Небезосновательные фантазии на тему рыбалки

Студенчество, штука весьма заразительная. Если ею как следует проникнуться в юные годы, то это состояние становится твоим Альтер эго на всю оставшуюся жизнь. Именно за неугасимый дух студенческого экспромта обожаю дни рождения моего закадычного друга. 
Едва покончили с приветствиями и объятиями Дима заискрил идеями:
- Гуляем завтра, а сегодня едем на рыбалку! Лесное озеро в частной собственности! Хозяин не рыбак, рыбы столько, - он восторженно закатил глаза, - хоть фуражкой черпай!
- У меня с собой снастей нет – честно признался я. Однако, почувствовав фальшь в своём заявлении, стушевался. Ведь это же предложение, от которого невозможно отказаться, оно уместно всегда и в этой своей уместности одаривает настоящим мужским счастьем.
- А не нужно лишний раз голову ломать, - усмехнулся Дима, - всё уже готово, не только удочки, крючочки, червячочки, но и рыба уже устала ожиданием томиться!
- Серёга уже всё подготовил!  – хохотнул мой друг, хлопнув по плечу своего двоюродного брата.
Серёга комично прищурился и шутливо подтвердил, что запасся всем необходимым, за исключением гарпуна на крокодилов и динамита на просто так.
- А я, к Серёгиным снастям приготовил ещё более существенный аргумент в пользу рыбалки – добавил мой друг - Я приготовил шашлык пальчики-оближешь! Будет чем себя порадовать, если клёв надоест или вообще его не будет. При последних словах он округлил глаза как бы от испуга, но выдержав паузу, завершил убеждённо:
- Последний случай из разряда фантастики, я его вставил в свою речь стилистической красоты ради.   
После этих слов, нам с Серёгой стало неимоверно хорошо, что не сделаешь ради родной стилистики, лишь бы надежда не пострадала! А в голове уже зародились картинки мы с Серёгой на две удочки тащим гигантского сома, а Дима с посадчиком суетится рядом: - Что делать? Что делать?! Ух, хорошо!
И вдруг это «хорошо» Дима оборвал самым решительным тоном:
- Одной бутылки даже без шашлыка будет мало, берём две – он вопросительно посмотрел на нас, дескать ну и что, что за семьдесят, что волосы порохом густо усыпаны, но ведь пороховницы ещё не опустели!
- А как же поправка на мимолётность счастья? – вдруг вырвалось у меня.
- О, об этом я и не подумал! – с пониманием подхватил он: - берём три, чтобы потом не было мучительно больно! К тому же я такой шашлык замариновал… Жирный… Аккурат на три бутылки.
Закончив свой восторженный спич, Дима как бы завис в раздумье.
- Может быть с поправкой на мимолётность счастья плюс жирность шашлыка взять ещё одну? – как бы размышляя сам с собой проговорил он в раздумье.
- Не надо! – в унисон с Серёгой парировали мы.   
- Ну, против большинства не попрёшь – примирительно пробормотал Дима и застегнув продуктовую сумку с тремя бутылками водки, дал нам сигнал выдвигаться. За воротами дачи нас уже ждала «Нива», призывно побрякивая мотором.
Дорога в этом «ведре с гайками» по Переславль - Залесским просёлочным дорогам запомнилась как лёгкая пытка тесным пространством, жуткой тряской с неожиданными козлиными прыжками и плохим обзором. Благо она была не долгой и закончилась действительно сказочным пейзажем с лесным озером.
Небольшой водоём почти правильной круглой формы, с берегами, густо заросшими лесной растительностью. Вдоль кромки воды тянулась нахоженная тропа, названная хозяином участка, набережной. Впрочем, как её не назови, красоты она была неописуемой. В самом начале этого великолепия склонилась подмытыми корнями к воде тонкая берёзка. Она пыталась дотянуться своими колышущимися веточками к чашечкам кувшинок, игриво раскачивающимися в ряби, поднятой рыбой, уставшей в ожидании томиться. Прямо картина Васнецова - только без валуна и Алёнушки.
Хозяин участка предостерёг нас об опасности провалиться в бобровую нору и, пожелав удачи, уехал. Дима, подхватив сумки, увлёк нас через кустарниковые заросли вдоль берега к месту лова. По пути ещё раз напомнил про бобров - чтобы мы смотрели под ноги. 
«Предупрежден, значит вооружён», согласился я и тут же провалился в бобровую нору. Обидно, ведь проблемное место было отмечено воткнутой в землю веткой. Её то я заметил уже после того, как… - Ну ничего, - успокоил сам себя, - теперь маркер с веткой будет более информативным, устроенным мной провалом.
- Ну ты дружище даёшь! – развеселился Димка, - может быть переметишь все норки дырками?
И правда, «набережная» была утыкана ветками, которыми были помечены бобровые норы и ходы.
- Не расстраивайся, - успокоил меня друг, - и добавил, что если случится побывать здесь ещё раз, то, как говорится, нога в одну и ту же бобровую нору не попадает.
- Единственная предсказуемая вещь на рыбалке – это неприятная неожиданность, попытался я отшутиться и накликал, как говорится на свою голову. Шутка оказалась пророчеством.
Уютная поляна на берегу озера, оказалась уже занятой. Из густых кустов на нас глядели два настороженных глаза.
- О. место уже занято, - хохотнул Димка, и уже более мягким голосом обратился к представителю местной фауны, дескать бояться нас не надо, не только не обидим, но и рыбкой угостим. Услышав про рыбу, кот вальяжно выбрался из кустов и уселся в отдалении, всем своим видом демонстрируя нетерпение, дескать, что там про рыбу было? Обещали - давайте!
Вот тут-то неожиданности и посыпались, прямо с момента обустройства бивака. Собственно, с биваком проблем не было. Сумки побросали, разборной мангал собрали, стол со стульями разложили, всё сиди отдыхай. Но, тут вдруг нам не к месту вспомнилось, что не сидеть сюда приехали.    
- Серёга, - обратился Дима к брату, - удочки в порядке?
- У настоящего рыбака снасти всегда в идеальном порядке – обиженно пробормотал Серёга.
- Ну так вынимай! – подбодрил его Дима.
Серёга уверенными действиями распаковал сумку с удочками и, выбрав одну по собственному предпочтению, потянул её из сумки. Вот тут-то и воссияла во всей своей полноте бессмертная истина рыбаков всех времён и народов – человек предполагает, а судьба над ним подхихикивает!
Удочки оказались в такой плотной перепутанности, что выудить их из сумки удалось только общим клубком. Серёга удивлённо смотрел на это безобразие с ошеломлённым видом человека, неожиданно столкнувшемся с чем-то невероятным, признать очевидность которого было просто не мыслимо.
— Это ж надо так растрясти по дороге, - видимо имея ввиду козлиные скачки «Нивы», пробормотал Серёга. И вдруг округлив глаза в неподдельном испуге, выпалил:
- Как же это тогда перепутались наши «лески», связующие желудок с жо…   
- Не наааадо! – растягивая «а» скрипучим тембром голоса перебил его Дима: - не надо с рыбацкой головы на народный автопром сваливать! Идеальный порядок в твоих снастях, это когда Димка леску на твоих удочках распутает – примирительно заявил он.
Но, одного Димки оказалось мало, поэтому удочки распутывали втроём. Занятие оказалось забавным. Солнце шутливо просвечивало сквозь густые переплетения зелени и как бы веселилось вместе с нами. Время текло незаметно. И нам было хорошо.
Ух ты, - удивился Дима, наконец выудив из этой «квантовой запутанности» крючок, - уже даже не костяной!
Намёком на ветхость Серёгиных снастей была закончена волнительная стадия подготовки к непосредственной рыбалке. Мы отыскали каждый для себя место лова. Притоптали траву, обломали ветки, мешавшие забросу, прикормили свои участки. Рыба в озере ответила возбуждением, заметно увеличив частоту ряби.   
И тут Серёга достал ёмкость с червяками. Он открыл крышку и замер в недоумении:
- Где червяки? – обратился он в пространство, поскольку мы с Димой к его червякам не имели до сего мгновения никакого отношения вообще.
Я взял коробку из рук Серёги и под гнётом житейского опыта сообразил мгновенно – червяки не только все до единого сдохли, но и успели уже растаять до состояния едва угадываемых комочков, густо перемешанных с землёй.
Серёга, в своих искренних переживаниях, впал в апатию, мы с Димой не сговариваясь погрузились в философический анабиоз. Пока мы обдумывали извечный русский вопрос, рыба перестала воду рябить. Видимо, ей надоело ожиданием томиться, а наживке из комочков земли, замешанных на скорбных червячных останках, она скорее предпочла бы гордую голодную смерть, чем унизительную поклёвку.
- Да, беда одинокой не бывает – это вам не кошка, которая гуляет сама по себе, - попробовал разрядить ситуацию Серёга, - сначала ты в яму ухнул, -  кивнул он на меня, - теперь вот червяки… Но, все его потуги разрядить атмосферу вылились в констатацию факта – всё пропало.
- Мужики, вы что, обалдели! – спохватился Дима, - Мы что сюда рыбу приехали ловить, что ли? Ну ка собираем хворост для шашлыка, - скомандовал он. И ситуация разрядилась сама по себе. Ноги, было сами по себе понесли тело, не успевшее ещё сообразить куда, но насмешливый голос Димы обнулил спринтерский порыв.
- Мы уже больше часа рыбачим, а ещё ни в одном глазу! Ну ка давайте по маленькой, чтобы шашлычок удался!
Быстро соорудили поляну и впали в лёгкую истому от предвкушения.
- Серёга, - обратился он к брату, как ты думаешь, если бы рыба ловила на удочку нас, рыбаков хреновых, какую бы она наживку на крючок нацепила? – весело рассмеялся Димка и многозначительно щёлкнул пальцем по горлышку бутылки. 
После первой «поклёвки» Серёга широко распахнул руки и чувством продекламировал:
- Верно говорят, что рыбалка – это глоток свободы! Как же хорошо этот глоток пошёёёёл!
- Чтобы суть свободы понять глыбже, нужно глотать чаще, - подхватил Дима.
За вторым «глотком свободы» настроение прояснилось. Вновь заискрили приятные мысли о том, что рыбалка удалась, что тепло, разлившееся по жилам, имеет не только оздоровительный, но и омолаживающий эффект, что личная и общественно-политическая жизнь непременно наладятся и будет хорошо, так, что не придётся лишний раз беспокоиться по поводу положения в Гондурасе.
- У кого есть спички? – схохмил, как мне показалось, Димка. Будто бы не знал, что никто из нас троих не курит.
- Или зажигалка? – с какой-то вселенской безнадёгой, скорее промямлил, чем вопросил он. Над нашим биваком стала постепенно материализовываться идея огромного блестящего медного таза. Всё то хорошее, что мгновение назад грело душу ухнуло вниз.
- Спички я забыл на кухонном столе - вдруг вспомнил Дима. – Положил их рядом с рюкзаком и впопыхах забыл, - добавил он тоном человека, познавшем истину.
Конечно, истина – всегда прекрасна и в своей красоте вселяет радость. Но, что-то в этой аксиоме было не так. От этой истины мы с Серёгой радости не испытали.
- Так, без паники, - с проснувшимся оптимизмом очнулся Димка и выдал экспромтом спич, великолепный в своей полноте и звучащий музыкой сфер в сердцах каждого полноценного мужика: - водка в спичках не нуждается!
В одночасье схлынула чёрная марь безнадёги и мир распахнулся райскими перспективами, которые мы встретили дружным хохотом.
- К водке без спичек у нас есть хлеб, подсолнечное масло и чеснок – радостно объявил Дима, — это почти шашлык, только без мяса.
Мне вдруг взгрустнулось воспоминаниями глубокого детства. И я поведал друзьям историю. После переезда из Дальнего Востока на Украину, мама долго не могла найти работу. Жили на папину зарплату и едва сводили концы с концами. Часто ужин состоял из кубиков чёрного хлеба, натёртых чесноком и политых водой. Папа такое блюдо называл потапцией, а когда денег хватало на подсолнечное масло, то блюдо, политое им вместо воды, он называл патрипцией. Однажды спустя годы мы с сестрой вспомнили этот эпизод нашего детства при маме, и она безутешно разрыдалась. Мама так надеялась, что мы, по своему малолетству забудем об этом. Тогда мы нашли слова, чтобы утешить её.
Здесь, же в лесу, у несостоявшегося костра в кругу друзей слова были не нужны. На то они и друзья, каждый с «потапциями и патрипциями» своего детства, всё понимали без слов.  Кот тоже не остался в обиде, накормили его малосольной селёдкой.
День закончили дома у садового камина. Было приятно чувствовать тепло, ласкающее натруженные за день мышцы. Как всегда, мы увлечённо разговаривали на самые различные темы, благо их у нас всегда было с избытком. И только о рыбалке ни слова.
- А знаете, ведь хоть и через тернии, но рыбалка удалась – неожиданно Дима вернул нас к неудачам дня.
- Во-первых, она было уникальной, редко кому случалось получить удовольствие в разгуле таких неприятностей. Во-вторых, рыбалка была благородной, да, мы не поймали рыбу, зато сохранили ей жизнь. В-третьих, это великая удача, что я забыл спички, ибо с шашлыком нам было бы мучительно больно, что четвёртую бутылку дома оставили.
***
Прошёл год. Едва закончили с приветствиями и объятиями Дима огорошил идеей:
- Гуляем завтра, а сегодня - реванш!
- У кого – уточняю я.
- У рыбы, она же в прошлом году нас оконфузила.
- Ты уверен, что это хорошая идея? – памятуя о прошлых приключениях неуверенно пробормотал я. Хотя в душе уже знал ответ, и он мне нравился.
- Абсолютно. На этот раз всё продуманно, никаких шансов для рыбы.
- Верно Серёга? – он дружески хлопнул по плечу брата. 
Серёга принял гордую позу со скрещёнными на груди руками и важно кивнул головой. Выдержав эффектную паузу, пригласил нас величественным жестом проследовать за ним. На столе красовалась, знакомая нам по прошлому году рыбацкая сумка. Он расстегнул застёжку-молнию и распахнул её. Чувствовалось, что Серёга предвкушал эффект и он его получил.
Содержимое сумки за год изменилось кардинально. Фронтальную экспозицию составляли три футляра, пристёгнутые застёжками к донышку сумки. (противоНивное устройство для удочек), догадался я. По бокам были аккуратно размещены всевозможные мелкие рыболовные аксессуары: катушки с леской, наборы грузил, крючков, поплавков … Каждый в своём отдельном кармашке и всё абсолютно новое.
После такого волшебства с Серёгиной сумкой-самобранкой захотелось рыбачить немедленно
— Это ещё не всё, - остудил мой пыл Дима. Я то и не заметил, пока любовался содержимым сумки, как Серёга сходил к холодильнику и уже стоял рядом с нами, держа в руках пластиковый контейнер в красивом сочетании оранжевых и голубых цветов.   
- «Ще не вмэрла…» -я сделал попытку пошутить, но тут же осёкся. В контейнере, с такой же любовью и аккуратностью, как и в сумке, были размещены специальные ёмкости с живыми червями и с не менее живыми опарышами. Помимо этого, свободное пространство заполнили судочки с распаренным горохом, пшеницей, кукурузой и ещё с чем-то, до понимания которого мой рыболовецкий опыт не дотягивал.
— Это для привередливых рыб, - успокоил меня Серега. По его тону, я понял, что сегодня окончательно решится рыбный вопрос в этом озере.
- Внимание сюда! - сияя улыбкой Дима показал на тарелку с шашлыком, и добавил: - гастрономический изыск - шашлык из трёх видов мяса: свинина, говядина, баранина.
- Далее по списку, - продолжил он, - фонарик, нож, топор, пила, лопата, аптечка, дождевики, спальные мешки, сигнальный свисток, ракетница, три коробки спичек, три бутылки водки, зажигалка и четвёртая бутылка водки - мой директорских фонд. А директорский фонд не обсуждается, - отрубая возможные протесты, решительно заявил он. 
На этой оптимистической ноте мы загрузились в уже знакомую «Ниву» и помчались в новое неизведанное.
Озеро за год стало ещё краше, или так показалось из-за нахлынувших воспоминаний о прошлых и от вожделения новых приключений. Дима, предупредив персонально меня о бобровых норах, бойко зашагал во главе нашей компании к месту лова. Его предупреждение для меня оказалось несущественным. Без проблем лавировал между проблемными местами ни разу не попав в рискованную ситуацию. Чего нельзя сказать о Диме. Он неудачно споткнулся о какое-то препятствие, не удержал равновесие и с громкими нелитературными комментариями рухнул на «набережную». При падении, он не удержал в руках зажигалку, и она, блеснув на прощание полированными боками, юркнула в бобровую нору.
Нора оказалась глубокой. Руку в неё не совали исходя из элементарной техники безопасности, палки оказались короче глубины норы, а луч света от фонарика уткнулся в кромешную темноту без какого-либо намёка на что-либо досягаемое.
 - Не будем отчаиваться, - отряхиваясь резюмировал Дима, - у нас есть три коробка спичек! С этими словами мы простились с зажигалкой и продолжили путь.
На знакомой полянке нас встретил кот. Он без опаски вышел из зарослей к нам навстречу и как нам показалось, кислым выражением морды, подёргивающимся хвостом и ещё чем-то неразличимым, но информативным как бы поприветствовал нас, дескать, ну вот и эти, со своей мерзкой селёдкой, приехали. 
- Ничего, котик, будет тебе рыбка, - Серёга распаковал свою чудо-сумку и раскрыл контейнер с наживкой. Всё в нём буквально «кричало» о неизбежности нашего рыбачьего триумфа. 
Дима аккуратно разложил на складном столике шампуры, тарелку с кусочками мяса и на край столешницы водрузил свой «директорский фонд», бутылку водки премиум класса.
- Красота – залог полноценного отдыха и удачной рыбалки, - прокомментировал   сооружённый им натюрморт. Вскользь оценив Димин шедевр, ведь не любоваться натюрмортом сюда приехали, приступили к обустройству главного мероприятия.
Серёга выбрал место лова под здоровенным полусухим деревом. При первом же забросе, леска его удочки зацепилась за нависающую над водой ветку и цепко зафиксировалась на ней.   
- Как-то начало реванша не обещающе получается, - посетовал я и, отложив свои снасти, отправился помогать Серёге. Дима притащил откуда-то длинную палку и попытался сбить зацепившуюся леску вместе с сухой веткой. Ветка оказалась упрямой и после нескольких тщетных попыток сломить её сопротивление, Дима придумал выход.
- Оборви эту леску к чёрту! – выпалил он. – У тебя в запасе ещё пару километров такой же и причиндалов к ней полсумки! Он раздражённо отбросил в кусты бесполезную палку.
- Не, братан, так у рыбаков не принято, - со знанием дела возразил Серёга. – Оборвать крючок, не побывавший в воде – рыбалка насмарку! – Торжественно произнёс он и передал мне свою «аварийную» удочку.
- Ты что, решил в семидесятилетние Тарзаны записаться – съязвила Дима на явное намерение Серёги забраться на дерево.
Серёга полуобернулся и парировал выпад с улыбкой: - Пусть я телом стар и слабость в ногах ощущаю, зато духом силён, им все препятствия сметаю! – сделав театральный жест рукой, продекламировал: - Прочь с дороги, я взлезаю! И полез по толстой сухой ветке дерева.
Замысел его был прост. Добраться по ветке до сучка, за который зацепилась леска и обломать его. Из-за подмытых корней, дерево росло наклонно к озеру, ветка почти полого нависала над гладью воды, так что ничего запредельного в осуществлении его плана не было, даже с поправкой на преклонный возраст и округлившийся живот. И он, с трудом, но добрался-таки до сучка. С первой попытки обломать его не получилось, а на третью уже не оставалось сил. 
Он выгнулся телом, как бы взмывая ввысь, и, придав телу мощный поступательный импульс, обрушился рукой на сучок. В это трудно поверить, потому что так не бывает никогда, но это случилось.
Кусок ветки, вместе с Серёгой и сучком, с треском отломился и рухнул в воду. Но, на этом стихия разрушения не закончилась. Оставшийся обломок ветки, освободившись от семидесятилетней тяжести, под воздействием возвратных сил собственной упругости рванулся вверх и, обломившись у примыкания со стволом, воспарил над бренной Землёй.
Что было далее восстановлю по Диминому рассказу, поскольку мгновенно среагировал на Серёгино падение и тут же ринулся в пучину, спасать его жизнь, а заодно и запасной коробок спичек, который был у него в кармане. При этом, я совершенно забыл о своём запасном коробке спичек. Постфактум Серёга оправдывал мою опрометчивость, дескать кто в такие минуты о шашлыке думает. Но, не в спичках дело.
Оторвавшийся от ствола дерева здоровенный сук, проделав сальто-мортале долбанулся комлем аккурат в стопку шампуров на краю стола. Шампуры с весёлым треньканьем разлетелись в разные стороны, а другой край стола правдоподобно сымитировал катапульту. Бутылка водки, описав дугу, красиво вошла в воду горлышком вниз, почти без брызг. Дима, описывая этот эпизод уверял, что звук всплеска скорее был похож на звук жадного заглатывания. Даже жутковато стало, ведь мир мы воспринимаем намного беднее, чем он есть на самом деле. Леший его знает, что или кто там такие звуки издаёт. К тому же вспомнилась прошлогодняя шутка Димы о наживке для рыбака… В общем решили не искушать судьбу и оставить директорский фонд в озере. Ну, по крайней мере пока. 
Мясо для шашлыка располагалось почти по центру стола, поэтому приданная катапультой швырятельная сила была несколько слабее, чем для бутылки водки. Большая часть несостоявшегося шашлыка шрапнелью взрябила воду у берега озера, а то, что приземлилось на суше мгновенно стало достоянием кота.
Дима попытался было оспорить у полосатого аборигена часть гастрономического изыска, но кот категорически дал понять, что местные законы, а именно, что упало, то пропало, здесь действуют неукоснительно. Наш друг не стал поганить отношения из-за нескольких кусочков мяса и кот, уже без излишней спешки доел те остатки шашлыка, до которых не смогла дотянуться рыба. Когда мы со спасённым Серёгой обрели способность воспринимать действительность боле-менее адекватно, кот заканчивал вылизывать, к его счастью не улетевшую в озеро, пластиковую тарелку от шашлыка. 
Как бы там ни было, мы были целы и уже это было хорошо. Серёга сунул руку в карман и выудил размокший коробок спичек. Стал в позу Гамлета из эпизода «бедный Ёрик» и изрёк:
 – Никогда в жизни не держал в руках столь бесполезную вещь, чем эта. Я подошёл к нему и молча вложил в его руку рядом с его вещью, свой размокший вариант запасного коробка спичек.
- О, а у меня сухой! – рассмеялся Димка, но вспомнив, что запекать на костре нам уже нечего, бодро добавил: - но, водка в спичках не нуждается!
  Нахохотавшись от души, мы быстро восстановили, становящийся привычным статус-кво нашего рыбачьего бытия: водка, хлеб, растительное масло, чеснок. О рыбалке так до вечера никто из нас не вспомнил и кот не напомнил. Видимо он не хотел портить приятное послевкусие. После плотного мясного обеда, рыба была бы явным перебором.
Дома, у садового камина, Дима подытожил нашу рыбалку, расценив её как отложенный реванш:
- В следующем году на большую воду поедем. Там хотя рыбы пожиже, да места для размаха, Серёге будет побольше. 
                ***
Промчался ещё год. Не дожидаясь окончания приветствий и объятий Дима решительно заявил, что большая вода отменяется.
- В прошлом году мы как-то впопыхах на рыбалке забыли о рыбалке, в этот раз мы своё не упустим! – твёрдо заявил он.  И убеждённо добавил:
- На этот раз всё будет по науке с использованием передовых технологий… - и попутно рассказывая о каких-то умных удочках на базе ИИ, каких-то GPS примочках повёл нас за собой.
Стол в саду представлял собой выставку суперсовременной техники на все случаи жизни. Помимо знакомой Серёгиной сумки, контейнера с наживкой из прошлогоднего «набора рыбака», красовался футуристическими формами эхолот, подводный фотоаппарат и телескопический четырёхглавый захват с сенсорным пультом управления.
Меня больше всего заинтересовала последняя штуковина:   
- Мы что, собираемся дно углублять или это новая технология рыбной ловли, методом захвата и вычерпывания? – поинтересовался я.
— Это для тех, кто Леших поминает всуе и всякими страшилками про неизведанные сущности пугает, - парировал Дима. И гордо добавил:
- Универсальная электронно-механическая рука для дистанционного захвата и манипулирования предметами, стало быть, и нашим утопленным директорским фондом, – и через небольшую паузу добавил:
- Бешеных денег стоит. Конечно, за эти деньги можно было бы купить пару ящиков более крутых фондов, но тут дело принципа, понимаешь? – и, как бы в ожидании поддержки, взглянул на меня.
И я самым решительным образом поддержал его, дескать, а куда мы на хрен от принципов денемся, они ж сама наша суть, на них, как на китах мир держится. К тому же дело уже сделано, а Димка мой друг. Так что можно сказать душой не покривил.
  Серёга стоял рядом с ноутбуком под мышкой и загадочно улыбался. Я слегка щёлкнул пальцем по ноутбуку и с ехидцей поинтересовался, дескать, это действительно ноутбук или некое суперсовременное средство рыбной ловли. 
Ну ты деревня! - хохотнул Серёга, - совсем одичал в своем Марушкине!
Он, выпятив грудь, гордо потряс перед моим носом ноутбуком:
— Это, Серёженька, ноутбук, - начал он с уничижительной улыбки и продолжил уже гордо и в полный голос: - а в нём программа, написанная заядлыми рыбаками-программистами, которая составляет в режиме реального времени суперточный график клёва для любой точки Земного шара.
- Наверное, тоже бешеных денег стоит? - съязвил я. Серёга сначала удивился, дескать откуда я это знаю, но быстро пришёл в себя и отмахнулся:
- Деньги не главное, понимаешь, тут всё на автомате - приезжаешь к месту лова, включаешь программу, и она посредством GPS навигации подключается к рыбацкой всемирной базе данных. Искусственный интеллект в режиме реального времени, - он хитро прищурился, - чихнуть не успеешь, составляет суперточный гороскоп рыболова именно для того места, на котором ты ещё только собираешься удочки разматывать.
- Фантастика, пролепетал я в полном изумлении.
- А то! - Поддержал меня Серёга, но дальше озвучить свои мысли не успел.
- Может быть плащи не будем брать - Дима оборвал наши восторги своими размышлениями.
- На небе ни тучки и жара уже за тридцать с утра. Не помню, чтобы такое и с утра. Он задумался и наконец резюмировал:
- Плащи брать не будем, едем налегке, без шашлыка, а вот запасной директорский фонд возьмём.   
Ну и ладно, что без шашлыка, вероятно, в унисон подумали мы с Серёгой, а то ведь за бдением сухости спичек опять про рыбалку забудем. И директорский фонд не возмутил, какой смысл беспокоиться, сколько этих фондов будет покоиться на дне озера лесного.   
А вот о чём нужно было беспокоиться, так это о жаре. Поездка на Ниве была сущей пыткой. Зной уверено перевалил за разумные пределы и исподволь стал ассоциироваться с пеклом.
В лесу, у воды зной ощущался не так мучительно, но ощущался. Поверхность озера была ровной как стекло. Вероятно, жара допекла даже рыб, которые забились в тень под коряги на дне и изнывали от жары без движения. 
- Ничего мы сейчас определим, где рыба прячется - подбодрил нас Дима. И стал настраивать эхолот. Честно сказать, эхолот я видел только в Интернете, лицезреть его воочию было для меня чрезвычайно интересно. С удовольствием наблюдал с какой, на мой взгляд, профессиональной уверенностью мой друг обращался с этим аппаратом.
Наконец Дима нацелил эхолот на озеро и включил его. Экран бодро замигал и выдал: «Ошибка 404. Рыба не найдена».
— Это что за дела? - возмутился оп.
- Видимо, рыба не прописана в системе, - хмыкнул Серёга и включил свой ноутбук. Пока Дима убеждался в бесполезности эхолота, Серёга внимательно изучал что-то там на экране и вдруг нервно рассмеялся. Конечно же, это не минуло нашего внимания, и мы уставились на экран.
Экран пестрил геофизическими данными именно нашего лесного озера. А крупными буквами было выделено:
Гороскоп: Луна ещё не в Рыбах, Юпитер уже в Раках.
Клёв: прочерк.
Рекомендуемая наживка: прочерк.
Эффективная снасть лова: динамит.
Прогноз: уверенный клёв завтра.
Громче всех смеялся Серёга, раз за разом повторяя, что еще на первую нашу рыбалку собирался прихватить эту универсальную снасть. Так подшучивая, друг над другом, распечатали бутылку водки, но закуска, как говорится в рот не шла. Нет закуска была знатная, кроме классического набора, хлеб, чеснок, растительное масло, была дюжина нарезок различных сортов мяса, колбасы, сыра, рыбы (куда ж без неё на рыбалку), консервированных корнишонов, грибов, помидорчиков, здоровенного куска  запечённого свиного окорока, копчёной курицы и пары пакетиков солёных орешков, на случай вдруг пива захочется.
- А где наш кот? - как всегда своевременно и к месту Дима озвучил, таящийся в наших головах с Серегой вопрос.
- Кыс-кыс-кыс - дружно засуетились мы и были вознаграждены. Кусты зашевелились и из них проявился разомлевший от жары кот. Мы были рады встрече, а кот выказывал предельную сдержанность, дескать, вы что, озверели, такая жара, а вы с объятиями.
На весёлой ноте дружно решили наплевать на гороскопы, прогнозы всякие и приступить непосредственно к рыбалке. Забросили удочки и замерли все: кот, Серёга, я, поплавки наших удочек, но не Дима. Он расчехлил свой чудо манипулятор и приступил к лову директорского фонда, утопленного в прошлом году. Так длилось довольно долго. Тишину нарушали лишь редкие вскрики птиц, негромкое шлёпанья захвата об воду и слабое жужжание сервоприводов манипулятора.
Наконец Дима чертыхнулся и разразился длинной тирадой по поводу манипулятора, озера, жары, директорского фонда и рыбной ловли вообще.
- Оказывается этот аппарат работает в двух режимах, - в сердцах прокомментировал он. Быстро собрал его и сунул в чехол. Потом принял вид оратора и с пафосом заявил:       
- Бесполезная вещь! Он либо зачерпывает ил, либо хватает то, что я поднять не могу. А у вас что? - ловко перепрыгнул он со своих проблем на наши.
Вызов принял Серёга и обстоятельно, как это делают рыбаки, обрисовал ситуацию:
- На озере штиль, а у нас тишина, - он затянул последнюю букву «а», и вдруг сделав страшные глаза, выпалил: - от жары даже мёртвые с косами по могилам попрятались.
- Кончай отчаиваться, - заискрил Дима идеями.
- Может в этом озере вообще рыбы нет! -  он сделал паузу и продолжил:
— Вот сейчас мы и проверим, зря что ли с собой фотоаппарат тащили подводный!
Идея нам понравилась, даже кот при упоминании о рыбе слегка пошевелился. Вот тут-то манипулятор и пригодился. Быстро распаковали его, прикрепили камеру и начали подводную фотоохоту. Охотились долго, минут пятнадцать, наделали пару десятков снимков вслепую. А как иначе, он же фотоаппарат, снимки не передаёт дистанционно, он их на карту записывает.
Фотографии получились отличные, чёткие, цветные. Самыми унылыми из низ были снимки участка дна, на котором должен был дожидаться спасения наш директорский фонд. На фоне здоровенных коряг простирался «лунный» пейзаж дна, густо изрытый Диминым манипулятором.  В общем отличные снимки получились. И с рыбами и без. Но, один снимок нас потряс. Жанрово, это был селфи, по словам Серёги, карася в фас. Мы то с Димой и в профиль с трудом определяем породу рыб, а в фас, да ещё крупным планом... В общем поверили Сереге на слово. Карась, так карась.
Так вот, на морде, или как там ещё назвать переднюю часть головы карася в фас, явственно угадывалась мольба: «Пить!». И это была не аберрация восприятия одного из нас. Мы, не сговариваясь, пришли к такому пониманию снимка одновременно.
- Ну, и что это такое, где бутылка, что это за рыба нам рожи корчит - Дима обратился ко мне.
- Давай, объясни, что это за неизведанные сущности и что нам с ними делать? - загрузил меня вопросом, на который я тут же ответил:
- Да какие сущности? Ты что, один что ли в век техники с манипулятором на рыбалку ездишь? А по поводу рыбы, так тебе же сказали — это карась, может делегированный или даже главный в рыбьем сообществе. - Я сделал паузу и спокойно продолжил:
- Расценил фотоаппарат как возможность контакта и передачи послания. Я поднял вверх указательный палец:
- А суть послания к нам, рыбакам хреновым, чтобы им жратву не предлагали, потому что на такой жаре рыбы даже в воде изнывают от жажды.
Серёга оценил шутку и, ещё раз сверившись с компьютерным прогнозом, заявил, что сегодня клёва не будет, нужно сворачивать удочки и прислушавшись к совету рыбы, начать пить.
- О, это мой брат! - Дима приобнял Серегу за плечи и широким жестом пригласил всех к столу.

У садового камина мы просидели далеко за полночь и всё никак не могли наговориться, темы для разговора всё не кончались, но усталость стала брать своё. Завершающее слово, традиционно оставалось за Димой:
- Бог с ней, с рыбой, - вдруг он обратился к нашим, ставшим уже традиционными неудачам, - главное, что рыбалка была, я бы сказал, эксклюзивная рыбалка, - он на мгновение замер:
- А кто ещё, скажите мне, может похвастать тем, что три идиота, рыбача три года подряд не выловили ни одной рыбы и при этом получили массу удовольствий!
Мы с Серёгой были такого же мнения и начали было вспоминать самые смешные наши «рыбацкие» несуразности, как Дима вдруг посерьёзнел. Медленно поднялся и на мгновение застыл в фундаментальной позе памятника. И в этом неожиданном перевоплощении, от пушка волос на голове до, торчащих из садовых тапок, пальцев ног, угадывалось бескомпромиссное: «Кто к нам с мечом придёт...» Черкасова и «I,ll be back» Шварцнегера. Смеяться тут же расхотелось.
- Брат, - он обратился к Серёге, - на следующий год прихвати с собой гарпун для крокодилов, а о динамите я побеспокоюсь сам.
Вот на такой серьёзной ноте мы расстались в прошлом году. Я понимаю, что это судьба и не сетую ни сколечко. За год я всё обдумал и к этой рыбалке подготовился основательно. Доделал все дела, застраховал жизнь и составил завещание. Я готов! Всё, вставляю ключ в замок зажигания.