Бросить в огонь соли, ладана, белой смолы и камфор

Когда Лена предложила «призвать любовь древними способами», я еще не знала, что она имеет в виду буквально древние способы. Я-то думала, мы просто зарегистрируемся на очередном сайте знакомств под красивыми фотками с отпуска пятилетней давности.
— Слушайте, девочки, — Лена торжественно поставила на журнальный столик четвертую бутылку шампанского. — Нам по тридцать. У меня кот, у Маши фикус, у Светы — подписка на стриминг. Это не жизнь, это какая-то репетиция одиночества!

— У меня не фикус, а фикус Бенджамина, — обиделась я. — Элитный. И вообще, я недавно для него горшок новый купила.
— Маш, ты названия цветов уже знаешь наизусть. Это диагноз, — Света сочувственно похлопала меня по плечу.

Наша личная жизнь действительно напоминала пустыню Сахару — обширная, безжизненная территория, где изредка проносятся перекати-поле в виде неудачных свиданий с мужчинами, считающими, что мытье посуды — это женская суперспособность.

— Значит, так! — Лена полезла в свою сумку размером с чемодан. — Я тут нашла настоящую книгу заклинаний восемнадцатого века! На блошином рынке, триста рублей!
— Лен, за триста рублей на блошином рынке можно купить разве что аутентичную подделку подковы, — резонно заметила Света.
— Не важно! Главное — вера! И алкоголь! У нас есть и то, и другое!

Книга оказалась потрепанной, пахла плесенью и разочарованиями предыдущих владельцев. На первой странице красовалась надпись: «Проверенные способы привлечения любви». Ниже другим почерком было добавлено: «Не работает, автор — мошенник». И еще ниже: «Согласна, верните деньги».

— Ободряет, — хмыкнула я.
— Не обращайте внимания, это просто у них неправильно получилось, — отмахнулась Лена, листая страницы. — О! Вот! «Для привлечения пламенной любви следует бросить в огонь соли, ладана, белой смолы и камфоры, читая при этом имя желаемого».
— А если я не знаю имя желаемого? — спросила Света. — Можно просто «Вася-Петя-Коля- уже кто-нибудь»?
— Можно универсальное — «мужчина моей мечты», — предложила Лена.
— Тогда уточни хотя бы «совершеннолетний, платежеспособный, без жены и тюремного срока», — я была настроена практично. — А то призовем какого-нибудь романтичного…. не того, что нам надо!

Через двадцать минут мы уже сидели вокруг мусорного ведра (огонь!), в которое Лена сложила скомканные газеты. Соль нашлась на кухне. С ладаном вышла проблема — пришлось использовать освежитель воздуха «Морозная свежесть». Белую смолу заменили клеем ПВА (он же белый!), а вместо камфоры - таблетки от моли — там же нафталин, почти то же самое.

— Девочки, мы серьезно сейчас будем поджигать мусорное ведро? — я начала трезветь от абсурдности происходящего.
— Маша, ты же хочешь любви? — Лена смотрела на меня с горящими глазами фанатика.
— Хочу, но не настолько, чтобы вызвать пожарных. Хотя... пожарные обычно симпатичные...
— Вот видишь! Уже работает! — обрадовалась Света.

Лена чиркнула зажигалкой. Наш «священный огонь» вспыхнул, затрещал и начал источать такой запах, что моя кошка, преданно спавшая на диване, с воплем умчалась в коридор.
— Бросаем! — скомандовала Лена.

Мы начали кидать в огонь наши «ингредиенты». Соль зашипела. Освежитель воздуха с хлопком воспламенился, едва не опалив Светины нарощенные ресницы. Клей ПВА начал плавиться, издавая звуки, как будто кто-то медленно умирает. Таблетки от моли дымили так, что сработала пожарная сигнализация.

— Мужчина моей мечты! — орала Лена сквозь вой сирены.
— Адекватный и с квартирой! — добавляла Света.
— И чтоб посуду мыл! — вопила я, размахивая полотенцем, пытаясь разогнать дым.
Когда сигнализация наконец замолчала, а мы, кашляя, открыли все окна, в дверь позвонили.
— Вы вызывали пожарных? — бодро спросил мужской голос.

Мы переглянулись. Трое красавцев в форме стояли на пороге. Один блондин, один брюнет, один шатен — будто конструктор «собери мечту».
— Сработала сигнализация, — пролепетала Лена.
— Мы проверим помещение, — главный пожарный (блондин, мой тип!) переступил порог и осмотрелся. — А это что у вас?
Он указал на наше мусорное ведро, в котором грустно дымились остатки ритуала.
— Это... э... мы готовили... — начала я.
— Фламбе! — выпалила Света. — Десерт такой!
— В мусорном ведре? — пожарный одарил нас троих взглядом скептика.
— Мы креативные, — Лена улыбнулась так, что я испугалась за ее лицевые мышцы.
— Девушки, — брюнет достал какой-то прибор и начал водить им по воздуху, — вы в курсе, что у вас тут концентрация токсичных веществ зашкаливает? Что вы тут жгли?
— Любовь, — выдохнула Света, и я поняла, что мы все еще пьяны.

Удивительно, но пожарные не вызвали полицию. Более того, они еще час проветривали нашу квартиру, травили байки про идиотов, поджигающих себе что-то где-то, и в итоге главный (Максим!) взял мой номер телефона «на всякий случай».

— Знаете, — сказал он на прощание, — мы часто выезжаем на вызовы к одиноким женщинам. Но чтобы ритуал с жертвоприношением клея ПВА — это впервые.
Когда они ушли, мы молча сидели на диване, глядя на злополучное ведро.
— Сработало же, — наконец произнесла Лена.
— Технически да, — согласилась Света. — Но мы чуть квартиру не спалили.
— Девочки, — я посмотрела на телефон, где уже красовалось сообщение от Максима («Привет! Вы там случайно ничего больше не поджигали?»), — может, в следующий раз просто сходим в бар?
— Но это же не так романтично! — возмутилась Лена.
— Зато там не нужно объяснять пожарным, зачем ты жертвуешь освежитель воздуха богам любви.

Мораль сей басни такова: любовь действительно приходит, когда ты делаешь глупости. Главное — чтобы рядом оказался тот, кто оценит масштаб твоего идиотизма и все равно захочет остаться. Ну, или хотя бы даст номер телефона, прежде чем вызвать психиатрическую помощь.