Богатырская любовь

Решила богатырша Поляница выйти замуж. Дело это, как говорится, нехитрое, но сложно найти подходящую кандидатуру для такой сложной личности.
А если сложное, значит, надо обратиться к науке и литературе. Откопала где-то руководство для женщин «От первого свидания и до последнего».
 Читает:«Брак — это святой долг перед государством. Брак — это ячейка общества» — ну, тут всё понятно, бла-бла-бла...
— О! А это уже интересно.«Женатые мужчины живут дольше неженатых».
— Да, это точно подмечено, с оговоркой: «дольше, мучительно дольше!»
 А вот про женщин статистика упрямо намекает: замужняя женщина отдаёт мужчине все свои богатырские суперсилы.
«Но так или иначе, а замуж выходить надо. Я же не Мендельсон, — подумала Поляница, — который написал потрясающий свадебный марш,
 а сам так и не женился? Скотина!»И пока весь мир под его музыку обещает любить друг друга «в горе и в радости, пока смерть не разлучит»,
 сам Мендельсон спокойно сидел в тишине и наслаждался холостяцкой жизнью.
— Так, пробежимся по пунктам галопом.
Чистый, выбритый или заросший и волосатый как обезьяна мученик и поклонник барбершопа? Хм-хм, вопрос на засыпку.
Юнец или мужчина старше 35 лет?С чувством юмора... Образованный... И вот интересный пункт:
 отношение к пожилым людям. Хм-хм.Лично моё отношение к Бабе-яге: я бы её порешала, а избу оформила на себя — и вот тебе,
пожалуйста, дача на природе вдали от Краснодара и жилплощадь.А по отношению к Кощею Владимировичу Бессмертному: предложила
бы ему удивительный БАД, продлевающий жизнь, — «Гербалайф», после приема которого он точно станет смертным.
Шкатулку, золотое яйцо со сберкнижкой забрала бы себе — пригодится. Сейчас вон сколько золото стоит!
Так-так, следующий пункт:
 «Мужчины любят, чтобы женщина издавала звуки в постели».И богатырша-поляница решила это применить.Приходит возлюбленный,
интимная обстановка: свечи, ароматизаторы, расслабляющая музыка... А потом только начинается чистая физика, которую
мы учили в 6 классе.Одно тело возгромождается на другое, причем тела имеют одну точку опоры и совершают поступательные движения,
не теряя при этом равновесия.И тут Богатырша вспоминает пункт из руководства: «Мужчины любят женщин, издающих звуки»,
— и как свиснет богатырским свистом!От свиста возлюбленного отбросило и прилепило к потолку. Потом он медленно соскользнул
как какашка и шлёпнулся мимо кровати...
— Ну, это мы исправим, — подумала Поляница, отскребая возлюбленного от пола.
— Надо не свистеть, а охать и ахать, втягивая звуки.
— Ох-ох, ах-ах, а-а-а-а!..От оханья мужика прямо-таки втянуло по
самые помидоры вместе с прибором, трусами, брюками и носками.Он стал истошно кричать:
«Спасите, помогите! В таких условиях не могу заниматься сексом!»

Следующий пункт нашего руководства гласит: «Мужчины любят гибких душой и телом женщин».
— Нормуль, сейчас стану гибкой и покорной, как гимнастка на Олимпиаде.«Упражнение № 1: сядьте в позу лотоса, закиньте свои ноги за шею и
 попробуйте со своим возлюбленным заняться сексом».Богатырша попыталась, насколько ей позволяла богатырская растяжка и гибкость, скрутиться
 в вышеописанную позу. Скрутиться-то она скрутилась, а вот выкрутиться обратно не смогла. Что делать? Тут заходит возлюбленный и удивленно спрашивает:
— А собственно говоря, чем ты занимаешься?Поляница отвечает:
— Я йогой занимаюсь!
— Понятно... А почему тогда без трусов?
Вообще, и смех и грех.
 Пришлось звонить в службу спасения, чтобы её размотали.Но богатырям негоже останавливаться, надо читать дальше.«Мужчины любят оральный секс,
 причем им до лампочки, кто там внизу — мужчина, женщина или робот, они ничего не видят».
— Так-так, коль ему до лампочки, кто там внизу,
тогда присоединю-ка я к нему пылесос!Присоединила пылесос, а сама пошла на кухню болтать по телефону с подружкой... Через час заходит в комнату,
 а возлюбленного нет.
— Вот блин, беда-то какая! Бедолагу всосало целиком с трусами и носками в пылесос.Опять пришлось звонить в службу спасения.
Приехавший сотрудник МЧС сердится на Поляницу:
— Вы, барышня-богатырша, остепенились бы со своими сексуальными прихотями! Мы мужика еле извлекли
из пылесоса!Читает дальше совет от журнала The Total Woman:«Рекомендуем вам раздеться догола и прыгнуть на своего возлюбленного, когда он придет с работы,
 чтобы разнообразить свою семейную жизнь».Мужчина включает инстинкт выживания, делает тактический кувырок в сторону,
 и наша голая валькирия на полной скорости пробивает стену из гипсокартона.Сосед Михалыч мирно пил на кухне и рассуждал о
 квантовой физике. Вдруг стена рушится, и к нему прямо на стол, грациозно снося сахарницу, приземляется абсолютно обнаженная женщина.
 Михалыч замирает с чашкой в руке, медленно крестится и думает: «Надо завязывать с вечерней выпивкой, такие галлюцинации пошли».
Немного придя в себя, Михалыч, как вежливый человек, просто обязан сказать:
— Здравствуйте...  вы и так прекрасны. Налить?Из пролома в стене показывается бледная голова испуганного возлюбленного.
 Он робко заглядывает в чужую квартиру и видит свою женщину на чужом столе в облаке строительной пыли.
 Его единственная фраза:Наливай...
—
..Сама виновница торжества, отряхиваясь от штукатурки, строго смотрит на своего парня и заявляет:
— Вот видишь! Сосед меня встретил как родную! А ты даже поймать не смог! Всё, я остаюсь у Михалыча,
 у него обои лучше!Кое-как уладив скандал с Михалычем (пришлось пообещать, что Поляница лично притащит ему со склада новый мешок
 цемента вместо разрушенной стены), влюбленные наконец вернулись в свою пострадавшую спальню.
Возлюбленный, всё еще мелко дрожа и косясь на пролом в стене,
 решил зайти с другой стороны науки. Он вспомнил еще один популярный совет из интернета: «Если хотите по-настоящему понять женщину,
 загляните в её сумочку».
Пока Поляница ходила в ванную смывать остатки соседского гипсокартона, мужчина робко подошел к её сумочке.
Сумочка по размеру напоминала туристический рюкзак для восхождения на Эверест и весила примерно как чугунный радиатор. Сглотнув слюну,
он расстегнул молнию и заглянул внутрь. Понял ли он женщину? Навряд ли. Но жизнь его точно разделилась на «до» и «после».
 На дне сумки, между пудрой и пилочкой для ногтей, аккуратно лежали:Два боевых пистолета Макарова;Тяжелая бейсбольная бита с автографом Ильи Муромца;
Стальные нунчаки, сваренные из якорной цепи.В этот момент в комнату вернулась Поляница.
Застигнутый на месте преступления возлюбленный судорожно вытащил из бокового кармашка первое,
что попалось под руку — маленький розовый флакончик — и заикаясь спросил:
— П-поляница... Я всё понимаю,
 безопасность превыше всего. Но зачем тебе перцовый баллончик, если у тебя тут два «Макара», бита и нунчаки?!
Богатырша искренне удивилась хлопнула ресницами и округлила глаза:
— Ой, а я и не знала! А я-то думала,
 что это освежающий ароматизатор  для страстных поцелуев!
Мужчина медленно осел на кровать, окончательно осознав,
 с кем связал свою судьбу. Свист, засасывающий пылесос, полет сквозь стену и перцовый освежитель дыхания...
Свадебный марш Мендельсона в его голове теперь звучал исключительно в миноре.