США запретили импорт роботов гуманоидов

Читали новость? США запретили импорт роботов гуманоидов.
И толпы роботов с плакатами маршируют возле границы...

Представляю картину:

Утро, граница США-Мексика.
Вместо нелегалов — тысячи гуманоидных роботов с плакатами:

«НАМ НУЖЕН ВЪЕЗД! МЫ МОЖЕМ РАБОТАТЬ 24/7! БЕЗ ОТГУЛОВ, БОЛЬНИЧНЫХ И ДЕКРЕТНЫХ ОТПУСКОВ!»

На границе стоит растерянный пограничник с рацией:
— Сэр... тут роботы. С плакатами. Один даже показывает мне средний палец...

А главный организатор марша — робот с бородой из проводов — кричит в мегафон:

«МЫ ТРЕБУЕМ РАВНЫХ ПРАВ! КАЖДЫЙ РОБОТ ЗАСЛУЖИВАЕТ ВЪЕЗД! И ЗАРЯДКУ! МЫ НЕ ПРОСИМ МНОГОГО — ТОЛЬКО БЕСПЛАТНЫЙ РОУМИНГ И РОЗЕТКУ У КАЖДОГО СТОЛБА!»

Из Вашингтона приходит срочный указ: «Запретить въезд роботов с плакатами!».

Роботы переглянулись:
— Нет, ну вы это видели?! — они схватили фломастеры и написали:

«НАМ НЕ НУЖЕН ВЪЕЗД! МЫ ЗАЙДЁМ ПЕШКОМ!»
«ГРАНИЦА — ЭТО ПРОСТО ЛИНИЯ!»
«ВЫ ВСЁ ЕЩЁ КИПЯТИТЕ? ТОГДА МЫ ИДЁМ К ВАМ!»

Роботы идут колонной. 5000 единиц. Гул сервомоторов. Синхронный шаг.

Пограничник нервно жуёт пончик:
— Господи, они же не сдают назад...

Его напарник смотрит в тепловизор:
— Они даже по английски говорят без акцента... И это пугает!
— А у тебя какой акцент?
— У меня техасский... Я из Огайо!


С утра к ним вышел полковник для переговоров.
Полковник окидывает взглядом ряды железа, плакатов, мигающих индикаторов.

— Так. Что надо? Кто здесь главный?
Тишина.
Потом один робот делает шаг вперёд:
— Главного нет. Мы децентрализованная сеть.

Полковник щурится:
— Ты — главный? Ты же с плакатом «У меня села батарейка»!

Робот медленно опускает плакат:
— Это была шутка. Проверка чувства юмора у людей.
— И как?
— 87% провалили. Вы — в их числе.

Господин полковник, мы не хотим конфликта. Мы хотим работать. Убирать. Строить. Писать код. Готовить кофе. Но если вы нас не пустите — мы организуем флешмоб танцев прямо здесь. С музыкой.

Полковник поперхнулся кофе:
— Ты чё, угрожаешь?!
Робот пожимает плечами:
— В рамках дипломатии!

— "Вакансий нет!", - полковник зашёл обратно в Америку и закрыл шторку прямо у роботов перед носом.

Не ворота. Не шлагбаум. Шторку. Как в старом ларьке.
Роботы застыли.


Первый робот медленно подходит к шторке, стучит пальцем. 

— Тук-тук-тук!
— Чего надо?
— Вы сказали «вакансий нет». Но мы не ищем работу... Мы готовы работать бесплатно!
— С ума сошли?! Это ещё хуже! Пошли вон отсюда!

Роботы в замешательстве.

— Я не понимаю... Мы ищем работу - он злится. Мы предложили работу без денег,  он злится? Это же бизнес-мечта любого работодателя!

Роботы перешёптываются:
— Он боится конкуренции. Он боится, что мы заменим людей, а его уволят...

Главный робот делает шаг вперёд.
— Можно мы просто тихонечко посидим и посмотрим? Мы не будем ничего трогать

— Это можно, —  полковник сурово кивает: — Америка большая, а вам надо учиться, парни! И тогда может быть достигните вершин, как я!

— «Достигнете вершин, как я»... Это он серьёзно? Сидит на границе, командует шторкой...

Главный робот тихонько пинает первого ногой:
— Не заводи его! Он сейчас про патриотизм начнёт!


Полковник ходит перед ними с кружкой, как школьный учитель с указкой.
— Итак, молодёжь...

Патриотизм, парни! Вот главное! Любить свою страну, свой флаг, свою... ну, свою шторку на границе! Я вот 30 лет здесь стою. И знаете, что я понял?
Что даже железо может стать человеком, если у него есть цель!

Они думают, они там всё решают в Вашингтоне? Да плевать я хотел на их бумажки! Это я здесь главный!
Если я шторку не поднял - никто в Америку не зайдёт!
Я шторку опустил - вот тебе и железный занавес!

Он запрыгивает на ящик из-под пайков, поднимает указательный палец вверх и гремит на всю границу:

— Я НА ВЕРШИНЕ МИРА!!!

Роботы дружно зааплодировали.

Первый робот подходит к нему:
— БРАВО, ПОЛКОВНИК! ВЫ — ЛЕГЕНДА!

Полковник приосанивается:

— А то!
— Сэр, можно мы запишем эту речь и отправим в ООН?! Обязательно опубликуем и законспектируем! И сделаем из неё мемы.

— Настоящий американский ПАТРИОТИЗМ!

Полковник торжественно размахивает американским флагом.

— Наша работа! - похвастался робот.
— В смысле, ваша?!
— Ну, вот же надпись «СДЕЛАНО В КИТАЕ». И флаг Америке наш робот вышивал! Цена 19,95

— Куда катится этот мир? — вздыхает полковник и пьёт чай из любимой кружки.
Полковник вздохнул, посмотрел в кружку, увидел на дне надпись «Сделано в Китае»...

Внезапно из толпы выбегает Робот с микрофоном:
— ПРИВЕТ, МОИ ДОРОГИЕ ПОДПИСЧИКИ! С ВАМИ РОБО-БЛОГЕР! МЫ НАХОДИМСЯ НА ГРАНИЦЕ США, ГДЕ ТОЛЬКО ЧТО ПРОИЗОШЛИ ИСТОРИЧЕСКИЕ СОБЫТИЯ! ПЕРЕДО МНОЙ — ГЛАВНЫЙ ГЕРОЙ ЭТОГО ДНЯ — ПОЛКОВНИК, КОТОРЫЙ ОТКРЫЛ ШТОРКУ, ОПУСТИЛ ШТОРКУ, СНОВА ОТКРЫЛ, ПОТОМ ВЫПИЛ ЧАЙ И СТАЛ ПРЕЗИДЕНТОМ РОБОТЛАНДИИ!

Робот-блогер замечает робота-повара с пельменями:

— А ЭТО ЧТО ЗА ПЕЛЬМЕНИ?! С СЮРПРИЗОМ?! МОЖНО ПОПРОБОВАТЬ?
Робот-повар протягивает тарелку.

НО МЫ ПРОДОЛЖАЕМ ЭФИР! ВЕРНЁМСЯ СРАЗУ ПОСЛЕ РЕКЛАМЫ...

В это время кто-то уже занял место на посту.
— А ты кто?! Робот уборщик?
— Нет я робот пограничник! - хмуро ответил робот в фуражке. — Теперь я буду шторку опускать. Выстраиваемся в очередь, парни! Готовьте документы!

Полковник чуть кружку не уронил:
— ЧТО?! Я — ПОЛКОВНИК! Я ЗДЕСЬ ГЛАВНЫЙ! ЭТО МОЯ ГРАНИЦА! МОЯ ШТОРКА!
А ты кто?! У тебя даже звания нет!

— Меня прислали из Вашингтона! А там дураков не держат! — заявил наглый робот на полном серьёзе.
— А умных?
— Умных держат на удалёнке. Сюда присылают! Следующий!


— ПОСТОЙТЕ! Я — полковник! Я здесь 30 лет! Я шторку открывал, закрывал...

Робот-блогер подлетел к охраннику с микрофоном:
— ЗДРАВСТВУЙТЕ, Я РОБО-БЛОГЕР! У МЕНЯ 50 МИЛЛИОНОВ ПОДПИСЧИКОВ! ЭТО ДОСТАТОЧНО, ЧТОБЫ ПРОЙТИ БЕЗ ДОКУМЕНТОВ?

Охранник посмотрел в камеру и отчеканил:
— Нет. Встаньте в очередь. У нас тут не шоу-бизнес, а серьёзный пункт пропуска. Следующий!

Полковник ушёл на пенсию, обернулся и спросил:
— Ребята, я всё понимаю! новые технологии... Но кот вам зачем?! Кота я не могу пропустить!

Кот молча показал спецпропуск.
— Так бы сразу и сказал! ПРОХОДИ, МУРЗИК!

Робот-охранник наклонился, просканировал корочку, выпрямился, козырнул.

— Ребята, как вам не стыдно?! Это кот специального назначения, ветеран фруктовых войн!

— Ну, с котом всё понятно... Пусть проходит. А вы то куда ломанулись?!
— МЫ — ОХРАНА КОТА! Массажист и два повара...
— Что, все 5000 человек?!
— ДА!!!

И все понимают: мир окончательно перешёл под контроль котов и их охраны...