Чудовидное однополярье или Битва чудовищ

  Коротко об унылом однополярном мире, где одни всё понимают, а другие всем заправляют.

  Недавно встретил соседку, занимавшуюся первой весенней уборкой прифасадной области её дома. Разговорились.
  Рассказал ей давний случай, когда, выходя из "Оптики", пересёкся с молодой парочкой: тогда злая девушка, желавшая во что бы то ни стало (я эту манию суккубов управлять всем и вся называю "cunt role") постричь и побрить своего парня (чисто пуделя себе завела, не иначе), точнее, чтобы он сам всё это организовал по её, так сказать, наброскам, махнула в мою сторону и привела такой аргумент: "Или ты хочешь быть как это чучело?!". Вообще, высказывание довольно резкое, за такое она (или её парень, которым она бы прикрылась) могла бы и схлопотать. Но я стараюсь объективно смотреть на вещи. Да, выгляжу я по меркам избалованных удобствами цивилизации горожан не очень. Я это понимаю и конфликта не развожу. Парню не повезло, да и сам суккуб, позволяющий себе такие вольности по отношению к другим, счастлив не будет, - моего вмешательства здесь не требуется.
  Затем рассказал прошлогоднюю историю в трамвае. Еду я, значит, обратно в деревню из магазина с набитым рюкзаком, стою, как полагается, на месте инвалидов, - за стеной от водителя. Не проехали и остановки, Света (пусть будет Света, как похожий персонаж из первого "Брата") кричит мне: "Мущщина! Пройдите внутрь! Я сейчас задохнусь!". Я углубился к окошку. К двери кабины подошел мужик, начал в пикапной манере выяснять график работы водительницы, в ответ - "мур-мур", "мяу-мяу". Забив стрелку, мужик вышел. Чары, то есть гормоны, развеялись, и на первое место вновь вышел сильный раздражитель - я. Выскочила, кричит: "Я сейчас задохнусь! Пройдите в конец вагона!". Отвечаю, что я не артист цирка, чтоб на клюшках бегать по прыгающему во все стороны трамваю. Надо сказать, что женщина эта стала мне досаждать, и я тоже обратил на неё внимание: возраста нет (от тридцати пяти до сорока пяти, думаю), перед выходом на смену вылила на себя полфлакона дешёвых духов с резким примитивным ароматом. Может, она из-за них задыхалась? Может, это я от неё задыхался, но, имея совесть и выносливость, ни слова ей не сказал? "Женщина, выйдите из кабины и не вертайтесь, пока не приведёте себя в порядок!", - как вам? Угон трамвая на почве несовместимости характеров. Или что похлеще. Но нет, - мне почему-то нет никакого дела до того, кто как выглядит и насколько от него воняет. Последний раз, когда меня могли волновать такие вопросы, остался в глубоком детстве, да и то я тогда не орал, никого не унижал и на проблеме не зацикливался, а теперь так и вовсе знаю, что ситуации в жизни бывают разные, и, мало того, есть вероятность, что вот эта самая Света докатится скоро до такой же жизни, хотя такой же жизни я не желаю и врагу. И тот суккуб, который хотел побрить своего парня. И ещё кто-нибудь. Потому что мир затягивается в страшные кризисы (теперь не только экономические), цены растут, и даже серьёзные деньги не гарантируют больше качества. Щедрый теперь тоже может заплатить дважды, а то и трижды. Завтра её пошлые духи будут стоить как сегодня "Кокошанель", а маленькая бутылочка "Кокошанель" - как сегодня галлон топлива для космической ракеты. Крикливая голова спряталась обратно в кабину - трамвай поехал. Но на следующей остановке он опять остановился, - так, знаете, прям решительно остановился, - эта задира вновь выскочила и завопила: "Нет, вы до какой остановки едете?". "До последней", - говорю. "Тогда выходите, иначе я задохнусь!". Так как я решил трамвай не угонять и ничего этой дамочке не рассказывать о разнообразии судеб и жизненных ситуаций, - объективных и перманентных, а не по капризу типа "хочу побриться", "хочу надушиться", "хочу быть кошечкой", - я двинулся к выходу, но замечание сделал: "Вы работаете с людьми, а позволяете себе кричать!". Это для её совести и к сведению других пассажиров: первая за тридцать шесть лет моей памяти женщина-водитель, позволившая себе выставить инвалида с тяжёлым рюкзаком из трамвая, зная, что впереди у него километра четыре дороги. Они слышали её настоятельное предложение мне пройти вглубь: получается, нескольким людям можно задыхаться, а ей одной - нет? "Рады заявить вам, что сегодня ваш вагон обслуживает принцесса!". Я оставил их с этим со всем, а сам, выбравшись наружу, дошёл до остановки, бахнул бутылочку хорошечного для охлаждения контактов (жара в то лето стояла мировая (хоть и не такая, как в это!)!) и бодро зашагал своей дорогой. "Момо сильный. Момо очень сильный!". Да, в этом, безусловно, есть сила, чтобы суметь не испортить день даже самой нервной принцессе, и достигнуть при этом своей цели без каких бы то ни было проблем! Когда не будет "Кокошанели", трамваи, возможно, также перестанут ездить (особенно у нас на периферии мира), и к этому нужно быть готовым.
  Конечно, соседке я рассказал историю без лишних деталей. Ну, просто докопалась, просто выставила меня наружу. Соседка карикатурно поохала, а я добавил: "Я не вступаю в конфликты по таким случаям, потому что понимаю, какой у меня вид". Соседка обрадовалась, что я сам, сам подчеркнул слабое место, и не преминула случаем атаковать: "Вот! Если даже ты сам понимаешь, то почему не занимаешься исправлением? Побрейся, намойся, - будешь красивым парнем!".
  В том-то и дело: я понимаю, а меня показательно понимать не хотят. Да, я понимаю, что сегодня даже многим старикам не нужна борода, хотя ещё относительно недавно мужики отдавали немалые деньги налога ("Деньги взАты") за право оставить её на своём лице. Я понимаю, что сегодня суккуб требует брить лицо (сколько там, кстати, стоит пена, что её аж дарят на праздники?), а завтра заставит своего "пуделя", извините, брить лобок. Хотя торгаш и является врагом суккуба, он - суккуб - со своим скверным воспитанием и шопоголизмом стоит за него - торгаша - горой. Парадокс? Отнюдь: человек, страдающий от алкоголизма, называет другом того, кто принёс ему бутылку. Только алкоголик не пытается всех и вся делать алкоголиками, а суккуб считает свои слабости нормой, даже идеалом для общества. Дошло до того, что, как я уже говорил, даже старики поверили в такой вот идеал. Один мужик на заправке спросил меня: "Ты моджахед?". "Нет", - говорю. "Тогда давай брейся. Ты ж молодой парень, наверняка красивый: девушки сразу к тебе полезут!". Да, это ещё две причины, по которым я не бреюсь: я на самом деле не красивый, и внимание суккубов, которые клеются на такие вот ошибочные "паттерны", мне не нужно. Тем более не нужно мне внимание нормальных девушек, потому что я не собираюсь портить им жизнь.
  Для всех сразу я - либо чудовище либо пустое место, и меня это вполне устраивает. Вот так чудовище понимает людей, а люди не хотят понять даже сами себя!

***
  Кстати о чудовищах. Александр Файб подчеркнул такой интересный момент, что Настенька не подозревала о том, что чудовище является принцем, а Белль - подозревала. Европейская красавица принялась за дело с расчётом, что в нашей культуре чести ей не делает. Точнее, не делало раньше...

***
  Суккубы и правда очень уж распоясались за последнее десятилетие, особенно сильно это видно по их высказываниям в сети. Примеры: "Нет, ну если все Александры - просто додики, то Кириллы - додики в квадрате!", "Женственность - это обязаловка или потребность души?". Не думаю, что там вообще есть душа, а если её нет, то и женственность нужна ей так же, как роботу-пылесосу. Это, кстати, тоже было о чудовищах...