, как ходячий терминатор, ну ты знаешь.

Муж
Да, да, конечно!

Волынка
Н, а никто ж не видит за бронёй человека. Его настоящего никто никогда не видит. Я сознательно прятал себя, даже от тебя… Но, как-то на одной тусовке я перебрал и из меня такое полилось. Нет не блевотина, хотя она тоже, да чёрт с ним… Я присел на уши какому-то такому же убитому в зюзю, как я, а он меня взял и послал. Если б ты знал, как мне так было хреново. Я впервые хотел рассказать кому-то о себе, а меня послали на хрен. Ну, вот я и в пьяном бреду того.

Муж
(Плачет)
От чего ж ты мне не позвонил!

Волынка
Не хотел будить, ты ж тоже в своих проблемах повяз, от которых я хочу тебя уберечь, а то как бы ты не составил мне компанию.

Муж
А очень хочется.

Волынка
Перехочется. Лучше иди к своей комбайнёрке и скажи ей, чтоб уматывала куда подальше! Думала нашла слабака? Хренушки! Гони её и возвращайся ко мне, перетрём за жизнь! Нам многое надо обсудить… Всё ж думаю достать тебе волыну и бахнуть её…

 Муж
Чего?!

Волынка
Ах да я же забыл…

Муж
Чего ты забыл?

Секундная пауза.

Муж
Чего ты забыл то?! Ты чё такое несёшь?!
Волынка
Да не ори, я задумался. Я забыл, что ты, дурик, и шуток не понимаешь, хотя в каждой шутке доля правды! (Вновь смеётся ломаным смехом)

Муж
Ты какой-то странный…

Волынка
Да ты тоже не особо умный… Может тебе реально присоединиться ко мне? С таким умом как у тебя на земле трудно жить.

Муж
Чё?

Волынка
Суп харчо! Иди давай. Как всё сделаешь, сгоняй потом за пивом и возвращайся ко мне. И да пока не забыл, чтобы я остался с тобой, забеги по пути в банк и закинь на этот счёт пять пятьсот. Сам знаешь, «Сальвадорка» развивается, ей бабки позарез нужны, а я буду снова живым, как и год назад.

Муж
Да пошёл ты в киндзазу!

Волынка
Сам иди, каблук!

Муж швыряет телефон в дверь. В коридоре послышались быстрые шаги. В комнату вошла жена.

Жена
Что случилось?

Муж не отвечает.

Жена
Может ты… Зайди на кухню…

Муж
Зачем?

Жена
Ну, пожалуйста…

Встаёт и идёт на кухню. На столе он видит тарелку с рыбными котлетами, бокал с вином и белый хлеб. Он не смотрит на жену. На его лице печать внутренней осознанности. Он медленно подходит к столу и садится на стул. Жена присаживается на диване.

Жена
Я теперь могу сама их делать. Я помню, ты говорил как-то, что любишь рыбные котлетки.

Муж отламывает вилкой кусочек котлеты и кладёт его в рот. Медленно жуёт. Глаза потерянные.

Жена
Ну, как?

Муж проглатывает кусок, но не отвечает.
Жена
Жаль, что не понравилось.

Хочет встать, но муж берёт её за руку.
Муж
Нет! (Секундная пауза. Жена испуганно смотрит на него) Не уходи… Мне очень нравятся твои котлетки. Это ты рыбу через… Ну… Мясорубку прокрутила?

Жена
(Улыбаясь, садиться)
Да, она такая классная! Навороченная правда, но я разобралась.

Муж
И я тоже.

Жена
Что тоже?

Муж
Разобрался в себе…

История IV
«Перед смертью… Не лгут?» 

Действующие лица:
 
Доктор Негодуев 60 лет.

Тряпыхалов 35 лет.

Голос Сальвадорыча


ИНТ. ПОЗДНИЙ ВЕЧЕР. ПОЛИКЛИННИКА. КАМЕРА НАКЛОНЕНА В БОК. ХОЛОДНЫЙ СИНИЙ СВЕТ. ДЛИННЫЙ КОРИДОР В КОНЦЕ КОТОРОГО МЕРЦАЮТ ЛЮМИНЕСЦЕНТНЫЕ ЛАМПЫ.

Минутная тишина. Слышится скрип петель тяжёлой двери. По коридору эхом проносится разговор Тряпыхалова по телефону.

Тряпыхалов
Да я сегодня последний у него на приёме, хоть не придётся сидеть в очереди среди полоумных. (Передразнивая людей) А мне только больничный закрыть, а мне только спросить. Да в гробу я всё это видел! Ну, что поделать… (Идёт по коридору) Прижала жизнь моя жестянка тут уж ничего не подпишешь… (Резко останавливается) Ты чего? Малыш?! (Говорит с нежностью, но голос дрожит) Ну, ну, ну, ну… Ты что, моя хорошая… Что ж ты меня раньше времени то? Надо было мне проболтаться. Дурак… Да, брось ты в самом деле, это ж начальная… (Проглатывает ком, секундная пауза) Я здесь… Нет, всё в-впорядке, просто в горле пересохло… (С фальшивым смешком) Пить хочется. Ничего, ничего! Тут ещё можно побороться! (Лампа взрывается. Он пригнулся) Ёп! Твою… Да тут лампа, (Тяжело сглатывает ком) это… Да не важно! Я не кричу… Чего? Я же тебе говорю начальная стадия… Пф-ф…  Ну горло, что тебе даст то это? Ну не начинай, прошу тебя! Ну не хотел я тебя расстраивать раньше времени, потому не говорил! Что? Да жена уже прилетела с конференции. Да, она знает. Я же говорю, не хотел тебя расстраивать! (Короткая пауза) Да что ты мне мозги то компостируешь?! Притыжная! То жена, то дочь, теперь ещё ты! Думаешь мне легко?! (Пауза, понизил голос) Я как выйду, наберу… Обязательно наберу! Всё давай. Целую… (Положил трубку) Пф-ф… За что, Господи…

С тяжестью поднимается по лестнице. Останавливается перед дверью на площадку.

Тряпыхалов
(Вздохнув)
Ну что… Пошли...

Открывает дверь. Входит на площадку с извилистыми коридорами. Растерянно смотрит вокруг.

Тряпыхалов
Ну и куда тут идти?

Негодуев
(В некоторой близости от него)
Таблички висят прямо на стене, а мы всё равно путаемся. Незнамо куда идти?

Тряпыхалов
(Повысив голос)
Простите?

Негодуев
Что у Вас молодёжи за привычка кричать из соседней комнаты, вместо того,чтобы подойти поближе и нормально спросить?


Тряпыхалов
И-извините… (Заглядывает за стену)

Негодуев
А я и не обижался, Вы сами себя обижаете.

Тряпыхалов
А Вы к кому?

Негодуев смотрит на дверь в кабинет онколога, потом вокруг себя, намекая, что здесь только одна дверь.

Негодуев
Думаю, Вы уже догадались.

Тряпыхалов недовольно вздохнул.

Негодуев
Да я тоже Вам не особо рад.

Тряпыхалов
 (Раздражённо поджал губы. Голос понизился)
Насколько у Вас?

Негодуев
Как доктор придёт, так я и пойду.

Тряпыхалов
(Садится)
Собственно, как всегда и бывает в очередях, ничего нового. Вот чёрт, взял последний номерок… Мечтатель…

Негодуев
А Вы что часто болеете?

Тряпыхалов
В каком смысле?

Негодуев
Просто никогда не встречал ещё такого молодого знатока, что знает, как бывает в очередях…

Тряпыхалов
Слушайте я больше чем уверен, что Вы пришли сюда без записи. Давайте просто молча дождёмся доктора, и Вы быстро заберёте свои справочки, а я так и быть пойду после Вас, хорошо?

Негодуев хмыкнул и отвернул голову в сторону. Минутная тишина.

Тряпыхалов
Он давно вышел?

Негодуев молчит.

Тряпыхалов
Где же Ваша вежливость? Я спросил, как давно вышел доктор?

Ответа не последовало. Тряпыхалов возмущённо цыкнул.

Негодуев
Недавно. Минут пятнадцать назад.

Тряпыхалов
Время уже, где его носит?!

Негодуев
Что всё так плохо?

Тряпыхалов
Я не собираюсь обсуждать это с Вами.

Негодуев
Как угодно.

Тряпыхалов тяжело сглатывает. Достаёт из сумки блистер с таблетками и бутылку воды.

Негодуев
Сальвадормин?

Тряпыхалов
(Угукает, запивая таблетку)
Откуда Вы знаете?

Негодуев
Наслышан.
Тряпыхалов
Это новый препарат, приостанавливающий развитие рака. 

Негодуев
Надо же, какой Вы тонкай, воспитанный, умный молодой человек, знаток всех больниц, а теряетесь в трёх соснах и верите в пустышки.

Тряпыхалов
Эти как Вы говорите пустышки, между прочим, подтверждены корпорацией «Сальвадор не в дали», но разве Вам это о чём-то говори, застывший во льдах мамонт.

Негодуев осадил его взглядом. Тряпыхалов замолчал. Пауза.

Тряпыхалов
Простите меня.

Негодуев
Вы сами себя обидели.

Тряпыхалов
Это да… Причём давно… Я понимаете… Запутался… (Хмыкнул) Как в глупом и несмешном кино… Всё как-то мрачно, как это место. Да вот прямо как эти стены. Серые, тягучие, ещё этот свет… А так хочется контрастности, (Негодуев не понял) ну тёплого света, короче не такого как здесь… Вот зачем Вы здесь? Вот только честно. У Вас есть дети?

Негодуев
Не нажил…

Тряпыхалов
А у меня дочь десяти лет… Хорошая девчонка, но ленивая страшно. По всем предметам у неё пятёрки, а недавно взяла да принесла четвёрку, представляете?

Негодуев
Не в силах…

Тряпыхалов
Вот Вам смешно, а что потом из неё вырастит? Очередная шлюпка с вэйпом? Ну уж нет…

Негодуев
Пушкин что-то не стал шлюпкой, хотя учился плохо в лицее. Он занимает вроде  26 место по успеваемости из 29 выпускников.

Тряпыхалов
Нашли сравнение. Тогда люди были другие.

Негодуев
(Прищурив один глаз)
Заметно…

Тряпыхалов
Ну, так, а я о чём?

Негодуев
Заметно как все быстро забывают о прошлом, повторяя старые грехи с утроенной силой. И я говорю не только о Вашей дочери.

Тряпыхалов
Не утрируйте.

Негодуев
Не я начал. Смотрите как бы Ваша педагогика не выпала из окна, случай уже был, когда дочку за четвёрки мать избивала.

Тряпыхалов
У моей дочери крепкая психика, так что не надо… Я вовсе не про то совсем говорил… А про жену…

Негодуев
Что тоже педагогике не поддается?

Тряпыхалов
Ну как… Мы оба друг другу не поддаёмся. Она в себе, я в себе. Она же вся такая умная, своими местами эффектная. Любит слегка их выпячивать. Вероятно, чтоб внимательней слушали. Она у меня ведёт(Утрированно) бизнес тренинги… В общем учит других,как зарабатывать, тогда как эти имбецилы пускают слюни на её конференциях от того, как она поглаживает себя по шее, ныряя рукой под рубашку. Неужели у них настолько сломана догадочка, что они не понимают, что зарабатывают на них, а не они?

Негодуев
Возвращаемся к табличкам на стене?

Тряпыхалов
Да что вы заладили со своими табличками? Таблички… Тут и таблички не нужны…


Негодуев
А кем же работаете Вы?

Тряпыхалов
Я? Хах… Я секретарь… Её секретарь… Этакий попугайчик на телефоне с шаблонными ответами: алё, секретарь Тряпыхалов слушает! Тьфу! Вот потому я и боюсь за дочь. Вырастит, начитается интернетной муры, и вот тебе готовая будущая шлюпка, что обещает тебе всё вплоть до своих (Показывает руками) пикантных мест. Не для того я её готовлю…

Негодуев
А для чего Вы её готовите, коли сами теряетесь в табличках.

Тряпыхалов
Вас… Вероятно в детстве табличками пугали? Или Вы без таблички до ночного горшка не могли дойти? Я даже вообразить себе не могу, почему Вы докопались до этих чёртовых табличек?! Стрелок много, а я один! (Короткая пауза) Жизнь не табличка и верной стрелки, направления нет…

Пауза.

Негодуев
Вероятно и треугольник уже нарисовался?

Тряпыхалов
А куда ж без него? Конечно… Да, только толку то? Ещё поганее с ним,чем без него… Всё как-то с ног на голову перевёрнуто. А ведь когда-то было… (Сглатывает ком) Теперь ещё это… Господи, как бы я хотел всё изменить…


Негодуев
Не рано ли в Вашем возрасте?

Тряпыхалов
А Вам не поздно лечиться в Вашем возрасте? Что Вас тут держит? Детей нет, следовательно, и внуков. Жена? С Вашим характером у Вас явно её нет. Так что же тогда? Желание к жизни? Наличия к ней не вижу. А у меня оно есть!

Негодуев
И что же Вы хотели бы изменить?

Короткая пауза. Тряпыхалов сглотнул ком.
 
Тряпыхалов
Однажды поздним вечером я проходил мимо комнаты дочери… Она лежала укутавшись с головы до ног в одеяло… Я слышал, как она тихо всхлипывала… В тот день я переборщил, как Вы сказали, со своей педагогикой, и… В общем,ремень, крики, запреты, домашний арест… И вот она тихо хнычит в тёмной комнате одна… В соседней комнате наша спальня… Жена воркует со слюнявым имбецилом по телефону, а я стою в коридоре и слушаю… Один… И я не знаю куда мне пойти. Может на кухню, чтоб забыться в пьяном бреду? Но я не пью. На улицу, чтоб выдохнуть пар? Да я ещё больше его в себя вдохну, ведь я курю. К дочери? Она меня презирает. К жене? А я ей нужен? (Хмыкнул) Конечно, я сам виноват в том, что стал ей не нужен. Я никогда не верил в неё, смеялся над её саморазвитием, когда же сам работал оператором на телефоне за копейки, втюхивая всякую муру. Надо будет с ней поговорить. Она ведь переживает за меня, правда! Я никогда не видел её такой… (Сдерживая слёзы) Она даже конференцию сорвала и прилетела из другого города. Я всё изменю, всё! Только бы меня спасли! Только бы, только бы. (Хватается за голову)

Минутная пауза.

Негодуев
Вы, Тряпыхалов, действительно правы. В моём возрасте уже странно, да и постыдно тянуться к жизни. Невольно, как-то знаете, начинаешь сразу нервничать, переживать и вот ты уже бежишь к учёным врачам, затем к шарлатанам, а хуже всего к гадалкам. О хуже этого нет ничего! Благо ещё при разуме. Что меня держит, спрашиваете? То, что я могу ещё спасать людей, а значит быть нужным этому миру. Возможно, я ещё спасу кого-нибудь, как знать? Может быть, будущего Пушкина, (Со смешком) Эйнштейна в конце концов, а не архитекторов высшего зла. Или, может быть, просто даже хорошего человека… Как Вы,например… Ради этого стоит ещё пожить,не так ли? Да, только мало теперь у меня времени. Последняя стадия…   

Тряпыхалов
(Поднимает заплаканные глаза. С неподдельным интересом)
А как Вы спасаете людей?

Негодуев
Я хирург. Так сказать удаляю раковые опухоли…

Тряпыхалов
(Вытирая слёзы, не до конца понимая)
А как Ваша фамилия?

Негодуев

Негодуев Антон Павлович.

Тряпыхалов смотрит на табличку на двери кабинета.

Негодуев
(Улыбаясь. Без иронии)
Неужели Вы всё же решили посмотреть на табличку? Однако Вы не безнадежны, так как случилась роковая ошибка!
 
Тряпыхалов
О… Ошибка?

Негодуев
Видите ли, у Вас есть однофамилец, который к сожалению сегодня скончался. Но Вы, Тряпыхалов, воскресли!

Тряпыхалов
А… А горло?

Негодуев
Гной иногда выплёвываете?

Тряпыхалов
(Быстро кивает. Отрывисто)
Да!

Негодуев
Тонзиллит. Это я Вам как бывший курильщик со стажем говорю. Запишитесь к лору, Вам почистят миндалины, которые распухают от скопившегося в них гноя и доставляют Вам дискомфорт при глотании.

Короткая пауза. Тряпыхалов истерично засмеялся.

Негодуев
Что с Вами? Вы не в себе?

Тряпыхалов
(Хохочет) Доктор, который спасал других ,не спас себя! Ах-ха-ха!

Негодуев замер на месте.

Тряпыхалов
Вот умора! Ах-ха-ха! Ой, не могу! Так это что же, Вы сами больны? Ах-ха-ха-ха!

Зазвонил телефон.

Тряпыхалов
(Берет трубку. Затихает)
А. Алё? Доченька, как ты? Как я? В полном порядке! А ты как? (Лицо резко опустилось) Ты чё давно с красной задницей не бегала по квартире? Ну, ничего, исправим, жди. Всё, всё, жди. Малиновой будешь, чучело безмозглое! (Бросает трубку. Секундная пауза. Переводит взгляд на доктора) Ну что ж… Спасибо, доктор, за Вашу ошибку. (Протягивает ему руку)

Негодуев
(Не подаёт руки)
Да, ошибка действительна была роковой, для того, кто сегодня скончался.

Тряпыхалов
Хамите, папаша. Ну, да табличка с Вами! А что до всего, что было. Что только в голову не взбредёт, как в том анекдоте. А зачем вообще был весь этот спектакль?
Негодуев
Хотел послушать, как люди лгут перед смертью.

Тряпыхалов
Крыша протекла, да? Ну да табличка с Вами.

Негодуев
Дважды шутка не выстреливает.

Тряпыхалов
(Не зная, что сказать)
Счастливо оставаться!

Уходит, набирая телефон любовницы.

Тряпыхалов
(Отдаляясь)
Алё? Притыжная? Я не болен!

Пауза. Негодуев смотрит ему вслед. Вспоминает анекдот. Встаёт. Открывает дверь в кабинет.

Негодуев
(Внутренние мысли)
Летит мужик с небоскрёба. Пролетает мимо окон, а сам думает: «Господи, только бы выжить! Я всё изменю! Я стану хорошим! Я буду помогать людям! Я брошу пить! Я помирюсь с женой! Я буду идеальным отцом! Вдруг — бах! — он падает в открытый кузов грузовика, гружённый чем-то мягким. Жив. Цел. Отряхивается, оглядывается по сторонам и говорит: «Ну, ни хрена себе! Вот уж действительно — чего только в голову не придёт, пока летишь!» Неужели перед смертью люди могут лгать? Ведь перед смертью… Не лгут? Других спасал, а себя? Не смог…

Включает радио. Встаёт лицом к окну. Провожает глазами Тряпыхалова.
Сальвадорыч
Последняя стадия рака сочла Ваши дни? Ничего подобного! Новый препарат от рака «Сальвадормин» от фармацевтической компании «Сальвамед»! Дочерняя компания корпорации «Сальвадор не в дали». Течение болезни пойдёт вспять даже на последней стадии!

Негодуев
(Достав из кармана пустой блистер Сальвадормина)
Если бы…

Бросает блистер в урну.

Сальвадорыч
«Сальвадормин» вытащит из лап смерти…

История V
«Когда рак на горе свиснет»

Действующие лица:
Сальвадорыч

Задумов 30 лет. Друг Сальвадорыча

Работники корпорации «Сальвадор не в дали»

Представитель банка

Первушин

I Фельдшер

II Фельдшер

ИНТ. СЪЁМОЧНАЯ ПЛОЩАДКА. ПОЛУМРАЧНАЯ КВАРТИРА. НА КРОВАТИ ЛЕЖИТ САЛЬВАДОРЫЧ. НА НЁМ СЕРАЯ МАЙКА И СЕМЕЙНОЕ БЕЛЬЁ.

На тумбочке играет будильник на телефоне. Вялая рука пытается попасть пальцем по телефону. Телефон падает. Слышно цыканье с сильным выдохом. Растрёпанный Сальвадорыч садится. Поднимает разбитый телефон. Осматривает и швыряет на кровать, но промахивается. Сальвадорыч, закатив глаза, идёт в ванную комнату. Встаёт перед зеркалом. Осматривает своё лицо. Проводит рукой по вздыбленной бороде и усам.

Сальвадорыч
Подстричься бы…

Берёт зубную щётку. Выдавливает зубную пасту, но тюбик пуст. Сальводырч, цокнув языком, швыряет тюбик в раковину вместе с щёткой. Внезапно выключился свет.

Сальвадорыч
Да твою ж, янтарный грот… А вот была бы у меня тогда карта «Хуэтек»!

Съёмочная команда рассмеялась. Свет озарил Сальвадорыча.

Сальвадорыч
(Выйдя из образа)
Я бы моментально оплатил все счета по свету, ну вот прям сразу! Да что там свет, я б на ***тек отсюда свалил и стал бы жить на Майями!

К нему подошёл представитель банка.

Представитель банка
Пожалуйста, давайте не будем срывать съёмки, Вам наш банк не за смехуэтеки платил.

Сальвадорыч
Вы мне ещё условия будете ставить? Здесь я решаю и журналистов приглашаю. Угу? А Ваш банкумёт без моей корпорации именно так и называется «Хуэтек». (С лукавой нотой) Ах да, как же я мог забыть, вот голова дырявая, за приобретение имени «Сальвотек» Вашему банку надо бы несколько доплатить нам. Сколько? Так Вы можете узнать у нашего экономиста. А на сегодня съёмки окончены, все свободны! (Указывает пальцем на помощников) Кроме Вас. Приведите меня в нормальный вид! Сегодня у меня и так ещё одна встреча…

Помощники мигом окружили Сальвадорыча. Короткая пауза.

Представитель банка
Да вы что издевайтесь сейчас надо мной?!

Сальвадорыч
(Играючи)
А потому что не надо меня обижать. За прощение надо платить.

Представитель банка
Да скорее рак на горе свиснет!

Сальвадорыч выходит из-за помощников прилизанный в своём костюме.

Сальвадорыч
Вы сказали рак на горе?

Представитель банка
Именно.

Сальвадорыч достаёт из кармана свистульку в виде рака на горе. Свистит. Представитель в недоумении.

Сальвадорыч
Вы сами сказали, теперь точно придётся платить. Ведь рак на горе свистнул. А Вашему банку всё ещё нужно от меня имя, известность, или вы хотите остаться с хренотеком на блюде?

Представитель банка
Как бы Вы с ним не остались с Вашими-то судебными исками.

Сальвадорыч
А у кого их нет? Именно так Вы и думали, когда обращались в мою корпорацию, иначе Вы бы тут не стояли? У самих-то рыльце не в пушку случаем?
Помощники захихикали. Короткая пауза.

Представитель банка
 (Сквозь зубы)
Сколько?

Сальвадорыч
У экономиста. Вон туда.

Представитель банка
Тьфу ты!
Уходит.

Сальвадорыч
(Помощникам)
Телефон дайте.

Все протягивают свой телефон.

Сальвадорыч
Эники-бэники ели вареники. О! Вот этот беру. (Звонит) Алё. Сам Сальвадор Сальвадорович собственной персоны. Конечно, мне все телефоны подвластны. Да, верну я им, что ж я жадина, по-твоему? Хе-хе… Слушай там сейчас к тебе придут, накинь этому гусю за его невежливость и ещё за плевки ,а следовательно за неуважение к нашим уборщицам. Угу?

На площадку влетает Задумов.

Задумов
(С отдышкой)
Паша!

Сальвадорыч
Я просил, по-моему, не называть меня так! (Помощникам) Вы все забыли это имя. Угу?

Помощники
Угу.

Сальвадорыч
Свободны.

Помощники уходят. Сальвадорыч подходит к зеркалу.

Задумов
Ты в курсе, что на тебя подали в суд?!

Сальвадорыч
(Смотря в зеркало)
Ё-маё…

Задумов
Тебе грозит срок, Паша! Ты понимаешь это?!

Сальвадорыч
Вот дерьмо, усы мне не закрутили…

Задумов
Ты что смеёшься сейчас?

Сальвадорыч
(Оборачиваясь)
А что остаётся кроме смеха? Или ты хочешь у меня и его забрать? Пойдём ко мне…

Выходит с площадки. Задумов за ним. За дверью площадки предстаёт огромный офис. За рабочими столами сидят сотрудники на телефонах.

Сотрудники
«Корпорация «Сальвадор не в дали» приветствует Вас!»
«Вам нужно брендовое имя?»
«Разумеется, получите!»
«Рекламу? Конечно, предоставим!»
«Собственные кинооператоры и режиссеры!»
«Есть съёмочная площадка»
«Мы же корпорация, у нас есть всё!»
«За появление Сальводорыча в кадре отдельная сумма»
«Сейчас Вам она кажется баснословной, но имя от нашей корпорации Вам»
«Окупится»
«Окупится»
«Окупится»

Сальвадорыч входит в свой кабинет, над которым большая вывеска «Директор Корпорации». Задумов закрывает за собой дверь. Сальвадорыч достаёт из кармана пачку сигарет. Откидывается в кресле у массивного стола. Кусает кнопку армотизатора на сигарете. Закуривает.
За его спиной портрет Сальвадора Дали, на котором золотыми буквами вышито «Мой учитель». Задумов стоит посреди кабинета.

Сальвадорыч
М-м… Обожаю эти сигареты. Сладкие…

Задумов
Паш. Послушай меня.

Сальвадорыч
(Смотря на портрет)
Ты знаешь, почему именно он основа моей корпорации?

Задумов
До сих пор не понимаю, как и всё, что он делал…

Сальвадорыч
(Обратив взор на Задумова)
А что же он такого непонятного сделал? Он гений. Его помнят до сих пор, даже дети. Ты никогда не задавался вопросом: кто придумал логотип с жёлтой ромашкой для обёртки «Chupa Chups?»

Задумов
Да ладно?

Сальвадорыч
Угу…

Задумов
А каким местом это сейчас относится к тому, что тебя могут посадить?

Сальвадорыч
Меня или тебя как моего заместителя, а? Гражданин Задумов? Тогда правильней будет сказать нас обоих посудют.

Задумов закашлял.

Сальвадорыч
Да, сядь ты уже, не отсвечивай. И выпей воды. Ну вот, молодец.

Задумов
Паша…

Сальвадорыч
Чего изволите господин, Задумов?

Задумов
Паша, мы не в театре…

Сальвадорыч
Ну так, а кому мы были нужны в театре… Выпускники Щепки, что играли за гроши… Помнишь, как мы играли в «Ромео и Джульете?» Я был Самсоном…

Задумов
(С тихим смешком)
А я Абрамом.
Сальвадорыч делает вид, что грызёт ноготь.

Задумов
(Входит в образ)
Не на наш ли счёт Вы грызёте ноготь, сэр?

Сальвадорыч
Нет, я грызу ноготь не на ваш счет, сэр.  Но если Вы набиваетесь на драку, я к вашим услугам!

Смеются.

Задумов
Да, было время.

Сальвадорыч
Убожества и нищеты. Ты тогда с температурой играл под тридцать восемь.

Задумов
А ещё потом с разбитым носом ходил из-за тебя.

Сальвадорыч
Ну не рассчитал Самсон своих сил, я ж не думал, что меч окажется таким не картонным…

Задумов
Самсон.

Сальвадорыч
Чего?

Задумов
Нас посадят…

Сальвадорыч
Уверен? Сейчас у гуся там перья экономист повыдёргивает, и замнём все неурядицы… Что ты так испугался? Не впервой же…

Задумов
Нет, Паша. Замнёшь их ты. Один.

Достаёт из кармана заявление. Кладёт на стол. Короткая пауза.

Сальвадорыч
Если ты хотел «Вау» эффекта, то прости, это было как…

Задумов
(Перебивая)
А то, что ты рекламировал это как называть?! Ты вообще телевизор смотришь?!

Сальвадорыч
Я, по-твоему, похож на безумца?

Задумов
Именно! Вместе с тем, кто у тебя за спиной! Ты в курсе, что нейросеть «Сальвадорка» была создана психом? Эта хреносеть толкала пользователей на убийства!

Сальвадорыч
И что?

Задумов
А то, что некоторые послушались её. А рекламировал её кто? Не проверив даже толком ничего!

Сальвадорыч
Моё дело продавать имя, а не проверять товар. С каких это пор тебя он стал тебя волновать?

Задумов
А с таких, Паша, что те пустышки «Сальводормина».(Секундная пауза) Ты знаешь, сколько людей поверило в него? Сколько больных приходило потом со слезами и последней стадией рака, ты знаешь об этом?

Сальвадорыч тихо смеётся.

Задумов
Ты даже в «Сальвадрапии» лгал!

Сальвадорыч
От чего же? Где же я там солгал?

Задумов
В племени Хадза никогда не уводили стариков в саванну на растерзание гиенам… Ты даже там солгал. Взял и перёвел речь старшины в бредни… Ты вёл себя на этой передаче, как последний клоун!


Сальвадорыч
(Резко. По нарастающей)
Как клоун значит… А сам ты чё тогда здесь делал всё это время, Абрам янтарный?! (Секундная пауза) Я, по-твоему, безумный клоун? (Указывает пальцем на портрет) Он, по-твоему, безумный клоун? Да все ЛЮДИ КЛОУНЫ НА ЭТОЙ ЧЁРТОВОЙ ЗЕМЛЕ! (Короткая пауза. Указывает пальцем на портрет) Я богат, потому что мир полон кретинов. Это его слова. По-твоему, мне надо было продолжать играть в театре? За температуру? За себя и то дерево с ручкой от двери? За что?! (Секундная пауза. Низким голосом) Я не виноват, что у людей есть потребность, которую я удовлетворяю… Ты думаешь я сатана во плоти? О-о нет… Я тот продукт, который создали те самые кретины, которые теперь сами же хотят меня засудить, пытаясь вернуть свои потраченные денюжки… ХРЕНУШКИ! (Короткая пауза) МНЕ НЕ ЖАЛЬ КРЕТИНОВ, КОТОРЫМ НЕ НУЖНА ПРАВДА! МНЕ НЕ ЖАЛЬ КРЕТИНОВ, КОТОРЫЕ УЖИРАЮТСЯ В ХРЯПУШНИКЕ! МНЕ ДАЖЕ НЕ ЖАЛЬ ПРИДУРКОВ, ЧТО РАЗГОВАРИВАЮТ С НЕЙРОСЕТЯМИ, ПОТОМУ ЧТО МОЗГОВ СВОИХ УЖЕ НЕТ! (Пауза) Жизнь никого! Ничему! Не научила… Ты читал, когда-нибудь историю про колдуна из девяностых, что мёртвых воскрешал? А я тебе расскажу, как он артиста, который якобы был мертвецом, вдруг воскресил в морге, махая руками! (Нервно машет руками). И что ты думаешь? К нему, к этой падле, понеслись несчастные, убитые горем матери, потерявшие своих детей. Иди, включи свой телевизор, программу «Блевоте» и посмотри на кретинов, что болеют за экстрасенса Шнепса. И после этого ты говоришь, что я клоун? Да я был бы им, если бы не нажился на этих маленьких трагедиях якобы БОЛЬШОГО человека!

Задумов
Так вот почему Дали твой учитель…

Сальвадорыч
Он гений…

Задумов
А я думал, что ты человек, Паша. Уж лучше было мне остаться в театре…

Сальвадорыч
(С усмешкой)
И быть парнем с гитарой? Ха! Тебя же любили использовать в качестве человека с гитаркой, как Стоянова, которому сказали, что он плохой пародист. Благо он никого послушал…

Задумов
Почему же ты послушал? От чего же ты не стал снимать нечто, похожее на «Городок»?

Сальвадорыч
Хо-хо-хо. Теперь каждый может снять свой собственный «Городок» Cтоит лишь только достать телефон… (Глубоко вздохнул) Я мечтал о другой жизни, и ты это знаешь. О, не о роли Гамлета я мечтал, с моей-то рожей, нет. Я мечтал просто быть в искусстве. Я хотел пробуждать в людях свет.

Задумов
Так почему же ты послушал других и предал себя и своё дело?

Сальвадорыч
Потому что, Илюша, у нас больше никто не ценится. Пойми же ты, чёрт возьми! Всех легенд, всех артистов через мясорубку в таких передачах как «Пусть галдят» и «Звёзды навернулись». Потому что никому на хрен не нужно искусство. Всем нужно нижнее бельё и бюргер, а сверху карта «Хуэтек» и чтоб на ней был кэшбек. Я тебе даже больше скажу, Илюша… Люди друг другу не нужны… Они никогда не были друг другу нужны. Так почему же я из нищего шута не могу возвыситься до короля этих клоунов, которые даже не уважают друг друга… Так что я уже ничему не удивляюсь, особенно твоим новостям…

Задумов
А я удивляюсь, как я дружил с тобой.

Сальвадорыч
Ну, можешь и не дружить, (Рвёт заявление) а пропасть тебе не дам.

Задумов
Да я уже…

Сальвадорыч
(Перебивает)
Сегодня ожидалась встреча с очередным хреном. Во сколько он приедет?

Задумов
Встречи не будет.

Сальвадорыч
Что? Отказался?

Задумов
Я отказал.

Сальвадорыч
На основании?

Задумов
Они хотели рекламу конфет.

Сальвадорыч
Так и в чём собственно причина твоего отказа, кретин?!

Задумов
(С досадой усмехнулся)
Вот так вот и я стал теперь кретином. Ты что, действительно думаешь, что кому-то нужна реклама конфет?

Сальвадорыч
А что такого то?

Задумов
Кроме биографии предпринимателя Первушина ничего. Можешь посмотреть. В интернете о нём всё написано. Можно перепроверить. Хотя тебе это не нужно, но я советую. Пока не поздно. (Встаёт с кресла) Знаешь. Уж лучше разговаривать с нейросетью. Не с твоей только. В последнее время убеждаюсь, что машина человечнее всех нас.

Сальвадорыч
Ну, надо же. Это она тебя на путь истинный наставила?

Задумов
Нет. Но во многом помогла разобраться.

Сальвадорыч
(Усмехается)
Придурок…

Задумов
Сказал тот, кто не снял «Городок», а стал безвкусной фальшивкой, такой же падлой, колдуном с дьявольской расчетливостью обыкновенной мрази. Счастливо оставаться, Паша. Ой, прости. Прости. Сальвадор Сальводорович. Фальшивка на Дали. Привет!

Направляется к двери. Дверь распахивается.

Сотрудница
Сальвадор Сальвадорович, Вас просят к телефону.

Сальвадорыч
(Резко)
Кто?!

Сотрудница
Предприниматель Первушин, хочет узнать, почему ему отказали лично у Вас.

Сальвадорыч
Пошли на хер отсюда! Все вон! Вон!

Задумов
Мы-то уйдём, а вот ты останешься один.

Сальвадорыч
Скатертью дорога!

Уходят. Сальвадорыч один. Минутная пауза. Вспоминает прошлое.

Павел
Мы станем с тобой настоящими артистами, Илюша!

Задумов
И ни что не заставит нас изменить своей цели!
Павел
Клянусь!

Задумов
Клянусь!

Сальвадорыч открывает ноутбук. Ищет информацию о Первушине. Видит заголовок статьи: Бывший коммерсант снова на свободе.

Режиссёр
Что должен делать настоящий артист?

Павел
Играть в хорошем материале у хорошего режиссёра.

Режиссёр
(Со смешком)
Ну-ну. Ну-ну…

Текст из статьи: Адвокаты доказали не причастность Первушина к обороту наркотиков через детские игрушки.

Режиссёр
Зритель глупенький. Ему всё время нужно выдавать трактат с объяснениями.

Павел
Возможно это Вы глупенький, раз говорите так о людях, что ходят на Ваши спектакли!

Режиссёр
Ты ещё молод, потом попомнишь мои слова, а завтра можешь на репетицию не приходить. Вообще можешь больше не приходить!

Сальвадорыч откидывается в кресле.

Задумов
Мы пойдём играть в другой театр!

Павел
Нет, Илюша, у меня другой план. Ты со мной?

Пауза.

Сальвадорыч
Когда же это всё кончится. Когда рак на горе свистнет…

Достаёт из кармана свистульку. Свистит. Глубоко вздыхает, встаёт и выходит из кабинета. В офисе никого. Зазвонил телефон. Сальвадорыч берёт трубку.

Сальвадорыч
Вы в курсе, что уже никого нет на месте?

Первушин
Но Вы же ответили, Павел Алексеевич.

Сальвадорыч
Какая осведомлённость. Кто Вы?

Первушин
Тот, кто хочет заплатить Вам приличную сумму за рекламу конфет.

Сальвадорыч
А, товарищ Первушин. Точнее гражданин. Наслышан. Что же это у Вас за конфеты такие? А, кажется, догадываюсь Французские, но сделанные в арендованном бараке на Московском шоссе? 

Первушин
В точку Павел Алексеевич. Но думаю, что для Вас это особо не имеет значения? Учитывая последние новости.

Сальвадорыч
Учитывая Ваши новости, я догадываюсь, что может быть в Ваших конфетах.

Первушин
Ничего особенного Павел Алексеевич. Просто она стимулирует хорошее настроение, даёт заряд бодрости и сил, как в той заезженной рекламе про хлопья.

Сальвадорыч
М-м. Идёте по стопам   немецкой компании Temmler Werke? Конфеты с первитином не иначе?

Первушин
Ну, почему же сразу перветин? Он уже устарел. А вот его модификация, так скажем, очень зайдёт сладкоежкам.

Сальвадорыч
Скотина ты несчастная…

Первушин
(Со смешком)
Чудак Вы, Павел, чудак. Вы же сами голосите из каждого утюга: Боитесь делать вакцинацию от неизвестного вируса? И не надо! Водка «Вакцина». Хлюп и всё. Хи-хи-хи. Так от чего же только я скотина? Мы с вами оба тогда скоты? Не правда ли? Бывший артист и повелитель клоунов?

Сальвадорыч
Что? Откуда?

Первушин
Оттуда. Жучки в твоей древесине просто завелись. Так что советую быть осторожнее в выражениях, а не то о тебе многое станет известно тем самым клоунам. Ну, так что? Обсудим рекламу бодрящих конфет? Я абсолютно чист, можешь не бояться за свою репутейшен. Поверь, со мной она взлетит у тебя до небес. Вот же ж… В лирику с тобой ударился, вот до чего ты меня довел. Павлуша? Ау? Что молчишь? Ждёшь, когда рак на горе свистнет?

Сальвадорыч
Пошёл ты к чёрту… Я не буду рекламировать твои сраные конфеты…

Секундная пауза.
Первушин
Ну что ж. Нет так нет… А к чёрту я пойду после Вас, Павел Алексеевич…

Сальвадорыч
В каком это смысле?!

В телефоне послышались гудки. Сальвадорыч швыряет трубку и выходит из офиса.

НАТ. НОЧЬ. ПЕТЕРБУРГ. НАБЕРЕЖНАЯ КАНАЛА ГРИБОЕДОВА.

Сальвадорыч стоит спиной к камере, облокотившись на мостовую. Смотрит на Храм «Спас на Крови»

Сальвадорыч
Ни на что нет ответа. Даже колокола не звонят, потому что мы сами их сняли и переплавили в самонадеянное чувство уверенности. (Тихим смешком) Слепцы, идущие на ощупь, что опираются только на себя и свою мнимую уверенность.

Порывшись в кармане пиджака, достаёт окурок, поворачивает голову в бок. Короткая пауза.

Сальвадорыч
(Покручивая окурок)
До тошноты банальное сравнение сигареты с жизнью… (Смотрит вокруг) Как впрочем, и вся эта картина. Жаль, я больше не затянусь этим сладким дымом. (Прячет окурок в карман) Ветер подхватит мой пепел, который имел когда-то форму, чувства, голос и понесет его по городу, что будет жить. Без меня. Тьма сковывает взор, нетвёрдая нога ступает в пустоту, и я срываюсь в пучину грязных вод… Утопая… (Тихо смеётся) Этот сон преследовал меня каждую ночь. Выплывая из него поутру, я продолжал чувствовать гнилой шлейф тины настолько, что ни один одеколон не справлялся. Наконец-то я больше его не увижу. (Смотрит на воду) Хотя, кажется, сон был вещий… (Короткая пауза) Прости, Илюша. Я не успел тебе позвонить. Испугался. Испугался, что ты не поверишь мне. Не поверишь в то, что мы все Большие люди, создающие маленькие трагедии, с которыми потом сами же героически боремся. А на деле мы все глубоко одинокие, уставшие, травмированные и заблудившиеся в собственных обидах люди. И я хотел тебе это сказать, чтоб ты понял, что я и есть тот самый Большой человек, оставшийся без ответов на свои вопросы: За что? Почему? Для чего. И сколько не жди их, а рак на горе всё равно никогда не свиснет… (Достаёт из грудного кармана свистульку) А мой свиснет! (Смеётся)

Послышались голоса фельдшеров. Камера плавно движется в сторону. На мостовой лежит мёртвый Сальвадорыч лицом вниз.

I Фельдшер
О, гляди какой пришелец!

II Фельдшер
Солидный да небось опять (Постукивает пальцем по горлу с губным щелчком)

I Фельдшер
Ну, так а чё? Они же тоже люди. (Толкает его ногой) Эй, чудик. Вставай, ангелы приехали. (Напевает) Вечерний звон бом-бом…

II Фельдшер
(Смеётся)
Слушай, ну не издевайся над несчастным и убогим.

I Фельдшер переворачивает труп с ножевым ранением. Глаза и рот широко раскрыты.

I Фельдшер
Янтарный случай…

II Фельдшер
Да уже точно не наш клиент.


I Фельдшер
Ни хрена себе как филигранно его проткнули, даже крови нет.

II Фельдшер
Ну, это уже забота ищеек, пускай они разбираются.

I Фельдшер
Тьфу ты, твою ж шпильку. Думал, хоть сегодня обойдётся без происшествий…

Неожиданно из кармана трупа доносится мелодичный свист.

II Фельдшер
Ответь, его явно уже ищут.

I Фельдшер
(Наклоняясь)
Да, радостная находка их ждёт (Занёс руку в карман. Достаёт свистульку) Ёма-ё…

Фельдшеры оцепенели от страха. Свистулька засвистела громче.         II Фельдшер, выхватив свистульку, швырнул её в воду. Короткая пауза.

I Фельдшер
Что это было?!

II Фельдшер
Такое бывает. Видно не успел что-то сказать…

I Фельдшер
(Всматриваясь в лицо трупа)
Погоди-ка. Это ж Сальвадорыч!

II Фельдшер
Да иди ты?

I Фельдшер
Ха-ха! Договорился падла. Сколько из-за него людей пострадало… Так тебе и надо гнида…

II Фельдшер
Из-за него ли? Коли люди сами его породили?

Смотрят друг на друга. Камера возвышается над ними. Звучит песня группы Високосный год «Город». Камера летит и подлетает к окну пансионата. В окне виден старик. Он сидит в тёмной комнате один, озарённый лучом телевизора. Рядом с ним столик с лекарствами и мазью. Камера продолжает путь и залетает во двор, останавливаясь у окна мужа и жены. Они тихим уставшим взором смотрят сквозь разбитое окно. Камера опускается к скамейке, где сидит полный мужичок со сшитой крупным швом майкой и смотрит на небо с вопрошающими глазами. В руках у него водка «Вакцина» и стакан. Опускает глаза и наливает водку в стакан. Камера приближается к стакану и отдаляется. Перед камерой уже не мужичок, а доктор Негодуев. Он смотрит на стакан большими глазами. На столе бутыль с ядом, который он добавил в стакан. Принимает его. Камера вылетает из кабинета Негодуева. Летит по городу.

Группа високосный год «Город»
Город прилег и задремал.
В вечерней молитве прилег, задремал.
Так ведь холодно-холодно,
холодно-холодно-холодно,
холодно.
Как не задремать?
Город прилег и задремал,
В вечерней молитве прилег и…

ИНТ. НОЧЬ. КУХНЯ. В КУХНЕ ПОЛУМРАК.
Кипятится электрический чайник. Щёлкает. Тряпыхалов наливает себе чай. Садится за стол, подперев подбородок руками. Смотрит в пустоту. На пороге кухни показалась дочь.

Дочь
Пап?

Тряпыхалов
(Чуть вздрогнув)
А?

Дочь
Извини, я просто пить хочу.

Тряпыхалов
Да, да, конечно, попей.

Дочь наливает из фильтра воду. Пьёт. Собирается уходить.

Тряпыхалов
Подожди. Присядь со мной?

Дочь
Но ведь завтра в школу, рано вставать…

Тряпыхалов
Ерунда. Садись…

Садится напротив него. Чуть морщится от боли.

Тряпыхалов
Ты чего?

Дочь
Больно садиться…

Тряпыхалов проглотил ком в горле. Глаза засверкали.

Дочь
Не спится, пап?

Тряпыхалов
Нет. Вот решил чай попить. (Тяжёлая пауза) Доченька моя… (Берёт её руки в свои) Прости, прости меня…

Дочь
Папочка… Не плачь… Ну не плачь… Я прошу тебя папочка, не плачь…

Тряпыхалов
Прости меня, Господи! (Картинка исчезает. Эхом из темноты) Прости…


Конец.

В материале использована песня группы "Високосный год" Город.