Роман Собиратель дождя 10 гл

Треугольная жопа – Как царь Пётр Арапа женил  – В Австралию с тремя чемоданами – Ну что разомнёмся – Драка в участке рейнджеров – Бычья ферма, работа для настоящих мужчин – Прожорливое брюшко

Дима Абрамов русский руссо туристо по прозвищу «Всё быстренько» был мелкий мафиозо, торгующим из-под полы почтовыми марками старой советской России, потому что в новую возвращаться не собирался.  Что там его ждало, ни-че-го  кроме семиметровой еловой пшеницы где-нибудь в таёжной глуши Туруханского края, которую надо было ещё кому-то найти и косить, а своих косцов там было мало. А Дима был специалистом по косьбе самого высокого полёта, в то время как его сверстники отправились в советскую армию Дима отчаянно косил, ссылаясь на плоскостопие в заднице и орал на докторов.

- Вы поймите изверги у меня жопа треугольная, я не могу стрелять из автомата!

А после того, как он проглотил бутылку из-под кефира, его окончательно списали и выдали Белый билет обязав каждые три месяца  являться, для обследования на остротекущую шизофрению в больницу в общепсихиатрическое отделение №5 в корпусе 3 на Сибирском тракте. Место это было известное под народным названием «Агафуровские дачи» хотя самими дачами там и не пахло. Они когда-то там были, но на отдалении и были построены раньше, чем сама больница для психически нездоровых людей, а название «Агафуровские дачи» крепко вошло в обиход второго названия больницы.

- Вот, пошлют тебя на Агафуры, вот тогда ты и узнаешь где засели настоящие фашисты! – говорили мамы детям не желавших есть манную кашу с комочками. - А ну ешь кашу, несчастье ты моё!

Когда он прошёл курс реабилитации, в больницу его больше не приглашали и насильственно не привозили на уколы после чего у Димы всё было ну очень хорошо, и он едва не свихнулся разумом. Но изворотливый ум пройдохи подсказал ему что надо со всем соглашаться и тогда его отпустят в мир здоровых людей и скоро его отпустили.

- Лучше бы я спокойно отслужил в армии чем бы меня пытали в агафуровских застенках, - сказал своим друзьям Дима.
После этого ему было присвоен погоняло Дима Косой.
Покончив с психушными делами Дима полетел во взрослую жизнь белым лебедем, правда, со страусиными перьями  в заднице. Зато он был свободен и мог делать всё что хотел, захотел и женился, захотел и родил пятерых детей и одного странненького почему-то чёрно-белого как бамбуковый медведь панда. И этому было простое объяснение его дальняя пра, пра, пра…  и так несколько раз бабка, влюбилась по самое не балуйся в Арапку приёмного сынка Петра Первого ну и зачала чёрно-белого сыночка отчего сам Арап чуть не застрелился. А царь Пётр Первый тут же и женил его на той барыне и отдал ему в придачу три сотни поселений так сказать чтобы подавить горе Арапа и подавил.

- Да ладно плакать, - сказал Пётр на то уже время Великий. – Чай не корову родил, сына! А то, что он чёрно-белый так подкрасим как натуральны будет даже ещё красивше!

И вот спустя несколько поколений на Диме всё это отразилось, и, закрепилось. Генетическая мутация больше сбоев не давала. И у его детей пошли чёрно-белые дети, его внуки стали как коровы в Саратовской области близ деревни Болтуновки, где Арап по преданию и обрюхатил семнадцатилетнюю симпатюлистую бабенцию по имени Ефросинию то есть Фросю или ещё проще Фросьюшку мать её так!

Учёные светила сломав свой общий мозг предсказали рождение новой чёрно-белой расы людей. И Дима чтобы избежать всяких медицинских опытов над собой, сбежал в Австралию с тремя чемоданами советских почтовых марок, прежде скупив их буквально за бесценок у бывших советских пионеров. Вот на этой торговле и началась его новая жизнь на другом континенте. Он сменил имя и фамилию на Джозефа Бенча (скамейка англ.) и все остальные свои данные чтобы его имя больше никогда не всплывало на горизонте российской жизни затёр до основания. Он женился и пустил корни под крылышком одинокой но богатой вдовы, потерявшей своего муженька-пьяницу, когда он плавал в море. Большая белая акула смахнула его языком с доски и больше его никто и никогда не видел.

Дима в океане не купался, помня о кровожадных акулах. И чтобы избежать соблазн забраться в солёную океанскую купель купил маленькое ранчо в дырени городка Куинси-рок-ривер где и поселился и поселился подальше от жёлтых репортёров.  И там он стал занимаясь исключительно марками из России. В Австралии они ценились очень высоко и только повышали его благосостояние, а бышая вдова была рада радёханька такому удачному приобретению.

По России, он больше не скучал только иногда смотрел инет и ахал, и охал над ценами в общественной жизни дорогих россиян.
- Вот идиоты пора устроить новую революцию, - шипел Дима в такт капающих с крыши капель после очередного дождя. – Такую страну просирают и кому - хохлам!
 И под мелодию Люксембургского сада, от Джо Дассена пропел маленький экспромт, сочинённый ещё накануне.  На английском языке, но это была полная нескладуха в отличии от русского варианта.

There are no wild monkeys in Australia You'll get drunk like Dima Abramov. But there are a lot of islanders here Like Dima Abramov. La, la, la, la...

Русский вариант.

В Австралии нет диких обезьян
Напьёшься будешь как Димочка Абрамов.
Зато здесь много есть островитян
Таких буянов как Димочка Абрамов.
Ля, ля, ля, ля…

Джо Бенч был большой любитель что-то сочинять эдакое, но не обладая поэтическим даром как Эдуард Суровый творил что бог подаст и этим был очень доволен. Он пел про себя и не орал свои шлягеры вслух чтобы не вызвали бригаду из местной психушки чего он так опасался.
Его жена была им довольна что он не был забулдыгой как его бывший муж «объевшийся груш» и все заработанные им деньги нёс в дом, в семью. А его жена отправляла часть этих денег в далёкий Екатеринбург откуда сбежал Джо и конечно его бывшей несчастной жене до востребования. Дима про это знал это и помалкивал, зная, что его новая жена поступает правильно.

И кстати почему его местные называли Мафиозо.  Просто он так выглядел, когда выходил в свет. Он любил этапажность и даже выступал в местном театре показывая всякие фокусы с купюрами, которые всё время куда-то пропадали.
- Ну вот опять фокус не удался, - говорил он при этом выворачивая карманы показывая, что он честны фокусник, не то что русские жулики Акопяны. - Вы только посмотрите, что они делали! Крутят в барабане десятку, а получают на выходе один бумажный рубль, а где остальные девять? А я господа честный фраер!
И честный фраер клал себе в карман до сотри долларов за вечер. Но, конечно, давая зрителю насладится полноценными фокусами без всякого мухлежа. А пропажу денег он объяснял просто издержками производства. Он же их не съел!
И выглядел он презентабельно одетый под Бубу Касторского «я одессит, я из Одессы зрастье», гулял с маленькой собачкой Гвоздиком.
Сам весь огромный, откормленный как бычара, морда сытая, на пальцах печатки из дешёвого турецкого золота, в пасти такое же рыжьё  с синими нержавеющими клыками с титановым покрытием катодно-ионнной бомбардировки.  На шее  массивная цепь покрытая тем же нитридом титана, конечно, под русское золото. Под рубашкой угадывались пистолеты, но на самом деле там были бананы. И при обыске он их вытаскивал и съедал на глазах у возмущённой публики – с оружием на обед к в ресторацию, как это вообще возможно!

И этот фурор он проделывал, постоянно появляясь периодически в сопровождении двух таких же как он быков из России. Их так и прозвали «Русские Быки» зная, что эти парни смирные и муху цеце зря не обидят – себе дороже. Жена знала его выходки - пусть развлекается, главное условие никаких баб!
А под Новый год он появлялся в любимом баре «Лук и Стрелы» в наряде российского Деда Мороза и ему на ломанном русском языке кричали.

Здрастьвюй дедушька Морёз
Бородья из вяты.
Ты подарьки ням принёс 
… горьбатый!

 Потом все веселились и пили шампанское.

Был там и я и на толпу глазея… думал я, встретить бы там сейчас Макара и как дать бы ему пинка под его раздобревший зад, чтобы катился этот машинист колбаской по Австралийской Спасской!
И вот как-то раз зашли мы в бар я, Юрик и Анатоль сели за столик и заказали пива и молоко для меня со льдом со снежных шапок Антактиды. И тут заходят эти три быка Джо Бенч и двое его собутыльников. И не глядя ни на кого прутся к телевизору распихивая всех и вся.

Задели и меня облив мои техасы молоком.
- Ну что разомнёмся, - сказал я стряхивая с брюк пролитое молоко.
- Да можно, только чур их приятель с рыжей бородой мой, - сказал Анатоль и направился прямо к рыжему кенту, смерив того свирепым взглядом Анатоль зарядил ему прямым ударом в голову слегка оглушив его и без лишних разговоров разворотил ему носяру, а следующим ударом нокаутировал без надежды подняться и что-либо сделать.

Ковбои похлопали и стали ждать чтобы будет дальше.
Один из приятелей побитого бугая встал на его защиту, и Анатоль ударил ему так в нос. Кровь из носа защитника рыжего бугая брызнула фонтаном, только успевай подставлять кружки для питья. Бык рухнул на колени и он запищал тонким голосом.
- Оёёй, как больно-то, дяденька не бейте, я больше не буду…
Мы с Юриком кинулись к другим и стали их мутузить так как это принято в России от всей души и по рёбрам, и по рёбрам!

- Ребята, за что! – вопил брат рыжего бугая увёртываясь от Юрика.
- За хорошую жизнь на Земле! – приговаривал Юрик прикладывал тому бутылкой куда придётся так словно хотел его убить, потому что ему было сложно справится с таким крупным сынком. А я ловил по всему бару их главаря Джо Бенча, ползавшего под стульями и кричавшего.
- Последние вставные зубы! Дяденька, пожалейте!

После жалостливых воплей, он нырнул под столик и закричал что лежачих не бьют чем меня только рассмешил. И я погнал его на пинках на выход как раз в лапы его приятелей, куривших во время нашей драки у входа в бар. И так они стали меня колотить что я чуть не потерял сознание. Хорошо, что мне на помощь примчался Анатоль с Юриком. Они-то и навели там шороху пока я приходил в себя от жёстких побоев.

Потом прибежали рейнджеры Уиллиса и забрали всех в каталажку, где мы так же обменивались ударами с нашими обидчиками и в конце концов объединившись с ними в одну банду, принялись дубасить осыпавших нас резиновыми дубинками рейнджеров.
- Что там происходит? – спрашивали прохожие, слыша доносящие из участка громкие вопли с трёхэтажными матюгальниками.
- Русские дерутся, харя на харю, - говорили им ковбои. – Это только они так умеют делать!

Потом ещё набежало полсотни стражей порядка и с численным перевесом повязали всю нашу спевшуюся компанию.

Потом нас судил местный судья Слим мой личный друг и из дружеских отношений ко мне приговорил всех участников драки к чистке загона от навоза на бычьей ферме, а то её запашок уже стал долетать до здания суда. Осмотрев фронт работ мы дружно взялись за дело для настоящих мужчин и  вычистили бычью ферму за четыре часа чему хозяева очень удивились такой быстрой и слаженной работе русских переселенцев.
- А что это за ферма? – поинтересовался я у хозяев.
- Здесь выращивают быков для ковбойских испытаний, хотите себя испытать приходите, - ответил хозяин.

Закончив с работой мы стали ждать приезда Уиллиса принять работу, раньше мы уйти не могли потому что на выходе нас охраняли вооружённые рейнджеры с духовым оружием с зарядами соли как раз для задней репутации.

- Ну и насрали они здесь! – сказал Юрик утирая потное лицо рукой, вымазанной в навозе.
- Ничего это полезно, зато ни один комар не сядет на тебя ешё целых три года, - сказал побитый им рыжий бык Фрэнк под взрыв здорового хохота.
- А где отмываться, баню-то свою я раскатал! Ты сам, мне так сказал сделать, - сказал мне Анатоль.
- Я только посоветовал, а разворотил её ты, – сказал я.
- Серж ты прямо как глист, всегда вывернешься!
- Ничего вон в реке искупаешься, крокодилы на навоз не клюют! – засмеялся я.
- Ребята, а у меня баня целая. И воды полно, пожалуйста, отмывайтесь, - предложил Джо Бенч.

После работы мы отправились к Джо отмываться, там и окончательно подружились с ним и его друзьями.
 - Вообще-то я Дима просто шифруюсь под Джо Бенча, тут многие русские берут себе английские инициалы, легче общаться с местными, - сказал Джо.
- Это для меня уже поздно, буду тут жить под собственными инициалами, а то меня не поймут у нас на районе, - сказал я ему.
- Это где? – спросил Джо.
- Australian Secret Intelligence Service (ASIS), - сказал один из его приятелей.
- Не обращай внимания Джо он шутит, я живу на ранчо «Форт Эспландиан», а там не поймут перемену имён. Хозяйка там у меня очень строгая.
- ASIO — служба безопасности, - не унимался всё тот же всезнайка.
Я посмотрел на Анатоля, и он ни слова ни говоря ударил того обормота под дых. И его увели отдышаться.

Джо посмотрел на меня и сказал, что он всё понял.
- Ребята хватит задираться мы здесь все свои, - сказал Джо своим приятелям.
Почистив ещё площадки, мы загрузили весь навоз в грузовики и пошли отмываться к усадьбе Джо «Сонное царство». Там он нас окатил из брандспойта смыв тонны налипшей на нас клоаки, а помом залез под струю и сам, Одежду, конечно, пришлось отстирывать долго, слишком уж запах был стойкий. Стирального порошка не жалели и посылали за ним в магазин Родостомусов.
- Слушай Медисон, а чем так несёт с восточной части городка? – спросил у него его друг крокодил Роджерс.

- Мужики чистили бычью ферму, щас наживку говорят готовят на муррейскую треску, она говно очень уважает, потому что жрёт животину вместе с говном. Смотри и тебя может захавать если не будешь подтираться, - захохотал Медисон.
- Скажешь тоже чтобы крокодилы подтирались. Не смеши. Не крокодилье это дело пальцем в жопе ковыряться!

Потом судья Слим сказал мне что нашей дракой был очень недоволен сам мистер Вессон и узнав, что в ней участвовал ты посоветовал мне отправить всех драчунов на бычью ферму. Дабы там успокоить свои нервы, чтобы нас не отправили ещё дальше, за округ поближе к федеральной тюряге.  И что с награждением Крестом Виктория он повременит пока всё не уляжется, а то Куинсинским навозом будет ещё долго вонять. И не смотря, ни на что он передаёт тебе сердечный привет, сказав, что разрядка настоящему мужчине никогда не помешает творить хорошие вещи. И ещё сказал, что и сам бы поучаствовал в потасовке да статус федерального прокурора не даёт разогнаться.
И мы посмеялись.

Когда Джо начал крутить бизнесом он был худ как щепка, а когда дела пошли в гору расслабился и в гору уже полезло его прожорливое брюшко. Он даже песенку напевал про прожорливое брюшко.
И даже игру придумал для своего кота Брыся.  Ночью, когда его жена спала как под топором Раскольникова он как альпинист спускался с перины и начинал крестца к холодильнику.

Он осторожно спускался со второго этажа своего коттеджа и ступая на цыпочки часто останавливаясь и прислушивался к мерцающей тишине дома. А после полз дальше по комнатам до кухни.

Добравшись до холодильника, он вставал на колени перед ним на колени и поправив чалму на голове начинал бубнить секретное заклинание «цы-ган на цы-поч-ках цып-лё-нок цып» и так семь раз и на седьмом слоге последнего раза холодильник открывался, а раньше или позже никак. Чудо япона-мама техники!
Электронный замок на холодильнике это была его борьба с его чёрным котом Брысем открывавшим своими нахальными лапами в этом доме всё что можно было открыть, но вот по-русски кот говорить не умел, ну вот ни бельмес, потому что он был австралийским от мозга до костей.
 
В холодильнике на верхней полке находилась завёрнутая в пергаментную бумагу тонкая полоска ветчины, на которую и охотились они оба он и Брысь.
Представьте себе, представьте себе
Прожорливое брюшко…

И когда рука Джо только дотягивалась до ветчины откуда-то сверху прыгало чёрное чудовище и схватив ветчину исчезало в ночной глубине комнат.
- Вот зараза, а ведь оставалось только взять, - сокрушался Джо.
Он сидя на «треугольной жопе» подозрительно осматривал все углы кухни, а потом резко выхватывал из закрытого шкафчика здоровенный кусок ветчины и смывался за дверь столовой. И только там он мог насытить своё прожорливое брюшко.
.
Продолжение следует…
Текст редактируется…