Резервуар любви

Эти размышления были одни из первых (2018 год), когда в одной сети начала свою философскую деятельность - писать посты, рассуждая о проблемах, "болях" и инсайтах.
Только не как психолог, а как человек, который хотел понять причину и следствие всех своих невзгод. И мои искания находили отклик у читателей, многие делились текстами с другими пользователями. И меня это удивляло, но было приятно.

Затем, мое увлечение переросло в психологическую философию или философскую психологию.

Как следователь - ищу и докапываюсь до сути проблемной ситуации, кого-то оправдываю, кого-то уличаю во лжи, лукавстве, нахожу алиби и распутываю клубок создавшейся проблемы.
Как хирург - аккуратно провожу операцию для оздоровление Души, осторожно и тонко отсекая убираю то, что создает боль.
Как иглотерапевт - точно попадаю иголкой в центр боли. И кажется что ничего не происходит, только больно и жутко неприятно. Но, спустя время понимаешь, что боль прошла и проблема исчезла, что ты об этом уже не думаешь и это больше не беспокоит тебя.

Когда сажусь за клавиатуру, размышляю, думаю о чем-то - приходят интересные мысли-инсайты! От которых становится легче, спокойнее, уходит гнетущее состояние Души, жизнь меняется в ту сторону, где комфортно.
Ну как не делиться с другими?

Здесь решила начать свои публикации со статьи - "Резервуар Любви".

В последнее время, взрослые "дети" часто пишут о том, что родители недодали им любви или наоборот "задушили" своей любовью.
Рассуждая и размышляя на своем примере, неожиданно пришла к выводу, что (возможно) у каждого человека есть свой индивидуальный "объем" эмоциональной потребности в любви. Я назвала это - "резервуар любви".
Много раз видела у других авторов это метафорическое название.
И рада, что оно прижилось и помогло людям найти объяснение в несовпадении своих эмоциональных потребностях, дало некое примирение и облегчение во взаимоотношениях.

*********
РЕЗЕРВУАР ЛЮБВИ.

Во времена моей юности - мы с мамой часто ругались. И сгоряча высказывала ей, что она меня не любит.
Позже, жаловалась своему психологу, что родители меня недолюбили, что мне не хватало взаимопонимания, поглаживаний, объятий, добрых и ласковых слов.

И как в унисон моим мыслям - часто попадались статьи про токсичных родителей. Читая, с раздражением думала - "Вот! И мои такие же!".
И еще больше накручивала себе, что родители эгоисты, не способны понять меня,  что в нашей семье я какая-то не такая, что не уважают и не считаются со мной.

С возрастом, пришла к выводу, что родители далеко не всегда и не во всем были виноваты!
Они любили так как умели! И не могли иначе.


Однажды, представила себе, в виде метафоры, что каждый человек имеет собственный, индивидуальный "резервуар любви" - как некий "объем" эмоционального состояния любви.

Предположим, в Душе есть некий "сосуд", который наполняется любовью или нашей внутренней потребностью в любви.
Этот "резервуар", у каждого из нас, имеет свой персональный размер. У кого-то большой, у кого-то маленький, у кого-то средний.

Любовь - это энергия.
А энергия всегда в движении - приливы, отливы, застой или бурление, цикличность и непостоянство.
Любовь может иметь ураган чувств, эмоций.
А может быть - как тихое проявление нежности.

В процессе роста и взросления человека - его энергия любви начинает движение и появляется потребность во взаимообмене своей энергией с другими. Где-то отдает, где-то получает.

Представим, что рождается ребенок с большим "резервуаром любви", а мама имеет "маленький".
Ну, не может она дать больше любви - ей просто не откуда черпать, она всё уже отдала.
А ребенку мало! Он кричит, что ему "мало"! Ему не хватает, его "сосуд" не заполняется!
Здесь взаимообмен энергией любви происходит не на равных. И этот человек, став взрослым - начинает говорить о "нелюбви"!

Или же, рождается ребенок с маленьким "резервуаром любви".
А у мамы огромный "объем" нерастраченной любви.
Возможно мама, по судьбе, должна была родить много детей, дать всем свою любовь, свое внимание. Всем бы хватило и все были бы довольны.
Но, так сложилось, что у нее один ребенок.
Вот и "впихивает" она в бедного ребенка - свою "огромную" любовь.
Ему УЖЕ давно достаточно! У мамы взаимообмен не произошел, она ведь еще не все отдала.
А ребенок не может вместить в себя больше - ему просто некуда, и так для него слишком много.
Вырастая, этот ребенок говорит - "Ты меня душишь своей любовью! Ты на меня давишь!".
И здесь взаимообмен энергиями любви тоже не на равных...

Так же происходит и в отношениях с партнерами-партнершами. Кто-то более "холоден", а кто-то страстен и "горяч" с большим "резервуаром".

Хорошо, когда эмоциональные потребности в любви совпадают! Взаимообмен происходит легко, гармонично, в равных позициях.

Не совпадение "резервуаров" и взаимообмена энергиями - приводит к психологическому дискомфорту, а следствие и к конфликтам, проблемам, неудовлетворенностью своей жизнью, а также недовольство своими родными и близкими.

Как часто, не замечая за собой "бревна-пороки", переносим вину и ответственность на тех, кто по нашему представлению испортил нам "коврик из соломы" и не постелил вовремя.

Ведь МЫ же сами упали и НАМ больно, но виноваты оказываются другие...
Легче нападать, обвиняя.
Легче обвинить, нападая.

А разобраться, понять - почему все так происходит не позволяет собственный эгоцентризм и уязвимое самолюбие.
А самому себе "коврик" постелить слабо?

Слушая и читая про эгоизм родителей, про детские травмы и родительский диктат и ментор - пришла к выводу, что родители далеко не всегда были виноваты!
Они любили так, как могли и как умели. И не могли иначе...
Точно также, как и вы - любите своих детей или своих родителей, партнеров так, как позволяет вам собственный "резервуар любви". По другому не будет у вас получаться, как бы вы не старались.


Татьяна Богданова.©