Страх смерти - дорога к вере

     Первый раз страх смерти я почувствовала в детстве. Мне было лет десять... До этого времени я не задумывалась о таких сложных вещах. У нас на улице Лермонтова в небольшом городке Кириллове было принято провожать всех соседей в мир иной всем двором. Машина с гробом тихо двигалась по улице, а за ней шли люди: взрослые и дети...И вот в один из таких дней я отчетливо поняла, что однажды умру.

     Я пришла домой, упала в кровать и горько заплакала, задавая себе не детские вопросы: "Зачем жить, зачем учиться, рожать детей, растить их, если все равно придется умереть?"

     Увидев моё зареванное лицо, мама испугалась и  спросила, что случилось. Выслушав внимательно мои переживания, она ласково погладила рукой  по голове: "Это будет не скоро, Оленька. Впереди - прекрасная и долгая жизнь"...
     Долго грустить в детстве не получается. На следующий день я бегала как ни в чем не бывало, по своим важным детским делам. К тому же нужно было учиться в школе, а училась я всегда хорошо, хотя любая наука давалась с трудом. Но трудиться нас ещё в детстве уже приучили родители. Так шло время...

     Когда умер дедушка, мне было 14 лет. Мама пожалела меня и не взяла на похороны. Я понимала, что умер мамин папа, и чувство страха подкатывалось прямо к шее и мешало дышать... Когда мама вернулась с похорон, я заглядывала в её лицо и пыталась увидеть там боль и скорбь, и от этого мне было ещё страшней... Я молчала... Тогда я  решила, что когда умирает человек, то лучше молчать и не разговаривать с тем, кто скорбит.

     Поэтому я так и не научилась  находить  слова соболезнования. Любые слова мне казались неправильными и лишними.  Смерть меня пугала и лишала радости. Наверное, поэтому в молодости я стала приходить по воскресеньям в церковь после литургии и ставить свечки о здравии и упокоении близких людей... Но совсем исключить слово "смерть" из жизни было невозможно. Уходили из жизни соседи, а я была уже достаточно взрослой, поэтому приходилось с ними прощаться. Старалась не заглядывать в лицо покойника, оставляла денежку в ногах усопшего, как принято, и старалась поскорее вырваться на волю...

       Но однажды я все-таки взглянула в лицо смерти...Умерла соседка, я пошла попрощаться. Внутри себя решила всё-таки  преодолеть страх смерти и на этот раз, не отвела глаза в сторону…

      Неделю я не могла спать...Либо глядела бессонно в потолок, либо забывалась в каких-то кошмарах. Впечатлительность обходилась моей нервной системе очень дорого…

      Мне уже было около сорока лет, когда сильно заболела мама. Она всегда была самым близким и родным человеком на свете,  и думалось, что если мама умрёт, то и я непременно умру вместе с ней. Мою семью всегда составляли я сама, мама,  и дочь,  три поколения под одной крышей…

     Маме становилось хуже и хуже... Целый год она металась  между жизнью и смертью....Страшный год, когда жизненная сила выходила из некогда энергичной и веселой женщины и на смену ей являлась другая, суровая реальность, которой я так боялась...

     Мамочка умерла днем в Пасху... Как раз в тот момент, когда мы все ушли из дома. Я была вымотана ее болезнью, но смотреть в лицо смерти мне пришлось, ведь я была на тот момент в семье главной и ответственной за всё...

     Первые дни пришлось пить сильные таблетки, чтобы заглушить депрессию и принять непоправимое....

      Нет, я не умерла вместе с мамой, я осталась жить...Я поняла, что не прожить на свете, чтоб не коснуться вопросов  боли  и потерь….

    Думаю, что именно страх смерти привел меня в церковь. Там было хорошо и спокойно, я стала молиться и причащаться, ставить свечки, писать записочки. Сначала я это делала ради памяти мамы, затем во мне открылась такая тяга к познанию Евангелия и духовных законов жизни, что я постоянно стала слушать проповеди. Включала их на мобильном телефоне и слушала в тишине и спокойствии раннего утра.

Мне также нравилось православное творчество: стихи и песни. Они наполняли  все мое существо светлой радостью о Боге и о вечной жизни.
     Ковид в 2020 грянул внезапно! Его боялись, болезнь уносила жизни знакомых и незнакомых людей... Страх вновь поселился в груди. Было страшно за близких, смерть дышала поблизости...

     В этот период жизни я, познакомилась с Татьяной Викторовной Вассой,монахиней в миру, которая оставила глубокий след в моей судьбе и духовном
искании.

     Татьяна Викторовна проводила занятия в центре активного долголетия "За-бота" для пенсионеров. Я была руководителем этого центра и могла беспрепятственно присутствовать на ее уроках. Очень важной темой Татьяна Викторовна считала тему страха смерти. Она знала о том, что многие имеют этот страх и не боялась говорить на эту тему.

        От нее шло спокойствие по поводу данного глобального вопроса. Она с улыбкой объясняла, что душа вечна, что Господь милостив. Да, мы можем заболеть, умереть, но мы не будем об этом сейчас думать. Изнашивается только тело...
     И тут - как снег на голову - от Ковида умирает одна из женщин моего объ-единения...   Меня приглашают проститься...Я так не хочу идти...Звоню Татьяне Викторовне, она советует: "Именно в такие минуты проверяется, какой ты человек, какой руководитель... Иди! Это важно... " Я иду, прощаюсь, со страхом гляжу в лицо смерти...

    Нет, я никак не могу побороть этот дикий страх... Я хочу жить, я не хочу умирать... Я иду в церковь, молюсь, заказываю панихиду...

     Я боюсь быть по ту сторону жизни... Смерть обезображивает лицо и тело че-ловека... Смерть всегда права, а Жизнь делает ошибки... Почему я так слабо верую Богу? Почему ему не доверяю? - вот следующие вопросы, которые назревают в сердце.

     …Еду на велосипеде  вдоль дороги домой. На обочине лежит сбитая машиной собака.... Я не смотрю на мордочку животного, понимаю, что его никто не похоронит... Или нет, похоронит? Вечер следующего дня, и следующий вечер.... Собака начинает гнить... Я беру лопату и копаю яму... Земля плохо поддается... Я говорю себе: "Не бойся, собака мертвая, тебе никто не сделает зла... " Я нахожу в себе силы и, взглянув на мордочку собаки, вижу, что это совсем не страшно... "

    Я закапываю бедное животное и вместе с ним  стараюсь закапывать  свой самый главный страх - страх смерти...

     И снова изнуряющая коварная болезнь... На этот раз опять родного по духу человека - монахини в миру Татьяны Викторовны Вассы. Она держится молодцом: шутит и не дает себя жалеть... Она ждет встречи со Христом, и эта встреча очень быстро  происходит...

     Татьяну Викторовну отпевают в Покровском храме по монашескому чину. В церкви стоят те, кто не мог не прийти... Держим в руках свечки….Мы прощаемся, прощаемся навсегда...Лицо закрыто, так принято у монахов.

    Священник открывает ненадолго лицо усопшей  и предлагает проститься. Я подхожу близко к гробу, склоняюсь на безжизненную грудь...Я сейчас должна увидеть это лицо. Я должна!

    Смело смотрю, мне совсем не страшно, матушка сама говорила, что смерти нет...Я не могу ей не верить...Мне просто очень больно в области сердца, и, плача от сочувствия и потери, я шепчу: "Прощай, мой родной человек! Спасибо тебе за все!"

     Страх смерти пятится от меня и убегает...Я думаю: страшна не смерть, страшно больше не увидеть, не услышать, не понять...То, что я вижу, это уже не человек, а то, что не имеет духа...Зачем этого бояться? Нужно помнить человека - того: веселого, светлого, доброго...И чувствовать его вечную душу…

    С того памятного дня похорон я научилась находить  слова соболезнования, а, если их нет, молча перечислять хоть небольшую сумму тому, кому очень больно в области сердца.  Иногда такие вот мелочи бывают лучше слов...

     Спасибо, дорогая Татьяна Викторовна, мы обязательно встретимся там, где уже никогда не будет страха смерти, а будет вечная жизнь, ведь человеческая душа - наше главное богатство, которым распоряжается самый любящий и самый милостивый Господь.

  А для родственных душ нет пространства и времени... И снова храм принимает меня в свою тишину.

      И я снова  понимаю, что страх смерти - дорога к вере. Страх смерти стал для меня тем самым строгим учителем, который заставил искать опору за пределами видимого мира. В самые темные дни маминой болезни, когда медицина оказалась бессильна, а душа металась в панике, именно молитва давала мне возможность дышать. Я поняла это со всей ясностью: человек умирает телом, но его любовь остается здесь, она никуда не исчезает. И я по-прежнему скучаю каждый день по маме…

     Вера пришла ко мне тихим светом лампады перед иконой Спасителя. Она росла из моей отчаянной потребности найти ответ на тот самый детский вопрос: «Зачем жить, если всё равно придется умереть?» Церковь дала мне этот ответ через Евангелие. Смерть перестала быть глухой кирпичной стеной, обрывающей путь.
    
     Татьяна Викторовна Васса лишь подсветила то, что уже теплилось в моем сердце. Ее спокойная улыбка при разговоре о переходе в вечность показала мне живой пример того, как вера побеждает страх.

     Когда она ушла, стоя у ее гроба в Покровском храме, я наконец-то всем     существом ощутила эту истину. Мне было бесконечно больно, мое сердце разрывалось от потери родного по духу человека, но липкого, парализующего ужаса перед мертвым телом больше не было. Там лежало то, что служило сосудом для светлой души, а сама матушка уже была дома, где нет ни болезней, ни печали. Священник открыл ее лицо, и я смотрела без содрогания, потому что знала: мы прощаемся ненадолго.

      Теперь я знаю точно: бояться нужно не мгновения ухода. По-настоящему страшно прожить свою единственную земную жизнь так и не научившись любить, прощать и благодарить Бога за каждый дарованный день.

     Мой путь к вере начался со слез десятилетней девочки над неизбежным концом, а привел к тихой радости зрелого сердца. Страх смерти пятится от меня и убегает, ведь теперь я твердо верю: человеческая душа бесценна, и ею распоряжается самый любящий и милостивый Господь, который обязательно приведет каждую родственную душу в свой дом, где уже никогда не будет страха, а будет только вечная жизнь.