Не бойтесь отдавать

Сейчас повсюду говорят: соблюдай баланс, бери и отдавай поровну. Но я считаю, что это упрощение. Есть периоды, когда мы только берём, — и это нормально. И есть долгие годы, когда мы отдаём, — и это тоже нормально. А вот когда взрослый здоровый человек годами только потребляет чужой ресурс, прикрываясь «правом на заботу», — вот это уже не норма. Это паразитирование.

Рассмотрим к примеру ребенка. В силу возраста он не может ничем нас отблагодарить за заботу и время, которые мы в него вкладываем. Благодаря родителям он учится отдавать, вкладываться даже зная, что не получит отдачу. Кто-то может возразить, что он отдаст в будущем, таким образом восстановив баланс. Но разве мы рожаем детей, чтобы получить от них то, что вкладываем? И всегда ли бывает так, что ребёнок, вырастая и становясь взрослым, заботится о родителях?

Понимание того, что нужно не только брать, но и отдавать, происходит при условии правильного развития личности ребёнка. Но бывает и так, зачастую, что в семье вырастает паразитирующий за счёт других субъект.

В любом коллективе, любой семье есть такие люди: один всегда протягивает руку помощи, даже когда у самого трудности; другой — привык, что его обслуживают, и возмущается, если что-то недодали. Наглядно разницу в воспитании можно увидеть в сказке "Морозко": падчерица Настенька — добрая, трудолюбивая, отдающая даже тогда, когда её не благодарят, а её сводная сестра Марфуша — избалованная, ленивая, привыкшая только требовать.

Примерно к 20–25 годам человек заканчивает учёбу, выходит на работу, начинает самостоятельную жизнь. К этому моменту воспитание уже сделало своё дело: родители не только давали, но и учили отдавать — помогать, делиться, заботиться. Поэтому в начале взрослой жизни мы уже готовы не только брать, но и вкладываться. А дальше этот период длится долго: создание семьи, рождение детей, помощь внукам, забота о близких — и так до глубокой старости, пока позволяют силы.

В жизни взросление личности может отличаться: кто-то раньше, кто-то позже. Но в любом случае человек проходит период, когда он испытывает необходимость отдавать. Как правило, это период создания семьи и рождения детей. Для удовлетворения этой потребности так же могут быть альтернативные варианты: благотворительность, создание сообществ для помощи другим.

Если вы сейчас в этом периоде — вы не обязаны искать немедленной отдачи. Это не значит, что вас используют. Это значит, что вы проживаете свой этап отдачи, и он так же важен и естественен, как этап получения в детстве.

Мы не видим всей своей жизни. Мы не знаем, сколько взяли в детстве и сколько возьмём в старости. Возможно, мы отдаём сейчас так много потому, что когда-то нам дали без счёта, — или потому, что впереди нас ждёт время, когда мы снова будем только брать. Жизнь не требует ежедневного баланса. Она просто даёт нам разные периоды.

Вот еще пример. Часто бывает, что двое создают семью, а выясняется: оба не готовы отдавать, оба хотят только брать. Пока каждый жил у родителей, где его лелеяли, это не было проблемой. Но совместная жизнь — это хлопоты, затраты, вложения. Если ни один не вкладывается — развод неизбежен.

Другой перекос: один отдаёт, другой только берёт. На первый взгляд — нашли друг друга. Но это не норма. Тот, кто даёт, со временем истощается — о нём никто не заботится. Отношения разрываются, либо дающий заболевает и погибает.

Норма — когда партнёры заботятся друг о друге, удовлетворяя потребность отдавать и чувствуя поддержку. В такой паре отдача не истощает, потому что она взаимная. Каждый получает столько же заботы, сколько вкладывает, — и это даёт силы продолжать. Истощение наступает только тогда, когда отдача идёт в одну сторону.

Ситуации бывают разные. Иногда человек вынужден отдавать в одиночку — без партнёра, с детьми и престарелыми родителями. Это не патология и не перекос. Это тяжёлый этап, который нужно просто прожить. Не искать в нём баланса, а по возможности сохранять себя. Он не навсегда.

Период «отдавать» длится достаточно долго и постепенно переходит в период, когда человеку уже нужна помощь. Это не случается в один день: сначала мы отдаём чуть меньше, потом берём чуть больше. Но глубокая старость — это время, когда человек снова становится берущим, так как не в силах заботиться о ком-то.

И если сегодня вы отдаёте больше, чем получаете, — не корите себя. Возможно, сейчас ваше время отдавать. И в этом нет ничего постыдного. Напротив — это зрелость.

Жизнь, безусловно, шире этих обобщений. Но если мы осознаём, на каком этапе находимся, нам легче принять себя: не винить за то, что берём, когда мы слабы, и не выгорать, когда отдаём без остатка. Всему своё время.