Ангелы

               
    Как известно, ангел – хранитель есть у всех. В министерстве ангельских дел (распологающееся на небесах), ангелов распределяют по квалификациям, учитывая профессию, характер, наклонности и привычки каждого человека, живущего на Земле, включая даже тех, кто не читал мои рассказы. У строителя – ангел строитель, у агронома – ангел агроном, у жуликов (включая политиков) – ангел  жулик и так далее. Всех не перечислить.
    …Ранним апрельским утром Иван Шмотько сидел под строящимся домом и пил из горлышка водку. Ангел на подмене, заменивший собой ангела – алкоголика (тот не мог уже пить), с отвращением смотрел на Ивана, который с довольным хрюканьем открывал себе пиво.
    Сверху невнятно ругались. Бригадир строителей распекал каменщика, у которого и без бригадира в тот день было плохое настроение. Вечером он загрузил в стиральную машину белье и кошку, которая сидела в простыне. К счастью кошку удалось спасти, но то, что она ему высказала по этому поводу, навсегда засело в его голове.
     Наконец начальник ушел, но на смену ему прилетел ангел – провокатор, который очень тонко чувствовал тех, у кого на душе скребут кошки. Надеюсь, вы заметили, как в этом повествовании тонко переплетаются кошка и кошка. Метафизика! В моей известной книге «Посевная» описывается, как красавица и свинья обнаружили, что у них есть ноги. Только у красавицы их было две, а у свиньи – четыре. Подумайте над этим, прежде чем есть холодец.
    - «Если бы я был смелым и решительным человеком, а не тряпкой, который даже кошку не смог постирать», - прошептал на ухо строителю ангел, - я бы бросил вниз кирпич».
    Каменщику идея понравилась. Посмотрев вниз, он заметил сидящего внизу Штанько. Иван, допивши пиво, как раз доставал из пакета пластиковую флягу с вином. Нацарапав на кирпиче «R = B + 2» , он сбросил кирпич с девятого этажа.
    - «Вторым Ньютоном будешь», - подумал он, -  « формулу Всемирного падения я тебе уже вывел. У твоего памятника будут встречаться влюбленные и коты. Можешь не благодарить».
    Между тем, внизу, протрезвевший ангел – алкоголик подписывал акт принятия тела Ивана Штанько. Избавившийся от обузы ангел – подменщик, пробурчав под нос какое – то ругательство, радостно взмыл вверх. В это время, кирпич, неся на себе формулу всемирного падения, неуклонно приближался к голове Ивана, который совсем не хотел популярности в мире науки. Он хотел бутерброд.
    Услышав свист падающего снаряда, ангел- хранитель (квалификация – алкоголик), вспомнив о своих обязанностях, резко скинул ничего не подозревающего Штанько на грязный асфальт. Кирпич пролетел мимо и разбился, лишив человечество революционной формулы, которая могла бы навсегда изменить наше представление о мире.
    Ангел – провокатор, увидав такой результат, горестно завыл. Ангел- хранитель Ивана, взбежал на девятый этаж и повыщипывал все перья из крыльев ангела – провокатора.
     - Будешь сидеть здесь, пока не отрастут, - злорадно подумал он и хотел вернуться к Штанько, но не успел. Пришла жена Ивана и за рукав потащила того домой.
    Эту историю я рассказал знакомому священнику, который внимательно меня выслушал, достал из рясы ручку и лист бумаги, на котором начертал – «И со мной такое было». Что он имел в виду, я до сих пор не понял. Он имел в виду кирпич? Жену? Бутерброд? Кошку? Или все вместе?
    Его фамилия начинается на букву «Ш».