Председатель Философского Общества

[ Председатель философского общества ]

- Что это там пищит у вас в платочке, Стефанит Ихнилатович? Неужели коллективная вина?!
- Хуже!
- Что, во имя всех ящеров, может быть хуже коллективной вины!?
- Коллективная субъективность...
- Вы с ума сошли?! Она ж в огне не горит и в воде не тонет!
- Знаю...
- Если вы немедленно ее отсюда не унесете, она здесь все сгноит! и аквариум мне испортит!
- Да не переживайте вы так, любезнейший, ее сегодня же вечером у меня заберут.   
- Кто?! Бригада скорой метафизической помощи?!
- Нет. Местное философское общество.
- Вы шутите?
- Нисколько. Они там все так поехали на всеединстве и соборности на почве новых традиционных ценностей, что апофасис от катафасиса отличить не могут. Моррой клянусь. Вот я им этого бетнуара и сосватал. Под предлогом чтения доклада.
- Э... И о чем доклад?
- Об истоках исихазма и соборно-мистическом опыте.
- И как, Мардук вас дери, под соусом исихазма вы собираетесь...
- Да не волнуйтесь вы так, драгоценный мой! Я все продумал. Тут, собственно, и думать-то было нечего. Все элементарно, как триппер. Поразглагольствую часок про уконический гипостазис, про меон и апейрон, припомню Псевдодионисия, попинаю Оригена, потопчусь по Проклу (для отвода глаз, естественно), скажу волшебное слово "парадигма" - и вуаля! Они у меня зверушку эту с руками оторвут и еще спасибо скажут!
- Святые ящеры! Но зачем? Что они потом станут делать с этой... с этим исчадием Ир-калла?! Или они хотят низложить Мардука и призвать из бездны дух великого Эрры?
- Нет, мой друг. Они его председателем назначат. У них старый председатель того... в скит ушел к царебожцам. На почве соборности. Так что дело в шляпе.

27.07.26