Исключение из правил. Глава 106. Горькая пропойца

         Подходя к дому друга, я понял, что у них происходит что-то интересное, и не ошибся. Посреди двора прыгала, одновременно отталкиваясь всеми четырьмя ногами, корова. При этом она дико ревела.
         Куры по очереди взлетали на забор и, распустив крылья, падали с него вниз головами. Петухи уже охрипли от крика, но не переставали драться друг с другом. Куры продолжали попеременно взлетать на забор и падать оттуда.
Подойдя еще ближе, я заметил, что у кур, которые ходят по двору, время от времени непроизвольно падают головы, а вслед за ними и сами куры. Сами по себе! На всю улицу шум, гам, в общем, сумбур царит невообразимый.
– Здравствуйте! – поприветствовал я друга и его маму. – До чрезвычайности захватывающее зрелище, признаюсь. Что это у вас здесь происходит?
– Карнавал, – туманно ответил мой друг, не вдаваясь в подробности.
– А все-таки? – настаиваю я, так как смысл происходящего остается для меня загадкой.
– Толик, а тебе не приходилось слышать о том, что люди живут своим умом, – хладнокровно объясняет Виталий, – а наживаются на чужой глупости?
– Приходилось, конечно, а при чем здесь это?
– Вот и мы купили корову, позарились на дешевизну, – вздохнул Вит.
– Точно, – подтвердила Виталина мама. – Хотя нас знакомые и предупреждали, чтобы мы с теми людьми не связывались: обманут и не моргнут. Вот, пожинаем плоды своей скупости и глупости.
– Так, что, же все-таки у вас происходит? – не унимаюсь я.
– Понимаешь, Толя, прежние хозяева этой коровы работают на спиртзаводе и приучили ее к мелясе, – начала рассказывать тетя Римма.
– А в мелясе есть алкоголь, – тут же сообразил я.
– Купили мы корову, а она ничего есть не хочет! Стали мы ей сено, солому поливать самогонкой – ест! Вчера на пастбище у реки вдруг стала она бессмысленно головой мотать, потом в воду вошла, попила и упала.
Не удержавшись, я рассмеялся, хотя понимаю, что Витальке и его маме это неприятно, но удержаться не могу.
– А сегодня полили солому снова самогоном, а в соломе много зерен было, плохо обмолочена. Теперь и корова пьяна, и куры того зерна наклевались и тоже веселятся вовсю. А, ну их! Тебе, конечно, весело, мы и сами бы охотно посмеялись, если бы эта ситуация не повторялась многократно. Такие вот теперь у нас суровые будни. Прямо не знаем, что теперь с этой коровой и делать, – горько вздохнула тетя Римма.
– Вернуть прошлым хозяевам не пробовали?
– Сомнительно, не такие они люди, – помолчав, друг лукаво спросил: – Скажи, а ты можешь дать военное определение корове?
– Неужели военные как-то по-другому смотрят на коров? – несказанно удивилась его мама и выжидающе посмотрела на меня. – Не хочешь же ты, в самом деле, сказать, что корова – это устройство для изготовления молока?
Друг начал похохатывать, и я не стал томить его мать.
– Нет, конечно. Корова – это такое большое рогатое животное с двумя ногами по углам, – припомнил я, как говорил о корове Рома Журавлев. – А что это за таблички у вас на воротах «Во дворе злая собака», да еще целых две штуки? И это при том, что собаки не то что злой, а вообще никакой не наблюдается?
– А-а, – сокрушенно вздохнула тетя Римма, – это у нас пес был – дог, 105 килограмм уже весил, умница редчайший. Брат оставил, так как сам в плавание ушел. Отравили пса недавно, а таблички мы просто снять, еще не успели. Эх, если бы узнать, кто его отравил, – нахмурился Виталий.
– Что, пес кого-то обидел?
– Всякое бывало. Вон сосед напротив – пришел как-то, раз и весь вечер с папой выпивали. Так этот сосед как выпьет стопку, потом поворачивается к псу и выдыхает ему прямо в морду. Несколько раз пес стерпел, а потом как схватит соседа зубами за нос! Папа наш так смеялся, что долго не мог выговорить: «Фу!» Нос у соседа, конечно, заметно пострадал! Или вот неделю назад пришли к нам трое контролеров с РЭС, проверить, не воруем ли мы электроэнергию. Не обратили они внимания ни на две таблички, ни на, то, что звонок выведен к калитке, и он в рабочем состоянии, ни на наши права, а сразу во двор поспешили. Наш пес таких наглых посетителей не любит. Не любил, то есть, – погрустнела тетя Римма. – Как вылетел он из-за дома и сразу к ним. Как встал перед одним из контролеров на задние лапы, да как разинул пасть! Так все три контролера и облегчились в один момент! В обоих смыслах слова.
– Очень забавно было наблюдать, как они уходили от нас, – сдержанно улыбаясь, добавил Виталий.
– Так что недоброжелатели у нашего пса были, что и говорить, – подвела черту тетя Римма. – Ладно, вы идите в дом, а я загоню эту пропойцу в хлев, а потом соберу вам что-нибудь вкусненького поесть. Да, Толя, я тебе в прошлый раз забыла сказать, что тебе в форме очень хорошо!
– Спасибо, тетя Римма, – улыбнулся я. Как известно, доброе слово и кошке приятно, что уж говорить о человеке! 
– Дай-ка и я тебя рассмотрю, – улыбнулся всегда сдержанный и скупой на эмоции Виталий. – Эк ты раздался в плечах! И манера ведения разговора у тебя изменилась, стала более сдержанной. Видно, что над вами в училище усиленно экспериментируют бредовую идею воспитания гармоничной, всесторонне развитой личности! Что молчишь?
Мой друг производит двойственное, точнее противоречивое впечатление. С одной стороны Виталий демонстрирует нежелание выставлять себя напоказ, а с другой стороны всегда хочет и пытается стать непохожим на других.
– Никогда не задумывался над тем, бредовая ли это мысль, а теперь вот решил подумать, – пожал я плечами. Я и в самом деле попытался посмотреть на эту привычную фразу, как говорит мама Жора, новыми глазами.
– Что, неужели не согласен? – сдержанно улыбается мой друг.
– Отчего же? У одних людей больше развито левое полушарие головного мозга, а у других правое, значит способности и наклонности у них изначально разные. Низкорослый человек никогда не станет хорошим прыгуном в высоту или баскетболистом. Я уж молчу о том, что далеко не каждый человек может стать хорошим ученым, хорошим поэтом или выдающимся художником. И так далее. То есть, получается, что идея и впрямь бредовая.
– Рад, что ты со мной согласен, – сдержанно улыбается Вит. 
Весь день мы переводили любимые иностранные песни. Я уж было решил, что мы и на танцы не пойдем, но мы пошли. Перед тем, как пойти, собственно, на дискотеку, мы зашли ко мне домой, чтобы я переоделся.   
– Пить хочу, – сказал Виталий, когда мы проходили мимо магазина «Детский мир», – давай газировки попьем?
И мы перешли через дорогу, где над яром стоят два киоска с газированной водой, в которых бессменно работают дядя Фима и дядя Миша. У дяди Фимы очередь, поэтому мы подошли к дяде Мише.
– Мне два стакана с сиропом, пожалуйста, – сказал Виталий после того, как мы поприветствовали дядю Мишу.
Дядя Миша налил ему два стакана с сиропом, а мне стакан с двойным сиропом. Выпив один стакан, Виталий вдруг сообразил.
– Постойте, – кивнул он на меня, обращаясь к дяде Мише, – а ведь он вам ничего не говорил!
Мой друг любит в любой ситуации докапываться до истины. Даже больше, чем я.
– А ему и не нужно ничего говорить, – широко улыбнулся дядя Миша и показал рукой куда-то ниже стола, – он еще вот с таких пор всегда берет стакан воды с двойным сиропом. Так что ему есть надобность что-то сказать, только если он хочет больше!
Когда мы отошли от киоска, Виталий вдруг вспомнил.
– Слушай, Толик, ты знаешь Вениаминова?
– Немного. То есть я точно представляю, о ком ты говоришь, а что?
– Тогда расскажу тебе его историю. Со своей невестой мой приятель Сергей Вениаминов был знаком с раннего детства: жили на одной улице и в одной песочнице играли еще до школы. Со временем в одном классе учились, причем уже в первом классе знали, что они непременно поженятся. Свою свадьбу они назначили сразу после окончания Сергеем военного училища. Решили совместить первый офицерский отпуск с медовым месяцем, а потом уже и служить вместе ехать. На свадьбу было приглашено без малого триста человек, и гулять собирались три дня. В общем, все, как положено у нас на Украине. Бабушки-старушки умилялись, вытирая слезы и вспоминая свою навсегда, давно и далеко ушедшую молодость. И правда – нечасто встречаешь такую вот любовь, не правда ли? И вот представьте: завтра свадьба, а сегодня вечером невеста вдруг заявляет, что замуж за Сергея не пойдет! Ни за что! Другого парня она встретила, и он ей нравится теперь гораздо больше. Серега от нее вышел, как обухом ушибленный. Идет по улице словно пьяный, и видит: на лавочке сидят три девицы-красавицы.
– Девчонки, – обратился к ним Серега, – кто за меня замуж пойдет? Только свадьба прямо завтра!
– Как это? – не поверили они, и Сергей им все честно рассказал. Две девушки посмеялись, а третья сказала: «Я пойду!»
На следующий день они поженились, а через месяц уехали служить на Урал. Ты представляешь, как бывает?
  – И такое в жизни случается, – подивился я услышанной истории.