Мысли в одиночестве

Как часто бывает, что отсутствие умения взглянуть на вещи и понятия под разным углом, в том числе и на свои убеждения и поступки, приводят людей, а вследствие этого и ячейки общества, в которых эти люди живут и работают, одним словом, коммуницируют с другими, если не к разрушению, то сначала к стагнации, а потом и к медленному упадку. И казалось бы, нет ничего проще, чем из повторяющихся ситуаций вывести простой вывод: «Может, я делаю что-то не так?», но по иронии — это и есть одна из самых сложных вещей в жизни. Ведь в каждой ситуации человека однобокого и закостенелого окружают разные люди и обстоятельства, на которые он и скидывает всю ответственность за свой провал. Но при победе он, без сомнения, присвоит все лавры себе. И причина, по которой этот человек не видит далее собственного носа, — его эгоцентризм.

Он хороший, другие — плохие или нейтральные, если они не поддерживают его, а о том, что и кто существует за пределами его взора и интересов, ему дела нет. Поэтому такой человек слабо себе представляет, как его действия отразятся на других и что из-за них же в своих действиях он сам может страдать в будущем. Эгоцентрическая жажда удовлетворить какое-либо своё желание здесь и сейчас перебарывает любую дальнейшую перспективу. Он, как ребёнок, коим и остался по сей день, может воспринять и проанализировать лишь то, что видит и чувствует здесь и сейчас.

 Как известно, эгоцентризм — это норма в раннем детском возрасте и патология во взрослом. И именно поэтому ребёнок, требующий для своего гармоничного развития любовь, внимание, поддержку и теплоту, но получающий вместо них холодность, обесценивание, отвержение и угрозы, как бы замораживается и всю дальнейшую жизнь ведёт себя по-детски. Потому что по-другому не умеет, не научили его любви, благодарности, уважению, их и не было в семье, где он рос, но научили всегда искать виноватого, делить всё на чёрное и белое, ставить условия, чтобы стать любимым, и отмахиваться от того, что идёт вразрез с собственными планами. А ещё вдогонку лучше это и осудить. У таких людей нет любви ни к себе, ни к другим, и они способны лишь на удовлетворение своих нынешних потребностей, как бы компенсируя то, что не получили «здесь и сейчас» в детстве, что и запечатлелось в их травме.
Такой человек ни о ком не может по-настоящему заботиться. Забота превращается в шоу, иногда очень затяжное: «Смотрите, какой я хороший, даже о себе иногда забываю думать.». Спектакль для внутреннего мира более, чем для внешнего. Такие люди не имеют глубоких взаимоотношений. Друзья? Скорее приятели, чтобы не было скучно, да и посплетничать с кем-то нужно. Ну к тому же человеку, отвергнутому в детстве, очень сложно оставаться одному. Для него это равно проигрышу, то есть подтверждению всех этих слов, что он слышал в свой адрес в детстве. Если с людьми особо туго, можно завести питомца. Опять-таки никакой любви, чистый расчёт. Окситоцин выделяется, чувство общности создаётся, но животное не человек, и им легко управлять, особенно если ты его хозяин. Чувства одиночества нет, ощущение, что ты хороший, на месте, негатив можно спокойно направлять на других людей. Ну или ещё один популярный ход — бегать от самого себя, постоянно опьяняясь чем-то. Постоянно менять увлечения, бесперерывно путешествовать, уйти полностью в работу и ещё много способов попытаться заткнуть внутренний вакуум. Всё это нужно для получения яркой картинки, отодвигающей внутренний страх одиночества на второй план. Конечно, помимо страха одиночества может быть ещё экзистенциальный кризис. Но это другой вопрос. Пока об эгоцентризме.
Полное нежелание иметь детей может быть продиктовано именно им. Человек не хочет утруждать себя уходом за другим, не хочет менять свой образ жизни. И уж тем более не хочет брать ответственность за другого, он, скорее всего, её за себя-то взять не может. А всё из-за страха перемен, из-за детского «Мне так удобно. Что хочу, то делаю». Но такой человек и не умеет ни о ком заботиться, так как он просто не знает, что это такое. Его детство состояло из упрёков, отчуждения и стыда. Конечно, ни один человек не захочет повторять такое. А другой картинки семьи у него в детстве не сформировалось. Таких людей, конечно же, нужно пожалеть. Ведь они никогда не ощутят настоящей любви, этого прекрасного глубокого чувства. Не ощутят, потому что не подпустят никого так близко. Через своё «Не должен, не обязан. Зато мне хорошо» они защищаются от других. Ведь если человек не знает за собой долгов и обязательств, то можно ли построить с таким человеком что-то долговечное и искреннее? Он не должен слушать, не обязан помогать, если ему хорошо, он поможет, а если плохо, то он скажет, что ему ещё хуже, и начнёт жаловаться на жизнь. Этот человек настроения, а не разума. Так же, как и ребёнок: захотелось — сделал, нет — так и забил, дали поиграть с игрушкой — «Ты мой лучший друг». Нет — «Я с тобой больше не дружу». Ребёнок и эгоцентрик не могут просчитать на пару ходов вперёд. Но если ребёнок не должен, и о нём в силу возраста позаботиться старше, то если взрослый человек не должен, то и ему не должны. Выпутывайся как хочешь. Что посеешь, то пожнёшь. Но именно тут и начинается трагикомедия. Когда эгоцентрик начинает получать в ответ то, чем пичкал остальных всё время. Он громче всех будет вопить о несправедливости, о том, что он самая невинная жертва. Получив травму в семье, он начинает мстить за неё всему обществу, наивно полагая, что общество должно было его спасти, но не сделало этого, и теперь он этому обществу ничем не обязан. Но общество, не знавшее истории этого человека, платит ему его же монетой. «раз ты нам не помогал, то и выбирайся из своей беды сам». Не сказать, чтобы общество в данном случае было эталоном, на который надо равняться, но, как говорится, если хочешь изменить человечество, то начни с себя. Эгоцентрик не понимает, почему ему отказали. Он же такой хороший, такой правильный, зла никогда не делал, и тут на тебе — сам барахтайся. Он делает ошибку, подобно многим людям, которые не думают о Боге, пока у них всё хорошо, но стоит случиться несчастью, и они тут же начинают взывать: «Господи, помоги!» Если ничего не происходит, то они сокращаются: «Ну как же так!» будто их проблема самая важная в мире. Для них, может быть, и да. А для других? Расскажи о своих проблемах сомалийским детям, которые дерутся за воду, рабочему из Индии, который каждый день вдыхает копоть, работая у печи, или же обычному ребёнку из детского дома. Но люди не думают о других, их мировоззрение слишком узко, о чём и было написано в начале.

Но а что, если человек был не сильно травмирован в детстве? Любовь заморозилась в нём, и в сердце могут таиться обиды, но в целом такой человек уверен в себе, спокойно заводит новые знакомства, у него есть постоянные увлечения, свои мечты и желание создать семью. В большинстве своём общество и состоит из таких людей. Всё вроде бы замечательно, но если присмотреться, то становится понятно, что этим человеком тоже движет страх: «Лишь бы не выделиться из толпы, не отклониться от нормы, лишь бы не хуже, чем у других». И так и выходит, что любви нет. А есть вечная позиция догоняющего. Догоняющего друзей детства, догоняющего в семье, в коллективе или вообще состязающегося с историей. Счастье? Конечно, нет. Как догоняющий, так и догоняемый имеют в основе своих действий страх поражения, а вследствие этого и отвержение, и последующего мнимого одиночества. Поэтому и работают такие люди, чтобы быть выше, выше, круче или, по крайней мере, не хуже, чем остальные. Отдыхают они также. На том же не основываются, покупая костюм, машину, квартиру, выбирая ресторан или страну для жизни. Всё, чтобы не казаться неудачником. Ну вот только загвоздка в том, что тот, кто ставит вопрос таким образом и имеет в основе своей деятельности такой мотив, уже сам про себя согласен с тем, что он неудачник.И ладно бы ещё полбеды, если бы это касалось только его жизни или ещё жизни его спутника жизни, который в основе своей имеет такие же проблемы, ведь подобное притягивает подобную. Но настоящая трагедия начинается тогда, когда пара не любящих друг друга людей, живущих вместе лишь бы не потерять лицо, и к этому могут добавляться дополнительные преференции, решает завести ребёнка. То есть не из чувства любви, не для того, чтобы этот ребёнок был свободным человеком и жил свою жизнь, а для того, чтобы утолить одно или несколько по сути эгоистичных желаний его родителей. Это могут быть экзистенциональные кризис, комплекс неполноценности, желание удовлетворить ожидания родителей, желание догнать своих знакомых, а заодно и создать общую тему для разговоров, желание оставить наследника, получить мнимое бессмертие или просто в обществе так принято, культура навязала, продолжение наций и реализация своих неисполненных амбиций. Ни о какой любви здесь речь не идёт. Как видно, в большинстве причин выбор по основным статьям жизни уже сделан за самого ребёнка. На кого учиться, в какой стране жить, с кем дружить и чем интересоваться (не дай бог ещё опозорит семью), создавать или нет свою собственную семью в будущем (по логике, продолжение тоже должно иметь своё продолжение) и так далее. Смысл, я думаю, понятен. У такого ребёнка не будет настоящей жизни, счастливой и свободной, как не было её у его предков, если, конечно, он не проявит любознательность, чтобы разобраться, что к чему, а потом и смелость, чтобы сломать закостеневшую семейную печать, и впоследствии, и это самое главное, терпение, чтобы по крупицам взрастить в себе любовь и жить в гармонии с миром. Ребёнок, выросший в семье, в основе которой нет любви, может хоть и с малой долей вероятности вырваться из этого ужасного круга и спасти свою жизнь, но люди, которые эту семью создали, вряд ли. Ведь они обманывают сами себя, им уже внушили неверные ориентиры, цели и задачи. А самое главное, научили цепляться за них и ни при каких обстоятельствах не менять их. Всё это начинается в детстве и заканчивается в районе 16–20 лет, когда человек принимает насаждаемые догмы за свои убеждения, составляющие его суть. А значит, отказ от них равен отказу от себя и признанию, что всё, что было сделано ранее, было сделано из ошибочных побуждений. Поэтому-то и нужны пустые связи, чтобы застлать глаза и не видеть противоречий, не видеть покосившуюся жизнь. Затем и нужна пустая семья, чтобы утонуть в будничной рутине и общепринятом смысле, передаваемом веками. Просто по инерции, буднично, без излишеств, без любви и желания что-либо улучшить или обновить. Ну, пустая семья, как и любое другое пустое взаимодействие с людьми, лишает драгоценного времени на познание самого себя. Потенциал на самопознание есть у каждого, но вот сила духа для того, чтобы сказать себе правду про самого себя, есть далеко не у каждого. И лишь те, кто обладает достаточной смелостью, чтобы сделать это, обретут подлинную жизнь.

 Также эгоцентристы, привыкшие блистать и быть если не лучше, то, по крайней мере, не хуже остальных, не могут быть счастливы, потому что постоянно всё сравнивают с собой. Из-за неумения смотреть дальше сегодняшнего дня может получиться такая ситуация, что человек умер в возрасте 60 лет, и последние 10 лет он вёл весьма шикарный образ жизни и, конечно же, ни в чем себе не отказывал. Так вот, какой-нибудь недальновидный человек лет так 85(но возраст в данном случае условен), зацикленный на себе, привыкший всегда поглощать внимание своей персоной, при жизни и даже после смерти этого 60-летнего человека будет завидовать ему чёрной завистью. Хотя в его годы он тоже не бедствовал, а иногда и шиковал, да и сейчас живёт прилично, но здесь самое главное — не так, как тот, которому завидует. То есть сейчас младший обогнал старшего, и один этот факт помог старшему обесценить и то, что он имел, когда был в возрасте младшего, и то, что он имеет сейчас. Не говоря уж о том, чтобы спросить, готов ли он к тому и лишениям, которые испытал младший. И уж тем более не задумываясь, в каком положении был бы младший, доживи он до его возраста (85). Вот так вот неуверенность в себе и неумение радоваться за других крадут счастье. А ведь иногда просто достаточно отойти немного назад и, поняв, что мы все плывём в одной лодке, начать радоваться каждому чужому успеху, светиться от каждой улыбки, быть счастливым как за себя, когда кто-то наконец-таки пришёл к своей цели, ведь в этот момент мечта человека осуществилась! «Но не моя же мечта. Да и вообще мне этот человек никогда не нравился, да и методы сомнительные, и честным людям всегда не везёт» — и так далее и тому подобное. И зависть убивает мгновение, и человек начинает ещё сильнее ненавидеть другого только лишь за его успех. И здесь без понимания, что человек создан для человечества, и хоть какой, даже самой маленькой доли любви не то что не выжить, выжить можно, деградировав до животного, но не сохранить и не пронести того Великого и созидающего человека в дальнейшей перспективе. А за что мы боремся, если не за это?