О том, как не надо делать...

С чего начать?
В первую очередь хочется не только поделиться опытом, рассказать, как не надо делать)), но и по возможности предостеречь от неосознанных поступков и ошибок.
Оглядываясь  на все произошедшее со мной, многое становится понятным и оправданным. Очень много событий в жизни говорили об одном, но я была очень далека от сути происходящего.

Осознание, что наша жизнь это Игра, с определенными правилами, договоренностями, бонусами, испытаниями и достижениями, пришло гораздо позже.

В феврале этого года я узнала, что у меня онкология. Первые знаки, что со мной что то не так, начались год назад, но врач не обратила внимание и время было упущено. Но, все так как должно быть. Я человек, который достаточно долго принимает важные решения, находясь в замешательстве, и необходимо терпение и доверие происходящему, чтобы ситуация разворачивалась в том виде, который лучше для меня. Но личность всегда торопится, нужно здесь и сейчас. Один знакомый сравнивал меня с паровозом, который мчится вперед, не обращая внимание на преграды. Но все есть опыт. Правда на понимание и этого у меня ушло немало времени.

Очень легко жить и искать виноватых, не слушая себя, а идя на поводу, не отождествляя себя с внутренним я, не чувствуя потребностей души. Именно тогда ты становишься той куклой, которой играют, аватаром, бездумно подчиняющимся командам, не ценящим жизнь.

Таким путем шла и я. Жизнь давала очень много знаков и подсказок, но только сейчас я начинаю это осознавать и видеть эту лестницу вверх.

Я в детстве очень боялась одиночества. Даже находясь с родными, мне не хватало общения, возможно из за достаточно строгих правил в семье, и поэтому, когда оно появлялось, хваталась двумя руками, старалась быть удобной, чтобы мной заинтересовались. Да и сама тянулась к тем людям, которые могли меня не ценить. Скажете надо к психологу?) Возможно и такой период был необходим.

Событий, которые сформировали такое поведение, было немало. Сейчас я осознаю, что это один из артефактов, который мне необходимо обрести в этой жизни и жизнь постоянно меня сталкивала с такими ситуациями. Ясли в год, родители, строящие карьеру, строгие правила и послушание в семье, различные запреты и «семейные ценности» привели к внутреннему протесту и беременности в 18 лет, отсюда замужество и своеобразный побег из тех принципов, в которых моей бунтарской сути было уже невозможно находиться. Но от себя не убежать и программа из детства легла в основу брака… Сейчас я очень благодарна моему бывшему мужу за все, что пережила и только самые близкие и любящие Души идут на такую роль, чтобы помочь обрести себя и получить нужный опыт. Но это сейчас, а брак, длящийся 26 лет, послужил тому, что во мне еще больше сформировалось отсутствие самоценности, подавление эмоций, острая потребность в любви и признании, недоверие близким, в особенности мужчинам, страх и тревога.

Знакомо? Узнали в себе эти черты? Как часто вы ставите интересы другого на первое место, забывая о себе? Ищете оправдания поступкам другого, даже если самой обидно и больно? Боитесь остаться одни, подменяя страх одиночества любовью?

10 лет после развода только добавили дров в огонь. Первые два года я очень сложно отпускала, металась, плакала, ждала. И только когда произошел официальный развод и муж женился, я поняла, что надо меняться самой изнутри. Еще пару лет ушло на полный игнор мужчин, недоверие рождало подозрительность и скептицизм. Я не была затворником, очень увлеклась творчеством в эти годы, была в среде людей младше меня лет на 10-15 и мне было очень комфортно, я ощущала себя снова молодой. Но отчасти это была подмена понятий, внутреннее состояние оставалась прежним.

Еще спустя три года жизнь меня плавно подвела к Дизайну Человека. Благодаря внутреннему отклику и тому, что все случайное не случайно, я начала открывать себя для себя. Медитативными практиками, ребефингами я занималась и раньше, но моему логическому уму требовалось обоснование. Я начала проводить консультации для других людей, ездить на ретриты, я получала и получаю огромное удовольствие от помощи другим, раскрывая для них возможности развития себя. Чуть позже начала заниматься ченнелингами, считыванием инфополя. Это очень сильно изменило мое восприятие жизни, чувствование взаимосвязей, дало возможность наконец то познакомиться со своей Душой. Я узнала о многих своих прошлых жизнях, осознала для чего здесь и в чем смысл Игры. Очень благодарна тем людям, Душам, проводникам, которые были и есть рядом со мной, помогая проходить этот путь.

Но и здесь произошел перекос. Должно быть равновесие духовного и материального. Забывая про свое тело, свои внутренние потребности, закрывая глаза на Жизнь, мы и приходим к тому, что не справляемся с Задачей Души. И находятся инструменты, которые запускают более Трудный и значимый Урок.

Мне сделали операцию и сейчас я прохожу курсы химиотерапии. За последние полгода во мне произошли очень большие переосмысления. Пластами отваливаются старые программы, шаблоны, которые запускали мое отношение к людям, событиям. Я учусь снова мечтать и чувствовать свои желания. Очень изменился и сузился круг общения. Люди приходят в нашу жизнь либо преподать урок и чему то научить, либо поддержать и быть рядом. Стараюсь во всем прислушиваться к себе, учусь находить в одиночестве плюсы и удовольствие.

Сейчас еще сложно говорить о том, что будет дальше, но я благодарю Высшие силы за этот опыт, и верю, что смогу освоить этот урок. Прислушиваюсь ко всему, что происходит вокруг меня, ища возможности и знаки. Вчера зашла на теннисный стадион и получила огромное удовольствие, мне пока нельзя заниматься таким спортом, но я верю что туда вернусь. У нас дома с детства лежали теннисные ракетки, и я даже пыталась попасть в секцию, но не прошла по возрасту. Мама уже и не помнит откуда они, но нужно прислушиваться к самым мельчайшим знакам. То, какие мы приходим в этот мир и становится нашим достоянием. Мы и есть главный Продукт, который мы можем дать. Наше предназначение - это не стать космонавтом или учителем. А это стать лучшим представителем своей Сути. И это может быть просто быть Счастливым, в каждый день, каждый момент своей жизни. Слушать себя, доверять себе. Это действительно Игра, есть правила и есть роли. И чем легче мы это осознаем, тем легче становится жизнь.
 
Я готова к этому. Внутри конечно еще  присутствуют страх и сомнения. Я это осознаю. Но стараюсь вернуться к ощущению, что мой стакан всегда наполовину полон.