Преодолеваем ошибки в любовных делах

                «И ошибка бывает полезна, пока мы молоды,
                лишь бы не таскать её с собой до старости».
               
                Гёте
               
                «Есть одна только врожденная ошибка
                – это убеждение, будто мы рождены для счастья».
                Артур Шопенгауэр

                «За каждой удачей обычно стоят десять ошибок»
                Джеймс Максвелл


          Всем понятно, что ошибки в жизни неизбежны. Главное - уметь их преодолеть. А чтобы ошибки преодолеть, нужно их увидеть. Но это только начало. Для преодоления нужна работа над собой. Стоит ли такую работу взваливать на себя? Конечно, стоит! Какие-то ошибки преодолеваются с трудом, в некоторые мучают нас, хотя, чтобы их преодолеть, нужно только набрать номер телефона и поговорить.

                Когда женщина просит у вас совета, то это 
                вовсе не значит, что он ей нужен; просто она
                нуждается в собеседнике. …Каждый мужчина больше
                интересуется женщиной, которая интересуется
                им, чем женщиной, у которой красивые ноги
               
                Марлен Дитрих

                Мужчина говорит то, что знает, женщина –
                что нравится; первый, чтобы говорить, нуждается
                в знаниях, вторая – во вкусе; первый должен
                иметь в виду полезные вещи, вторые – приятные.
                Ж.-Ж.Руссо

      Трудности в общении с мужчинами начинаются не сразу. Сначала цветы. Внимательный взгляд, ласковые слова и нежные прикосновения, но проходит время, и вы начинаете понимать ужасную вещь — ваш словарь бесполезен. Очевидно, он был написан для другой, страны, поскольку эти люди не понимают ни слова из того, что вы говорите.
     Не стоит разочароваться. Эти проблемы женщины испытывают веками, пытаясь общаться с мужчинами.
     Чтобы разговаривать с мужчиной, которого вы любите, нужно знать некоторые секреты, о том, как мужчины думают, слушают, выражают свои чувства. Есть три секрета общения с мужчинами, которые помогут созданию стабильных взаимоотношений с мужчинами в вашей жизни. Каждый секрет включает три вида информации:
        а) что женщины делают неправильно, не зная привы¬чек мужчин;
        б) как мужчины реагируют на это;
        в) решение и новые пути общения.
    Секрет общения № 1. Лучше всего мужчины общаются, когда видят цель разговора.    Они гораздо комфортнее они чувствуют себя тогда, когда знают заранее, в каких временных рамках им придется действовать. В этом случае они обретают чувство контроля над ситуацией, в которой оказались. Поэтому мужчины, беседуя с вами, хотели бы знать, чего вы от них хотите. Это дает им ощущение, что они знают, что делают, беседуя с вами.
              Что женщины делают неправильно?
    1. Слишком неопределенно предлагают мужчинам тему для разговора. Мы говорим - «Давай поговорим». «Помоги мне решить, что делать с моей работой». Эти высказывания слишком неопределенны, расплыв¬чаты. Они не дают вашему партнеру никаких ориентиров, ему остаются неясны рамки, в которых будет развиваться разговор. Мужчина утрачивает контроль над ситуацией и начинает ощущать, что от него ждут каких-то действий. а он не знает правил игры.  Все это порождает страх и неуверенность.
    Большинство женщин не сталкиваются с этими проблемами, потому что большинство женщин ориентированы в первую очередь на процесс, а не на цель.
Две подруги могут сесть рядом и сказать: «Давай поговорим», и никого из них нисколько не беспокоит, куда заведет их разговор или какова его цель. Им доставляет удовольствие сам процесс выражения своих эмоций. У большинства же мужчин подобный недостаток конструктивной информации вызывает замешательство.
Как мужчины реагируют на это: Ваш партнер может проявить абсолютную незаинтересованность вести разговор.
    Он может:
1) Начать сопротивляться и не захочет с вами разговаривать;
2) Начать спорить с вами, желая отложить разговор;
3) Помешать вам начать беседу.
4) Подумать, что вы совершенно не умеете четко излагать свои мысли или не знаете, что хотите сказать, или просто не будет воспринимать вас всерьез.

         Решение:
    1. Когда вы хотите что-либо обсудить с мужчиной, познакомьте его с «повесткой дня». Скажите ему, в чем конкретно вы бы хотели с ним поговорить, чего бы вы хотели достичь и чего вы ждете от него. Например: «Я думаю, что твой мужской взгляд на эту проблему помог бы мне выра¬ботать правильное решение». В каждом из этих примеров женщина дала своему партнеру конкретные ориентиры в разговоре, вместо то¬го, чтобы неопределенно сказать: «Давай поговорим о визите твоей мамы», или «Давай обсудим наши отноше¬ния», или «Мне нужна твоя помощь в связи с моей работой». И мужчина, имея в голове цель дискуссии, чувствует себя гораздо спокойнее и увереннее, вступая в нее.
   2. Задавайте мужчине вопросы. Правильно поставлен¬ные вопросы также помогают построению разговора с мужчиной. Чем точнее вопрос, тем лучше. Например: «Дорогой, у меня проблемы с начальником на работе. (Объясните проблемы.) Как ты думаешь, мне пойти к нему напрямую или обратиться через моего инспектора? Что бы ты предложил?»
   3. Не используйте намеки, говорите прямо, чего хотите. Одной из самых плохих женских, привычек в общении с мужчинами является попытка избежать прямого разговора. Мы намекаем на то, что хотим, вместо того, чтобы открыто высказать свое мнение. Мы высказываемся крайне неопределенно о том, что беспокоит нас, вместо того чтобы сказать об этом прямо. Все это создает у мужчин ощущение, что вы манипулиру¬ете ими, и вызывает сильное раздражение.
    «Терпеть не могу, когда моя жена начинает намекать мне на что-то, — говорил один мужчина. — Я знаю, что она хочет сказать, но то, как она это делает, создает у меня ощущение, что она считает меня либо идиотом, который ничего не понимает, либо размазней, которым она может крутить, как хочет. Я предпочел бы, чтобы она пришла ко мне и сказала, что у нее на уме». Воспользуйтесь советом этого мужчины — будьте откровенны. В этом случае мужчины будут знать ваши мысли и будут общаться с вами с большим удовольствием.
    Секрет общения № 2. Мужчина размышляет молча, высказывает он только окончательный результат.  Он не торопится выражать свое мнение до тех пор, пока не примет окончательного решения. Мужчины предпочитают высказываться, только тогда, когда они знают ответ или решение, и не раньше. Дума¬ют и размышляют они молча. Вот почему, если вы просите у мужчины совет или задаете вопрос, он может ответить вам: «Дай мне подумать». Он не хочет давать быстрый ответ, который может оказаться «неверным».
    Что женщины делают неправильно? Думают вслух.
Мужчины говорят: «Вы знаете, что доводит меня до бешенства? Когда женщины начинают размышлять вслух, взвешивая все возможные варианты решения проблемы или расска¬зывая, что они должны сделать за день. Мне сразу хочется бежать из комнаты»!
     Мужчины больше ориентированы на решение, а женщины — на процесс. Эта разница проявляется в том, как мужчина и женщина передают одну и ту же информацию.  Они хотят, чтобы вы обрисовали им ситуацию в двадцати пяти словах или даже короче. И они совсем не понимают, что для вас сам процесс обсуждения проблемы является уже частью ее решения, ибо он помогает вам лучше понять и прояснить создавшуюся ситуацию.
      Что женщины делают неправильно? Женщины высказывают вслух свои жалобы и пробле¬мы, при этом, не давая мужчине понять, что они сами в состоянии найти решение. Именно поэтому мужчины обвиняют женщин в том, что они слишком много плачутся и жалуются. Несмотря на то, что некоторые женщины действительно любят играть роль жертвы и постоянно хнычут, не делая ничего, чтобы изменить свою жизнь, остальные все же справляются со своими проблемами.
      Предоставьте мужчине всю имеющуюся информацию и скажите: «Как бы ты хотел — обсудить это сейчас или тебе нужно время подумать?» Это даст мужчине возможность обдумать все спокой¬но, без спешки и опасений дать неверный ответ. Пре¬доставляя своему партнеру выбор обсудить проблему сейчас или позже, вы даете ему возможность ощутить свободу поведения и предотвращаете взрыв его недоволь¬ства, который может последовать, если вы будете давить на него и требовать немедленного ответа.

     Секрет общения № 3. Мужчинам гораздо сложнее выражать свои чувства, чем женщинам. «Я просто схожу с ума, когда знаю, что что-то беспоко¬ит моего мужа, а на мои вопросы, что случилось, он отвечает: «Ничего». Почему ему так трудно поделить¬ся своими мыслями?» Это очень важный мужской секрет, который вы долж¬ны знать: для большинства мужчин внутренний мир чувств и эмоции — чуждая, незнакомая и пугающая земля.
     Мир эмоций менее свойственен мужчинам. Большинство муж¬чин живут головой, а не сердцем, поэтому они не при¬выкли подолгу копаться в своих чувствах. Помните: человек чувствует себя комфортно, имея дело с чем-либо ему знакомым.
Поскольку мужчины чувствуют себя неуверенно в эмо¬циональной сфере, неудивительно, что они не получают удовольствия, анализируя или выражая свои чувства.
     Посещение мира эмоций создает у мужчин ощуще¬ние, что они утрачивают контроль над ситуацией. Если мужчина чувствует себя в чем-либо неуверенно, то, вов¬леченный в эту сферу, он перестает быть хозяином поло¬жения, подвергаясь давлению. Поэтому мужчины стараются не входить в мир эмоций.
     Такие эмоциональные упражнения, как разго¬воры о чувствах, выражение своих сомнений и тревог, даже просто просьбы требуют от большинства мужчин большого напряжения, такого же, как потребовала бы от вас пятикилометровая прогулка, будь вы в плохой спортивной форме.
          Предоставьте мужчине всю имеющуюся информацию.
            Не требуйте от мужчины немедленного ответа.
         Не используйте намеки, говорите прямо, чего хотите.
 
            ОШИБКА: Вы ведете себя с мужчинами, как мать.
    
   … Не приближайся к женщине, неумеренной в речах своих, а также к женщине с крикливым голосом…
                Истинная красота женщины – в кротости ее характера,
                а прелесть ее – в кротости ее речей.
                Ахикар

                Мужчина, допускающий, чтоб им помыкала
               женщина – не мужчина и не женщина, а просто ничто.
                Наполеон
         
       Эта ошибка является наиболее распространенной и деструктивной в ваших взаимоотношениях с мужчинами. Мы обращаемся с мужчинами, как с детьми; считаем, что они не могут сам о себе позаботиться; мы ведем себя так, будто они сам ничего не умеют делать и нуждаются в нашем постоянном руководстве.

         Когда вы обращаетесь с мужчиной, как с маленьким мальчиком, он начинает вести себя, как маленький мальчик. Если вы предполагаете, что мужчина не способен к самостоятельным действиям, он таким и будет.
   Если женщины ведут себя, как матери, то они:
  1. Постоянно помогают мужчинам и делают за них вещи, которые они должны делать сами.
  2. Ведем игру слов, чтобы получить от них информацию.
  3. Предполагая, что мужчины забывчивы, мы постоянно напоминаем им о том, что они должны помнить сами.
  4. Ворчим на них, как на детей.               
  5. Берем на себя ответственность за то, что, по нашему мнению, они не смогут сделать хорошо.
  6. Поправляем и направляем их.
      Почему женщины обращаются с мужчинами по-матерински? Возможно, вам неприятно осознавать, вы играете роль матери с мужчиной, которого любите, и вы не одиноки. Это происходит потому, что: женщин готовят к материнству и хвалят за материнское поведение.
    «Я не чувствую себя женой, — сказала она с горечью.  Я чувствую себя его матерью! Он ведет себя со мной, как ребенок, он ждет, что я буду за ним убирать, думать о нем и проводить все время в заботах о нем. Он стано¬вится все более ленивым, а я становлюсь все более раз¬драженной!» Вплоть до последнего времени материнство было одной из наиболее распространенных среди женщин «профессий», за ним следовали профессии няни и учительницы.
    Мы часто начинаем вести себя, как мамы, когда хотим заслужить любовь мужчин.  Мы обращаемся с мужчинами, как матери, чтоб стать для них необходимыми.
Когда вы стараетесь удовлетворить все потребности мужчины, он становится все более от вас зависим. Мы все смотрим коммерчески телефильмы, в которых мужчина пытается приготовить обед детям в отсутствие жены. Он предстает перед нам неумелым идиотом, абсолютно беспомощным в собственном доме без жены. Чем больше вы заботитесь о мужчине, тем больше он полагается на вас, и тем боле незаменимой становитесь вы. Страх оказаться брошенной диктует нам такое поведение. Подсознательно мы считаем: «Если он будет нуждаться во мне, он никогда меня не бросит».
   Мужчины привыкли получать материнскую опеку и любят, когда о них заботятся. Почему женщины играют роль матери для мужчины? «Потому что мужчины любят это!»  Жалуются ли мужчины на то, что вы обра¬щаетесь с ними, как мать? Иногда, но далеко не всегда.
      Мужчина чувствует себя любимым, когда вы обращаетесь с ним, как мать. Мужчины выросли, окруженные заботами своих мате¬рей, и, став взрослыми, они легко позволяют своим же¬нам продолжать играть в их жизни материнскую роль. Это особенно касается мужчин, чьи матери обращались с их отцами, как с детьми. Он может вообще ассоцииро¬вать само понятие «жена» с матерью, с человеком, посто¬янно о нем заботящимся, воспитывающим его, а не с лю¬бовницей, лучшим другом, партнером. А если ваш муж¬чина недополучил в детстве любви и заботы от своей собственной матери, он с удовольствием позволит вам «закончить работу».      
         Как ваше материнское отношение к мужчине может разрушить ваш союз?  Играя материнскую роль, вы поначалу будете вознаг¬раждены, однако на самом деле эта манера поведения непременно будет разрушать ваши взаимоотношения с мужчиной.
    1. Если мужчина начнет испытывать раздражение, он восстанет против вас.  Многие мужчины испытывают психологическую по¬требность  маленького мальчика добиться независимости от своей мамы, чтобы осознать себя мужчиной. Играя роль матери с вашим мужчиной, вы неизбежно столкнетесь с тем, что он начнет сопротивляться вашему влиянию, это впоследствии приведет к тому, что он восстанет против вас. Он, возможно, не будет жаловаться на ваше поведение; более того, он может настаивать на том, чтобы вы не меняли его, и тем не менее он поднимет восстание, потому что все мальчики в один прекрасный день рвут свои связи с матерью.
    2. Вашему мужчине может надоесть чувствовать неполноценным. Если вы постоянно обращаетесь с мужчиной как с человеком некомпетентным, он начнет чувствовать себя таковым. А чем больше он будет чувствовать себя некомпетентным, тем ниже будет его самооценка и тем более некомпетентным он действительно станет. Получается порочный круг. Вы обращаетесь с мужчиной, как с ребенком. Он проявляет свою некомпетентность. Он чувствует, что его некомпетентность осуждают и критикуют. Падает его самооценка.
    3. Когда мужчина недоволен собой, он начинает меньше любить и вас. Мужская самооценка основана на чувстве компетентности. И если он чувствует себя неуверенно в какой-либо сфере жизни, ему становится трудно любить не только себя, но и вас. Подчеркивать его некомпетентность, обращаясь с ним, как с ребенком, — значит неизбежно подавлять его желание любить вас. С другой стороны, чем более некомпетентным будет представляться вам ваш мужчина, тем меньше он будет вас возбуждать. Женщин привлекает компетентность. Таким образом, чем более неумелым он будет выглядеть, тем менее привлекательным он будет для вас.
    4. Вы убьете страсть в ваших взаимоотношениях. Чем больше вы будете вести себя, как мать, тем больше он будет обращаться с вами, как со своей матерью. Но ни один мужчина не хочет спать со своей матерью. Сексуальное табу в отношении женщины, населенной чрезмерной материнской энергией, коренится в мужчине столь глубоко, что он просто не сможет представлять вас в эротическом, романтическом свете,  если вы постоянно сдуваете пылинки с его одежды, напоминаете, что он должен сделать по дому, в общем, обращаетесь с ним, как со своим сыном.
     Безусловно, обращаясь с мужчиной, как с ребенком, и вы перестанете испытывать к нему влечение. О каких романтических чувствах можно говорить, если в конце дня, глядя на своего мужчину, вы думаете про себя: «Oн не может найти свои носки, он опять потерял ключи; Вам нужно позвонить водопроводчику, он ведь опять забыл. Разве может взволновать вас тот, с кем вы только что обращались, как с трехлетним ребенком? Женщина – жена и мать — одна из важнейших причин сексуальной неудовлетворенности во многих браках.
     Решение: прекратите обращаться с мужчинами, как мать. Вот некоторые предложения, как превратить себя матери своего мужчины в его возлюбленную.
    1. Прекратите делать за мужчину то, что он должен делать сам. Если ваш мужчина привык, что вы делаете все за него, ему придется привыкать к вашей новой роли. Поначалу это может быть трудно. Возможно, вы сто-лкнетесь с его раздражением, когда он будет учиться делать для себя то, что он не делал годами. Это не внесет хаос в вашу жизнь, если вы сумеете договориться с мужчиной, чтобы он сам следил за своими вещами.  Он повзрослеет и научится ухаживать за собой сам. Если мужчина упорно не захочет этого делать, а вы смиритесь с этим, на вас  будут «сыпаться все шишки» за его галстуки, брюки, носки, рубашки, часы и т.д., а ваши отношения могут не выдержать такого напора.
    2. Относитесь к мужчине как к компетентному человеку, на которого можно положиться. Не напоминайте ему о том, что он должен помнить сам. Не заменяйте ему память и календарь. Обращайтесь с ним как со взрослым ответственным человеком. Помните, что ваш мужчина может разлениться, если вы станете записывать все его дела; он подсознательно начнет полагаться на вас. Поэтому, когда вы прекратите его опекать, он может начать пропускать встречи, забывать оплачивать счета, выключать фары. В этом случае не ворчите на него, а просто посочувствуйте и делайте свои дела.
    3. Не говорите со своим мужчиной языком матери. Дайте себе обещание, что вы прекратите разговаривать с вашим мужчиной, как с пятилетним ребенком. Это значит: не ворчите. Безусловно, вы имеете полное праве дать знать своему партнеру, что вы расстроены или раздражены. Но разговаривайте с ним как со взрослые человеком, а не как рассерженная мать со своим провинившимся малолетним сыном.               
    4. Решите, какие обязанности вы возлагаете на мужчину, и не сдавайтесь, даже если он совершает ошибки.  Я знаю, насколько сложно это будет многим из вас. Это означает выпустить ситуацию из-под контроля, веря в то, что в конечном итоге все будет хорошо, даже если события идут не так, как вам хотелось бы.
Предостережение: вас все время будет одолевать желание вмешаться, когда вы будете видеть, что ситуация становится катастрофической.
    5. Не поддавайтесь искушению помочь мужчине. Пусть он сам совершит свои ошибки и столкнется с их последствиями. Это единственный путь научить его поступать иначе в следующий раз.
    6. Составьте список: «Как я играла роль матери...» Напишите, в чем, на ваш взгляд, проявляется ваша материнская роль. Последите за собой несколько недель и добавляйте в список новые пункты, как только поймай себя на чем-нибудь. Если вы на самом деле смелы, попросите своего партнера добавить пункты по своему усмотрению. Возможно, вас удивит, сколь длинным оказался список.  Если вы хотите изменить свое поведение, то первое, что  должны сделать, — это обратить на него свое внимание.
   7. Поговорите с мужчиной о тех играх «мать—сын», в которые вы играете вместе, и выработайте путь построения взрослых взаимоотношений. Я предлагаю вам дать вашему мужчине почитать эту книгу, чтобы вы могли лучше понять друг друга. Обсудите серьезно, поинтересуйтесь его точкой зрения на эту проблему. А затем договоритесь о том, что лучше всего делать, чтобы построить полноценные вза-имоотношения.
   8. Будьте последовательны. Очень важно быть последовательной и придерживаться новых правил, избегая старых ошибок. Будьте верны своим обязательствам, независимо от того, каковы будут последствия. Иначе он никогда не станет взрослым, но и не будет считаться с ними. Запомните, сломать привычку играть с мужчиной роль матери совсем нелегко, но если вам это удастся, вы почувствуете себя женщиной, а ваш партнер будет чувствовать себя мужчиной.
Самый быстрый путь убить страсть в ваших взаимоотношениях - это обращаться с любимым мужчиной, как мать.
Чем больше вы будете вести себя, как мать, тем больше он будет обращаться с вами, как со своей матерью.


              ОШИБКА: Вы влюбляетесь в потенциальные
                возможности мужчины.
               
                Мужчины не всегда любят того, кого ценят;
                женщины ценят лишь того, кого любят.
                Ж.Саньяль-Дюбе
               
         Испытываете ли вы гордость от своих способностей «выявлять в мужчинах их лучшие качества»? Говорили ли вы когда-нибудь себе, что «достаточно лишь немного поработать», и мужчина, которого вы любите, станет таким, каким вы его хотели бы видеть. Считали ли вы когда-нибудь, что ваш мужчина не добился такого успеха, какого хотел, потому что рядом с ним не было человека «по-настоящему его любящего и поддерживающего», пока он не встретил вас?
         Например, встречая мужчин-неудачников, женщины отдают все свои силы, энергию и время на то, чтобы «помочь» им, «поднять» их. Иногда эти усилия бывают успешными, и мужчина начинал преуспевать. Иногда ничего не получается. Но каждый раз происходит одно и то же: готовность пожертвовать своей карьерой, своими мечтами во имя чьего-то спасения.
         Женщины часто выбирают мужчин, которые обязательно нуждаются в поддержке в какой-либо сфере жизни. Таких, которым нужно было раскрыть кому-либо свои эмоции. Таких, которым необходимо было залечить раны трудного детства. Таких, которым пора было уже так организовать жизнь, чтобы использовать свои таланты для зарабатывания денег. Тех, кто нуждался в развитии ораторских или литературных способностей или кого нужно было учить правильно одеваться или быть заботливым любовником. Они сразу же бросаются их спасать. Они направляют их и советуют им, как преодолеть свои комплексы, отдают им свою любовь, свои деньги, свою энергию и свой интеллект. Каждый раз они не просто строят взаимоотношения — а работают над проектом. Они не просто увлечены мужчиной — а посвящали себя достижению какой-либо цели.
     Они влюблялись не в того мужчину, каким он был на самом деле, а в того, каким он мог бы стать.   Как мы влюбляемся в потенциальные возможности мужчин
   1. Мы выполняем «миссию эмоционального спасения находя мужчин, не желающих помочь самим себе, и пытаемся «спасти» их.
   2. Мы находим мужчин, которые недостаточно любят нас или обращаются с нами не так, как нам хотелось бы, и при этом мы убеждаем себя в том, что в глубине души они совсем другие.
       
     Эта ошибка заключается в том, что мы, женщин приносим себя в жертву и ставим себя на второе место после наших мужчин. Как же мы делаем это?
   1. Женщины приносят в жертву свои интересы, увлечения и занятия.   То, что сделали эти женщины, делают многие из нас — жертвуют своими интересами и любимыми занятиями из-за того, что мужчины не считают их важными и нужными. Мы приносим эти жертвы, порой даже не осознавая этого. Мы убеждаем себя, что совсем не скучаем по любимым делам, что все это пустяки и не имеет значения. Однако на самом деле все это имеет значение. Часто мы начинаем осознавать, что пожертвовали своими интересами и делами, только после того, как наши взаимоотношения с мужчиной, ради которого мы совершили эту жертву, прекращаются, и мы вновь возвращаемся к своим любимым занятиям. И то-гда мы вспоминаем, сколько удовольствия нам приносили занятия медитацией, танцы, садоводство, велосипедная езда или что-либо иное, от чего мы отказали из-за того, что наши мужчины не разделяли наших увлечений.               
        Обладаете ли вы дурной привычкой принижать свои достоинства перед мужчиной, которого любите? Испытываете ли вы неловкость, выслушивая комплименты и получая награды? Обладаете ли вы такими талантами и способностями,  о которых ваш партнер даже не подозревает?
        Если я спрошу у вас: «Откажетесь ли вы от друга или родственника, если вас об этом попросит мужчина?», — вы наверняка с уверенностью ответите: «Ни в коем случаев» И, тем не менее, многие женщины поступают именно так. Боясь потерять любовь мужчины, они отворачиваются от дорогих им людей. Почему же мужчины стремятся оторвать вас от людей, которые любят вас?               
     2. Неуверенные в себе мужчины будут стремиться лишить вас поддержки других. Некоторым мужчинам необходимо ощущать  контроль над партнером. При этом они сами опасаются контроля со стороны окружающих. Одним из тактических приемов обретения над вами полной власти может стать стремление изолировать вас от тех людей, которые вас любят и поддерживают — от вашей семьи, друзей. Эта тактика, как правило, приводит к двум последствиям:  вы попадаете во все большую зависимость - любви к вам мужчины, ибо все меньше получаете ее других людей;  ваши взаимоотношения становятся изолированными от пристального взгляда людей, которые любят вас; тем самым ваш партнер оказывается защищенным возможной критики и другой негативной реакции на его отношение к вам.
     3. Мы становимся «эмоциональными хамелеонами превращаемся в подобие чистой грифельной доски, на KOI рой мужчина пишет то, что хочет, становимся таких, какими нас хотят видеть мужчины. Ставя себя на второе место после мужчины, женщины очень часто проявляя готовность отказаться от себя и стать такими, какими мужчины хотели бы их видеть. Я называю таких женщин «эмоциональными хамелеонами», готовыми изменить себя, свои взгляды, свое поведение и даже свои убеждения, лишь бы соответствовать мужскому представлению идеальной женщине. Я буду женщиной его мечты,   стараемся подогнать себя под шаблон чужого представления о любви.
     4. Мы готовы отказаться от своей мечты ради того, чтобы помочь мужчине воплотить в жизнь его мечту. Жена, бросившая колледж, чтобы помочь своему мужу выучиться на врача, через пятнадцать лет вдруг осознает, что она забыла о своей собственной мечте учить детей с замедленным развитием... Женщина, которая оставила свою работу в крупной компании, чтобы помочь своему приятелю в его бизнесе, только через три года, после их разрыва, поняла, что сделала это ради него, а не ради себя и что в результате потеряла очень много времени...
     5. Будьте верны своим мечтам, заполните свою жизнь сами, а не ждите, чтобы ее заполнил мужчина, не будьте «эмоциональными хамелеонами». Чем более яркой, разносторонней личностью вы будете, тем меньше вероятность того, что вы принесете себя в жертву мужчине.
    
      Истина же заключается в том, что, если мужчина; сам любит себя, он изменится! Женщины, которые влюбляются в потенциальные возможности мужчины, часто сами не уверенны и считают, что непременно что-то должны делать, что бы их любили. Они выбирают эмоционально ущербных мужчин и начинают любить их вопреки тому, что они на самом деле собой представляют. А затем говорят: «Взгляни, какая я любящая, терпеливая, терпимая и сдержанная. Меня нельзя не любить, не так ли?»
Необходимо понять:  Иметь хорошие отношения с мужчиной — это значит любить его таким, какой он есть сейчас. Нельзя любить человека вопреки тому, какой он сейчас в надежде на то, что он будет другим завтра.  Почему женщины влюбляются в потенциальные возможности мужчин:
     Мы стараемся избежать сложной борьбы за его собственную карьеру, за раскрытие своих возможностей, решив, что мы несем ответственность за кого- то.  Мы испытываем удовлетворение, демонстрируя какие мы любящие, терпеливые. Мы чувствуем себя неудачницами и ругаем себя, если наши мужчины сворачивают на тот путь, который мы им предначертали.
      «Женщины любят все улучшать и совершенствовать! Мы любим обустраивать наши дома, приводить в порядок прически и т. д. Это естественное природное чувство созидания живет внутри каждой из нас. И женщине очень сложно отказаться от усовершенствования чего-либо.
Как определить, являетесь ли вы «спасателем? Вот некоторые признаки, по которым вы можете определить, совершаете ли вы эту ошибку или нет:
        1) Вы убеждаете себя из месяца в месяц, что вашему   мужчине нужно совсем немного времени, чтобы наладить жизнь и встать на ноги;
        2) Вы говорите себе, что никто по-настоящему не любили вашего мужчину и что вы будете тем единственным человеком, который, любя, изменит его;
        3) Вы чувствуете, что никто не понимает вашего мужчину и, что только   
  вы знаете, какой он — «вы не знаете его так, как я»;   
        4) Вы извиняетесь перед своими друзьями и родными за то, что ваш 
 мужчина недостаточно внимателен к вам или за его недостойное
 поведение;
        5) Вы чувствуете, что не можете бросить этого мужчину, ибо это может укрепить его в чувстве его ненужности, и тогда он уже никогда не изменится;
        6) Вы убеждаете себя, что, если даже ваш мужчина и не платит вам теплотой и сердечностью за вашу заботу, вам все равно нужно продолжать поддерживать с ним взаимоотношения.
        РЕШЕНИЕ: прекратите влюбляться в потенциальные возможности мужчин. Как это сделать:
    1. Сконцентрируйте вашу созидательную энергию прежде всего на ваших жизненных целях, на своей карьере, а не на делах вашего мужчины.  Составьте список ваших устремлений и целей и конкретный план их осуществления. Следуйте этому плану и не отклоняйтесь от своего пути. Помните о том, каковы были ваши жизненные цели до знакомства с вашим другом, и следуйте им в первую очередь.
    2. Составьте список: «От чего я отказываюсь в  жизни, «спасая» мужчину». Часто вы даже не подозреваете, скольких радостей вы лишаете себя, «спасая» мужчин. Составление этого списка поможет вам обратит это внимание.
    3. Найдите себе такого мужчину, который бы  брал сам за себя ответственность и старался преуспеть, чтобы вам пришлось делать эту работу за него. Нет ничего плохого в том, чтобы поддерживать мужчину, которого вы любите, в его профессиональном росте и помогать ему в стремлении измениться. Если двое людей любят друга, они, конечно же, будут помогать друг другу раскрыть свои потенциальные возможности. Но здесь важно, чтобы вы работали как команда — чтобы ваш мужчина так же чувствовал ответственность за свой проект, как и вы.
Сконцентрируйте вашу созидательную энергию прежде всего
на ваших жизненных целях, на своей карьере, а не на делах вашего мужчины. Найдите мужчину, который бы брал сам за себя ответственность и старался преуспеть, чтобы вам пришлось делать эту работу за него.

    Спросите у вашего друга о его жизненных цели о том, как он собирается их достичь. Вы можете обнаружить, что он совершенно не озабочен этими вопросами и не собирается ничего делать в этом направлении. Тогда вы сразу поймете, что этот человек не для вас. Если же его планы жизненного прогресса соответствуют вашим представлениям о том, каким бы вы хотел видеть, дайте ему какое-то время, любите и поддерживайте его и понаблюдайте за ним несколько месяцев. Если вы не заметите никакого прогресса или перемен,  обсудите с ним это и выясните, почему ничего не получается. Помните: дела значат гораздо больше, чем слова.