Письмо моим не рожденным детям

«Если бы вы знали, что ждёт ваших детей, вы бы никогда не стали их рожать»
(цитата одного уважаемого человека).

Мои нерождённые дети — это письмо адресовано вам. Какими бы вы родились, я не знаю. Я никогда не узнаю ваш пол, цвет глаз и судьбу. Не придумаю имена. Никогда не спою колыбельную и с любовью не буду покупать одежду и игрушки. Не провожу в первый класс, не увижу вашу улыбку и не услышу первое «мама». И много чего ещё не будет в моей жизни из того, что бывает у любой матери. Не будет бессонных ночей, волнений из-за болезней, синяков и ссадин, отношений со сверстниками. Не будет радости от достижений и боли от потерь. Возможно, ваши души уже выбрали других родителей и живут свою лучшую жизнь на земле. Об этом я тоже никогда не узнаю.

В детстве, как многие девочки, я мечтала о большой семье, верном муже, тёплом доме и множестве детей. Но там, в детстве, я многого не понимала. Не знала, что мечты дорого стоят — не только в условных единицах, но и в денежном выражении, а мой труд ценится дёшево. Что этот мир жесток и агрессивен, сплошная борьба за выживание, которая начинается на уровне сперматозоида.

Я представляла, какой у меня будет дом, каким прекрасным будет сад и какие будут дети, как они станут учиться и кем работать. Мечтала, что у меня будет четверо детей: два мальчика и две девочки. Когда они вырастут, выберут профессии врача, архитектора, музыканта и художника. Любой психолог скажет, что я проецировала на них свои нереализованные желания. Я подтверждаю: так и есть. Считала, что дети — это продолжение, и они обязаны выполнять желания тех, кто дал им жизнь. В нашей культуре нет понимания, что, рожая, ты лишь даёшь физический скафандр душам, притянувшимся к тебе по сходству вибраций. Твои дети не обязаны выполнять твои желания.

Когда я столкнулась с реалиями жизни, я стала задумываться: а что такое эта жизнь? И возможно ли в ней жить счастливо? Чем больше живу, тем больше понимаю: в земных условиях двойственности — невозможно. Вся эта жизнь построена на конфликте. Взросление построено на конфликте. Для меня это самое сложное в принятии: чтобы вырастить достойного человека, нужно пройти через огромное количество конфликтов с ребёнком и с собой, что не каждая психика вынесет. Моя точно не смогла бы. Я утешаю себя тем, что Бог, видя мою мягкость, решил не посылать мне ни одной души, ибо я загубила бы их своей гиперзаботой.

Каждая мать желает детям счастья, но каждый вкладывает в это свой смысл. Для кого-то это деньги, для кого-то здоровье… Для меня — жизнь в радости, лёгкости и гармонии. Но чтобы жить в гармонии здесь, нужна большая душевная работа. Работа, к которой нет инструкций, но она требует колоссальных усилий.

Кто-то назовёт меня эгоисткой, которая под видом заботы отказывается приводить детей в мир, где счастье невозможно. Да, в этом плане я эгоистка. Но не эгоисты ли те, кто рожает, а затем издевается над детьми, транслируя им свои травмы? Если говорить о муках, то неизвестно, кто страдает больше: тот, кто растит, или тот, кто не смог стать родителем.

Теперь я взрослая и понимаю: акт родительства — это передача не только тела, но и генетики, программ, травм рода и своего мировоззрения. Вот этого я делать не хочу, зная, что весь этот багаж сделает несчастным. Кто-то скажет, что это бунт против законов земной жизни. И будет прав. Бунтарство часто становится катализатором перемен.

Нет институтов гармоничного родительства. Мы учимся ему, принимая модели поведения окружающих. Даже если нам они не нравятся, они всё равно сквозят через нас. Если мать заставляли что-то делать, и она говорит себе «я не буду так поступать, чтобы у них не было травмы», она убережёт их? Конечно, нет. Она нанесёт другую травму. Травмы передаются не только вербально. Сколько бы родители ни старались избавить ребёнка от «своих» травм, он найдёт обо что травмироваться сам, либо возьмёт травмы предков.

Самое страшное — когда люди рожают, чтобы заполнить пустоту одиночества или найти смысл жизни. Удаётся ли им это? Ребёнок вырастет достигатором? Конечно, нет.

На вопрос «зачем тебе ребёнок?» трудно получить адекватный ответ. Начнётся пространное объяснение об идеях продолжения рода. И как же эти иллюзии разбиваются! Думалось, что ребёнок будет другом — станет врагом; думали, реализует ваши намерения — будет наоборот. Те, кто стал родителями вопреки желанию, наверное, всё это предвидели, но были поставлены в условия, где не вольны решать. Мудрое Провидение решило: лучшие родители — те, кому всё равно, что получится в итоге.

Помню, когда брат вернулся из армии. Дома велись разговоры про «дедовщину». Мама просила его «не быть "дедом"». Но дедовщина существует на всех уровнях. Даже в семьях на младшего незримо сгружают всё тяжёлое из рода.

Люди, стремящиеся иметь много детей, подсознательно хотят перегрузить родовые проблемы на младших членов. Вот кто после этого больший эгоист? Тот, кто не хочет передавать свой груз, или тот, кто создаёт новых носителей?

Чем человек младше, тем меньше накоплено боли, поэтому размножение кажется радостным событием. Природой задумано заводить детей по молодости-глупости, пока не накопилось столько усталости. Многие мои знакомые с взрослыми детьми говорили, что с уровня текущего опыта они бы ни за что не родили. Понимая ответственность перед Богом и мирозданием за судьбу другого человека.

Родительство — лотерея. Ты не знаешь даже, кто вырастет. Ожидая ребёнка определённого пола, своими ожиданиями можно нанести травму новорождённому: мама ждала дочку, родился пацан — случается «травма отверженного». Пол — ерунда по сравнению с физическими и психическими отклонениями. Думаю, таких детей никто не планирует, но они рождаются. Никто не знает причин. Хорошо рассуждать о смысле испытаний, не находясь в них.

Возможно ли взрастить гармоничного человека без травм? Моё мнение: в текущей реальности — нет. Чтобы сделать это, нужно самому быть гармоничным, а в поле каждой личности накоплено слишком много негатива.

Здесь удаляют память, и ты забываешь, кто ты. Тебе придётся учить всё заново. Большую часть жизни будешь совершать ошибки. Это называют опытом. Но когда покажется, что всё понял, придут новые испытания, а за ними незаметно наступит старость и смерть. Будет обидно, что жизнь прошла, а ты и не жил. Потому что жизнь — это миг, здесь и сейчас.

Ты будешь думать: зачем так много сложностей? И это печально. Маленькие радости будут сменять большие печали. Ты будешь искать ответы, но их нет. Тебя будут подстегивать фрустрации. Будешь жить между страхом и отчаянием. Кажется, почти достиг успеха — и сразу провал.

В мире пищевых цепочек всегда найдётся тот, кто питается твоей энергией. Ты продаёшь её за тугрики, чтобы купить энергию в виде еды и развлечений, которые дают минутное удовлетворение. А дальше — новый круг. Круги сансары.

Твоим сознанием управляют паттерны, чужие мнения, идеология, родовые программы. Всё это называется матрицей, тут практически нет свободы. Тело болеет, и лечение — это тоже боль. Иногда хочется сбежать, но бегство даёт только отягощение. Есть мнение, что причина болезней в психике: исправь мировоззрение — уйдёт болезнь. Но как тяжело сменить привычные реакции!

Говорят, через болезни Вселенная корректирует наш путь. Но понять язык этих посланий энергозатратно. Нет словарей. Говорят, поможет интуиция, но её часто убивают те, кто нас воспитывает.

Боль физическая ничто по сравнению с болью душевной. От предательств, измен, отвержения. Самое главное — не видно причин, почему это происходит именно с тобой.

Этот земной мир — мир лжи, войн, агрессии и насилия. Кто-то скажет — это мои проекции. Да, моё восприятие. Но если бы мои дети родились, рядом со мной они приняли бы всё, что есть во мне. Это было бы величайшим благом, если бы они пришли со своим счастливым мировоззрением.

Кто-то скажет: «Меняй мировоззрение, и жизнь изменится». Если бы всё было так просто! Некоторые убеждения так вшиты в матрицу, что ты их даже не видишь. Работа с психологом могла бы помочь, но где гарантия, что обретаешь свободу, а не новую зависимость?

Есть мнение, что через страдания душа очищается. Мне ближе теория, что когда-то жизнь была райской, но прилетели существа и насадили страдание, утверждая: «Бог терпел и нам велел». Почитайте Библию — это программа проживания в гравитации. «Жене сказал: умножая умножу скорбь твою... в болезни будешь рождать детей»; «Дней лет наших — семьдесят... самая лучшая пора их — труд и болезнь»; «В поте лица твоего будешь есть хлеб...» — разве это не прямое программирование? Учитывая число последователей Христа, людей с страдающим мировоззрением больше всего. Счастливые не нужны матрице, ей нужны страдания. Но выйти из неё тяжело.

Моя бабушка сказала моей матери:
— Дочка родится — Леной назови. Нянчиться буду приходить. Только дети-то не нужны они.
Бабка знала, что говорила. Первый муж погиб в Первой мировой, сын умер младенцем. Второй брак, пятеро детей: один умирает младенцем, второй в тридцать. Раскулачивание, дед на чужбине с другими женщинами. Растить четверых одной, скитаться, тяжко трудиться — такова была судьба. Можно обижаться на бабку, но если вдуматься, что ею двигало, рождается любовь. Она просто не хотела, чтобы внуки жили так же тяжело.

Сама Земля прекрасна. Ландшафты, океаны, горы — всё удивительно. Но человек исказил всё низменными мотивациями. Он вечно хочет, чтобы всё принадлежало только ему.

В этой реальности всё, что родилось, должно умереть. Невозможно спланировать дату смерти. Хорошо, если родители уходят раньше детей. Но сколько матерей похоронило своих детей...

Медицина, школы — в них работают глубоко травмированные люди, которые неосознанно наносят травмы другим. Жизнь среди травмированных не сделает никого счастливым. Травмированный может только умножать травму.

Жизнь здесь — квест на выживание. Сплошной стресс. Какой нормальный человек пожелает такого ребёнку? Но люди желают, потому что от их сознания скрыто многое. Они не связывают свою жизнь с тем, что глубоко травмированы. Здесь нет чёткого видения истины.

Дети индиго (рождавшиеся с конца 60-х по 90-е) часто не желают иметь потомство. Среди моих одноклассников есть бездетные учителя, любящие работу с чужими детьми. Парадокс: любить чужих, не желая своих. Хотя я их понимаю: потребность в заботе есть, но понимание несовершенства реальности сильнее. К тому же у многих алкогольная зависимость. Что это, как не попытка убежать?

Я мечтала о детях, но мечтам не суждено было исполниться. Когда они разбились, я страдала и ненавидела. Теперь благодарю тех, кто тогда казался препятствием. Благодарю, что взяли эту роль на себя.

Здесь слишком много того, что убивает: алкоголь, наркотики, лекарства. Какая мать пожелает ребёнку зависимости? Но часто именно мать становится скрытой причиной. Хотела бы я быть причиной чьей-то бездны? Ответ — нет.

Наличие физического тела ограничивает свободу. Телу нужен комфорт, душе — свобода, психике — эмоции. Это раздирает человека. Для комфорта нужны деньги, а ради денег нужно отказаться от свободы и эмоций. Деньги — основной мотив отказа от деторождения. Сколько сделано абортов с мотивацией «нечем кормить»? Подавляющее большинство. Сколько бы ни говорили «Бог даст зайку — даст и полянку», в это ещё нужно поверить. А веру ломают сильно. Темным силам не нужны знающие люди, им нужны винтики.

Если верить в «зайку и полянку», многодетные должны быть миллиардерами. Но моя мама выросла в семье из 13 человек. Приехав на первую работу с деревянным чемоданом, первые деньги тратила на помощь семье. Нищета была невыносимая. Никто из выросших детей не повторил подвиг рождения большого количества детей.

Самое страшное — здесь забирают память. Приходится учиться вновь, делая ошибки.

Однажды в медитации я увидела свою звёздную семью. Они спрашивали: «Как там на Земле?». Я расплакалась. Самая большая тяжесть здесь — закрытое видение истины. Вокруг ложь.

Жизнь в теле теряет смысл: созданное разрушается, информация забывается, тело стареет. Природа рождает, но она же и убивает.

Да, этот текст фонит несогласием с реальностью. Мне больно от непонимания. Эти ответы я ищу более сорока пяти лет. Читала эзотерику, обращалась к христианству, буддизму, психологии. Но все ответы поверхностны. Просто верить в то, «что оно вот так», я не хочу.

Это только мой опыт. Опыт других может быть иным. Мир многообразен, и это радует. Мой взгляд — не истина в последней инстанции. Это боль моей личности от ограниченности понимания. Рождение детей — расширение, а получается, меня ограничили и в этом.

Текст противоречив. Но в этой реальности всё имеет двойственную природу. Наши чувства двойственны: от полного согласия до отрицания. Похоже ли это на самоуспокоение «не дали — не очень и хотелось»? Так и есть. Что поделать? Если оно такое. В заголовке написано «письмо моим нерождённым детям», но текст вышел о том, сколько в реальности боли. Я просто хотела показать такую точку зрения на мир и продолжение рода. Если это срезонировало и заставило задуматься — значит, мой труд был не напрасным.