Это я клуша история 6 Чокнутая консультация

"ЭТО Я КЛУША?!! " История 6 "Чокнутая консультация".

Эта история является продолжением мистического детектива и триллера с элементами юмора «Черная ведьма, кто проиграет, тот умрет».

Все персонажи вымышлены. Любые совпадения случайны.

Руководство срочно вызвало Клео и Влада на совещание в другой корпус, находившийся по другому адресу. Дело было серьёзное. Супруги сели в свои мотоциклы и уехали, предупредив всех, что их не будет. Их пациентов попросили перенаправить другим специалистам или перезаписать на другой день, принеся от их лица извинения за причинённые неудобства.

Пациентов Влада легко перенаправили другому психиатру, а с Клео было куда сложнее. С ней в паре был только один психолог. И того срочно вызвали к одному пациенту.
 И как назло, первая пациентка Клео начала с порога скандал, что мол ей срочно нужен психолог и её не интересует, что всех отправили на срочные приёмы.
Ситуацию спасло клушное трио в лице Розы, Акации и Кота. Ребята пришли в поликлинику, чтобы навестить друзей.

Видя, что дело обернулось скандалом, они вмешались. Роза решила прикинуться психологом, а Акация и Кот - медсестрой и медбратом (в таком случае прикидываться психологом лучше было тактичной и выдержанной Акации или коммуникабельному лингвисту Коту, но не как вспыльчивой и эмоциональной Розе). Теперь наблюдайте внимательно, к чему привело неправильное распределение ролей.
 
Итак, они втроём быстро всё подготовили. Роза поверх своего клушечного наряда накинула халат Клео, Кот - халат Влада, а Акация - его медсестры. Они втроём собрали в кучу имеющиеся в кабинете тесты.

Роза деловито пристроилась за стол Клео, взяла её блокнот и ручку, а Акация и Кот спокойно уселись к запасному столу. После чего пригласили пациентку в кабинет.

- На что жалуемся? - прямо в лоб спросила Роза, даже не попытавшись установить контакт.

Пациентка опешила.

- Давайте для начала познакомимся, - решила исправить ситуацию Акация. - Меня зовут Акация Эдуардовна. Это Константин Сергеевич, а это Роза Эдуардовна. Как к Вам можно обращаться?

Пациентка была на редкость наблюдательна:

- Тогда почему на двери висит табличка, где написано Клео Андреевна?
Акация растерялась. Роза начала вскипать от злости, готовясь буркнуть "Мы таблички будем обсуждать или цель визита? ".

Но тут спас положение Кот:

- Это старая табличка. Забыли поменять.
 
- Зовите меня Анастасия, - пожала плечами женщина. - Последнее время меня беспокоит какое-то состояние... Даже не могу объяснить... В общем, как-то мне нехорошо.

Роза начала уже вскипать:

- Вы можете яснее выражаться? Как это нехорошо?

- Эмммм...

Акация быстро вмешалась:

- Попробуйте описать Ваше состояние. Вам грустно? Может быть, тревожно?

- Мне тревожно. Почти всегда. Весь день что-то волнуюсь. А что волнуюсь, не знаю.

Роза снова за своё:

- Как это Вы не знаете, от чего Вы волнуетесь? Что за чушь Вы сейчас несёте?

Женщина потеряла всякое терпение:

- Да как Вы так можете? Я к Вам за помощью пришла, а Вы мне грубите. Вы точно психолог? Что-то я сомневаюсь.

И направилась к двери. Акация попыталась её остановить. Но женщина была непреклонна.
И ушла, пообещав написать жалобу.

Роза виновато оглядела на себе халат:

- Клео меня убьёт.

- Всё не так страшно, - стал успокаивать её Кот. - Мы хотели помочь нашей подруге. Мы все-таки юристы, а не психологи. Давайте лучше подготовимся по ускоренной программе. Хоть следующего пациента за неё примем. Только давайте поменяемся ролями. Акация садится на место психолога, а мы, Роза, будем её помощниками.

Роза и Акация спокойно поменялись местами. Втроём они открыли интернет на компьютере и начали готовиться к психологическому консультированию.

Только вот прочитали они явно что-то не то. Там было написано "Чтобы успешно провести консультацию, прикиньтесь... собакой. Это создаст атмосферу доверия и безопасности. Потом удивите консультируемого нестандартным виденьем". Не знаю, чем наше трио думало, но оно восприняло эти " научения" всерьёз. А потому все трое надели себе на головы... шапки ушанки. А в центр стала они поставили... кактус, нарядила его в бусы. Образовав полукруг они начали... петь мантры.

- О-о-о-оммммм... О-о-о-оммммм... О-о-о-оммммм....

Эту картину и застал вошедший в кабинет молодой парень. Можете представить его выражение лица, когда он увидел ТАКОЕ. Да, да. Он был весьма озадачен.

- Здравствуйте, - с сомнением в голосе заговорил он. - Это кабинет психолога?

Акация вежливо улыбнулась:

- Всё верно. Присаживайтесь, - представив себя и друзей, она спросила. - Как можно к Вам обращаться?

- Я Артём, - ответил парень.

- Артём. Очень приятно. Сколько Вам лет.

- 19.

- Что Вас привело?

- Знаете, доктор. Я очень плохо сплю. Почти ничего не ем. Ничего не хочу делать. Даже умываться лень. Что со мной происходит? Я болен?

Акация проглотила язык. Потому что... Потому что... Что делать дальше, она не знала. Это только в голове прикинуться психолологом ей показалось легко, а на деле.

Она невольно вспомнила свою ссору с Клео неделю назад. Последнее время Клео была очень уставшей и много спала, а потому не могла выйти гулять. И Роза ей в сердцах сказала: "Что на работе ты такое делала, раз так устала? Тебе же только языком болтать". Акация и Кот поддержали Розу. Клео ничего не ответила и просто ушла. Как ни странно, на следующий день Клео спокойно с ними говорила, не выказывая обиду. Теперь Акация тысячу раз пожалела, что подумала также, как Роза. Языком-то болтать надо тоже уметь.

Зато Роза знала, что сказать, уже вся походила на чайник, а потому Кот зажал ей рот рукой.

- Давайте тесты пройдём - перехватил инициативу Кот и положил перед парнем "тест", который взял у Клео со стола (только это был не тест, а кое-что совсем другое - это подложил Влад, желая приколоться).

Итак, содержимое листа: " 1. Вы когда-нибудь чувствовали себя идиотом (да, нет, не знаю)? 2. Вы когда-нибудь хотели опуститься головой в мусорное ведро (да, нет, не знаю)? 3. Вы когда-нибудь говорили с обезьяной (да, нет, не знаю)? 4. Вы когда-нибудь хотели стать собакой (да, нет, не знаю) ? 5. Вы хотели сделать себе икебану на голове (да, нет, не знаю)? Благодарю за прохождение теста. Если Вам понравилось, тресните себе щелбан и промяукайте десять раз".

Парень рассетерянно пробормотал:

- Это надо проходить?

Ничего не понявшая Акация удивлённо ответила:

- Конечно. Вы же хотите знать, что с Вами происходит?

- Но тест какой-то... понимаете... Странный.

- Как странный?

И точно. Когда Акация взяла это в руки, то её глаза от удивления поползли на лоб.

- Что там не так? - выхватила листок Роза и принялась читать, на ходу... жуя кактус.
Кот вынимал колючки, а она ела. - И какой дебил это составил? Сам пусть икебану себе делает, бьётся дурной башкой о стену и мяукает.

Акация хотела дать тогда другой тест, но... Они все были заменены на тексты странного содержания. "Вы когда-нибудь нюхали обезьяний сад"? " Вы когда-нибудь пробовали есть коровой с грядок? " Вы когда-нибудь вызывали духов с помощью метлы и лейки? " "Вы помните своё прошлое воплощение? Может, Вы были обезьяной? " И всё было такого содержания в купе со странными пожеланиями. То обнюхать себе подмышки, то напихать в нижнее бельё по одному блокноту, то облизать туалетную бумагу, то проползти на четвереньках по всему коридору.

- Пройдёт другие тесты, - решительно сказала Роза и распечатала через самодельный принтер Акации несколько бланков.

Пациент их прошёл. А как посчитать, Роза, Акация и Кот не поняли.

- Мы отдадим Вам результат в другой раз, - выкрутился Кот и предложил. - Расскажите о себе.

Пациент пожал плечами, косясь на Розу, пытавшуюся... зажечь аромалампу и её идиотские носки из под халата, на Кота, доедавшего кактус, и Акацию, зажимающую нос. - Что о себе рассказывать. Обычный парень. Детство я провёл...

И парня провало. Он начал говорить. Без остановки. Вещал уже... 40 минут. Если Клео уже привыкла к подобному потоку информации, то безумное трио, нет.

Акация уже вся вспотела и не знала, куда себя деть, Кот спал, а Роза сжимала со злости кулаки, нюхая... запах тушенного скунса вместо лаванды.

И вот тут произошло нечто интересное. Произошёл взрыв.

- Я не мог постоять за себя длительное время, - рассказывал пациент. - Меня всё время чморили. Я не верю в себя. Не знаю, как поверить. Вы мне поможете?

Акация мучительно выдавила улыбку, что больше походило уже на улыбку дурочки:

- Ну, конечно. Мы Вам поможем? Два сеанса, и всё пройдёт.

Пациент недоверчиво переспросил:

- Два сеанса и пройдёт? Разве мне не нужно длительно работать над собой? Я знаю, что такие вещи быстро не проходят. Психика должна перепрограмироваться под новое состояние. Мозгу нужно заново поверить, что я в безопасности. А так попахивает какой-то рекламой и шарлатанством.

- Ну что Вы такое говорите? Какое шарлатанство. У меня просто особая методика. Я прочитаю над Вами заклинание и всё пройдёт.

Парень выпучил глаза. Собственно, Роза и Кот тоже удивлённо переглянулись между собой.
А Акация взяла метлу, опрыскала её эфирным маслом пихты. Танцуя вокруг пациента какой-то шаманский танец, она начала махать над его головой метлой и завывать:

- О, духи, услышьте меня. Да изгоните неуверенность из Артёма. Сделайте его уверенным, сильным и смелым.

Роза и Кот начали подпевать ей. Размахивая полотенцем, они повторяли за ней слова. Выглядело это, как настоящее безумие.

- Я всё понял, - вдруг выпалил молодой пациент. - У меня депрессия. Что мне делать?

И тут Роза заорала, потеряв всякое терпение:

- КАКАЯ ЕЩЁ ДЕПРЕССИЯ?!!

- А?

- КАКАЯ ЕЩЁ ДЕПРЕССИЯ, Я СПРАШИВАЮ?!! ТЫ ЧТО УДУМАЛ?!! А НУ БРОСИТЬ ЭТУ ХРЕНЬ!!!

Кот попытался вразумить её:

- Роза, тише. Потом покричишь.

Но Розу было уже не остановить:

- НЕТ!!! - вопила она, хлестая парня полотенцем. - ПРЯМО СЕЙЧАС!!! НАДОЕЛО ТЕРПЕТЬ ЭТИ ГЛУПОСТИ!!! А НУ ПОШЁЛ НА ТУРНИК, РАЗ ДЕПРЕССИЯ!!! СЕЙЧАС МИГОМ ВЫЛЕЧУ!!!

В кабинет заглянул какой-то мужчина:

- Можно спросить?

И Роза запульнула его в лицо полотенце:

- СПРОСИШЬ!!! СЕЙЧАС ВСЁ У МЕНЯ СПРОСИТЕ?!!

Акация положила ей руку на плечо:

- Сестрёнка, давай лучше чай попьем?

Но Роза стряхнула с себя её руку и подлила к парню:

- СЕЙЧАС ТЫ У МЕНЯ ПОВЕРИШЬ В СЕБЯ!!! - вопила она, тряся парня. - НА ВСЮ ЖИЗНЬ ПОВЕРИШЬ!!!

- Роза, ты что делаешь? - начала оттаскивать её Акация. - Ты нарушила все принципы этического кодекса.

- КАКОЙ ЕЩЁ НАФИГ КОДЕКС!!! В ПОМОЙКУ ЕГО!!! КАК И ВАС ВСЕХ, ТАКТИЧНЫЕ ПОДХАЛИМЫ!!!

Кот взорвался:

- ТЫ ЧТО НЕСЁШЬ, КЛУША В ХАЛАТЕ!!! ТЫ ЧТО НЕСЁШЬ?!!

- ЭТО Я КЛУША?!! Я?!! Я КЛУША?!! Я?!!

- ДА!!! ТЫ КЛУША ОЧКАСТАЯ!!! ИЗ ТЕБЯ ПСИХОЛОГ, КАК ИЗ МЕНЯ БАЛЕРИНА!!!

-АХ, Я КЛУША?!! - заехидничала Роза. - НА СЕБЯ ПОСМОТРИ, ПСИНА ПОМОЙНАЯ!!!

- ПСИНА?!! - переспросил Кот

- ДА!!! ПСИНА!!! СУКА, ТЫ, ВОТ КТО?!!

- ЭТО Я СУКА?!! КЛЦША ТЫ БЕЗОБРАЗНАЯ!!!

- ЭТО Я КЛУГА?!! АЗ ТЫ, СУКА!!!

- ЭТО Я СУКА?!! Я СУКА?!!

Акация пыталась их перекричать:
- ДА УСПОКОЙТЕСЬ!!! НЕМЕДЛЕННО ПРЕКРАТИТЕ!!!

Но не тут-то было. Всё только начиналось.

Роза скомкала странный "тест" и начала фигачить Кота по голове. Тот недолго думая начал мазать блокнотом. А Акация с метлой прыгала между ними.

Роза выхватила у сестры метлу и принялась хлестать Кота. Тот в ответ дубасил её невесть откуда взявшимся банным веником.  А Акация обоих шлепала полотенцами.

Пациент осторожно вывел дерущуюся тройку в коридор, следуя... строгой инструкции, которую ему оставила...Клео.

- Клео Андреевна, - позвонил ей парень. - Всё идёт по плану. Можете возвращаться обратно в поликлинику.

И Клео с Владом спокойно вернулись в здание. Как оказалось, они сидели неподалёку на скамейке, якобы находясь на совещании. А с ними всё это время был второй психолог.
Артём захохотал при виде Клео, Влада и Евгения - второго психолога:

- Клео Андреевна. Всё получилось. Я чуть со смеху не уссался, пока они меня вениками и полотенцами обмахивали. А когда ваша подруга заверещала "КАКАЯ ЕЩЁ ДЕПРЕССИЯ", я еле сдержался, чтобы не засмеяться в голос. Это было очень смешно. Спасибо.

Девушка улыбнулась:

- Вам тоже спасибо. Отлично справились, - и посмотрела на Влада. - Любимый, спасибо за дурацкие листовки, якобы с тестами. Твоя идея отличная. Ты текст сам придумал?

Влад хмыкнул:

- А то. Ты бы видела, как я угорал, пока это сочинял. Успел правда в последний момент. Было много пациентов.

В кабинет вошла та самая Анастасия, якобы собирающая писать жалобу. Женщина смеялась.

- Я хочу поблагодарить всех за возможность поучаствовать в этой шутке. Я давно так не смеялась. А эта тройка ещё надолго запомнит, как говорить, что психологи только языком болтают. На своей шкуре теперь поняли, что недаром на психологов учатся не менее четырёх лет. Чтобы быть психологом, нужно иметь призвание, профессиональные знания, личностные качества и высокий талант в данной области. Клео Андреевна, Вы мне очень помогли, а потому я за Вас разорву любого.

- Спасибо, - поблагодарила девушка.

После чего всё вместе начали групповой психологический тренинг. Клео была ведущей. Всё началось с дыхательной гимнастики, обсуждения общего самочувствия, а потом перешли к заданиям.

Теперь собственно о трио. А трио громило коридор. Обо всё предупрежденные сотрудники отделения ушли в отдельный кабинет пить чай, чтобы не участвовать в безобразии. Пациентов забрали с собой. Хорошо люди Влада везде прибили дополнительные стены, поставили пуленепробиваемые окна и заранее вставили доски под запасные двери.

- ЭТО Я КЛУША?!! - верещала на всё отделение Роза, выливая на Кота коричневую краску из банки.

Кот в ответ покрасил её побелкой:

- ШПАКЛЁВКА ТЫ, А НЕ КЛУША!!! ПОЛУЧАЙ, МЕРЗОСТЬ!!!

- СЕЙЧАС Я ПОКАЖУ ТЕБЕ МЕРЗОСТЬ, КОТЯРА ОБЛЕЗЛАЯ!!! ПСИНА ЛИШАЙНАЯ!!!

Акация размахивалась валиком, пытаясь их разнять:

- ПЕРЕСТАНЬТЕ!!! УСПОКОЙТЕСЬ!!!
В итоге, Роза и Кот сцепились кулаками и начали кубарем кататься по всему коридору,
врезаясь в проделанные стены. Акация пыталась их разнять и как всегда оказалась третьей.
 
- ЧЕГО КАК ЧУЧЕЛО СТОИШЬ!!! - рявкнула Роза и затянула её в общую кучу. - ДЕРИСЬ, А НЕ ПОЗИРУЙ!!!

И так они начали драться втроём. Сначала они разбомбили содержимое бытовки, пуская в ход ремонтные материалы, моющие средства и бытовую химию.

С половой тряпкой на голове, Акация стреляла средством для сантехники, сидя верхом на швабре. Кот, с ног до головы облитый коричневой, белой и абрикосовой тряпкой, напоминал собой серо-бвоо-малиновое чудище и сражался пемолюксом. Роза разливала белизну, жуя упаковку зубной пасты.

Творилось нечто. Порошок, пена, белизна, зубная паста, шпакрил, известна, краска и цемент. Всё летело в разные стороны.

Тряпки, веники, швабры, столы и стулья так и гремели в воздухе.

Ненормальная тройка даже разгромила холодильник и вешалку с какими-то тряпками. Рвали всё зубами, как собаки. Во всё стороны полетели помидоры, яйца, салаты и грибы. Сверху они друг друга полили водкой и коньяком.

Далее пошла в ход посуда. Тарелки, ложки, стаканы, кастрюли и сковородки.
Роза с кастрюлей на голове отбивала половником летящие в неё картошку и котлеты. Акация прямо ртом ловила яйца, помидоры и зелень, просто решила поесть. А Кот с блинами на голове делал мячики из теста и пулял в подруг.

На орудия пустили икебану, шапки ушанки, какие-то лохмотья и туалетную бумагу. Сверху поливали друг друга освежителями воздуха и мылом.

- ПОЛУЧАЙ УРОДЛИВАЯ КЛУША!!! - гаркал Кот, обратная вокруг её шеи "бусы" из туалетной бумаги. - НЕКРАСИВАЯ, БЕШЕНАЯ ОБЕЗЬЯНА!!!

Роза искромсала на него шапку ушанку:

- Я ТЕБЕ ПОКАЖУ КЛУШУ, СУКА?!! ПСИНА С КЛАДБИЩА!!! ХРАНИТЕЛЬ МЁРТВЫХ!!!

- ЭТО Я СУКА?!! - брызгал антисептиком Кот. - НАСЕКОМОЕ ТЫ ИЗ ГРОБНИЦЫ!!! КЛУША!!! НА ПОМОЙКУ ТЕБЯ!!!

- ЭТО Я КЛУША?!! - пускала в ход таблетки от моли Роза. - В САРКОФАГ ТЕБЯ!!! СЕЙЧАС ПОВЕШУ ТЕБЯ ПОСРЕДИ КОРИДОРА!!!

Акация брызгала дихлофосом:

- ГДЕ МОЙ ДИХЛОФОС!!! СЕЙЧАС ВСЕХ ВЫТРАВЛЮ!!! ВСЕХ!!! И КЛУШ!!! И СОБАК!!!

Итак они бились, пока не устали. После чего вернулись в кабинет Клео и присоединились к групповому тренингу, изрядно насмешив всех своим внешним видом. Они уже давно поняли, что Клео их тупо проучила. Больше они не относились к её профессии скептически. К ним за компанию присоединились ещё несколько пациентов.

Как раз все по кругу передавали мягкую игрушку, называя свои сильные стороны и говоря, что отныне и впредь позволяют себе быть спокойными, уверенными и счастливыми.

После тренинга безумное трио навело порядок в отделении. В этот раз Влад оказал им финансовую помощь и возместил убытки вместо них.

Более подробно с историей каждого персонажа Вы можете познакомиться в мистическом детективе и триллере «Черная ведьма, кто проиграет – тот умрет». Там подробно дано описание каждого персонажа, их истории, как они познакомились, сдружились и помогли еще по тем временам, полицейскому психологу Клео Дорофеевой поймать разработчика игры. Это была не простая игра. Кто запускал ее, тот оказался в мире нечисти, и кто проигрывал, того убивали. Там Вы можете подробно ознакомиться с их расследованием, поиском улик и ненормальными поединками.

Там же персонажи научат Вас своим фирменным словечкам, эксклюзивным ругательствам, расслабляющим методикам, перевязкам носками и рецептом блюд. Вы узнаете, как заниматься приготовлением еды и домашних обязательств без скуки, танцевать Майкла Джексона и захватывать мир с помощью метлы и лейки. А ещё прочитаете их невероятные побоища в общежитии, в универе, на природе и даже в мире игры. А ещё персонажи книги провели самое безумное судебное заседание. Этот детектив можно найти здесь же на прозе и на райдеро. 

Ожидайте седьмую историю.