На что клад, коли в семье лад

                Любую страсть и душит, и гнетет
                семейных отношений процедура...
                Никто в стихах прекрасных не поет
                супружеское счастье: будь Лаура
                повенчана с Петраркой — видит бог
                - сонетов написать бы он не мог!
                Байрон


     Неужели семья губит любовь? Но тогда получается, что все семьи обречены на неудачу…  Ситуацию в значительной степени проясняет известное высказывание Л. Н. Толстого о том, что «все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему».
     Говорят, все познается в сравнении: так чем же счастливые семьи отличаются от несчастных? Задавшись этим вопросом, ученые пришли к выводу, что эти отличия практически не касаются условий жизни семей (уровня дохода, наличия квартиры и т.п.), а всецело определяются взаимоотношениями супругов.
     По мнению социологов и психологов, главным условием счастливого брака является стремление и умение понимать друг друга, внимание к  вкусам, интересам, желаниям. Для счастья семьи необходимо об¬щение, основанное на доверительности и действенном сочувствии друг другу. Понимание друг друга и наличие ДОМА: не жилплощади, а места, где человеку хорошо в окружении близких людей. Каков же обобщенный портрет счастливой супружеской пары?
     Муж несколько старше жены и более образован. В брак супруги вступили по любви. Совместно планируют рас¬ходы, стараются меньше расходовать, экономят. Домашнее хозяйство их сплачивает. Умеренны в куре¬нии и употреблении спиртного. Имеют двоих детей и не расходятся во взглядах на воспитание. Отдыхают вместе, если же случается отдыхать порознь, рассказывают друг другу о том, как жили во время разлуки.
    Иногда эта счастливая пара конфликтует (в основном из-за воспитания детей, загруженности делами), но с каждым годом все реже и реже. Оба считают, что за годы брака стали боле невозмутимыми, уравновешенны¬ми и... доверчивыми. Они находят друг друга весьма похожими на свой юношеский идеал и такими же прив¬лекательными, как прежде. Спустя десять лет признают¬ся друг другу в любви. Почти не критикуют друг друга, не ревнивы и не мелочны, умеют сочувствовать, и со¬переживать, доброжелательны и отзывчивы на горе и заботы, умеют разделять друг с другом радость. Каж¬дый из них уверен в порядочности близкого человека.
Предлагаемые в этой главе тесты помогут вам оце¬нить свою семейную жизнь, возможно, что-то изменить в себе. Отвечая, будьте искренни, и не стоит сильно огорчаться, если результаты окажутся не слишком при¬ятны для вас. В конце концов они не являются истиной последней инстанции, а каждый человек — сам кузнец своего счастья.
    Большинство браков начинаются с ожидания, что отношения супругов друг к другу останутся неизменными всегда. В браках, которые действительно оказываются устойчивыми, слово «всегда» представляет со-бой не только оправдавшуюся надежду, но и крепкую философию, выражающую стиль совместной жизни.
    Супруги просто не думают о разводе как о реальной возможности, он для них как бы не существует. Мысль о том, что брак, как и любовь, доверие, терпимость должны оказаться устойчивыми, одновременно уменьшает склонность спутников к конфликтам. Эта пожизненная позиция способствует тому, что люди стараются изба¬виться сами от своих недостатков и не подчеркивают их у супруга. Но, как часто бывает, отношения супру¬гов меняются стремительнее, чем они об этом догадыва¬ются.
Альфред Хичкок убежден: «Счастливый брак – это брак, в котором муж понимает каждое слово, которого не сказала жена».

                РЕВНИВЫ ЛИ ВЫ?

                Ревнивцы не нуждаются в поводе:
                они часто ревнуют совсем не по поводу,
                а потому, что ревнивы.
                Уильям Шекспир


     Существует весьма распространенное мнение: «Ревнует, значит любит», есть и другое, не менее категоричное: «В ревности больше себялюбия, чем любви». Болезненная ревность уничтожает душевную связь су¬пругов и даже сказывается на работе, не говоря уже о семейной атмосфере. Как метко заметил Ницше, «рев¬ность — остроумнейшая страсть, и тем не менее все еще величайшая глупость».
Итак, ревнивы ли вы? Перед вами тест, отвечайте искренне и, по воз-можности, долго не раздумывайте:

1. Какова ваша реакция, когда супруг (а) разговари¬вает по телефону:
a) дожидаетесь конца разговора, чтобы узнать, с кем он(а) говорил (а);
б) сразу же допытываетесь, с кем он (а) говорит;
в) занимаетесь своим делом, не придавая значения разговору.

2. Что вы думаете о любви:
а) она должна продолжаться всю жизнь;
б) человек может любить несколько раз в жизни;
в) хотелось бы верить, что любовь длится всю жизнь, но вы считаете, что это утопия.

3. Что вы чувствуете, когда вам из-за работы необ¬ходимо провести ночь вне дома:
а) боитесь, что ваша половина воспользуется случа¬ем отправиться с кем-то поразвлечься;
б) вы даже одобряете, если он (а) это сделает;
в) никогда не задумываетесь над тем, что он (а) де¬лает- пока вас нет дома.

4. Вскрываете ли вы почту, адресованную супругу(е):
а) нет;
б) только счета, квитанции;
в) всегда, если есть такая возможность.
5. Что вы думаете о прошлом своего (и) супруга (и):
 а) вас охватывает неприятное чувство, когда вы думаете о тех, с кем он встречался;
 б) стараетесь не думать об этом;
 в) об этом никогда не задумываетесь.

6. Вам предстоит купить спальный гарнитур:
а) выбираете широкую кровать;
б) предпочитаете отдельные с супругом кровати;
в) оставляете выбор на усмотрение супруга.

7. Вы неожиданно застаете своего супруга в глубокой задумчивости:
а) считаете, что он(а) думает о вас;
б) хотели бы прочесть его (ее) мысли, чтобы узнать не думает ли он о другой;
в) не задаете никаких вопросов, потому что вас это не занимает.

8. У вас достаточно доказательств супружеской не¬верности:
а) предлагаете поговорить откровенно, выяснить от¬ношения;
б) решаете отплатить тем же;
в) отчаиваетесь, считаете, что жизнь разбита.

9. Со временем замечаете, что ваш (а)  супруг (а) становится все более чужим (ой), далеким (ой) от вас человеком:
 а) думаете, что это пройдет;
 б) боитесь, что своими действиями или словами вы дали повод для этого;
в) начинаете выслеживать супруга (у),  вскрывать почту...

10. На встрече с друзьями ваш (а) супруг (а) кокет¬ничает с другими:
 а) не обращаете никакого внимания;
 б) настаиваете, чтобы супруг (а) прекратил (а) это делать;
 в)  вы не делаете из этого драму, но после ухода гос¬тей говорите с ним (ей).
11. Вам приходится на несколько дней уехать:
а) вы ни о чем не тревожитесь;
б) часто звоните по телефону, особенно ночью;
в) ревнуете, но ничего не делаете.

12. Как вы ведете себя во время сцены ревности:
 а) находите эту ситуацию смешной и нелепой;
 б) вам это даже доставляет удовольствие;
 в) вы испытываете противоречивые чувства.

     Первый вариант: Вы совершенно неревнивы (или ваш (а) супруг (а) не дает вам для этого повода).
     Второй вариант: Вы ревнивы, но не агрессивны. Если вам в голову и приходят черные мысли и охватывает недоверие, то вы умеете проявить сдержанность и благодаря здравому смыслу никогда не доводите ссоры до «точки кипения», не применяете насилия.
     Третий вариант: Отелло — ягненок по сравнению с вами. Вы — властный человек, много хотите, вам недостает преданности. Тем самым вы можете разру¬шить и самое нежное чувство.

        Симона де Бовуар знала, о чем говорила: «Влюбленная женщина замыкается в мирке любимого мужчины, ревность усиливает одиночество и тем самым делает зависимость еще более сильной».

                КАК ВЫ СПРАВЛЯЕТЕСЬ С РЕВНОСТЬЮ

                Ревность наносит смертельный
                удар самой прочной и самой сильной любви.
                Овидий

     Проверьте себя и постарайтесь изменить свое поведение. Если вам удастся это сделать, вы сбережете любовь и доверие в семье.

  1. У супруга вы находите чужой носовой платок. Вы:
а) принимаете на веру то, что это шутка коллег — 3 очка,
б) молчите, как сфинкс — 2,

  2. Неожиданно ваш спутник начинает чрезмерно заботиться о своей внешности, одежде:
а) ВЫ думаете, что наконец-то он прислушался к вашим советам побольше следить за своей внешностью — 3 очка;
б) считаете, что за всем этим скрывается другая, что у него кто-то есть— 1.

  3. Туда, где работает ваш муж, на службу устраивается интересный, привлекательный сотруд¬ник. Вы:
 а) воспринимаете это спокойно — 2;
 б) для верности изыскиваете возможность поболь¬ше узнать о нем, раскрываете перед женой  его  недостатки — 0.
 
  4. Последнее время супруг  задерживается на ра¬боте:
а) вы допытываетесь, не завел ли он «служебный роман» — 2;
б) вы не сомневаетесь, что у него действитель¬но много дел и он не справляется с ними в рабо¬чее время — 3.

  5. Супруг предлагает вам провести в этом году отпуск, кто как захочет:               
 а) вы предполагаете, что он хочет поехать ку¬да-то один, для того, чтобы были «развязаны руки» -1;

  6. В почтовом ящике вы находите письмо, написан¬ное женской рукой и адресованное вашему мужу:
а) Вы осторожно его вскрываете и прочитываете — 0;
б) ждете вашего спутника — он сам, если захочет, все расскажет — 3.

  7. Во сне ваш супруг произнес имя... но не ваше:            
 а) вы сразу же будите его и требуете объяснений—0;
 б) вы не мешаете ему спать, считая, что это результат беспокойного сна — мало ли что может присниться—3.

   От 19 до 16 очков. Вы терпеливы, опытны в жизни, что плодотворно влияет на ваше семейное благополучие. Вы спокойны, уверены, что лучше вас ваш супруг никого не найдет. Именно так вы сможете справиться не только с ревностью, но и с другими проблемами, которые у вас могут возникнуть.
 
   От 15 до 9 очков. Вы хорошо знаете, что не надо ревновать. И все же иногда вы не можете справиться со своим чувством. Имейте в виду, что если вы будете постоянно упрекать, подозревать супруга, то в конце концов он действительно может дать повод для ревности.               
 
   От 8 и менее очков. Вы болезненно ревнивы и плохо контролируете фантазию и реальность. Вспомните о своих достоинствах. Время, потраченное на приступы ревности, используйте для саморазвития. Своими успехами вы сможете вызвать куда больший интерес у своего супруга.

   Боль Бурже утверждал: «Любовь, переболевшая ревностью, все равно что лицо человека, переболевшего ветрянкой: навсегда остается немного рябой».


                ЕСЛИ ССОРИТЬСЯ, ТО ПО ПРАВИЛАМ

                Не будем ссориться — пусть нам завидуют.
                А. Вампилов

        Вероятно, какие-то результаты тестов оказались не слишком приятны для вас. Вы раздражены... На¬зревает семейная ссора? Отложите ее на несколько минут и почитайте, что думают о ссорах психологи. Они считают, что все ссоры, в том числе и семейные, нужно разделять на три группы:
        Классический конфликт из-за пустяка возникает всегда спонтанно и переносится более или менее импульсивно. Например, слишком громкая музыка или долгий телефонный разговор.
        Очевидный конфликт из-за пустяка, за которым чаще всего скрывается агрессивность и борьба за власть: громко захлопывается дверь, для того, чтобы помешать партнеру, включается другая программа ТВ.
        Принципиальные конфликты вызываются расхождением во мнениях по важным вопросам, например, о предстоящей большой покупке или воспитании ребенка.
Что вы хотите? Вот главный вопрос, сверхзадача. Но имейте в виду: любые конфликты разрешимы, если су¬ществует общая заинтересованность в выяснении то¬чек зрения. Как вы вели себя при последней ссоре? Вспомните, это важно. И проанализируйте следующие моменты:
      1. Вы были раздражены?
      2. Была ли ваша речь полна упреков?
      3. Чувствовали ли вы себя правой с самого начала?
      4. Перечисляли ли вы отрицательные свойства партнера?
      5. Пререкались ли вы с ним?
      6. Разоблачали ли вы его оправдания как отговорки?
      7. Отклоняли ли вы его предложения, компромиссы?
      8. Были ли вы убеждены в его упрямстве?
      9. Осталось ли за вами последнее слово? Каждое «да»— минус вашему счету. Каждое «нет» свидетельствует о способности по-деловому и спокойно решать конфликт.

      Мудрый Лев Николаевич Толстой советовал: «Помириться первому далеко не унижение, а лучшая черта человека. А если другое лицо не хочет мириться, а гордо молчит, может лучше забыть его?»

     Если ссориться, то по всем правилам. Отложите критический разбор ссоры, если кипите от гнева. Назначьте точное время для разговора, заранее сформулировав проблему. Очень важно не отходить от темы! И не припоми-найте старых грехов! Во время ссоры ставьте в центр саму проблему, а не переходите на личности.
Дайте высказаться партнеру. Попытайтесь встать на его место и найти разумный компромисс.
    Несмотря на обоюдное желание и благие намерения, не все проблемы партнеры способны решить самостоятельно. Зачастую могут помочь нейтральный собесед¬ник, знакомый или друг, а также консультант по семей¬ным вопросам.
Мудрые люди согласны с Антоном Павловичем Чеховым, который считал: «Когда люди любят друг друга, они не ссорятся, а спокойно выясняют отношения».