К вопросу о ремонте квартиры

     Эта история уходит всеми своими корнями в эпоху развитого социализма. Те времена вспоминаются, как времена добычи. Ничего стОящего в продаже тогда не было, все надо было добывать от продуктов и шмуток до хозяйственных товаров. Если обыкновенный человек, не связанный со строительными организациями, хотел отремонтировать свою квартиру, то добыча материалов для ремонта становилась непростой задачей, а иногда вырастала в целую эпопею.

     Необходимость в ремонте нашей квартиры назрела давно. Жена сначала намекала, потом настаивала, а я отговаривался тем, что ремонтировать безполезно, пока не починят крышу.    
     Дело в том, что на потолке кухни и туалета нашего жилища расплывались узоры от постоянных протечек. Мы жили на девятом последнем этаже многодъездного типового дома, надо сказать, уже немолодого. И после дождей эти узоры обновлялись, становясь с каждым разом все более рельефными. Я как мог боролся с этим безобразием, соорудил сложную дренажную систему, которая направляла воду с потолка туалета в сливной бачок. Эту систему время от времени приходилось модифицировать вслед за меняющимся рельефом на потолке.
     Невозможно сосчитать, сколько встреч у меня было с работниками ЖЭКа. Я приводил их к нам домой, они сочувственно качали головами и говорили, что нам надо обязательно поговорить с соседями сверху.
     - Какие соседи?, - горячился я, - мы на последнем этаже живем!
     - Да? – удивлялись жэковцы, - тогда в чем дело?
     - Видимо, крыша протекает, - «предполагал» я.
     - Ах, это? - печалились жековцы, - ну, тут инженеры нужны. 
    - Так вызывайте, - настаивали мы с женой.
    - Ну, как это, из-за одной квартиры сразу инженеров, - говорил главный из пришедших жэковцев, показывая всем остальным, что они свое дело уже сделали и пора уходить. Помнится, звали этого главного как-то по гречески Платоном Дионисовичем. Внешне он напоминал снеговика: шарообразная бритая голова с круглыми глазами возвышалась над солидным круглым брюшком, туго обтянутым свитером.
     - А если у нас потолок обвалится и кого-нибудь пришибет? Это же подсудное дело – кричали мы вслед работникам ЖЭКа.
     Платон Дионисович оборачивался, поднимал свои круглые брови и разводил руками, - такова, судьба, мол.

     Ничего не помогало до тех пор, пока жэковцев не напугала какая-то комиссия прибывшая в наш Городок из областного центра. На наше «счастье» как раз прошел сильный дождь и у нас в кухне и туалете снова «запели капели», так что нам было что показать ответственным товарищам.
     На этот случай отыскались и инженеры. Это были два хорошо одетых человека с толстыми папками под мышкой. Они полдня искали ключ от чердака, А когда нашли, то оказалось, что помочь они ничем не могут. Наш дом, хоть и типовой, оказался сконструирован удивительным манером. Высота чердака составляла всего-то чуть больше полметра. Поэтому исследовать проблемы крыши можно было только ползком. Типичный горшок ручкой внутрь, как определили его инженеры. Ползать по чердаку они категорически отказались, зато подробно рассказали, почему после дождя заливает именно нашу квартиру.
     - Все определяется рельефом пола чердака, - сказали они. - Так случилось, что пол чердака, а ваш потолок просел как раз над вашей квартирой и поэтому именно над вами собирается вода.
     - А как вода попадает на чердак, - наивно спрашивали мы.
     - А через трещины в гидроизоляции крыши, - радостно сообщили инженеры.
     - Так над нами есть трещины? – не унимались мы.
     - Не обязательно, - объяснили дотошные инженеры, - вода может попасть на чердак где угодно, например, над третьим подъездом, а затем под действием гравитации она сливается в озеро, которое стоит над вами.
     - И как это починить? – задавали мы главный вопрос.
     - А никак, - отвечали инженеры. Разве что заменить гидроизоляцию всей крыши. Но на это у ЖЭКа денег нет.
     - А комиссия? – напоминали мы, - мы будем жаловаться.
     - Жалуйтесь, это ваше право, - резонно говорили инженеры, только вряд ли толк будет.

     Ну, что же. Жаловаться так жаловаться. Мы с женой обошли соседей и выяснили, что протечки есть не только у нас, но еще в двух квартирах в соседнем подъезде. Вместе мы подготовили злющую «телегу» в областной комитет коммунального хозяйства (как раз оттуда ждали комиссию) и приложив фотографии, принесли начальнику ЖЭКа
     - Я это не подпишу, - сказал Платон Дионисович.
     - А и не надо, - ответили мы, - это для ознакомления.
     Известно, что главная задача любого начальника - прикрыть свою задницу. Поэтому уже пару дней спустя мы увидели на нашей крыше рабочих, меняющих гидроизоляцию.
     Через две недели после ремонта крыши, как будто специально, для проверки работы ремонтников, снова пошли дожди а наши потолки остались сухими. Ура!!!
     Это была победа. Наконец-то можно было отремонтировать квартиру. Однако жажда справедливости, натянутая, как пружина, за много лет, требовала, чтобы это сделал ЖЭК.   
      - Даже и не мечтайте! - вскинул круглые брови Платон Дионисович, - мы и так на вас все наши ресурсы истратили. 
     - А комиссия? Начал было я свою любимую песню.
     - Была уже комиссия, - отрезал начальник.
     - Ну, хоть материалы дайте, - сдулся я, понимая, что действенные аргументы кончились. - Шпаклевку и ПВА-краску по полведра. Я сам все сделаю.
     - Ладно, милостиво согласился начальник. Возьмете на складе, я позвоню.
     Я понимал, что «железо надо ковать не отходя от кассы». Поэтому, не откладывая, побежал на склад. На материальных ценностях сидела наманикюренная девица, читавшая какой-то детектив.
      - Мне нужно полведра белой шпаклевки и полведра белой краски PVA, зачастил я, Платон Дионисович должен был позвонить.
Однако выяснилось, что радоваться было еще рано.
     - Я могу выдавать краски только работникам нашего ЖЭКа, совершенно не в тему отреагировала девица.
     - И что делать, если я простой жилец, - спросил я.
     - Устраивайтесь к нам на работу.
     Я подумал, что это шутка. Но нет, дело обстояло именно так, и это мне подтвердили в ЖЭКе.

     Любой нормальный человек на этом месте закончил бы весь этот балаган и послал бы этот гребаный ЖЭК на три буквы или в четыре. Но меня уже, что называется, закусило. Я решил идти до конца и стал оформляться.
     - Пишите заявление на имя Платона Дионисовича, - сказала мне секретарша. - Только вам придется еще сдать анализ крови...
     - И мочи, - мстительно прибавил начальник.
     - Уважаемые, - серьезно сказал я, - вы понимаете, что через вас я попадаю прямиком в книгу рекордов Гиннеса?
     - Почему это, - не понял начальник.
     - Потому что я буду единственным человеком на свете, который, для того чтобы сделать ремонт в своей квартире, сдает анализ мочи.
     Начальник с секретаршей улыбались, довольные, что загнали меня  в идиотскую ситуацию.
     - А сколько я буду получать? - спросил я.
     - Получать? – переспросил начальник, и по его растерянному виду я понял, что задал правильный вопрос.
     - Ну да. Я же не бесплатно буду у вас работать. И потом, вам придется за меня отчислять страховые и пенсионные, а потом налоги...
     - Он будет с-свою квартиру ремонтировать, а я ему еще и п-платить должен, - Платон Дионисович от возмущения начал заикаться.
     - Послушайте, -  предложил я, - есть идея. Вы выпишите побелку и шпаклевку для меня на вашу ремонтную бригаду. И мне не надо будет мочу сдавать, и вы на зарплате сэкономите.
      - Ладно, - процедил начальник, - видали мы таких работников. Выпишу я на тебя материалы. Иди уже.
    И через неделю, получив материалы, я, наконец, начал ремонт.