Вакансия на мясокомбинате

(прочитать этот рассказ с иллюстрациями можно на моём Дзен-канале здесь: https://dzen.ru/a/al9NFYAuVlep1fZo)

(собеседование на работе)

- Проходите, женщина. Я начальник мясокомбината «Поросячий визг». Цель вашего прихода? Как вас зовут?

- Моя фамилия Петрова. Меня прислал отдел кадров. Хочу устроиться к вам на работу.

- Вы сделали мудрый выбор! Наш мясокомбинат – это путь к развитию и процветанию! Ежегодно мы открываем новые цеха, наращиваем производство, отгружаем сотни тысяч тонн отборной продукции!

- Отрадно слышать, что ваша контора крепко стоит на ногах! Примете меня?

- Да, свободные вакансии есть. Холодильный цех, молотильный цех, колотильный цех. Разделочный цех, отделочный цех, подделочный цех. Линия мозгов, линия мослов, линия требухи.

- Вот мои документы, вот справки. Когда приступать к работе?

- Один важный момент, Петрова. Время неспокойное. «Поросячий визг» живёт в условиях жёсткой конкуренции. Соперники не дремлют, выведывают наши фирменные секреты.

- А что, на комбинате есть секреты?

- Их море! Конкуренты так и норовят подсидеть. Даже мне, директору, сулили сумасшедшие деньги за рецепт колбасы «Козья морда» и сосисок «Счастье старой девы». Но я не поддался.

- Понятно. Что я должна сделать?

- Перед началом работы вы обязаны принести корпоративную клятву о неразглашении и расписаться кро...

- Какой ужас! Кровью?

- Спокойно, женщина. Что мы, звери какие? Нет, конечно. Вы распишетесь кроличьей лапкой.

- Уфф-фф, слава богу!

- …обмакнутой в свежую кровь! Вот бумага. Пишите под диктовку: «Я, новообращённая работница мясокомбината Петрова, находясь в трезвом уме и ясной памяти…»

- Записываю. «Я, работница Петрова, находясь при уме и при памяти…»

- «Настоящим удостоверяю свято хранить корпоративные тайны нашего промышленного холдинга…»

- Записала.

- «Клянусь всеми рогами, ногами и потрохами разделочного цеха, а заодно и своими…»

- «Клянусь…»

- «Не разглашать нигде, вольно или невольно, размер своей месячной зарплаты…»

- Записала.

- «…дабы не срамить на людях родное предприятие!»

- Не больно-то обнадёживает. Что, такая кислая зарплата? Ладно, записала. Клянусь.

- С новой строки: «Обещаю не пытаться выносить через вахту под подолом элитную продукцию нашего доблестного мясокомбината…»

- «Не пытаться выносить продукцию…» А что, выносят?

- Ещё как! Недавно одна предприимчивая мадам пыталась вынести под юбкой полуметровый батон сервелата! Знаете, как вахтёр её раскусил?

- Как?

- Её выдали довольные и выпученные глаза. Н-да… с её талантами в другом бы месте работать.

- Записала. «Обещаю не выносить продукцию под подолом…»

- «…в противном же случае пусть она у меня там и прокиснет!»

- Суровая клятва! Что ещё?

- Пишем дальше. «Также пусть падёт на меня священный гнев руководства, если вознамерюсь я выдать фирменные рецепты комбината. Если вдруг решу проболтаться, из чего готовится колбаса «Хомя-чайная», холодец «Сойка» или буженина «Княжна Тараканова».

- А я и не знаю, из чего они готовятся.

- И не узнаете, Петрова! Весь город знает, но нашим работникам этой информацией владеть не положено. Наконец, последний абзац. Пишете?

- Пишу.

- «Если нарушу я хоть одну из заповедей – да обрушатся на меня громы и молнии, постигнут мор и язва, чахотка и бесплодие, презрение коллег и скоропостижный каюк…»

- Ох и страху вы наводите, товарищ директор! Записала.

- «…быть тогда мне проклятой во веки веков! И закончить своё жалкое существование в виде…» Петрова, вы сколько весите?

- Я худенькая. Пятьдесят два килограмма.

- Постная, значит. Пиши: «Закончить своё существование в виде ветчины «Петровская постная!» Точка. Дата, подпись.

- Жуть, товарищ директор. А можно узнать, кто работал тут до меня?

- До тебя на этом месте пахала Иванова, толстенькая такая... царствие ей небесное. Скажи на складе, что я велел тебе выдать аванс. Ветчиной «Ивановская с жиром».