Цензура

пьеса в одно действие

Действующие лица:

Человек в пиджаке номер 1 (далее "1")
Человек в пиджаке номер 2 (далее "2")
Человек в шляпе (далее "3")

Большой кабинет со столом для совещаний. На стене развернут экран, на столе проектор. За столом, напротив друг друга, сидят 1 и 2

1: Ну, где он?! Мы решим сегодня уже с этим фильмом или что?!

2: Сказал, что будет в 15:00. Сейчас 14:45. Честно говоря, с этим кино и так всё понятно! Зачем этот эксперт вообще нужен?!

1: Положено так. Закон требует.

2: Мы столько времени потратили! Столько сил! Столько людей ночами не спали, работали! Кто-то даже здоровьем и жизнью рисковал ради этого! Ради чего?

1: Не истери. Фильм есть? Есть. Значит, специалист должен отсмотреть и принять по нему решение. В конце концов, от этого решения зависит дальнейшая карьера режиссёра, съёмочной группы и актёров. (Смеётся)

2: (Смеётся) Ну, вообще, да. Согласен.

Стук в дверь. Дверь открывается. Заходит человек в шляпе.

3: Здрасьте, господа "киноспециалисты"! Что у вас сегодня? Ну, давайте посмотрим!

Человек в шляпе усаживается в кресло.

3: Картина, раз вы меня пригласили, я так понимаю, серьёзная? Чайком, кофейком не угостите? И давайте уже заводите это ваше кино!

Человек номер 2 готовит кофе, подаёт его человеку в шляпе и включает проектор. На экране начинается показ...

После просмотра:

3: Тааааккк.... Вы что тут развели?! Это по вашему кино?! Это что за такое?!

1: Послушайте, уважаемый...

3: Нет это вы меня послушайте! Вам ли не знать о законах?! Вы вообще сами это видели?!

1: Мы собственно для этого...

3: Тихо! Раз уж напортачили, тогда теперь уж молчите!

Человек в шляпе, несколько успокоившись, раскаживает по кабинету.

3: Нет, в принципе, в общем и целом, картина довольно неплохая! Тем более, что детские и юношеские фильмы сейчас очень нужны стране. Но! Есть некоторые "Но"! В первой сцене мальчик и девочка что-то греют зажигалкой в чайной ложке. Хорошая,фактурная сцена. Натура и типажи отменные. Но почему они курят в кадре?! Вам напомнить про закон о пропаганде курения?! Это вырезать! Ну, или закрасить сигареты в кадре! И обязательно бегущую строку про демонстрацию табачных изделий! Это закон, господа! Закон! Мы должны бороться за здоровье нашей молодёжи!

1: Вообще-то там в кадре эта молодёжь...

3: Не надо меня перебивать! Вы меня вызвали, а не я вас! Будьте добры уважать мнение специалиста!
Дальше! Вот, буквально следующая сцена, где в квартиру заходит сантехник-таджик и насилует главную героиню. Ребята! Вы вообще в своём уме?! Вы закон о разжигании межнациональной розни читали?! Никаких таджиков! Сантехник должен быть русским!
И уж если вы претендуете на серьезную историческую картину, то пусть это будет не сантехник, а сотрудник ОГПУ, а она пусть будет дворянкой, выпускницей Смольного института, например! А? А?! Видите, как заиграла картинка?! Какая гамма, какая подача!

1: Вообще-то, товарищ...

3: Какой я вам товарищ! Вы в каком веке живёте?! Вы ещё милицию вспомните! Мы - господа! Привыкните уже к этой мысли. Хотя, вы, скорее, "товарх-г-ищи". Вы ещё не доросли.
Ну, да ладно. Мы отвлеклись. Вот в следующей сцене, когда главная героиня в контакте с партнёром и сантехником в момент пика кричит "О, боже!"  Это надо вырезать! Нам не нужны проблемы со статьёй об оскорблении чувств верующих! Это надо убрать!
А, в общем и целом, картина очень хорошая! Мне понравилось! Вносите указанные мной изменения и будем запускать в эфир. В первую очередь на детских каналах! Ведь вы же знаете, как нам сейчас важна работа с молодежью! Государство на это тратит миллиарды! Поэтому, давайте как-то ответственнее к этому подходить и следовать букве закона!

1: Да вы вообще...

3: Имейте мужество принять критику от профессионала! До свидания, господа!

Человек в шляпе уходит. Человек номер 1, играя желваками, ломает в руке карандаш.

2: Товарищ полковник, может мы в следующий раз для экспертизы подпольного детского порно не будем эксперта из министерства культуры вызывать?