I. Фантастические истории села Бабуся-Лёфка, I-X

I. Фантастические истории села «Бабуся-Лёфка», I-X ироническая фантастика

Фантастические истории села «Бабуся-Лёфка», часть I-ая


     Поймали, как-то селяне инопланетянина и ну его мутузить! Кто граблями, кто метлой и веником, а кто лопатой; в общем, кому, что под руку попалось. Взмолился тогда инопланетянин и говорит!.. "Селяне, миленькие, я же свой, я же разумный. И я пришёл к вам с миром"!.. А селяне, начитанные были и говорят: «Зачем нам твоё миро, вот, если бы ты с самогоном пришёл, ну, тогда мы тебя за своего признали бы». «А с чего вы вообще взяли, что я инопланетянин»! – спрашивает у них НЕГУМАНОИД. Селяне перестали его бить и задумались, потом говорят: «А ты не прикидывайся, мы видели, как ты из железного ЦИЛИНДРУ вылазил». Тогда НЕГУМАНОИД удивился и спрашивает: «А вид мой вас, что не смущает»!

        «Что вид»! – молвят селяне: «Третьего дня, дед Никифор, так же вот из железной бочки вылезал, да ещё с криком: «Разойдись, вы закрываете мне солнце»! – Это тогда он в бочке загорал. И так его повело, от пьянства, что, если бы, не пузырь у него в кармане, - ВЫЛИТЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН… А, ЧЁ, это ты нам зубы заговариваешь? Небось прилетел, чтобы Землю захватить? Ну так и захватывал бы, ЧЕВО к нам попёрся?! Мы тебе ничего не отдадим»!.. Тогда инопланетянин, не заметно синтезировал у себя внутри бутыль самогона. И щупальцем протягивает его селянам. Они бутыль взяли «опорожнили», а потом и говорят: «Опять ошибся ты «МИЛ ЧЕЛОВЕК», самогон то вчерась весь «выдули». А в «сельмаге» только денатурат остался»… И снова селяне взялись за свои грабли и лопаты!..

      Инопланетянину ничего не оставалось, как только раствориться в воздухе! Тогда селяне, почесались, каждый по-своему, - кто ухо, кто нос, а кто глаз! А потом и говорят друг другу: «Всё братцы, пора завязывать с днями рождений, а то так скоро «белочки» чудиться будут!..



Фантастические истории села «Бабуся-Лёфка», часть II-ая


     Жители села «Бабуся-Лёфка» славились своей любознательностью и внимательным отношением к природе. Поймают бывало какую-нибудь живность и изучают, нежно так, и бережно, чтобы не навредить. И вот, поймали однажды селяне трёхголового динозавра-мутанта,. Ну-как динозавра, так динозаврика, молодой ещё ОСОБЬ был! И давай его, нежно так и бережно изучать. А динозаврик был сметливый, он сразу смекнул, что селяне какие-то чуднЫе! Взял динозаврик, дыхнул пламенем, да и сжёг ближайшую к нему, чью-то баню! Хозяева бани осерчали: «На живодёрню его»! – кричат…

      А «СХОД» не согласен: «Нет»! – говорят люди: «Мы будем его повадки изучать»! Взяли и вместо того-чтобы отвезти животное в ближайший зоопарк, притащили ему: кто окорок; кто курочку; кто гусочку, а кто и цельного козла на верёвке приволок! Динозаврик всё это съел, отрыгнул, всеми тремя пастЯми и захрапел. А селяне взяли веточки, и ну, от него мух отгонять!.. Динозаврик проснулся, «сходил на двор», - на радость всем мухам села! Попил воды из корытца. И стал оглядываться. ЕСТЬ опять захотел. Только теперь он учёный был и нашёл здание побольше, солидную такую избу – сельскую администрацию!.. А селяне внимательно изучают его «ПОВАДКИ». Динозаврик опять, пламенем дохнул, да и сжёг всё здание сельсовета. Так что селяне, сначала, даже ОПЕШИЛИ! А потом, и вовсе, как очумелые рукоплескать начали!.. Но к вечеру, от села одни головешки остались!..



Фантастические истории села «Бабуся-Лёфка», часть III-я. Жемчужные слёзы


      Отстроились селяне и опять за своё взялись. И вот, селяне, снова поймали двух инопланетян. То есть, один был инопланетянин, а другой космонавт с Земли. И «до выяснения», обоих отвели к участковому. Участковый их опросил, как полагается, всё записал в протокол. Так мол и так, «задержаны до выяснения», а потом, вежливо так, просит обоих подписать. Инопланетянин взял ручку и подписал. Ну, какую-то загагулину поставил! Хотя и просто «крестик», «сошёл» бы. А космонавт упёрся и говорит: «не имею права ничего подписывать, так как это секретная операция»! Посмотрел на него милиционер внимательно и молвит: «Если вы, гражданин, отказываетесь «соблюдать», это значит, что никакой вы не космонавт»! «А кто»?! – удивился космонавт.

      Милиционер, выдержал паузу и так с прищуром ему отвечает: «А это значит, что вы инопланетянин»!.. «А как же руки, ноги и голова»? – удивился космонавт. «А я ждал этого вопроса», - ответил служитель порядка. «Но ответ на него, сегодня, знает любой школьник!.. Вы гражданин – голографическая проекция. Поэтому у вас и документов нет… Ну, конечно, сегодня, все экономят, вот и запускают в космос проекции. И наши, и ваши»! Космонавт, возмутился и просит: «Потрогайте меня, я живой, тёплый». Милиционер, тронул космонавта за руку; подумал, а потом повернулся к селянам и говорит: «Вот, до чего техника дошла и правда, как настоящий!.. «Но, нас», - говорит: «на мякине не проведёшь»! Космонавт, -  уже в отчаянии, спрашивает, указывая на инопланетянина, который подписал свою бумагу. И скромно сложив щупальца, сидел тихо в сторонке. Космонавт спрашивает; «А он, кто такой тогда»?!.

        Милиционер, посмотрел внимательно, внимательно на инопланетянина и говорит: «А, точно, узнаю – это же Гринёв, Павел Артемич, наш знаменитый артист ТЮЗА – В прошлом году он у нас в селе с гастролью был и Марсианина изображал! Да он даже костюм, с тех пор, поменять не удосужился»! Космонавт, опустил свою голову на руки и горько, горько заплакал. А потом, вытащил третьей рукой из кармана на спине платок и осторожно вытер ЖЕМЧУЖНЫЕ СЛЁЗЫ!..



Фантастические истории села «Бабуся-Лёфка», часть IV-я. Автоматический модуль


      Однажды Бабусилёфцам крупно повезло. Приземлился на их огородах, Беспилотный Космолёт. Ну, как беспилотный, то есть живого пилота в нём не было. Но, зато, был шикарный, бесхозный робот! Этот робот, когда завидел селян, «сделал им ручкой» (или ножкой, или, чем-то ещё) и оттарабанил стандартное приветствие. Ну, на верное вроде: «Я пришёл с миром!» или: «Вы все умрёте»! В общем на не здешнем языке! А селяне, уже вооружились: кто, чем. И даже трактор подогнали, чтоб робота подцепить и к полезному делу приспособить! Но робот оказался «не дурак». Тарабанить и ручкой делать, это сколько угодно, а наружу выходить отказывался! Думали селяне: «что же делать»? И решили его электричеством приманить. Накинули высоковольтный кабель на ЛЭП, а оголённым концом ему прямо в ИНТЕРФЕЙС тычут. Робот, хоть по повадкам «тупой был», но про халявную энергию сразу смекнул и крепко своими контактами в кабель вцепился. Да так, что во всей Бабусе-Лёфке свет «в раз вырубился»! И как потом выяснилось, не только в этом селе, но и на триста километров вокруг, внезапно всё обесточилось. Хорошо ещё, что в больницах и роддомах резервные генераторы стояли! Да и в этом радиусе, ни одной порядочной больницы не было и больные, больше обычного, не пострадали!.. За то, школьники были счастливы. И роботяги, «вынужденный простой» требовали им оформлять. А «ездуны» на дорогах, перешли на правило: «Там другой джигит»!

      А роботу, хоть бы что, стоит себе и энергию халявную с ЛЭП - «употребляет». Видать для него, это электричество, всё равно, что для Бабусилёфцев – самогон. Только робот ещё и «алкоголиком» оказался! И так «присосался» робот к ЛЭП, что не оторвёшь… Но, наконец, то ли программа сработала, то ли робосовесть у «идола», вдруг, проснулась. Только отпустил он высоковольтный кабель. И позволил электричеству, вновь, к потребителю поступать. Так, что и в Бабусе-Лёфке, свет загорелся. А робот, опять, взялся своё тарабанить и «делать ручкой (или чем-то ещё в общем манипулятором)». А, затем, закрыл люк в свой планетолёт и улетел! Оказался этот робот, обыкновенным «объюзером»! Попользовался и привет!..

     А через ледяные бездны «Млечного пути», летел маленький «небоход». И его автономный, автоматический модуль, на открытых частотах, возвещал о том, какие умные и щедрые существа, обитают на третьей планете, в системе жёлтого карлика. Они, без перевода поняли то, о чём просил их автоматический модуль. А их горячие и благородные сердца, не медленно отозвались на просьбу. И сразу пришли на помощь беспилотной технике, далёких «братьев по разуму»!



Фантастические истории села «Бабуся-Лёфка», часть V-я Машина времени


      Как-то селяне нашли машину времени (с инструкцией). И научились они на ней в Москву 70-х, за настоящей колбасой ездить. Ездили день, ездили два. А на третий день, в машине топливо закончилось. А того, что у этой машины было в качестве топлива, они не знали. Поэтому решили её, напрямую к ЛЭП подключить. Всё-таки, энергия экологически-чистая. Подключили высоковольтный кабель к каким-то верньерам. Да и врубили «РУЧКУ» до упора.

       Смотрят вокруг, это не они в прошлое перенеслись, а прошлое на них со всех концов надвигается. И до того стремительно время неслось, что селяне и оглянуться не успели. Как, стоят они вместе с машиной, среди чистого поля. А вдалеке, Гряда ледяная подымается, да мамонты и всякая живность, вокруг без опасения гуляет. Стали селяне вместе мозговать, что же делать. И тогда один умник вспомнил фильм, где он змею видел кусающую себя за хвост. И тогда, он предложил закольцевать энергию на консолях машины. И как только дело сделали, всё вокруг закружилось и превратилось в тёмный тоннель. И только «свет в конце тоннеля»! И всех селян в этот тоннель затягивать стало…

        Они хватались друг за друга и таким образом получилась цепочка. Будто бы очередь в вечность образовалась! Последним был местный инженер-программист. И он, прежде чем его в тоннель затянуло, с размаху, кулаком по рабочей консоли машины шарахнул!.. Свет на консоли вспыхнул, мигнул и погас совсем. Смотрят селяне, а вокруг опять родной пустырь. А за ним и Бабуся-Лёфка, весело-так стоит. Слышно, у кого-то, во дворе музыка играет. Красота!

     Только смотрят селяне, всё так, да не совсем так! Пыли, для полноты картины не хватает! Да и откуда взяться ей, пыли-то. Эво-как! Петрович, на своём ТРАКТОРЕ с косилкой, на дальние луга, не спеша так, мимо них, пролетает… А в вышине над деревней, не зная зачем, куда и откуда. Прямо-таки журавлиным клином, «прошли инопланетные корабли»!



Фантастические истории села «Бабуся-Лёфка», часть VI-я Снежный человек


      (Хорошо, что на ЛЭП, профилактику периодически делали и свет, по всему району отключали. И как только такую профилактику сделали, так все селяне, снова к себе домой и вернулись из параллельной реальности).

       Одно время, в лесочке, рядом с Бубуся-Лёфкой поселился снежный человек. И время, вроде бы было не сезон, не зима – лето! А чудище это ходит по лесу и не боится. А даже наоборот, местных жителей пугает своим видом. Приходит на пляж, когда там народа полно и совсем без одежды. То есть весь волосатый от макушки до пят. Так что, после этого зрелища, малые дети спать днём стали и на речку больше не ногой. Задумались селяне, а затем собрались вместе и изловили чудище на пляже. А, потом, как есть волосатого, отвели к участковому.

      Всмотрелся милиционер в него внимательно. А потом и спрашивает у селян: «вы», - говорит: «зачем ко мне кузнеца с соседнего хутора притащили»? «Нет», - отвечают Бабусялёфцы: «никакой это не кузнец, а самый настоящий снежный человек»! Тогда участковый обратился к волосатому: «Ермила Вавилович, ты чего всё молчишь? Скажи им, что так мол и так – кузнец я хуторской»! Тогда, волосатый зашевелился и говорит, по-здешнему: «М-м-м-ооогу, ко-о-онечно и-и-и ска-а-азать, е-е-е-жели на-адо»! А потом добавил: «А-а-а то-от», - говорит: «кто-о-о на-а-род пу-у-у-гает во-о-овсе не-е я-я-я»!

      Однако селяне не верят. «Так», - говорят: «и обезьяну можно выучить мычать и лопатать»! «Вы», - говорят: «участковый, на хутор позвоните и спросите: на месте ли у них кузнец»?! Звонит милиционер на соседний хутор и спрашивает, поселкового старосту: «Иван Кузьмич, где ваш кузнец хуторской находится»?.. Староста, выглянул в окошко, видит – на кузне дым из трубы идёт. И участковому, по телефону отвечает: «Кузнец на месте»! Тогда милиционер попросил: «А можно его к телефону позвать, чтобы убедиться»!.. Побежали хуторяне за кузнецом и привели его в поселковый совет и просят поговорить по телефону с участковым. Кузнец, взял трубку, губами пошамкал и громко так, с выражением проговорил: «У-у-у! А-а-а! Му-му-му! Ы-ы-ы!»! А потом, как зарычит на весь хутор: «Р-р-ра-ры-рЫ»!..



Фантастические истории села «Бабуся-Лёфка», часть VII-я Путешественник во времени


     Итак, посетил село Бабуся-Лёфка «Путешественник во времени» и пригласил всех селян на общее собрание в здании сельского клуба. Объяснив Председателю исполкома, что будет рассказывать людям о светлом будущем!.. И рассказал, гость из будущего, страшные истории, про светлое будущее!.. После собрания, призадумались селяне и объявили, что на следующий день будет банкет во благополучие «светлого будущего». На следующий день, накрыли столы н главной улице, прям напротив Сельсовета. И устроили застолье, во главе с председателем сельсовета, с директором клуба, с бригадиром и с участковым милиционером! А во время банкета напоили «путешественника во времени» крепкими напитками. Так, что он крепко же и заснул.

      Затем, провели собрание сельсовета и постановили» отправить в будущее своих делегатов. Чтобы они поведали там о ПРЕКРАСНОМ прошлом!.. Пошарили, то есть провели обыск, с санкции милиции по карманам у путешественника и нашли маленький, портативный временной пульт… И отправили с ним свою делегацию, для верности «куда подальше». А сами за столы сели, выпивают прекрасные напитки и закусывают прекрасными закусками: огурчиками, помидорчиками маринованными; грибами солёными, жаренными и маринованными - всякими; сальцем солёным - копчёным; яичками, картошечкой, молочком топлёным, сметанкой, маслицем, таранькой с кваском домашним и так далее!.. Кушают, пьют, а сами ожидают – час прошёл, два прошло, три прошло... Селяне уже хорошо так и выпили прекрасных напитков (морсу там разного) и закусили прекрасными закусками!..

       Мужики собрались и пошли на отрожки речные с бреднем за раками. А бабы огромный котёл, прямо посреди улицы скипятили на костре, укропу переросшего туда и пол-мешка раков, разом сварили. Всё село веселится, выпивает, закусывает. Наконец наступил вечер и все селяне, кто-где сидел, там и уснули. А путешественник во времени, проснулся, смотрит, все спят. Он съел дюжину раков, выпил прекрасный напиток и стал искать свой временной пульт. А пульта и нет. Тут-то он всё понял и пригорюнился, затянул песню, как раз под восходящую Луну. И умилительно так смотрит на последние, ало-фиолетовые лучи заходящего Солнца.

        А ровно в полночь, «Временные потоки» разнесли всех по своим местам. Путешественника во времени унесли в будущее. А делегацию Бабуселёфцев побывавших в будущем, «Мейнстрим» - временных волн, возвратил на своё место, в своё время! Пробудились селяне утром и видят своих делегатов. Которые, как возвратились, так и сидели на своих стульях без изменения застывших ПОЗ. Только в руках у каждого, по микропульту-времени. А к полудню, уже и у каждого селянина был такой. Аккурат в полдень, подули «временные ветры» и унесли всех селян в светлое будущее. А за всё ещё накрытыми столами, появились во множестве «путешественники во времени». И до самой полуночи, наперебой, они выпивали и закусывали (прекрасные напитки и прекрасные закуски). Так, что съели и выпили всё подчистую!..

      А в полночь, опять, подули «временные ветры» и пронеслись «временные потоки»!..



Фантастические истории села «Бабуся-Лёфка», часть VIII-я Венерианский шпион


      Как-то бдительные Бабуселёфцы схватили на окраине села, Венерианского шпиона. Как раз, когда он слюни свои фиолетовые в общественное колодезное ведро пускал. Привели его в опорный пункт милиции. А к участковому, как раз кум с друзьями приехал. А кум у него был городской. И тоже милиционер, только капитан милиции. И вот они все вместе, на улице праздновали свою встречу. За столами, всё как полагается!.. Так вот привели селяне Венерианского шпиона и поставили перед милиционерами и говорят: «Этот Венерианский шпион, наше колодезное ведро венерианской слизью заражал!..

      Участковый хотел было послать односельчан «на хутор», но городской капитан, его опередил. «Шпион говорите Венерианский, а ну подать его сюда, мы ему сейчас «сыворотку правды» дадим! И наливает стакан до краёв светлой жидкостью. А потом говорит: «Пей»! Венерианцу деваться некуда, опрокинул он стакан и рукавом занюхал! Тогда капитан удивился: «А пьёт, ка наш»!.. И сразу ему снова, «сыворотку правды» наливает. А Венерианцу, хоть бы что, только нос всё больше фиолетовеет. «Ну хорошо», - сказал капитан: «А как тебе это»? И подаёт подозреваемому в шпионаже цельную бутыль «сыворотки правды» и опять говорит ему: «Пей»! Выпил Венерианец, а после сел за стол рядом с капитаном, обнял его за плечо и тоже говорит: «У нас на Венере, никто не закусывает… А знаешь, какие у нас космические корабли на Венере»?!.. И рассказал Венерианский шпион, все тайные сведения про свою Венеру. А потом, даже Венерианский танец лихо сплясал…

       Тогда капитан, главный вопрос ему задал: «А что ты здесь то забыл»? «Как, что»! – удивился Венерианец. И обращаясь к капитану: «Вот, посмотри на меня»! Капитан посмотрел и говорит: «Ну»! А Венерианец не унимается: «А теперь посмотри вокруг»! Капитан посмотрел, кивнул и опять говорит: «Ну»! И тут Венерианец подаёт ему инопланетное зеркальце и опять говорит: «А теперь посмотри сюда»! Капитан ещё раз посмотрел и снова говорит: «Ну»! А коварный шпион спрашивает его: «Какого цвета у всех лица»? Капитан подумал и говорит: «Фиолетовые!.. Так значит, мы с вами, вроде как Братья,- по Разуму»! «Точно»! – сказал, как припечатал Венерианец: «Мы ещё и «друзья», а друзья, должны помогать друг, другу»!..



Фантастические истории села «Бабуся-Лёфка», часть IX-я Машина желаний


      Жители Бабуси-Лёфки любили ловить рыбу. Но делали они это, подчас, коллективно. Пройдут они бреднем по речным отрожкам или по озеру. Вот и наловили и раков, и рыбы. Бывало, что и сомики попадались, и щучки хорошие такие, и разная другая рыба. И вот, поехали селяне как-то ловить рыбу, в степных отрожках (такие речные рукава в степи). Прошлись бреднем раз – пусто; странно это им показалось. Прошли бреднем другой раз – пусто; совсем удивились Бабусе-Лёфцы! Но прошли-таки бреднем – третий раз! И тогда уже вытащить эту рыбу не могли.

      Заглянули они в сеть и видят там огромного золотого сазана. И не просто огромного, а прямо-таки метра 2,5 в длину и один метр в ширину. Не сазан, а просто, чудо-юдо какое-то! Обрадовались селяне, теперь икры на всю деревню хватит и рыбину на всех поделить можно. А то, что сазан редкий золотой и очень большой и не подумали… Но был среди них чучельник. Он и говорит: «Односельчане, а давайте из него экспонат сделаем, для деревенского музея Краеведения».  Некоторые из них съездили и привезли трактором в тележке огромную железную ёмкость, лебёдку, а также и насос для воды. Закачали ёмкость водой, а сазана лебёдкой туда перенесли. И после, в село доставили. А в селе уже выпустили рыбину в сельский пруд. Дескать всё равно, никуда не денется.

      Пришло всё поселковое начальство посмотреть на невиданный улов. И Председатель сельской администрации (сельсовета), от имени всех произнёс речь. О перевыполнении плана по рыбо-заготовкам. Только старичок один сказал: «Ето вы напрасно, сазан то, золотой, а значит, это вовсе не сазан, а как положено, машина желаний – инопланетная… Если к примеру, потрогать сазана и пожелать, чтоб у всех счастье было, ну, тогда должно исполниться»! Селяне посмотрели на него с сомнением: «сказки всё это»! – говорят.

       А старичок, закатал штаны, да и в пруд зашёл. И так нежно сазана подзывает к себе: «Цыпа! Цыпа! Сазанчик»! Сазан подплыл к нему и дал до себя дотронуться. А старичок, громко так, вслух (ради эксперимента) молвит: «Хочу, чтоб прямо щас дождь пошёл»! И только, это он вышел из пруда – молния шарахнула! И прямо в скирду, и подожгла её, а следом дождь ливанул и скирду потушил. «А – это», - говорит старичок: «предупреждение, чтобы мы, энту машину желаний на волю, в речку отпустили, а то всю деревню сожжёт!.. Зато, если отпустим, она в благодарность, все наши желания выполнит»! Подогнали, тогда опять селяне тракторную тележку с ёмкостью и лебёдку; погрузили и отвезли сазана на речку. Выпустили рыбину и спрашивают у старичка: «А, что дальше-то»?

      Старичок же им так ехидно отвечает: «Эх вы, это же редкий золотой сазан, живёт он сто лет. В Красной книге записан. А вы говорите – рыбо-заготовки!».. Закатал опять старичок свои штаны, зашёл в речку и произнёс: «Плыви Сазанушка, ничего нам от тебя не надо»! И ручкой, так помахал. И только он помахал, глядь, а в руке у него, какая-то бумажка. Вышел он на берег, раскрыл бумажку и читает: «Путёвка в Тайланд на две недели, на двоих». А тут же и билеты на поезд и на самолёт! «Эх»! – говорит: «Вдвоём со старухой своей махну»! Селяне, оглядываются, удивлённо так смотрят. А у них, у каждого, тоже, появилось, кто про, что думал перед этим! У кузнеца, например, новый молот, а у старушки из крайнего дома, новое корыто!..



Фантастические истории села «Бабуся-Лёфка», часть X-я Селяне и Хиппи


     Было у селян хобби. Они любили поговорить и послушать, что-нибудь увлекательное и неизведанное. И вот, как-то мимо их села ехал расписанный яркими цветочками и «куриной лапкой в колесе» фургончик-фольксваген с хиппи. И две «обнимающиеся разноцветные кляксы в круге» на переднем капоте машины. Увидели селяне такую красоту на шоссе и не устояли. Встали цепью и остановили движение. А участковый, по общему решению задержал микроавтобус до выяснения. Почему раскрашен не как положено!..

        Пришли селяне в опорный пункт милиции, а там во всю допрос идёт. Участковый рассадил всех хиппи, с их длинными хайерами, чудаковатыми прикидами и фенечками, в ряд. И расспрашивает их: « Кто такие, откуда и куда. И почему машина не по форме окрашена». «Вы же»! – говорит: «не цирк и не зоопарк, и даже не луна-парк»! Но хиппи ему отвечают: «чувак, мы хиппи, выступаем за ... и против "я." ..., а также против всякого-разного неравенства, но за свободную любовь»! Показали милиционеру свои фенечки и начали скандировать свой лозунг: «занимайтесь любовью, а не всякой ..»!

      Селяне, как услышали это, так и говорят: «оставайтесь мол на ночь и расскажите нам обо всём этом. Рассадили они хиппи, на лужайке перед «сельской администрацией». А так как, за столы те категорически отказались садиться. И даже говорят: «за правду лучше стоять, чем сидеть». (Но на это, участковый милиционер им ответил: «там, видно будет»)!.. И всё же, однако, на лужайке, сидя на травке, хиппи согласились -  из консервных банок, угоститься…

      Селяне обрадовались и для такого случая не пожалели даже дефицитные консервы. Баночки открыли, консервы на тарелочки и в холодильник, на закусь. А в баночки положили: сальца, картошечку, грибочки, творожники, ежевику и малину; одуванчики в сиропе, огурчики и так далее. А в качестве напитков предложили всем хиппи, - «напиток из корня жень-шеня». Который рос в огороде Председателя сельсовета! Напиток настоянный на весенних одуванчиках. Ну, естественно, от такого, хиппи, не могли отказаться. Тут тебе: ИНЬ и ЯНЬ, и цветочная тема, как говорится «налицо». Хиппи, наелись, напились и заявили, что «побазарят» (лекцию проведут), здесь же на лужайке, среди консервных банок и объедков.

       Бабуся-Лёфцы, согласились и собрались послушать их «базар» на этой же лужайке перед Сельсоветом. И даже из уважением к таким идейным людям и из "чувства локтя", решили разместиться кто на травке, а кто на земельке. А хиппи притащили из своего фургона гитары, встали спиной к спине и говорят участковому: «Свисток, подавай сигнал к началу»! И начали, хиппи, по свистку «лабать свой музон» и стучать ритм, на своих гитарах, завывая и пританцовывая… Тогда сельский учитель встал перед своими бывшими и нынешними учениками и начал громко и чётко комментировать это выступление. Говоря: «это – хиппи, демонстрируют естественное поведение в естественной среде»! Затем, запели хиппи странную песню, так, что подвывать даже и дёргаться начали. А учитель и говорит: «это они от внутренней, скрытой агрессии освобождаются»!.. Потом хиппи стали рассказывать о преимуществах свободной любви, перед "я. стратегией". А учитель, объясняет: «это», - говорит: «стратегия и тактика, древних племён: приехать, соблазнить и ассимилировать местное население». И добавляет, учитель, от себя: «ох и коварная у них тактика и стратегия»…


        А дальше хиппи, про свою куриную лапку в колесе рассказали, что мол, это «пацифик» - он состоит из двух совмещённых, морских, семафорных сигналов, сокращённо, означающих: «я. р.». В общем дослушали, кое-как селяне, то, что им поведали хиппи. И стало селянам совсем не до сна. Хиппи же от цветочной настойки и выступления, скоро утомились и тут же, на лужайке среди гитар, объедков, консервных банок и импровизированных семафорных знаков, мирно уснули. А селяне собрались на свой сход под Луной и звёздами. Поставили рядами столы, стулья, напитки и закуски и стали обсуждать всё услышанное и увиденное. И в итоге, пришли к выводу, что нужно мир спасать. Иначе, многие могут заинтересоваться хипповой жизнью, перестанут работать и начнут естественное поведение в естественной среде, демонстрировать.

         Тогда селяне, те из них, кто посмелее, поднялись на ночной холм и разложили на нем костры, на самой вершине. Да не просто так, а по форме куриной лапки в колесе (таким образом просемафорили в ночные небеса). Кто-то, да увидит; и точно, увидели. К утру приземлилась посреди села всамделешная «летающая тарелка». И вышли оттуда пятиногие, трёхрукие марсиане, и сходу, на местном же наречии, приветствуют всех собравшихся к ним навстречу, своим стандартным приветствием. «Мы пришли с миром! А, если шо, то вы все умрете»! Хиппи, как увидели инопланетян – обалдели. «Чуваки», - закричали хиппи распустив свои «хайеры»: «ну и прикид у вас «чуваки»! «Чуваки»! – опять закричали хиппи: «Ну и «сэйшн» у вас тут, «умат» (восторг)»! И тут вышла одна «Герла» из рядов хиппи, раскинула руки и кинулась в объятия пятиногого, трёхрукого марсианина! За ней и другие хиппи, подались к марсианам! Поскольку инопланетяне были их крутой «заморочкой»…

     Селяне же смотрели на всё это и махали им во след платочками, а некоторые даже и прослезились!..



А.В. Карнаухов, Саратов