По чесноку

По чесноку
«… 6 дней ничего не писал, время неумолимо: где то дело, ради которого стоит жить и уважать себя, что внес вклад в общество – я просто прожигаю жизнь – ведь можно развиваться, что-то делать дополнительно, писать тексты, приобщаться к культуре – я ничего не делаю – очень много сплю до 10 часов, медитации по 3 часа еще – трата времени – ум не успокаиваться, самообман…
Хожу к маме слепой помогать с большим трудом почти каждый день – морально устаю и физически – мне тяжело жить и это говорит человек 54 лет – как стыдно – а вы будете это читать?
Отпуск не для пользы людям и ни себе в развитии и радость – лишь гуляю, спорт забросил – утром с трудом встаю, чтобы бегать и начинать жить – самообслуживание, дневной сон, немного фильмов-видео, чтения, но уже ничего не интересно – пустота жизни, а время уходит – опять много врачей и денег, а главное нервов – отчаяние: зубы, глаза, нервы, шея-голова – и это спортсмен?!
Страх смерти своей и мамы, беспомощность в малых делах и физслабость – мне не просто это писать, но это правда – близкому человеку тяжело со мной – я все время жалуюсь и ничего не делаю – в беседы хожу формально – ничего не понимаю…
Дочку поздравил с ДР – но мне она не ответила и с моим ДР не поздравила… - так хорошо? Я же папа и еще живой – совсем никому не нужен с маленькой зарплатой и детским характером…
Смотрю психологию Круг доверия – родители полностью определили мою жизнь – быт, ремонты, сад – нет ничего своего, хотя давали свободу и в образовании после школы – но я не хотел уже быть взрослым – мне уже было тяжело все делать… - может не так…
Маме я заменил папу, мужу и был послушным сыном – под видом помощи я совсем отказался от своего – нет своих желаний – а чего я реально хочу в жизни – не для денег и карьеры – а просто в свободное время как сейчас в отпуске 50 дней – так стыдно – набиваю себя цену – но лучше знать правду, хотя бы самому себе, пока есть еще возможность писать, завтра психика может не выдержать такой жизни….
Когда только по необходимости все, совсем не хочется жить – одни боли и страдания – а зачем тогда все надо?
Я чувствую, что деградирую – пусть это будет литература – а что реально с человеком происходит в современности – вам конечно все равно?
Личные беседы? – признаться в проблемах тяжело даже себе…
Религия не спасает…
Лето, где радость красоты, любви, свободы? Чего ждать? Заканчивается жизнь очень быстро – я так ничего и не понял и поговорить не могу, чтобы изменить ситуацию…
Осень и зима Жизни, мимо которой я прошел…
Творчество в боли – уже стихи и прозу не пишу – одни дневнички – типа литература… а зачем выставлять на показ – дочка читать не будет – кому нужно? Близкому человеку?
Я сам никого не умею слушать – и если честно – большой эгоист и лентяй – не надо ничего – лишь бы не работать – я себя совсем не люблю и не уважаю… а за что? Нет семьи, нормальной работы – психика тяжелая и физздоровье…
Ну вот и пар выпустил.. – полегчало – а чего пыль в глаза пускать – все как есть – даже писать не хочу уже… 46 работ… а кто виноват – что посеял, то и пожал…
Депрессия и упадок сил – вот правда…
Чем жить? Все дается с трудом – еле прожигаю время, ничего уже не интересно – исчерпал себя – а вот еще вы читаете – а смысл? Жизнь стала лучше – что изменилось? Поэт, философ, психолог…
Спасибо за внимание…»