Иван дурак и его лягушка
— Ты это мне? — буркнул Иван, не поднимая головы.
Из ряски высунулась лягушка. Но не простая, а с таким видом, будто она только что провела заседание совета старейшин и осталась недовольна результатами. На голове у неё вместо короны красовался старый медный напёрсток.
— Тебе, тебе, — квакнула лягушка басом. — А кому же ещё тут сидеть с таким лицом, будто жизнь — это недосоленный суп?
Иван вздохнул.
— А может, она и есть недосоленный, — проворчал он. — И вообще, я устал объяснять, что я не дурак. Просто мир слишком быстро крутится, а я за ним не успеваю.
Лягушка ловко подпрыгнула и приземлилась прямо на корягу напротив Ивана.
— Вот! — торжественно заявила она. — Это ты очень точно подметил. Мир крутится. И знаешь, в чём главная ошибка всех мудрецов? Они пытаются его остановить. А надо просто сесть на корягу, закрыть глаза и крутиться вместе с ним. Тогда всё встанет на свои места. Или не встанет. Но зато будет честно.
Иван покосился на неё.
— Это такая сейчас философия болотная?
— Самая настоящая, — кивнула лягушка, звякнув напёрстком. — У нас тут, на болоте, вообще всё честно. Камыши не притворяются деревьями, тина не делает вид, что она шёлк, а комары прямо говорят: «Мы кусаем, потому что хотим есть». Никакой фальши.
— Звучит… по-своему логично, — пробормотал Иван.
— Конечно логично! — всплеснула лапками лягушка. — Просто ты привык, что мудрость должна быть в тяжёлых книгах с золотыми буквами. А она вот тут, в ряске. В том, что иногда надо просто посидеть, послушать, как вода булькает, и признать, что ты ничего не понимаешь. И от этого сразу легче становится.
Иван хмыкнул.
— Знаешь, если бы ты не была лягушкой, я бы подумал, что ты какой-нибудь древний мудрец, который устал от дворцов и сбежал к нам в деревню.
— Может, и сбежал, — пожала плечами лягушка. — Или, может, я всегда тут была, а ты просто сегодня впервые услышал. Такое тоже бывает.
Они посидели в тишине, слушая, как болото вздыхает и бормочет свои ночные слова. Где-то вдалеке ухнула сова, и звук этот прокатился по воде, как камень по льду.
— Ладно, — наконец сказал Иван, поднимаясь и отряхивая штаны. — Спасибо за лекцию. Пойду домой. Мамка опять скажет, что я с лягушками болтаю, но хоть теперь у меня есть что ответить.
— Скажи, что это была не просто лягушка, а носитель болотной мудрости, — важно проквакала она ему вслед. — И что ты теперь знаешь главный секрет: мир крутится, и это нормально.
Иван вдруг хлопнул себя по колену так, что лягушка подпрыгнула аж на полметра.
— Всё! — заявил Иван. — Я понял! Ты не просто лягушка, ты заколдованная принцесса!
Лягушка закатила глаза так, что даже в полумраке болота это было заметно.
— Да какая ещё принцесса? Я третий год тут на этой коряге сижу, головастиков воспитываю. Какая, к болоту, корона?
— А напёрсток?! — торжествующе возразил Иван. — Это тебе не просто железка, это символ власти! И говоришь ты слишком умно для обычной квакушки. Точно принцесса! А значит, надо тебя поцеловать!
— Эй, эй, притормози! — заверещала лягушка, но Иван уже схватил её, зажмурился и чмокнул прямо в зелёный бок.
Ничего не произошло. Ни вспышки света, ни хрустального звона, ни прекрасной девицы в парчовом платье. Только лягушка обиженно отряхивалась и ворчала:
— Ну вот, теперь у меня на коже этот… липкий след. И вообще, я замужем! За местным ужом!
Но Иван не слушал. Он был полон решимости.
— Не сработало, — нахмурился он. — Наверное, заклинание сложное. Или надо в губы. Или… или её надо домой принести! В нормальной обстановке, без тины и комаров, магия лучше работает.
И, не слушая протестов, он завернул лягушку в свой платок (она там тихо ругалась на болотном диалекте) и понёс домой.
В избу он вбежал с таким видом, будто тащит сундук с самоцветами.
— Матушка! Смотри, кого я нашёл! Это заколдованная царевна! Я её сейчас расколдую!
В этот самый момент в дверях появилась мамка. Высокая, строгая, с коромыслом на плече и взглядом, от которого даже печь в углу виновато втягивала кирпичи.
— Это что ж ты, Ваня, опять с болота всякую нечисть тащишь? — грозно начала она, снимая платок. — Сейчас я эту квакушку…
Но не успела она договорить. Иван, вдохновлённый собственной логикой, подскочил к ней, схватил за руку и, зажмурившись, поцеловал её в щёку.
На секунду в избе повисла тишина. Даже тараканы, кажется, перестали шуршать.
А потом Иван распахнул глаза, посмотрел на мамку — и вдруг расплылся в счастливой улыбке.
— Получилось! — радостно закричал он. — Получилось, матушка! Я тебя расколдовал!
Мамка замерла с открытым ртом, потом медленно опустила коромысло, потрогала щёку, будто проверяя, не отвалится ли, и посмотрела на сына так, будто пыталась вспомнить все молитвы сразу.
— Ваня… — осторожно начала она. — Да я ж и не была заколдованной. Я просто с реки шла, устала, думала хоть дома спокойно посижу…
— Нет-нет! — не сдавался Иван. — Раньше ты всё время ворчала: «Убери сапоги, подмети пол, дров принеси!» А теперь ты стоишь, смотришь на меня… и не ругаешься! Значит, точно сработало! Ты теперь добрая царица!
Лягушка, которую Иван наконец выпустил из платка, сидела на лавке, отряхивалась и бормотала:
— Вот это я попала… Из болота прямиком в эпицентр безумия…
Мамка тяжело вздохнула, села на лавку, притянула Ивана к себе и крепко обняла.
— Ладно, царевич ты мой бестолковый. Раз уж расколдовал — так уж и быть, сегодня полы мести не заставлю. Но эту… царевну, — она кивнула на лягушку, — обратно на болото отнеси. А то соседи скажут, что у нас в доме зоопарк.
Иван просиял.
— Конечно, матушка-царица! Прямо сейчас!
Он бережно подхватил лягушку, и они вышли во двор. Лягушка тихонько проквакала ему на ухо:
— Знаешь, Ваня, твоя мамка и правда какая-то… мудрая. Слушай её почаще.
— Обязательно! — гордо ответил Иван. — Она же теперь царица!
И они пошли к болоту — Иван с чувством выполненного долга, а лягушка — с надеждой, что этот день наконец-то закончится.
Свидетельство о публикации №226080201502
Я знал одну, она меня каждый день ждала у пруда и не убегала.
А вот еще был случай:
Второй закон лягушки.
"Нас предали?
Да, предали. Отвертку подай!"
(Мурз)
Решил французский повар лягушек в сметане сварить.
Кинул в котёл со сметаной французскую лягушку, Эскуленту.
Та изнежена, в тепличных условиях на сбалансированных кормах в оптимальном температурном режиме специально на мясо выращивалась – куда ей с трудностями бороться! Посмотрела: стенки у котла отвесные, не вскарабкаться, а сметана – ничего, вроде только тёплая пока (повар опытный, в соответствии с первым законом лягушки, котёл на медленный подогрев включил, а то если сразу в кипяток лягушку кинуть – поймёт, что её варят, и выпрыгнуть может), а что потом будет – об этом лучше не думать… Лапки сложила, трепыхаться перестала – и сварилась.
Кинул повар в котёл вторую лягушку: нашу лесную, Рану Темпорарию. Не смотри, что имя заграничное, в наших болотах, автопокрышками и пластиковыми бутылками заваленных, выросла, от школьников и студентов, что скопом её ловили, бегать и прятаться приучена, лесные пожары и наводнения пережившая, в общем, жизнью нашей, русской, закалённая.
Осмотрелась: так, стенки котла высокие и отвесные, не вылезти, сметана жидкая, не выпрыгнуть: опереться не на что. Вот, чёрт, попалась…
А рядом с котлом лягушка украинская сидит, та же темпорария, что и наша, только от радости рот до ушей: дохни, дохни, москальска жаба!
«Я не жаба» - квакает в ответ наша – «я лягушка. И ты, сестра, между прочим, тоже».
«Нет» - отвечает украинка - «в нашей державной мове такого слова: лягушка, я – жаба, а вашей собачей мовы я не знаю и знать не хочу! И не сестра ты мне, никогда мы не будем братьями, ни по Родине, ни по матери! Дохни, кацапка!»
«Дура ты» - говорит наша – «ты же за мной в котёл следующая на очереди».
«Путинская пропаганда» - взвивается «жаба» - «повар – мой лучший друг, я ему всегда подквакиваю, он мне кружевные трусики и безвиз обещал, и кормит лучшими кормами заграничными, которые специально для ляг… то есть, жаб! А ты варись заживо, москалька!»
И щепочки ещё лапкой под котёл подкидывает.
«Ладно» - думает наша - «хрен с тобой, надо думать, как самой из котла выбираться».
А повар французский на неё сверху вниз смотрит и цедит сквозь губу: «Ну чё ты трепыхаешься! Нету шансов ни у тебя, ни у твоей страны. Я вас «SCALP»амии закидаю, снарядами из «Цезарей» завалю, танки «Леклерк» на вас двину, а ваши все ракеты своими «SAMP-T» собью. А в довершение всего «Иностранный легион» на вас нашлю. А ядерное оружие ваше вы не решитесь применить, потому что вашу страну мы будем медленно «варить», как тебя сейчас варим, и потенциал ваш будем подрывать постепенно, и не поймете вы, когда будет перейдён тот рубикон, когда ядерный удар вам станет наносить нечем, да и некому. Ничего вы со мной не сделаете, а я с вами что захочу сделаю. Земля ваша будет наша. А ты, квакушка русская, мне и жене моей на завтрак пойдёшь, и никуда ты не денешься, сколько ни трепыхайся! Ты лучше скажи мне, как в том вашем фильме, тебя сразу убить или дать помучиться?»
Лягушка посмотрела на его самодовольную рожу, и говорит: «Лучше помучиться».
«Ну, мучайся» - засмеялся весёлый француз - «а я пойду, ещё дровишек принесу».
А сметана в котле всё горячее. Гласит первый закон лягушки: если котёл медленно подогревать, лягушка не выпрыгнет и сварится.
Где-то я про подобную ситуацию слышала, думает лягушка.
Вроде как, слышала, как человечья бабка своим внучатам сказку про двух лягушек, что в крынку со сметаной попали, рассказывала…
«О, чёрт! А ведь правда!»
И давай биться, взбивать сметану лапками. Бьётся-бьётся, глядь – внизу твердое, вместо сметаны – твёрдое масло.
Оттолкнулась лапками – и выпрыгнула из котла.
Потому что второй закон лягушки гласит: «Даже в самой безнадёжной ситуации бейся до конца и никогда не складывай лапки!»
СВ 2024.
Сергей Столбун 03.08.2026 03:32 Заявить о нарушении