В стране Гугл

В стране Гугл.
Сказка
Геннадий Лапидус

В сказках обычно действие происходит в разных волшебных странах.
Они бывают большие и маленькие: там живут добрые и злые волшебники, умные и глупые правители.
Но я хочу рассказать вам о стране, которая была такой огромной, и в ней жило столько народу, что и сосчитать невозможно. Там было всё, что только можно — и даже то, что нельзя.
Звали эту страну Гугл.
Правил ею волшебник по имени Интернет. Царь Интернет был умным и могущественным, но в то же время весёлым парнем — любил повеселиться, погулять.
И кореша у него были под стать: Фейсбук, Ватсап и Ютуб.
Каждый из них был богат, влиятелен и имел несметное число подданных.
На просторах царства Гугл они ни в чём не испытывали нужды. Как-то раз решили они гульнуть — устроить вечеринку. Ну а что за гулянка без гостей?
Решили позвать Телеграма. Тот притащил с собой двух весёлых ребя — Илью Муромца и Кощея Бессмертного.
Илья был здоровенный мужик с огромным мечом. В своих землях он вместе с друзьями — Алёшей и Никиткой — ходил в походы к неразумным хазарам и отбирал у них всё подряд. А хазары были народ деловой, неплохие коммерсанты, так что брать у них было что. Наши богатыри брали с них процент, а кто не давал — тех топили в Сортире. Была у них такая река.
Кощей же был худой, вечно голодный, но не дурак выпить на халяву. Бессмертным он был потому, что хранил свою жизнь в яйце — там у него была спрятана игла, его жизнь. Чтобы яйцо не разбилось, держал он его в специальном ящичке и ходил из-за этого как-то боком.
Ну а что за гулянка без артистов!
Муромец хотел пригласить цыган, но большинство высказалось за китайцев. Поэтому позвали изобретательную и весёлую девушку — Тик-Ток. Она веселила всех каждую минуту: танцевала, показывала фокусы, пела и даже не брала за это денег.
Вечеринка была в самом разгаре, когда заявился Твиттер. На груди у него висел бейджик с буквой «Х». Когда-то он тоже был из их компании, но потом откололся.
— Ты кто такой? — взъярился Илья Муромец. — Кто тебя звал?
Он уже прилично набрался и, видно, хотел подраться: Твиттера он никогда не любил.
— А сам-то кто? Без роду, без племени! — огрызнулся Твитер.
— Как это без роду? — вспыхнул Илья. — Я из города Мурома!
— Ну и что? — усмехнулся Твиттер.
— Ломоносов тоже когда-то Ораниенбаумом был. И ничего, не выступает.
Илья схватился за меч, Твиттер — за бейджик. Еле разняли.
Твиттер убежал жаловаться новому хозяину — Максу. Это по его указу Твиттер стал называться «Х». Макс долго не заставил себя ждать. Парень он был неслабый, денег имел немеряно, а амбиции — до Луны.
Пришёл, сразу со скандалом, полез с претензиями к Фейсбуку:
— Давай подерёмся! — говорит.
Фейсбук потрогал Фейс, почесал Бук:
— Давай! — отвечает.
Что ему сделается — у него чёрный пояс по карате.
Пришлось Интернету вмешаться: всё-таки Макс был кореш очень крупного Козыря.
Интернет всех рассудил и пьянку разогнал.
Выходит, не всё ладно в Царстве Интернета.