Рассказ 4. Случайная встреча

Цикл «Абсурдные рассказы»
16+

Случайный пешеход и невинная девушка в вечернем парке…

- Я берегла себя для вас…- вышла она из тумана парка.
- Но я же не возымел на вас действия! - испуганно ответил он.
- Нет, но можете, - нежно-трепетно предложила девушка.
- Как я могу, если мы с вами незнакомы! - возмутился прохожий.
- А я тут давно стою, в тумане, и никто мне не понравился, кроме вас, - продолжала она убеждать незнакомца.
- Помилуйте, чем это я мог вам понравиться? – начал он испугано озираться, ища еще прохожих в надежде быстро проскользнуть по дорожке дальше. Но никого рядом, как на зло, не было.

- Вы такой потерянный, жалкий, даже несчастный. Вас никто не оставлял сегодня? – поинтересовалась незнакомка из тумана с нескрываемым сочувствием.
- Что это за миражи возникли в вашем воображении? Я - человек изначально холостой. Принципиально не связывающий себя узами брака! - отрезал сразу мужчина.   
- Ну уж, извините, конечно, но я так вижу. Имею я право так вас видеть? – извинившись и настойчиво переспросив чуть приблизилась девушка к незнакомцу.
- Имеете, конечно. Настаивать не стану в необходимости отрицания того, что вы подумали…- произнес он неуверенно и отступил на два шага назад.

- А у вас брюки мятые, - присмотревшись, отметила она. – Действительно, холостой.
- Где они мятые? Я стараюсь их всегда ровненько на стульчик складывать, каждую брючину, между прочим, - стал настойчиво защищаться незнакомец.
- Ну вот глаженные все равно отличаются от сложенных! - деловито настаивала девушка.
- У них и лоск и настроение другое, - уверенно констатировала она. 
- Прямо-таки настроение. Скажете тоже! - парировал незнакомец. - Они серые и ничего из себя не представляют. Дешевые, без особого фасону. Купленные по необходимости – буднично и случайно. 
- Вот видите, с каким вы к ним неуважением. Еще и не гладите,  - возмутилась девушка...      
- А я бы каждый день их гладила, - задумавшись и чуть прикрыв глаза произнесла она.

- Сами вы мятая и…несвежая какая-то! – зло ответил мужчина.
- Нет, я очень свежая и хорошо пахну, понюхайте, - девушка снова придвинулась к случайному прохожему и протянула левую руку.
- Нет уж, извольте, - снова испуганно отстранился он. – Может вы меня сейчас хлороформом, в кусты и надругательство какое сделаете.
- Откуда у меня хлороформ? – удивилась незнакомка. – Здесь перчатки нужны, маска хоть какая-то и балаклав. Спортивный костюм черный с капюшоном, сумка сзади или сбоку. А я вышла к вам тихо, из тумана, и сразу сказала о намерениях, без всяких там попыток совершить то самое, что и помыслить даже невозможно в отношении вас…

- Я просто недоглаженная…- ожидающе произнесла она.   
- А у меня утюга нет и гладильной доски тоже! – снова парировал незнакомец.
- А у меня есть и вы можете приносить мне брюки. - Предложила воодушевленно девушка. - Недоглаженность она, знаете ли, чревата…
- Вы на меня не надавливайте. Я не тюбик!  - выкрикнул мужчина резко и почти сразу же быстро-быстро произнес: - И, вообще, у меня фамилия неблагозвучная.
- Это как так – неблагозвучная? – спросила незнакомка с интересом.
- Ну вот так. Неблагозвучная и все тут! – ответил мужчина с вызовом.

- Так кто вы паспорту? – снова поинтересовалась она.
- Я и по паспорту, и так одинаково обозначаюсь без всяких там псевдонимов…- начал он пояснение и далее, повернувшись прямо к девушке, и одновременно придерживаясь социально приемлемой удаленности от незнакомого объекта, решился на маленькую лекцию: - А вы знаете, что Гоголь и не Гоголь вовсе, а самый что ни на есть Яновский. Гоголем-то ходить он позже стал. И какие только псевдонимы не брал - Янов, Глечик, Алов. А одно из самых известных произведений…Вспомните…Фильм еще такой был.  «Вечера на хуторе близ Диканьки»…Так вот, он эти «Вечера…»  опубликовал под псевдонимом пасичник Рудый Панько! Попробуй еще запомнить…Гоголь – и есть Гоголь, мистик даже в собственном обозначении…А Александр наш гений Сергеевич Пушкин? Тот еще фантазер и изобретатель псевдонимов! Если встретите вы на широких Интернет-просторах тексты какие из нашей русской классики... Например, Ивана Петровича Белкина, Феофилакта Косичкина, а то и вовсе Иегуды Хламиды, не спешите скроллить. Это все он –солнце нашей поэзии - Пушкин…Даже в этом показал себя большим оригиналом!

- А вы почему псевдоним не взяли тогда? – спросила вдруг прохожего девушка.
- А мне он к чему? Я – человек профессии нетворческой. Меня никто на конкурсах торжественно не объявляет. Памятники и настенные барельефы имени меня не открывают. Улиц тоже не предвидится, видимо. А уж городов и подавно, - стал объяснять он с легким сожалением, продолжив: - Да и свыкся я уже с этим неблагозвучием…
- Так что за фамилия? Не бойтесь,  я никому не скажу, - заговорщическим голосом произнесла она.
- Да что там, - грустно кивнул мужчина головой и обреченно произнес: - Кривозубов я…

Девушка облегченно выдохнула и произнесла: «Ну, Кривозубов и Кривозубов…Немного необычно, конечно, не более…Да вы же и мужчина. «С лица», как говорится, «воду не пить», - стала утешать она прохожего.
- Да у меня и зубы ровные, красивые, белые (он широко улыбнулся прямо в лицо девушки), а вот, поди жж ты, какая несправедливость унаследовалась, - стал грустно оправдываться он.  - И ведь получается как – девушка заводится какая – все хорошо, пока фамилию не узнает. А кто хочет такую фамилию из женского пола носить? Никто.

Мужчина резко поник и тихо заплакал. Девушка подошла ближе и стала успокаивать: «Не расстраивайтесь вы так. У нас сосед был с фамилией Скотинин. Вот точно ему соответствовала. А в школе мальчик учился Ярослав Гнида - Я. Гнида, если сокращенно. А брат мой рассказывал, что в роте у них служил Дристунов. Представьте, как на построении перекличку делать старшине? А вот есть вроде как и фамилии нормальные, а на самом деле – ужас что…»

- Как так? – поинтересовался прохожий.
- А вот так…Носите вы, например, фамилию, Бесшуликов. Носите и носите себе годами…Радуетесь, что ничего такого в ней и нет…А потом попадётся вам какой лингвист въедливый, да злорадный. И выяснит, что фамилия-то ваша обидная. И, при случае, непременно будет насмехаться, да еще и ославит на всю окрестность, - вполголоса рассуждала девушка.
- Да что в этой фамилии Бесшуликов такое обидное? – удивился мужчина.
- А вот что…Фамилия происходит от слова «шулы» или «шулята», а на Руси этим словом называли, уже не обессудьте, скажу…без медицинских обозначений, общелитературно, так сказать, значит …эээ…мужские яички, - отчетливо выделила она два последних слова.
- Вот оно как…- покраснел сочувственно абстрактному Бесшуликову незнакомец.

- Да, то есть получается, - продолжила дальше девушка, - что он вот типа – «без яиц», бездетный или, того хуже, импотент!
- Я не Бесшуликов! – гордо и намекательно произнес мужчина. Сейчас его фамилия уже не казалась ему такой уж и отталкивающей.
- А вот вы знаете актрису…? Играет везде в кино, театре…Известная такая,- продолжила она начатый разговор.
- А что с ней не так? – опять удивленно спросил незнакомец.
- Так фамилия-то ее, по предположению тюрологов, может иметь отношение к татарскому слову «…»…А это не что иное, как то, что расположено ниже спины  (в ругательном смысле слова), – очень понятно выразилась девушка.
- А мы знать не знаем, что актриса-то такую фамилию носит…Вот и получается, что знание преумножает печаль… - задумчиво произнес он.

- Да забудьте! Никто особо не в курсе татарского, чтобы прям ославить или выставить ее в неприглядном свете. Это, скорее, идет даже на пользу самому языку. Допустим, человек каким-то «тюрским» образом узнает, что есть де актриса с такой вот неприличностью в фамилии. И, вдруг, иными словами начинает интересоваться и изучать, но уже пристойными и даже благородными. Для девушек потом может применить, опять же…Вот (вспоминает): матурым – «моя красавица», алтыным – «золотце мое», былбылым – «соловей мой», йолдызым – «звездочка моя» и так далее... Да и про тюрологов, которые всё такое подмечают, тоже дополнительное информирование получается. Что есть такие ученые, кроме британских…- успокоила она Кривозубова.

- Алтыным…тока запомнил (на секунду завис он)…Но, надо же, как интересно! Вы мне «глаза открыли». Прям широко! - улыбнулся он и заинтересованно посмотрел в сторону девушки. Она зарделась и почему-то опять протянула левую руку…
- А вот сейчас я осмелюсь понюхать, - наклонился над рукой Кривозубов: - Какой чудный запах! – восхитился он.
-  Крем-гель "Солнечные оливки". Не допускает пересушивания, оказывает смягчающее действие, увлажняет, …продлевает молодость, – как в рекламе томно и призывно произнесла девушка. Прохожий закрыл глаза и представил…Солнечные оливки…, по бархатной женской коже…Потрясающе…

- Возможно, я наложу на вас руки, - многозначительно произнес мужчина, выпрямившись…
- И возымеете на меня действие? – нежно глядя прямо ему в глаза, спросила девушка.
- Да! – уверенно и страстно подтвердил он.
- Тогда идёмте гладить брюки, - предложила радостно девушка.
- Идёмте! – подхватил восторженно Кривозубов. 
- И есть борщ! – добавила «контрольным» она.
- Вы умеете готовить борщ? – переспросил он удивленно. - Почему вы мне сразу об этом не сказали?
- Не хотела, чтобы наши отношения начались с банального расчета, - ответила она резонно: - С борщом все любят, а вот так..- только из тумана и с недоглаженностью - не каждый…Вы - особенный…

Она нежно коснулась его плеча и взяла под руку. Они медленно и счастливо растворились в густом тумане вечереющего парка…

Спустя некоторое время где-то сзади раздался сильно командный женский голос: «Камеры убрали, запись закончили…Регина Вальдемаровна, принимайте новую ячейку. Двойной заказ закрываем! …ЗАГС под них уже забронирован. Свидетельство интимного контакта имеется. Если что – ИИ добавим для достоверности. Брачное агентство «Купидон» осечек не дает! Гражданин Кривозубов и гражданка Плоскогрудова нашли, наконец, свою судьбу…Из туманного настоящего смело шагнули в светлое семейное будущее! Рука в руке пойдут судьбе навстречу, чтоб узами любви связать себя навечно! 

В тиши прозвучал звонок мобильного…Директор брачного агентства «Купидон» Вильгельмина Асклипиодотовна Каценеленбоген приняла новый заказ…

*Этот рассказ написан человеком (НЧ)