В прокрустовом ложе. Глава 103. Про НЗ

Ничто не предвещало неожиданностей, когда в разгар самоподготовки прибежал дневальный и сообщил, что мы должны бегом отправляться в роту.
– Слушай, Шеф, – лениво спрашивает Зона, – а что случилось?
– Не поверишь, но командир роты в этот раз забыл мне доложить. Бегите, давайте!
Пришлось бежать. В казарме первый и второй взвода уже переодеваются в смотровое х/б и получают оружие. Понятно, внезапный строевой смотр. И точно – в Симферопольском гарнизоне проверка из штаба Одесского военного округа.
– Третий и четвертый взвода, бегом на построение! – сердится ротный.
Блеск на сапогах мы наводили уже на плацу. Почему-то на смотровом комплекте х/б у Вени стрелки так себе. И Веня лихорадочно ищет, у кого есть монеты номиналом «5 копеек». Найдя, к своей неописуемой радости, два пятака, Веня с Лео стали наводить ему стрелки на брюках.
Проверять нашу роту подошли моложавый полковник и подполковник. Первый подошел к нашим взводам, а второй – к первому и второму. Вместо привычного осмотра внешнего вида и знания общевоинских уставов, полковник приказал нам выложить все содержимое вещмешков.
– Товарищ курсант, – обратился он к Роме Журавлеву, и после того, как тот представился, спросил, – а что это у вас осталось в вещмешке? Достаньте, пожалуйста.
Действительно, в пустом вещмешке что-то заметно выпирает. Рома вынул железную коробку от халвы.
– Товарищ полковник, это мой НЗ, – говорит Рома.
– Покажите, товарищ курсант, – приказал проверяющий, и глаза у него загорелись каким-то хорошим светом.
Рома раскрыл коробку и протянул ее полковнику. Я скосил глаза и рассматриваю, что находится в Ромином неприкосновенном запасе.
– Подполковник Егоров, – позвал полковник второго проверяющего, – подойдите ко мне!
Подошедший подполковник тоже с удовольствием стал рассматривать НЗ. В нем, насколько я вижу, находятся: моточек медной проволоки, капроновая нитка, лезвие «Рапира», перочинный ножик, зажигалка, спички, бактерицидные пластыри, бинт, «Стрептоцид», бальзам «Звездочка», марганцовка, леска, рыболовные крючки, поплавок, грузила, английские булавки, небольшой кусочек наждачной бумаги и много разной карамели.
– Товарищ курсант, а это что?
– Это соль.
– А с чего у вас такое увлечение?
– Так я с БАМа. Вырос в тайге, а там без этого никуда!
– Что, пригождался вам когда-нибудь ваш НЗ? Расскажите!
– Так точно. Однажды мы втроем: я, мой друг Антон Литинский, – Рома обернулся назад и показал рукой на покрасневшего от удовольствия Литина, – и еще один наш приятель осенью в выходной день пошли в тайгу собирать ягоды лимонника. Погода испортилась, солнце спряталось за облаками, и мы как-то неожиданно и непонятно заблудились. Третий наш приятель поскользнулся, упал и вывихнул ногу в щиколотке. В общем, пришлось нам ночевать в тайге.
Без преувеличения рассказ Ромы слушают не только проверяющие, но и абсолютно все курсанты. Почему-то нам Рома раньше этой истории не рассказывал.
– Из коры сухих деревьев и елового лапника сделали постель. Бечевками привязали несколько жердей к деревьям, сделали крышу и две стены. С третьей стороны был ствол огромного старого кедра.
– А с четвертой развели костер? – предположил полковник.
– Так точно, товарищ полковник.
– А с едой как у вас было? Пришлось поголодать немного?
– Никак нет. С едой у нас никаких проблем не было. В наших краях ходит такая пословица: «Идешь в тайгу на день, бери еды на три дня». Так что еды у нас было много. Да и осенью дело было – грибы, ягоды, кедровые орехи, смола с хвойных деревьев. Хотя вы правы, мы с Антоном, – Рома снова кивнул на Литина, – сделали удочки и наловили в озере рыбы. Потом испекли ее в фольге прямо в костре.
После этих слов лично мне захотелось в лес. И чтобы тоже – рыба на углях!
– На следующий день вас нашли?
– Так точно. Ночью шел дождь, но мы не замерзли. Огонь удалось сберечь, так как место мы удачно выбрали – под кроной огромного кедра. И дров с вечера много запасли.
– Огонь развести тоже просто было?
– Нет. Но у нас у всех была растопка, например, сломанные теннисные мячики. Опять же смола с деревьев, сухие птичьи гнезда. Мы их в карманах штанов высушили своим теплом. А дрова ломали с деревьев. С земли не подбирали, так как они влажноватые были.
– Хорошо, хорошо. А почему в вашем НЗ нет иголок с нитками? Вам известно, что, например, в армии Чингисхана за отсутствие иголки с ниткой воина карали насмерть?
– Никак нет, я этого не знал. Но у нас ведь всегда есть иголки с нитками – во всех головных уборах и в вещмешках.
Ротный заметил, что проверка идет как-то странно, и подошел к нам. Он, молча, стоит и с удивлением наблюдает за происходящим.
– А для чего вам проволока?
– Вместо веревки. Меньше места занимает.
– А зачем вам столько конфет? Вы такой сладкоежка? – улыбнулся подполковник Егоров.
– Это еда для экстремальной ситуации. Я по телевизору видел, что в НЗ английских летчиков только карамель и есть. Я и решил, что не стоит изобретать велосипед и просто перенял их опыт.
– Ну, с вами товарищ курсант Журавлев, все ясно, а теперь давайте посмотрим на остальных. Третий взвод, у кого есть НЗ – к осмотру!
НЗ оказались: у «замка», Игрека, Лео, Вени, у меня, Миши, Литина, Лиса и Димы. Проверяющие с интересом стали рассматривать наши неприкосновенные запасы. НЗ Литина тоже находится в жестяной коробке от халвы, только меньшего размера.
У «замка» и Игрека – в круглых железных коробках от монпансье леденцового. У Вени в красивой железной коробке квадратной формы от импортного чая. (Что значит, из генеральской семьи!) У Миши небольшой НЗ упакован в алюминиевый футляр от кубинской сигары.
Лис выпотрошил внутренности кроны «Корунд» и в его корпусе разместил свой небольшой НЗ. Лео, Дима использовали алюминиевые футляры от таблеток «Валидол».
Увидев их НЗ, проверяющие расцвели в улыбках, и показали свои НЗ. У обоих они тоже находятся в футлярах от «Валидола!» Только полковник носит свой НЗ, как брелок с ключами, а подполковник на шее!
Но больше всего насмешил проверяющих офицеров мой «футляр». В качестве оного я использовал стеклянную банку с железной крышкой от меда. Знаете, такую, рифленую из толстого стекла?
– Товарищ сержант, – смеясь, спрашивает полковник, – вы, конечно, парень крепкий, но зачем таскать с собой такую тяжесть? К тому же стекло бьется!
– Товарищ полковник, я использую эту банку уже лет семь, если не больше, но пока еще ее ни разу не разбил. К тому же она герметичная, и спички в ней всегда, в любое время года сухие.
– Ну-ну, – миролюбиво сказал полковник и не стал спорить. – Товарищи курсанты и сержанты, покажите, будьте добры, содержимое ваших капсул. А это что?
У «замка», Игрека, Вени, Литина и Миши, кроме НЗ, оказались еще небольшие радиоприемники с запасными батарейками.
– А вот это правильно, – расцвел в улыбке подполковник. – Чтобы знать обо всем происходящем, об изменениях, необходимо иметь приемник! Товарищ курсант… Зернов? А почему у вас такой миниатюрный НЗ? Как-то не густо?
– На безрыбье…
– На безрыбье так и навсегда можно остаться. Подумайте над этим. Безрыбье – это компромисс, а наш народ отличается бескомпромиссностью!
– Товарищ сержант, – снова обратился ко мне полковник, – а для чего вам йод? Почему не зеленка? Йодом ведь нельзя мазать раны, в отличие от зеленки?
– А это не для ран. Йод я при необходимости использую для обеззараживания воды.
– Как это? – повернулся ко мне Игрек.
– Так это, – вместо меня ответил полковник. – Чтобы вы знали, товарищ сержант, до того, как воду стали очищать хлором, для целых городов воду очищали именно йодом! Товарищ курсант Литинский, а зачем вам увеличительное стекло?
– Для разведения огня. Здесь в Крыму это возможно.
– А воздушные шарики вам для чего?
– Чтобы при необходимости знак подать. Ну, внимание привлечь. У нас на Дальнем Востоке много вертолетов имеют геологи, строители, военные, а яркие шарики красного и желтого цветов хорошо заметны и их могут увидеть. Здесь мы все в форме защитного цвета, так что в случае чего, думаю, шарики пригодятся!
У Миши, Лиса, Димы оказались разломанные пополам лезвия «Спутник». Увидев их, полковник сказал:
– Знаете, товарищи курсанты, поскольку от НЗ, случается, зависит очень многое, а лезвие у вас по одной штуке, лучше не поскупиться и купить хорошее лезвие. Например «Жилетт», не пожалеете.
Подполковник Егоров что-то очень уж долго крутит в руках Мишкин футляр от кубинской сигары.
– Нравится? – спрашивает Миша.
– Конечно, нравится, – вздыхает подполковник, – он заметно больше, чем мой футляр от «Валидола».
– Берите его себе, товарищ подполковник, – сделал Миша красивый жест.
– Э нет, так не пойдет, – смеется полковник, – про меня забыли!
Ротный первым сообразил и спрашивает:
– Курсант Кальницкий, а дома у тебя еще есть такой же футляр?
– Пять штук еще точно есть. Могу сбегать домой.
– Вы что, местный? – еще больше заинтересовался полковник.
– На соседней улице живет, – подтвердил ротный.
– Товарищ майор, так может, вы дадите ему увольнительную записку? Пусть сходит домой?
– Думаю, так будет долго, – рассудительно говорит ротный. – Капитан Туманов, берите курсанта Кальницкого и прямо отсюда идите к нему домой. Только одна нога здесь….
– Есть!
И Миша с мамой Жорой поспешили к КПП-1. Проверяющие офицеры тем временем продолжили осмотр наших неприкосновенных запасов.
– Карманные зеркальца – это, конечно, хорошо, а вот то, что компасов ни у кого из вас нет, это не очень здорово.
– Без карт местности компас ни к чему, – отвечает ротный, – по Солнцу и часам можно определиться не хуже. К тому же мы здесь не туристы, а военные, действуем в составе подразделений.
– Понятно, понятно, – перебил ротного полковник.
Он разглядывает небольшие блокноты и простые карандаши из НЗ Ромы и Литина.
– Что интересно, – улыбается подполковник Егоров, – конфеты в запасе мало у кого имеются, но соль есть у всех! И перочинные ножики тоже. Мыло есть не у всех. А вот фонариков нет ни у кого. Это минус. Товарищи курсанты, а почему ни у кого нет, чая?
– Так ведь фруктовых деревьев и ягодных кустов в Крыму хватает. Всегда можно заварить отменный чай из молодых побегов, – снова за нас ответил ротный.
– А все-таки, товарищи курсанты, – лукаво улыбается подполковник, – неужели ни у кого из вас нет ничего из еды, кроме карамели?
Как по команде мы стали выкладывать из своих котелков и подсумков с противогазами тушенку, овощные консервы с мясом, галеты, печенье, сушки, сахар-рафинад, шоколад, «Гематоген», банки со сгущенным молоком…
– Да, – довольно крякнул подполковник, – только коньяка со спиртом и не хватает!
После этих слов офицеры рассмеялись.
– Ну что, товарищ майор, – решительным тоном говорит полковник, – подведем итоги. Из 24-х курсантов взвода у десяти есть НЗ. Что отрадно, НЗ есть у всех сержантов третьего взвода. Это вселяет надежду на то, что и у остальных курсантов они тоже появятся. Хотя я уверен, что уже сейчас ваш третий взвод готов выживать и выполнять боевую задачу в любых условиях! Я ставлю вашей роте за смотр оценку «отлично!»
Ротный расцвел от удовольствия, а тут как раз подоспели капитан Туманов и Миша. По тому, как запыхался взводный, понятно, что они торопились.
– Товарищ полковник, вот, – протянул руку Миша. В ней оказалась коробка от кубинских сигар, а в ней пять новеньких алюминиевых футляров от сигар. – Берите!
– Спасибо, товарищ курсант, – расцвел полковник. – Огромное вам спасибо!
Он взял из коробки два футляра. Подполковник Егоров тоже взял два. Оставшийся футляр Миша протянул ротному, и тот не отказался. Я услышал, как несколько курсантов у меня за спиной тяжело вздохнули. Видно, им тоже хочется иметь такой футляр.
Собственно, на этом строевой смотр для нашей роты и закончился. Комбат был немало удивлен тем, что наша рота получила отметку «отлично», тем более что остальные роты «отстрелялись» на «удовлетворительно».
Для остальных пяти рот нашего батальона комбат провел еще лично три строевых смотра, пока не остался доволен их внешним видом и знанием общевоинских уставов.
– Повезло нам с проверяющими на строевом смотре, – радуется Зона, наблюдая за тем, как батальон строится на третий строевой смотр.
– Каждая метла метет по-своему, – говорит КорС.
– Удача любит умных и подготовленных, – важно говорит Веня.
– Ой, насмешил! Это ты-то умный и подготовленный? Да ты деревянный!
– Ошибаешься. Это ты весь деревянный, а я только до пояса! – смеется Веня. – Хочу напомнить, что у меня есть НЗ, а у тебя?
– А у меня есть частично то, что у меня есть!
– Это как?
Оказалось, Зона перепил, в смысле выменял за чекушку водки, у Лиса его мини НЗ, так как Лис занялся комплектацией большего по объему и более качественного НЗ. В качестве емкости для оного он использует пластмассовую коробочку с надписью «Мотоаптечка».
Тут к нам в кубрик сунулся Яд.
– Товарищ сержант Иванов, – дурачится он, – разрешите посмотреть вашу легендарную стеклянную баночку от меда?
Голос у него при этом противно слащавый и елейный.
– Это что сейчас было? – с непередаваемым удивлением спросил КорС. – Нарываешься? Так я сейчас быстро разобью твою морду лица! Хочешь?
– Вот, Толик, – говорит Миша, – ты говорил, жалко банку эту просто так выбросить? А ты ее разбей о башку этого придурка! Все польза будет!
– Эй, Яд, откуда такой невероятный прилив храбрости?
– Яд решил, что сегодня он героический герой! – смеется Саркис. – Может, он просто пьян? Или накурился какой-то дури?
– Дури у него и так в башке хватает!
– Похоже, Яд просто основательно сошел с ума, – удивился Лео. – Эй, Аркалюк! Юра! Забери отсюда это дерьмо, пока оно еще теплое! Ха!
Я признаться, не очень понимаю, за что бить Яда, но пока я раздумываю, КорС вдруг сильно ударил того кулаком в голову. Яд сильно наклоняется в сторону, и тут все тот же Королев бьет его в голову сапогом. Яд падает, как подкошенный.
Как говорится, аудитория разразилась бурными аплодисментами.
– Доигрался, – удовлетворенно констатирует Лис. – Причем добился этого своими собственными руками. В смысле, своим языком!
– Так ему и надо, – злорадствует Лео, – за столько лет службы так ни во что и не врубился.
– Эй, сволочь, – подоспел Аркалюк, – что это ты разлегся, как роженица?
Что касается меня, то я немного недоумеваю из-за поступка Королева. Остальные ребята наоборот пребывают в твердой уверенности, что КорС все сделал правильно. Ну, пусть так все и будет.
– Третий взвод, – довольно говорит Юра Аркалюк, – вам «зачет!» Эй, чудила, вставай!
– И не просто чудила, а прямо скажем – дрянь человек, – говорит Саркис. – Слушайте, а на что он рассчитывал, когда шел посмеяться над Симоной?
– Неизвестно на что, – отвечает Аркалюк, – ни в какую логику его глупость не укладывается. Второе отделение первого взвода, ко мне! Есть сантехнические работы! Берем и тащим это в наш кубрик. Нашатырь есть у кого-нибудь? Нет? Тогда давайте будем отливать его водой.
Видно, Яд достал и ребят из первого взвода, так как, пока они тащили его в свой кубрик, голова Яда дважды «выпадала» у них из рук и ударялась о пол. Пацаны из четвертого взвода не поленились и вышли на взлетку, чтобы посмотреть на это действо.
– КорС, ты сегодня молодец, – оценил «замок».
– Не надо меня хвалить.
– Что так?
– Не люблю, когда меня хвалят, – озадачил всех КорС, – всегда недооценивают!
Да! Забыл похвастать – Веня от щедрот своих подарил мне точно такую же металлическую коробку от чая «Lipton», как у него. В ней места больше, чем было в банке от меда, и теперь я заполняю появившееся свободное место.
В частности, я решил положить в свой НЗ небольшой кусочек мыла. Сначала думал хозяйственного, но Миша убедил меня использовать детское мыло. Сейчас Миша занят тем, что осторожно пилит мыло на тонкие куски.
– Это, какое мыло? – деловито интересуется Вася.
– «Яичное», – зачем-то врет Миша.
Вася какое-то время размышляет, а потом изрекает:
– Нет, мне не подходит. Мне нужно такое мыло, чтобы я мог помыться весь.
Когда отсмеялись, Артем спросил Мишу, где он покупал грузила для НЗ.
– Сам сделал, – озадачил его Миша. – Кстати, мужики, я в увале буду с однокашниками на даче стрелять из воздушки. Потом я деформированные пульки соберу, расплющу их на наковальне, и выйдут плоские грузила, которые можно согнуть и зажать на леске. Кому-нибудь нужны такие грузила?
Оказалось, что нужно всем и не по одной штуке. Из увала Миша, как и обещал, всем принес по несколько штук таких самодельных грузил. А свою банку от меда я подарил Васе.
– Слушай, Яд, – миролюбиво спрашивает Аркалюк, – ты что, действительно идиот?
– Сам ты, – огрызается Яд. – Да я, чтобы ты знал, вообще гений!
– Угу. Только сильно замаскированный. Очень сильно.