Путь к Ламмасу. Мера

Прекрасные мои, мы продолжаем наш путь к Ламмасу, и эта неделя второй свечи Ламмаса называлась «Мера».

И я думала, что она у меня пройдет явно иначе, чем прошла по факту. Думала, что буду смотреть на цену своего труда, на вложенные силы, время, знания и ответственность. А вместо этого у меня случилось путешествие вместе с детьми.

Дело в том, что уже некоторое время я хотела съездить в Каменское — город, где я жила со своим вторым мужем. Забрать вещи, которые там остались. Нет, не все. Только ту часть, которая мне действительно важна и нужна мне здесь и сейчас.

И вот что интересно: среди них оказалось не так много чего-то по-настоящему необходимого — я сейчас про одежду. Гораздо больше было вещей для уюта. Каких-то деталей, из которых складывается пространство, в котором я живу. То, без чего технически можно прожить, но с чем дом становится домом. Дом, в котором всегда тепло.

И, наверное, это уже было первым вопросом о мере, моей мере. А что действительно стоит забрать с собой? Что продолжает быть моим? Чему есть место в моей нынешней жизни, а что должно остаться там, где оно уже закончилось?

Я не стала забирать все только потому, что когда-то это принадлежало мне. Но и не стала отказываться от всего прошлого, словно оно не имеет никакой ценности. Я выбирала. Для этого я просто свалила все в одну кучу и села напротив нее. Вставала, уходила в другую комнату и снова возвращалась. И так несколько раз в течение нескольких часов. Благодаря моим свекрам, которые сразу же забрали детей к себе, я была в этом процессе одна. Иначе я бы все пропустила или снова не придала значения тому, что происходило. Потому что вместе с вещами я неожиданно встретилась с той собой, которая жила там и тогда.

Нежной. Тонкой. Звонкой. Очень творческой.

И впервые за долгое время я по ней горевала. Дала себе возможность и время это горевание прожить. Не по той семье. Не по самой жизни, которая была тогда. А именно по себе, которой я уже не являюсь.

Я понимаю, что назад к ней дороги нет. Моя голова уже намертво прибита жизненным опытом последних пяти лет.))) Я иначе смотрю на людей, иначе чувствую опасность, иначе принимаю решения. Во мне стало гораздо больше устойчивости, жесткости, трезвости и способности выдерживать.

Но за это тоже была заплачена цена. Потому что взросление вообще редко выдается бесплатно. Особенно если взрослеешь не потому, что однажды спокойно решила стать мудрее, а потому, что жизнь несколько раз очень убедительно объяснила, что иначе нельзя.

И вот здесь Мера развернулась для меня совсем другим вопросом: «Какую цену я заплатила за то, чтобы стать нынешней собой?»

Этот вопрос оказался гораздо сложнее, чем вопрос о цене моей работы сейчас. Потому что это очень легко сказать: зато теперь я сильная. Зато я умею защищаться. Зато меня уже сложнее обмануть, сломать или убедить в том, чего нет.

Но это будет только половина правды.

А вторая половина в том, что я скучаю по той своей звонкости. По легкости, с которой я когда-то творила. По нежности, которая еще не знала, что ей все время нужно носить с собой броню. И честная мера здесь, наверное, не в том, чтобы выбрать одну из нас.

Не сказать, что прежняя я была наивной и слабой, а нынешняя — настоящая и взрослая. Но и не решить, что сегодняшняя я — испорченная версия той женщины. Обе мы настоящие.

Та смогла прожить свою жизнь так, как умела тогда. Эта смогла пройти через то, что случилось после. И, возможно, мне уже не нужно пытаться вернуть себя прежнюю целиком. Да и, откровенно говоря, это просто невозможно, да это и не нужно, не выживет она в здесь и сейчас.

Но я могу забрать из ее дома то, что все еще способно жить со мной. Не только вещи. Ее способность создавать уют. Ее любовь к красоте. Ее творчество. Ее тонкость. Не как возвращение в прошлое, а как часть, которой я снова разрешаю существовать рядом с нынешней собой.

Про вещи, нет, все не могло вместиться в машину, поэтому часть поехала посылкой и прибыла на место раньше, чем я. И в этом тоже была работа этой недели — Мера: не надо гнать себя, особенно если тебя никто не гонит, а, наоборот, дает тебе все время этого мира. Внутренний Цербер был в отпуске. Занятия, которые должна была провести вживую, отдала в записи. Да, извинилась. Но лучше нормальная лекция, записанная бодрым голосом, нежели препод, который не понимает, где он и как его зовут.

Вот как-то так и прожилась моя неделя Меры. Я выбирала, что забрать из прошлого, что оставить там, какую цену признать и какую часть себя больше не обесценивать.

А как у вас прошла эта неделя, прекрасные мои? Было ли что-то, что вы можете для себя определить словом «Мера»? Или вы традиционно пронеслись на сверхзвуковой?)))