Черновик

Какая-то упорно не отменяемая опция, жизнь как будто бы на черновик, такая ярко выраженная, первоклассная, в смысле, как у первоклассника, несознательность и такой оголтелый оптимизм. Все время кажется, что будет завтра и вся жизнь впереди, причем на фоне страха, уже висящего в обрыве черной дыры. Как будто кто-то придет и скажет, что можно, как будто кто-то возьмет за руку и проведет по этому жизненному бездорожью без знаков и направлений. Не то чтобы ждешь, нет, не ждешь, живешь обычной, рядовой, как у всех жизнью, но календарь скоропостижно сыплет листвой, не знаешь, за что хвататься.

Нацепить колечки, платьишки - все то, что висит в шкафу ни разу не надетое, это как цепляться за побледневшую мишуру чужого вчерашнего праздника, и ни вещи, ни места, ни смена географии не радуют, не насыщают. Как там про здесь и сейчас.. Вроде как в этом суть заключается.

Интересно встретить хоть одного того самого, правильного, кроме тибетских лам, конечно, у тех как будто бы все в порядке, а вот такого простого, обычного из жизни, который на работу ходит. Как выглядит его принятие, осознанность, защищенные границы, социальная реализация, духовный рост, его баланс.

Когда нравятся люди типа Шелдона и прочие фрики, когда видишь их  и думаешь, ну вот же, нормальные люди есть, хоть по закону сценария они как раз ненормальные. Но и тут придется принять разницу всего лишь во взглядах моих и сценариста. С другой стороны, если так классно Шелдон написан, сценарист от нас что-то скрывает, откуда ему знать, он такой же, но не признается?

Как отключить эту опцию? Как отключить эту опцию «завтра»? В омут с головой, живем последний день? - вообще не моя тема. Я в омут только конфет или фильмо-книжный запой. Но даже моей осознанности хватает на то, чтобы понять, что это не путь. Игрушки, которые не радуют. Все ответы только в себе. Никогда не читала инструкцию к пультам, там все время так много кнопочек. Интересно, кто-то ими пользуется, знает, зачем? Но сейчас эта кнопка прям тревожно зажатая, и очень-очень бы надо ее отпустить. Как найти, не понятно. Стадия отрицания?

В деле обычно люди спасаются. Резчик по дереву, который пальцами чувствует влажность уже давно застывшего сока. В единой мысли сливается с ним, потому и звук из инструмента потом живой, который услышит даже тот, кто не знает о такой своей супер-способности. А у меня в голове целая вселенная, а тельце, как полено, без ручек, без ножек. Нефункциональная. Наверное, просто веры не хватает? Веры в то, что даже просто своим дыханием я меняю этот мир. Кошмар, из-за моего СО2 умирают кораллы в океане. Но клумбы мои, и сосен, и картошки латают озоновые дыры, а чертополохи кормят пчел. Кажется, они и есть основа жизни на земле. Понасмотрюсь красивого, потом мысли о причинах бытия в голову лезут.

Мое сегодня - это чай из листьев черной смородины. Звучит вообще не пафосно. И в горы я не поеду, и на море не поеду тоже. Не мелькать гламуром моим соцсетям. Но как будто так по отношению и к горам, и к морю, и к самой себе честнее - когда самый близкий к душе и к телу сегодняшний смородиновый чай. Завтра я хочу иметь возможность заварить его снова.