… и вдохновили произведения Олеси Поплавской
Три старушки под окном
Разболтались вечерком.
- Кабы я была младая,-
Говорит совсем седая, -
Я бы замуж не пошла,
Я бы всем за так дала.
- Кабы я была молодкой, -
Молвит бабка посерёдке, -
Получала бы в запарке
От любовников подарки.
- Кабы я была моложе, -
Третья скривилася рожей, -
То бы б****ю стала я,
Говорю вам, не тая.
Мимо окон шёл младой,
Да видать, что не простой.
Он зашёл в ту их каморку,
Чтобы сделать с ними тёрку.
- Вы старухи - хоть куда,
Да случилася беда:
И не жили вы на свете,
Не познавши игры эти.
Ну, так вот — пусть каждой вам
Всё воздастся по мольбам.
И до бабок есть охочи,
Особливо ближе к ночи.
Имиджмейкера позвать —
Расчудесит — не узнать.
Пусть седая по подвалам
Раздаёт кому попало,
Что подросткам, что старцам,
Кто захочет — всем, мол, дам.
Бабку среднюю, не скрою,
В интердевочки пристрою.
Ублажай — казах, зулус,
То ли негр, то ли француз…
Ну, а ты, что хочешь б****ю,
По душе прошлася гладью.
И чего уж, вот он я,
Отсоси-ка из **я.
Ну так что — пошли? Пойдём?
- Нет уж, так здесь доживём.
P.S. Изображение взято из открытых источников.
Что Пушкин с Барковым нашептали, повторно
© Copyright: Лысенко Светлана, 2026
Свидетельство о публикации №226071901523
Свидетельство о публикации №226071901523
Рецензии
Уважаемая Светлана!
Не верьте тем читателям, которые похвалили этот Ваш текст. Особенно тому Вашему другу, который сам, рифмуя относительно гладко, свирепо распекал "за бездарность" многих других авторов ( за что и пострадал вполне справедливо), а Вас неизменно нахваливал. Что же он не поправил Ваши многочисленные сбои ритма в этом стихотворении? Ведь они явственно видны и слышны.
Текст нуждается в доработке.
Первое. Согласно изначально заданному ритму, ударение должно падать на третий слог, а каждая строчка каждого катрена должна совпадать по этому ударению и по количеству слогов со всеми последующими. И тогда текст не будет прыгать по ухабам, потому что не будет выбиваться из размера.
Обратите внимание на третий катрен.
- Кабы я была моложе, -
Третья скривилася рожей, -
То б****ю б стала я,
Говорю вам, не тая. (с)
Слово "скривилася" прочитывается здесь как "скрИвилАся", а в третьей строчке не хватает двух слогов.
Далее.
Бабку среднюю, не скрою,
В интердевочки пристрою.
Ублажай — казах, зулус,
То ли негр, то ли француз…(с)
Ублажай - кого? (родительный падеж). Значит, казаха, зулуса, негра, француза нужно тоже перевести в этот падеж, иначе строчка звучит абсолютно безграмотно. Будет нарушение рифмы? Так для того и нужно работать над текстом, чтобы все было согласовано.
И заключительное:
И чего уж, вот он я,
Отсоси-ка из **я.(с)
Если у классиков русской поэзии даже мат звучит изящно, то в Вашем тексте это самое "отсоси..." смотрится вульгарно и пошло.
Ваша Лена 13.08.2026 09:01 • Заявить о нарушении
Не верьте тем читателям, которые похвалили этот Ваш текст. Особенно тому Вашему другу, который сам, рифмуя относительно гладко, свирепо распекал "за бездарность" многих других авторов ( за что и пострадал вполне справедливо), а Вас неизменно нахваливал. Что же он не поправил Ваши многочисленные сбои ритма в этом стихотворении? Ведь они явственно видны и слышны.
Текст нуждается в доработке.
Первое. Согласно изначально заданному ритму, ударение должно падать на третий слог, а каждая строчка каждого катрена должна совпадать по этому ударению и по количеству слогов со всеми последующими. И тогда текст не будет прыгать по ухабам, потому что не будет выбиваться из размера.
Обратите внимание на третий катрен.
- Кабы я была моложе, -
Третья скривилася рожей, -
То б****ю б стала я,
Говорю вам, не тая. (с)
Слово "скривилася" прочитывается здесь как "скрИвилАся", а в третьей строчке не хватает двух слогов.
Далее.
Бабку среднюю, не скрою,
В интердевочки пристрою.
Ублажай — казах, зулус,
То ли негр, то ли француз…(с)
Ублажай - кого? (родительный падеж). Значит, казаха, зулуса, негра, француза нужно тоже перевести в этот падеж, иначе строчка звучит абсолютно безграмотно. Будет нарушение рифмы? Так для того и нужно работать над текстом, чтобы все было согласовано.
И заключительное:
И чего уж, вот он я,
Отсоси-ка из **я.(с)
Если у классиков русской поэзии даже мат звучит изящно, то в Вашем тексте это самое "отсоси..." смотрится вульгарно и пошло.
Ваша Лена 13.08.2026 09:01 • Заявить о нарушении
Здравствуйте, Лена! Спасибо за конструктивную критику.
Но не поняла, почему я должна верить только Вашим словам? Я знаю, как Вы бываете щедры на чрезмерно похвальные рецензии другим поэтам. Здесь я вижу некоторую предвзятость. Теряюсь в догадках, кто такой мой друг, кого Вы имели в виду.
Теперь о доработке текста.
Первое. В третьем катрены ничего не вижу критического. Единственно, после введения звёздочек, изменилось написание слова. У меня было поизящнее. Но теперь понимаю, как Вы прочитали, и, пожалуй, исправлю и сделаю так:
«То бы б****ю стала я».
Второе. Тире не заметили? Поясню, оно поставленно для того, чтобы старушка как бы увидела КТО перед ней стоит.
Последнее — в духе нашего времени. Гарантировано не могу сказать, говорилось ли так во времена Баркова.
Будьте здоровы!
Лысенко Светлана 13.08.2026 10:33 Заявить о нарушении
Но не поняла, почему я должна верить только Вашим словам? Я знаю, как Вы бываете щедры на чрезмерно похвальные рецензии другим поэтам. Здесь я вижу некоторую предвзятость. Теряюсь в догадках, кто такой мой друг, кого Вы имели в виду.
Теперь о доработке текста.
Первое. В третьем катрены ничего не вижу критического. Единственно, после введения звёздочек, изменилось написание слова. У меня было поизящнее. Но теперь понимаю, как Вы прочитали, и, пожалуй, исправлю и сделаю так:
«То бы б****ю стала я».
Второе. Тире не заметили? Поясню, оно поставленно для того, чтобы старушка как бы увидела КТО перед ней стоит.
Последнее — в духе нашего времени. Гарантировано не могу сказать, говорилось ли так во времена Баркова.
Будьте здоровы!
Лысенко Светлана 13.08.2026 10:33 Заявить о нарушении
Светлана, тогда уж поправьте в третьем катрене неудачное слово "скривилася", замените его на "покривилась", тогда исправится ударение и ритм.
Моим словами Вы можете не верить, но у меня не только слова, но и конкретный показ - в чем ошибка. Я не признаю бездоказательных обвинений типа: "Плохо" или "Бездарно", каждое обвинение должно базироваться на факте - что именно плохо и что конкретно бездарно.
Если Вы облекаете текст в ритм и рифму, то должны знать обязательное правило: каждая строчка каждого катрена должна содержать одинаковое количество слогов. А у Вас в первом катрене в третьей строчке - семь слогов, во втором - восемь слогов, в третьем - опять семь, в четвертом - опять восемь и т.д. Стройности нет, сбои режут слух.
Насчет друга. Думаю, Вы все же поняли, о ком речь. Вы можете почитать его рифмованные четверостишья, они у него все короткие и убедиться в правоте моих слов. Сбоев у него нет, потому что точный слух, а значит, нет разного количества слогов и неправильного ударения.
По поводу немца, зулуса - не убедили, но настаивать не буду. Мое мнение - текст должен быть безукоризненным с точки зрения грамотности. Знак тире - авторской паузы - не оправдывает несогласованности падежей.
И Вам всего доброго.
Ваша Лена 13.08.2026 11:07 Заявить о нарушении
Моим словами Вы можете не верить, но у меня не только слова, но и конкретный показ - в чем ошибка. Я не признаю бездоказательных обвинений типа: "Плохо" или "Бездарно", каждое обвинение должно базироваться на факте - что именно плохо и что конкретно бездарно.
Если Вы облекаете текст в ритм и рифму, то должны знать обязательное правило: каждая строчка каждого катрена должна содержать одинаковое количество слогов. А у Вас в первом катрене в третьей строчке - семь слогов, во втором - восемь слогов, в третьем - опять семь, в четвертом - опять восемь и т.д. Стройности нет, сбои режут слух.
Насчет друга. Думаю, Вы все же поняли, о ком речь. Вы можете почитать его рифмованные четверостишья, они у него все короткие и убедиться в правоте моих слов. Сбоев у него нет, потому что точный слух, а значит, нет разного количества слогов и неправильного ударения.
По поводу немца, зулуса - не убедили, но настаивать не буду. Мое мнение - текст должен быть безукоризненным с точки зрения грамотности. Знак тире - авторской паузы - не оправдывает несогласованности падежей.
И Вам всего доброго.
Ваша Лена 13.08.2026 11:07 Заявить о нарушении
Вы не верите, что я не догадалась, о каком моём друге Вы упомянули. Вы Фому, что ли, имели в виду? Так его уже давно нет на Прозе. И здесь он никак не мог отметиться. И, умоляю, перестаньте подсчитывать мои слоги. Меня всё устраивает. Я так услышала свой стих — и ладно.
За сим прощаюсь. Всего Вам!
Лысенко Светлана 13.08.2026 12:24 Заявить о нарушении
За сим прощаюсь. Всего Вам!
Лысенко Светлана 13.08.2026 12:24 Заявить о нарушении
Я Вам объяснила свои замечания, только и всего. Имею право как читатель. Вы же выставили свой текст на публичное обозрение, а не положили в стол. Или сделайте примечание: никакой критики, меня как автора, все устраивает, рецензии принимаю только комплиментарные! Или просто удаляйте всех, кто не выражает восторг:)
Ваша Лена 13.08.2026 12:40 Заявить о нарушении
Ваша Лена 13.08.2026 12:40 Заявить о нарушении
Конечно, Лена, имеете право. Хотя администрация с Вами не согласна, раз отсекает Вас от меня, и мне приходится выходить из кабинета, чтобы с Вами пообщаться. Однако в этот раз, как мне кажется, мы уже достаточно пообщались. Не гневайтесь. Заходите ко мне ещё. Критика, пусть даже самая нелицеприятная, бывает полезной.
Всех благ!
Лысенко Светлана 13.08.2026 17:48 Заявить о нарушении
Всех благ!
Лысенко Светлана 13.08.2026 17:48 Заявить о нарушении
Неумный прием, Светлана:)) По поводу "отсекания":) Большинство авторов видит меня превосходно:) А если именно Вас отсекли от меня - так дело м.б. в Вас, а не во мне?:)
По поводу "гневаться" - вообще смешно:) Вам не дано прогневать кого бы то ни было всерьез:)
Я сделала Вам пару-тройку чисто технических замечаний, что не возбраняется на литературном сайте. Это не общение, это, повторяю, мнение читателя.
Не будем прощаться до бесконечности. Разве что Вы непременно хотите оставить за собой последнее слово под моей рецензией?
.
С улыбкой,
Ваша Лена 13.08.2026 18:42 Заявить о нарушении
По поводу "гневаться" - вообще смешно:) Вам не дано прогневать кого бы то ни было всерьез:)
Я сделала Вам пару-тройку чисто технических замечаний, что не возбраняется на литературном сайте. Это не общение, это, повторяю, мнение читателя.
Не будем прощаться до бесконечности. Разве что Вы непременно хотите оставить за собой последнее слово под моей рецензией?
.
С улыбкой,
Ваша Лена 13.08.2026 18:42 Заявить о нарушении
На это произведение написано 6 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.