Дом

Последние дни дует северный ветер. "Борей" - красиво окрестили его греки. В жизни наступил холодный год. Порывы заставляют меня сильнее кутаться в кофту. Она старая, почти моего возраста. Очень сильно люблю ее. Согнулась на диване в три погибели. Зажалась и выгляжу так, будто вот-вот зажмурю глаза от какого-то неведомого страха. Но, нет. Мои глаза открываются только шире и вижу я все яснее. Чувствую, что наступает время, когда я близка к тому, чтобы видеть так ясно, как не видела раньше.

Лианы винограда крепко цепляются за деревянные перекладины, маленькие свежие лозы с остервенением опутывают фонарь. Я их оборвала, вырывая источник света из крепкой хватки. Ростки хватаются за все без разбору. Так нельзя. Цель должна быть четкой и понятной. Я аккуратно направила ветвь в сторону крепкого перила. Ей теперь есть за что держаться. Иначе, она оплела бы саму себя и ничем хорошим это не закончилось бы. Я задумалась, рассуждаю ли я о ветви винограда?

Приехала машина. Мои губы расплылись в улыбке. Это дорогие люди. До этих пор я сидела одна в окружении всего и ничего. Приоткрытая книга на столе, - ее чтение идет тяжело. Пустая кружка. Банка, в которой стоит свежий букет. Недавно мне казалось, что одиночество, с которым я столкнусь, поразит меня резко и жестоко. Будет больно. Что же, да, это больно, но боль не невыносима. Одиночество ощущается чем-то правильным, очищающим от ненужного шлака. Круг общения сузился до точки. В жизни остались только самые близкие люди. И я уверена в них. Мне больше не нужно размышлять обо всех сразу.

Пушистое тельце в нескольких шагах от меня сидит и внимательно смотрит за всем, что происходит вокруг. Кончик хвоста подрагивает. Спрыгнул и побежал дальше по тропинке, прочь от меня. Я знаю, что он обязательно вернется. Это так прекрасно, - знать, что тот, кого ты любишь, обязательно возвратится к тебе и ни на что тебя не променяет. Зарыться пальцами в теплую, пушистую шерсть, почесать пузико, за ушком. Для этого существа я - целая жизнь. Он дарит мне свою любовь и я вспоминаю, каково это - получать ее бескорыстно и без задних мыслей. Без волнения. "Точно ли ему нравится, как я это делаю?", "А я ему точно нужна сегодня, завтра... Через год?", "Точно в его жизни есть для меня место?". Мне не приходится задаваться этими вопросами. На них на всех ответ: "Да." Как это прекрасно - быть любимой! И я знаю, что даже в своем одиночестве - я любима. Со мной всё и все, откуда исходит любовь.

За мной целый космос мыслей, возможных идей. Он пустой и безжизненный под рваным полотном моих воспоминаний. Я укрылась этим полотном и все надеюсь, что выцветшая память меня согреет. На глаза падает тень, под ней они пустые и ничего не выражающие. Разум уже почти убедил меня в том, что это бесполезное занятие. Лишь ностальгия и чувства не дают освободиться до конца. Я обязательно смогу как-нибудь сбросить с себя эту тряпку. Нужно лишь набраться сил. Когда-нибудь. Терпение - ключ ко всему.

Каждый новый день я заново учусь находить радости в самых простых вещах и занятиях. Теперь это максимум, который мне доступен, и я не знаю, как долго мне придется так жить. Это состояние обязательно повторится рано или поздно, даже если закончится. Обретать счастье в простоте и уединении  - полезный навык. Полила кашпо на крыльце, сварила кофе, срезала соцветия с куста. Теперь мои ладони пахнут лавандой. Позже можно будет заварить вместе с ней чай. Я выспалась и у меня выходной. Кто-то из соседей косит, в воздухе витает запах свежескошенной травы. Все спокойно, мирно. Это ли не благополучие?

Кто-то постоянно с кем-то враждует. Друзья, которые предали. Люди, с которыми не получилось сойтись во мнениях. Приятели, которые выбросили из жизни за ненадобностью, как мусор. Такие есть и у меня. Недосказанные слова действуют на мозг и представляются, как невыполненные задачи в списке дел. Пытаюсь задушить в себе злобу, которая берет свое в минуты, когда в памяти всплывает что-то хорошее. "Ну и зачем ты все растоптал? Все же было хорошо." Вся обида от непонимания. В моей жизни больше нет этого человека, этих людей, этих встреч. Все закончилось. Если смогу представить, что это не предательство, а функция, которая выполнила свою задачу, то станет легче. Угаснут чувства и наступит блаженное равнодушие. Торжество чистого разума.

Просыпаюсь утром, захожу в соседнюю комнату. "Доброе утро" - голос еще заспанный, тихий. И мне улыбаются в ответ: "Доброе утро! Я дождалась, пока ты проснешься, не уезжала без тебя." И мы поедем, проведем день каждый в своих делах, и вернемся домой вместе. Каждый будет удовлетворен. Мне больше не нужно никуда спешить, чтобы почувствовать свою значимость. Чувство не резкое, а мягкое, всеобъемлющее. Словно я странница, которая вернулась обратно туда, где ее так долго и терпеливо ждали. Помогли разгрузить вещи, постелили постель и пообещали кров. Даже зная, что придет время, когда меня вновь придется отпустить. Путешествие подошло к концу. Теперь все будет хорошо. Я вернулась домой.