Голова

Забавно, что никто из моих родственников до сих пор так и не разобрался в природе моего одиночества. Вернее будет сказать, в природе тоски, поскольку почему я один всем давно известно. Я просто мудак.

А вот тоска - понятие более непонятное почему-то для тех, кто меня окружает.
Сам я давно уже разобрался в причинах ее и в том, как можно с ней бороться путем безопасного опьянения.

Будучи эпилептиком вообще сложно жить как обычный человек.
Среднестатистическая персона в моей ситуации может просто пойти в бар и напиться до чертей. И на следующий день сделать так же. И на следующий. И на следующий. Я же так могу сделать чисто технически. И то: даже в воображении это звучит устрашающе.

В основном мне приходится отвлекаться каким-либо образом.
Чаще всего я капаю на мозги своему лучшему другу. Благо, он достаточно незанятой, поэтому обычно может мне позволить приехать к нему и переночевать. В такие дни мы сидим, пьем чай, обсуждаем насущные проблемы, играем в карты, разговариваем о его работе и жизненных перспективах. На этом я предпочитаю переходить к следующей теме, которой с восьмидесяти процентной вероятностью становятся девушки.
Хотя бы в чем-то у меня есть определенные преимущества. Немного. Мало. Мизерно.
На утро я решаю, мыться мне или нет, и ухожу около 9:30.

Такие дни довольно продуктивны для самоанализа.
Что происходит у него в голове, честно, понятия не имею, но очень хочу знать.
Я отношусь к странной категории людей, считающих абсолютное большинство тотальными придурками и сволочами, но превозношу человек 10-15 и живу, по сути, только за счет них. За счет их существования.
Причем эта элита не состоит из гениев миллиардеров и тп.
Это обычно-неординарные люди.

Вообще меня раздирают противоречия.
Я ненавижу людей.
Но я обожаю их.
Я без ума от мира.
Но хочу уничтожить его.
Я знаю, кем хотелось бы стать.
Но без понятия, кем.
И дальше, дальше.

За последние годы рефлексии, которая у меня развита слишком неплохо, я предположил, что из-за недостатка общения и внимания со стороны других людей (опа! Синтаксическая ошибка!) мой внутренний разговор слишком сильно раздвоился именно с целью поддержать коммуникацию. Иначе я совсем не смогу существовать.

Ощущение, что со мной что-то не так.
Даже просто логика диалога может идти настолько сильно и круто, что вы сами не поймете, как оказались здесь.
Или монолога.
Просто вспомните, с чего я начал это самокопание, и ответьте на вопрос - о чем это все?

И я не жалуюсь.
Я прекрасно понимаю причинно-следственные связи между теми и иными событиями, личностями и так далее. Даже больше скажу: меня очень занимает и интересует то, как функционирует мое больное сознание. Мне интересно его анализировать.
Я совершенно не вижу проблемы в себе и своей жизни.
Я больше рассуждаю с позиции немного инфантильного, очень недопонятого и абсолютно странного исследователя.
Мне нравится моя голова.