День второй с 11 ч до 20 ч 4 гл

Роман Собиратель дождя

День второй с 11 ч до 20 ч 4 гл

Вздремнул я надо, сказать густо, проспав аж шесть часов даже будильника не услышал, а планировал подремать пару часов для пищеварения. В общем выспался как следует за всб будущую ночь.
Открыл я очи и вижу сидящего напротив меня в кресте мамани Юрика самца кенгуру по имени Фриц он работал почтальоном. Отличный парень, но нахал. Развалился этот рыжий чёрт, выставив напоказ свои массивные яйца и сидит как человек только хвост подогнул под зад. На ушах наушники, в хайле сигарета дымиться, сидит и кайфует от музыки. Я пихнул его в колено, и спросил какого хера он тут делает. Увидев, что я проснулся этот ушастый и говорит.
- Серж тут вам депеша из издательства. Надо бы расписать о доставке.
И вынимает из складок пухлого живота корреспонденцию, газеты, журналы и пакет.
- Это, всё вам, - сказал ушасты Фриц.
- Сколько?
- Запечённая курица или монета.
- А не жирно.
Это ты на мультипеде можешь ехать, а мне скакать босыми ногами по камням, гони монету козявка человеческая! - и Фриц улыбнулся мне лошадиными зубами.
А кроссовки надеть ума нет, скачешь без трусов как тушканчик по пустыни?
- На мой размер стопы таких кроссовок нет, а в трусах я потею, у меня жопа шерстяная не то, что твоя голая. гони монету. Мне тут рассиживаться у тебя некогда, меня ещё семь адресов ждут.

Я открыл холодильник, запечённой курицы не было.
- Холодец есть из кролика, станешь, денег нет ещё перевод не получил за новый роман.
- Ладно пусть будет кролик, раз такой бедный. А то я с утра не жрамши выскочил. Кстати, будет футбол.
- А кто с кем?
- Новозеландские людоеды с кривоногими аргентинцами.
- Нет это не футбол, а запугивание соперников ножами чтобы мяч отдали пробить гол в ворота.
- Зато интересно смотреть как Аргентина срётся перед этими людоедами! - засмеялся Фриц, и выхватив из моих рук кролика в холодце выскочил в окно.
Я тоже попытался сделать так же, но чуть не вынес на себе раму и свалился с подоконника на пол.
- Да уж не Бельмондо! - подумал я, лёжа на полу и теряя сознание.
Посмотрев на цифры будильника, я отметил, что после того, как я свалился, прошло тридцать семь минут и это всё время я валялся без сознания сильно ударившись головой об пол.
- Так и заболеть головкой можно, - сказал я потирая ушибленный затылок.

Припоминая сколько же, я стукался головой в разных обстоятельствах и стал подсчитывать. В детстве навернулся с дерева доставая для любимой девочки кошку, сломал руку и крепко ударился башкой о землю, но сознания не потерял. На стройке приземлился на кучу кирпичей сорвавшись с третьего этажа, когда мы играли в прятки. Это я выскочил на балкон без ограждения и спикировал вниз даже не успев расправить свои орлиные крылья. Раскроил кожу на затылке до крови заработав красивый шрам. При езде на велосипеде грохнулся на асфальт и лежал на дороге до приезда полицейских. Они тогда меня думая, что я труп забросили в кузов своего грузовика и ничуть не беспокоясь о моей сохранности и доставили в больницу и там я после нашатырки ожил. А после уехал, к удивлению врача, на велосипеде.
- Да куда ты удираешь балбес! - кричал он мне вдогонку.  Однажды я зацепился за едущий грузовик и бравируя на велосипеде улетел на повороте я кювет. Там я врезался в стадо пасущихся овец.
- А нельзя ли вам летать в другом месте! - крикнул мне ковбой.
- Извините сэр, - сказал я. - Да откуда же мне было знать, что грузовик метнётся на свороток!

Потом я спрыгнул без парашюта из самолёта, когда меня мой старший брат взял прокатиться на самолёте во время их прыжков.  Я тогда с  дуру вскочил за прыгающими парашютистами. Один из них спас мне жизнь, схватив меня за рубашку и прижал с к себе. Головой я тогда не ударился это он меня после приземления отоварил пинком ноги по башке.
- Идиот, иди прыгай с гаражей, а потом приходи к нам в аэроклуб. На другой день я пришёл в аэроклуб, на меня посмотрели и решили, что я чёкнутый и развернули в обратную сторону.

Потом было много всяких историй, перечислять их дня не хватит. Девочках хорошо, сидят и на цветочках гадают, обрывая их лепестки за кого они выйдут за муж за идиота типа меня или за миллионера типа Генри Форда, только зачем им старый пень Форд, когда есть я здоровый как итальянский жеребец мальчуган. Потом из детства я шагнул во взрослую жизнь, вот где я побился-то башкой о разные углы, но дураком не стал как ни старался. А сейчас пишу романы и давлю на жопе прыщи.

Я сходил в магазин к Родостомусам и купил молока и разной выпечки. Были там и пироги их пёк местный пенсионер Джеймс Кук по прозвищу Мореплаватель. Он выпекал вкусные пироги величиной с мою стопу, с мясом, капустой и луком, и яйцом. Три разновидности, а больше ему и не надо было.
- У вас отличная синяя крыша, издали видно, где торгуют такими пирогами, - сказал я продавцу Мери Гранд, навяливая ей свою доброжелательность. - Мистер Родостомус наверно, доволен поставщиком таких вкусных пирогов и такой красавицей как вы Мери.

- Джеймс Кук давно выбрал кому сдавать свою продукцию как прибавок к своей пенсии. Мы его уважаем. А мистера Родостомуса, есть  своя красивая жена чтобы ещё и мной восщищаться.

Я забрал купленное молоко отметив по ценнику что оно в этой дырени дороже чем в городе на пятьдесят центов. А когда ещё Юрик принесёт козье молоко ещё не известно, а коровье бутылочное будет про запас. Но его надо выпить до срока годности, но лучше раньше. Ведь молоко по непонятным причинам может скиснуть и даже на другой день после покупки. Тут надо глядеть в остро чтобы не остаться без этого вкусного продукта. И лучше я буду пить каждый день молоко чем вискарь с пивом как Анатоль Строж. Сколько уж я ему раз говорил, что доведёт его это пойло до цирроза печени.  Но разве что этому балбесу чего докажешь? Вспомнит он мои слова, когда начнёт загибаться перед отпеванием. Церковь рядом, далеко гроб нести не надо и кладбище на горе, на самом видном месте, как раз рядом с дедом и положат. Место там красивое.  Ели, травка, цветочки лежи да пофукивай в разложении, красота! Лежи как писатель Роберт Льюис Стивенсон на вершине горы и привлекай внимание туристов своим бетонным саркофагом с занимательными фигурками из Камасутры, где они будут черкаться кривым почерком, «Джо + Кети = любовь!».

Вернувшись в дом на ранчо, я решил обкатать свою Байдарку Пескарёс. Установил под неё двух колёсную тележку и притянул на красный ремень специальным рычагом для тугости обхвата.

Ну выкатил байдарку за ворота и повёз её в конец нашей улицы за скалы, а тут смотрю сосед молодой парень лет тридцати доски выгружает из своего небольшого грузовика. Я поздоровался с ним, и мы присели поговорить в тенёк на скамью подальше от палящего солнца.
- День-то какой жаркий, - сказал я.
- Да палит, да надолго ли, опять обещают к вечеру грозу, - сказал сосед.
- Я Серж, - представился я.
- Я знаю, в прошлом году виделись.
- Виделись, но не познакомились, а только приглядывались.
- Верно всякий незнакомец отчасти настораживает пока его не узнаешь по ближе. Я, Виктор, - сказал парень, протягивая мне руку.
- Ваше ранчо тоже затопило? – спросил я, пожимая ему руку, но не сильно как это делают всякие придурки показывая свою силу.
- Да пришлось менять доски, они во дворе и так уже подгнили и поднялись с паводком и расплылись. Сейчас вот зашьём весь двор чтобы ничего не по всплывало. А ты что же решил покататься на байдарке?
- Да, день хороший, чего сидеть дома можно и покататься, а ты умеешь плавать на такой байдарке?
- Не пробовал, - улыбается Виктор.
- Да как так можно жить у реки и не кататься на байдарке, - удивился я.
- Так крокодилы же!
- А ты им по моське и по строже с ними по строже! Та-ак… кто-то мне названивает, - сказал я, доставая из кармана шорт телефон.
- Ну ладно Серж я пойду работать, время – деньги, - сказал Виктор.

Я кивнул ему и включил разговорник. Это был Юрик.
- Ты хоть, где, я приехал, а тебя нет? - спросил Юрик.
- Так звонить надо заранее чем ехать. Ещё бы минут десять, и ты меня бы не увидел, умотал бы далеко за скалы в самое верховье.
- А куда ты собрался? – спросил Юрик.
- Погоди я сейчас подойду, - сказал я и поспешил обратно к дому на ранчо оставив временно байдарку в своём поле видимости.
Тут мне звонит Анатоль и спрашивает, где Юрик, он что-то хотел с ним перетереть, я ему ответил, что у меня. И что он как раз вовремя приехал, потому что собрался поплавать на байдарке на реке.
- Ты что не вздумай идти на реку один, крокодилы сегодня злые, вчера Аргентина завалила Новозеландскую команду. Мы же с ними почти земляки, а Аргентинцы постоянно надувают Австралию как лягушек через соломинку!
- Что поделаешь в футбол надо играть с умом, а наши чухи бегают как отожравшиеся свиньи. Если они даже не знают, что такое дать пас товарищу что можно от них ждать. Папуасы из команды «Маклай» вон уже в высшую лигу вышли, а мы в жопе плетёмся. За кого болеть? Ну всё отбой, а то я тут с Юриком стою, а мы с тобой треплемся. Чинись давай.

Анатоль звонил отговаривать плавать на байдарке, а у меня как раз был план дойти с верховья до начала пруда и туда выкатить байдарку. Он тебя хотел видеть. Тебя нет и сне скучно тут торчать одному, а то сижу тут мух на ляжках хлопаю.
- А чего он хотел меня видеть? - спросил Юрик.
- Наверное по поводу насоса, он там весь ремонте. Его младший сынок Вангог какой-то рычаг поломал, вот он и мается с ним. Я смотрю тут у вас, кто как только не добывает себе воду. Один деятель к туче подсоединил шланг и качает себе воду по компьютеру заходя с приложения, и вода вся льётся ему в бочки. Халява! А ты додуматься даже не можешь как заставить крокодилов воду вёдрами носить за конфеты.
_ - А так можно? – удивляется Юрик.
- А как нет ты посмотри на ранчо у соседей, у них все бочки залиты, крокодилы старались за пирог с мандаринами, - соврал я.
- Никогда бы не подумал, - опешил Юрик.
- А ты свистни, они тотчас сбегутся на зов, у нас кроме моих дождевых (я чуть не сказал червей) ещё три десятка бочек ждут воду из горного ручья.  А то, что вода мутная так муть осядет, а потом всю чистую воду прогнать через фильтры и разлить по ПЭТ бочкам в прок, пробка им в задницу!

Юрик поверив мне на слово вышел к реке и начал свистеть в два пальца, зазывая крокодилов.
- Чего это он там рассвистелся как российский славный птах? – спросил у своих шестёрок старый гребнистый крокодил Медисон, развалившись под кроной разлапистой кокосовой пальмы подальше от палящего светила.
- Кукушка поехала у этого свистуна, - засмеялся ядовито его приятель тоже, как и Медисон пенсионер Роджерс.
- Вот идиёт! – сказал Медисон.
И оба крокодила захохотали.
- Что-то не идут, - сказал разочаровано Юрик облизывая просвистанные усталые губы.
- Так пирог-то был не маленький на всю их ораву, когда ещё переварят. Меня угостили кусочком с гулькин нос на полкило и то еле управился слишком уж сладкий был зараза, как медовый. А я его с молочком, с молочком.
 - И мне не оставил… - сказал Юрик.
- А я не один его ел, я с дамами, - я и сделал загадочное выражение лица.
- А так ты тут уже и по бабам пошёл, - оживился Юрик.

- Могу познакомить. Одну зовут Мегги, - продолжил я ездить по ушам Юрику. - Ничего так из себя, но всё больше мычит, когда её прут, другая рябая, но это ничего, это её не портит, зовут Дженифер. Правда бодается сиськами как в последний раз, вот уж где страсть, вот уж где женщина, одно только вымя, то есть грудь с пять арбузов. Рекордсменка.
- А почему рекордсменка? – спросил Юрик проглатывая эту лапшу.
- Слишком много пропускает через себя. Зато надои увеличиваются.
И только тут Юрик догадался что я его развожу на полную катушку.
- Ну ты и фантазёр! Надои увеличиваются, совсем изоврался, что я чуть не поверил, но с коровами тебя понесло. И тут до меня дошло что тут что-то не так! – засмеялся Юрик. – Крокодилы у него свистят!
- Нет то, что свистят крокодилам это правда, кроме соседских коров. Когда я тебя обманывал?

У меня снова зазвонил телефон.
- Привет, что у тебя там? – спросил я, слушая Анатоля.
Тот сказал, что поломка у насоса серьёзная и требует заказа детали через Озон.
- Ну так заказывай, - ответил я ему и послушал что он мне ещё сказал.
- У насоса Анатоля какие-то форсунки полетели, и они какую-то детальку заказали. Сейчас ждут, когда придёт, а его мамане вода нужна для приготовления обедов. Говорил я ему купить нержавеющий бак на тысячу литров как раз для таких ситуаций да кого там пиво важнее всего! Жмот!

Юрик мне говорит, а как мы загрузим, байдарку в кузов в его грузовика, и типа его метраж не позволит впихнуть пятиметровую лодку. И может её разобрать на две части, а по приезду собрать снова? Ну я предложил поставить сначала лодку в кузов и при его длине двести девяносто сантиметров подвесить лодку на ремни. Юрику эта идея понравилась, и мы так и сделали. Лодка повисла на ремнях над дорогой с красным спас жилетом как предупреждающим маяком для задних машин. Но проехав метров пятьсот Юрик остановил машину и пошёл посмотреть, что случилось, не так с кузовом.
 Я тоже не стал сидеть и вылез из кабины.
Картина, открывшаяся мне, была не радостная, оказалось опорная рама кузова от ржавчины сгнила и борта грузовика просели отчего движение было бы опасным.

Для срочного ремонта требовался уголок чтобы его подложить под борта чтобы они не висели.
- Нужен уголок или швеллер и сварка, - сказал он.
- А где ремонтировать? – спросил я.
- Да, наверное, прямо здесь, я привезу домкраты поднять кусов чтобы под борта вставить уголок. Ты бы посмотрел, что там у тебя на ранчо есть.
- Нет там ничего, одни деревяшки, - ответил я.
Мы выгрузили байдарку, и я поставил её на тележку чтобы увезти обратно на ранчо. Потом Юрик ушёл за домкратами, а я повёз байдарку на ранчо «Аделаида-Бич», где жил
Проковырявшись в хламе сарая, я нашёл швеллер как раз годный для кузова, но с размером более длинным. Только жалко такой распиливать на две части чтобы не было такого остатка. Лучше было употребить его в дело целиком. Но всё же предложу его Юрику, а там сам пусть решает.

Спустя два часа Юрик появился возле машины приехав на другой. Он привёз те самые домкраты и спиzженный где-то,  металлический профиль от забора богатенького Буратины. Это было в духе Юрика что-то спиzдить для собственного хозяйства пусть даже совершенно ненужной вещи, зато в прок.  Есть пить не просит вот пусть и лежит. И такого что у него лежало без длительного дела накопилось так много. Что какую-то часть пришлось выкидывать на помойку чтобы уж совсем не захламлять двор.

Толщина профиля была всего три миллиметра, и он показался мне слабым для установки под борта. А что касается домкратов то это были какие-то металлические трубы с хитрым для меня механизмом. Если бы мне показали их раньше, то я бы не понял, что это такое вообще.
Машина, доставившая домкраты, уехала, а Юрик стал ставить домкраты. Меняя их местами, он поднял борта кузова выше рамы трансмиссии, и мы вставили под неё тот самый профиль. Получилось неплохо осталось только его привязать верёвками чтобы он не выпал из-под бортов пока мы не доедем до ранчо на Lugovaya Street.

На ранчо Юрик подключился к розетке и приступил к сварке. Он приварил все видимые соединения без соплей и остался доволен свой работой. Всё было сделано быстро по отработанной схеме. После этого мы повторили заезд с байдаркой на пруд как раз рядом с ранчо Анатоля. Я ему позвонил, и он тут же пришёл. Мы сняли байдарку с машины и понесли к берегу пруда. Траву там давно не косили тигр пройдёт не заметишь, и всё было заросшее. Побоявшись ядовитых змей, я закинул туда шашку и после ей взрыва оттуда стали выскакивать мамбабуси с контузией на всю голову. Мы тут же их переловили пока они были во в не вменяемом состоянии и посадили в белые холщовые мешки чтобы после приготовить из них вкусное рагу с зеленью.
И ничего что ядовитые, вот рыбу фугу тоже опасаются есть но готовят и едят, - сказал Анатоль.
Юрик уехал, а мы поднесли лодку к берегу и положили её половину в воду.

- Серж смотри из дна сочится вода, - сказал Анатоль показывая на дно лодки.
Ну, я, конечно, удивился, откуда мог взяться такой прорыв, я ведь буквально перед отъездом проверял лодку на целостность. И вдруг прорыв! Бред какой-то!
Потом смотрю и в самом деле в лодку затекает вода буквально бурным потоком. Прорыв сантиметра два, ничего себе дырень, да где я мог порвать лодку.
Вытащили байдарку на берег слили воду и стали, смотреть прорв. Где, когда, откуда? Порез в два сантиметра на угол в пять миллиметров. Кароче закорючка. Словно кто-то специально нож воткнул. Вот и покатались!

Первое подозрение на кузов Юрика, его край был весь в ершистых металлических задирах. Я не стал ждать Юрика и повёз лодку на тележке на ранчо «Аделаида-Бич» для последующего ремонта. Пока шёл обратно почему-то свернул налево и ушёл на край этого дырявого города откуда еле выбрался обратно, но уже под дождём. Опять налетела гроза откуда её не ждали начался Вселенский потом. Я везу лодку, а дождь заливает её. Тут меня догоняют два паренька и просят покупаться в таком бассейне. Я перевернул лодку слив всю воду и поехал дальше, оставив незадачливых купальщиков под дождём. Вот ненормальные дождя им мало! И только к концу кары небесной я добрался до своего ранчо.
- Господи, за что мне такие муки? – крикнул я в небо.
- За то, что не крестился вот и живи как червяк! – донеслось сверху.
- Эй, боже!
- Ну что ещё?
- Да пошёл ты...

Креститься вот уж дудки! Слышал я всю эту историю с воскрешением Христа, поднялся зарезанный покойник копьём Лонгина, откатил огромный валун и вышел без тлена на теле. А потом подскочил и взлетел на небо и совершенно воскрес как сын божий. Занятная история!
Завёз я лодку в сарай и осмотрел место прорыва более тщательно. Прорыв был не очень опасен и его можно зашить и заклеить и всё-таки такая рваная оболочка на случай её продажи уже выглядела не красиво и обесценено. Ну просто жопа какая-то так содержать свой кузов!

А я ведь ещё предлагал ему везти лодку к верху дном, а Юрик поставил лодку именно так чтобы она порвалась. Разве он не знал про заусенки на краю кузова, конечно, знал, но его похуiтельство привело к печальному исходу. Разеbай!

Позже выяснилось, что Юрик наплевательски содержал свой кузов и на нём могли порвать задницы тело и его отпрыски. Но и после этого он не стал устранять опасные задиры, он прикрыл их тряпкой. Вот в этом и был мой друг Юрик. Всё по херу!

Ну всё хватит плакаться завтра буду зашивать и клеить лодку, пока то сё, время сдвигается на просушку заплаты, я получается опять сижу на берегу и в пресноводное море мне путь заказан.  Нужно ещё чтобы Юрик привёз бензин для протирки места для заплат. Работа предстоит серьёзная.

В общем сижу, слушаю бдение русских попов и ни хрена не делаю. После такой скуки решил прогуляться по нашей улице туда и сюда эдакий променад как на Красной Лестнице в Париже. Но ничего такого здесь мне всё равно бы не встретилось кроме мусорки в конце Lugovaya Street.

И вот стою я на мосту, а мне на встречу идёт, со стороны магазина Родостомусов женщина в чёрном платке. Я здороваюсь с ней, она киваем мне, а после и говорит.
- Вы знаете, а у нас тут по ночам оборотни бегают по огородам.
Я делаю заинтересованное лицо.
- Да что вы такое говорите, может это мальчишки озоруют, - говорю я ей.
- Да что вы какие ночью дети будут лазить по огородам. Появляются косматые морды, стучат в окно и пасть разевают и воют. Знаете, как страшно! Я даже начала ходить с револьвером.
- Ну так этого всего лишь бутафория, надевают эти страшные маски как раз в праздник грёбаной Европы, как его… всё время забываю.
- Хэллоуин, - подсказала Женщина.
 - Ну вот и пугают своим видом, развлекаются.
- Да какие маски это, самые настоящие оборотни, видели бы вы их в близи, а я видела. С меня так всё и потекло, когда они мимо проходили мимо кустарника, где я спряталась. По-человечески не говорят и только рычат. А раз видели, что один такой собаку схватил и стал рвать живую на куски, и ведь стрелять не стали, думали это шутка. А утром глянули, а кругом кишки развешаны и собачья голова на колу.
- Где?
- Так на месте убийства жертвы. Это уже не шутки и не смешно.  У вас оружие есть?
- Оружие у меня есть.
- Ночью на двор не выходите, могут напасть с крыши и растерзать. Возле церкви малый вышел по нужде во двор,  его там и растерзали, один костяк остался, всего объели. Полиция списывает на сумчатых волков, а это оборотни. Уверяю вас. Берегитесь.

Женщина попрощалась и пошла, быстро семеня ногами в сторону бетонного моста в сторону центра городка этой крайней дырени.  Я ещё минут десять постоял на мосту откровенно посмеиваясь над рассказанной байкой.
Вдруг со стороны правого берега до моего слуха донёсся непонятный вой толи выла собака, толи подвыпивший волк, но я решил на всякий случай побыстрее убираться, как бы и мои кишки не взялись развешивать по заборам.
Вернувшись в дом ранчо я прежде всего, вооружился надев ремень с двумя револьверами, но не из-за страза, а скорей на всякий случай. Обойдя с оружием в руках все закоулки, я запер все двери и ворота, выходящие на огород. Затем включил тревожную звуковую и световую систему на движение и заперся в доме на все существующие двери и только я собрался включить радио с русскими попами как оно само вдруг включилось и затараторило мне по ушам с полным переводом.

«…о чем прогневахся; или солгах, или безгодно спах, или нищ прииде ко мне, и презрех его; или брата моего опечалих, или свадих, или кого осудих; или развеличахся, или разгордехся, или разгневахся; или стоящу ми на молитве, ум мой о лукавствии мира сего подвижеся, или развращение помыслих; или объядохся, или опихся, или без ума смеяхся; или лукавое помыслих, или доброту чуждую видев, и тою уязвлен бых сердцем; или неподобная глаголах, или греху брата моего посмеяхся, моя же суть безчисленная согрешения; или о молитве не радих, или ино что содеях лукавое, не помню, та бо вся и больша сих содеях. Помилуй мя, Творче мой Владыко, унылаго и недостойнаго раба Твоего, и остави ми, и отпусти, и прости мя, яко Благ и Человеколюбец, да с миром лягу, усну и почию, блудный, грешный и окаянный аз…».

И выключилось без моей его попытки включить.
- Ну, - думаю. – Началось свето-представление!
После такого предупреждения я занавесил все окна шторами, а сам спрятался под кроватью взведя курки своих револьверов.
- Господи прости некрещёную душу будущего твоего раба и прими под своё покровительство… да нет, это бред. Никто по мою душу ко мне не придёт. А та старуха, просто сумасшедшая пугающая своими выдумками редких прохожих. А включение радио это, просто раздолбанная розетка с кривой вилкой.

А вообще, как я уже несколько раз говорил, здесь скучно, а без телевизора так скукота просто смертельная, отчего и начинают мерещиться всякие оборотни с бесами. И чтобы тут окончательно не захиреть я, в тропическом прикиде одежды, стоя на мосту стал зазывать проходящих тёток на душевные разговоры, начиная разговор «какая же у нас мерзопакостная погода…». Со мной сразу соглашались и разговор затягивался за рюмочкой Бордо на целых два часа. Я сразу намётанным глазом старого bлядуна определял не замужних от замужних, как бы отделяя одинокие зёрна от замужних плевел.

Почирикали, познакомились и в сарай на душистый сеновал. А какую музыку им поставить, так нет в дырени радиоволны с музыкой, а я не запасся музыкальным центром и Юрик пёс такой не предоставил мне такую бандуру чтобы в ней песни пелись.

«Лаванда, горная лаванда…»

И как я уже писал выше всё ему по херу, маманя приехала отдыхать, а телевизора нет! На хрена она родила такого балбеса! А он знает только, что делать детей по всей Индонезии во время видеосъёмок. Ему уже семнадцать детей предоставили по сходному ДНК. Отказывается папаша! Я лично признал двоих и то под нажимом ООН, а этот ни в какую! Говорит у меня пять родных и больше никаких пробирок! Мол уже со слюны можно зачать и что ему после этого не плеваться!

Но вернёмся к попам. Наши австралийские бабы явно не слышали, как поют русские попы и о чём там у них всё наверчено. Тут один русский артист в прошлом, мистер Прыгуньов читает уже несколько дней про Давида как он сморкается и постоянно жалуется, (словом, ссыкло какое-то) что его все преследуют и словом не дают житья. А перед тем, как предоставить артисту, читающему все эти псалмы слово, говорят, что его деда зверски замучили красные комиссары ну те, что вх. Какие ели наших девочек в кабинет. И так каждый раз и про его деда (при чём тут его дед!) и про комиссаров. Ну как всегда пропаганда какая была нехорошая ленинская власть, а Запад подливает какая Россия нехорошая страна с её медведями на улицамедведи, кто их там видел! Это, и так всем понятно, но непонятно одно как так в такой плохой стране так красиво поют попы! Поют что интересно трезвые, а вот грузины, наоборот, под налитый вином рог и становится понятно откуда у них такой стройный хор в многоголосье. Трезвые так бы не спели.  А Русские как поют?

Вот упал хрен с горы и покатилыся, покатилыся…

Как красиво «покатилыся…», не покатился чтоб ему там пусто стало, а «покатилыся…». Слово-то какое нежное для хрена придумали. Это у них в огородах травка такая растёт. Они её как приправу используют в еду, когда принимают на грудь. Но не очень понятно почему хрен подают как хуi. Да у этих русский что ни слово то хуiня, ничего непонятно, оттого и труден русский язык что его понимать надо с пелёнок. А сами, русские, что удивительно его понимают! И поражаются что понимают! Вот в этом и зарыта загадочная русская душа и откапать её не каждый сможет. Пытались её откапать Наполеон, и другие да как дали им под зад коленом, до сих пор ищут!

Продолжение следует…
Текст редактируется...

Стр. 25

Фото: автор и байдарка Пескарёс с гавайским парусом