Проект Гермес часть2. Про измеритель глупости

   Неделя первая.

      Третий традиционный пост: “Один за всех, и все за одного!” был поднят кефиром. Славные мушкетёры не употребляли ни бургундское, ни анжуйское, бордо или ещё, что покрепче. Инициатором был Мишка. После истории с часами (смотри “Проект Гермес”) он дал себе зарок и неукоснительно соблюдал его. Андрюшка сначала протестовал, но потом смирился и начал даже находить в кефире свои прелести. После посещения бани, утром можно смело садиться за руль. Не болела голова. Не ворчала Валентина. Работа на новом месте в огромной строительной фирме шла в гору.
   Мишку повысили на службе. Теперь он стал ещё более секретным сотрудником и курировал научные направления. Второй раз за всю историю их дружбы он не выдержал и завёл разговор о своей деятельности.
- Вот, не с кем поделиться, некому пожаловаться… Ты, Андрюха, один меня поймёшь! Меня окончательно на науку “бросили”, а я в ней ни бельмеса не понимаю. Сейчас аппарат доделывают, он плотность интеллекта на килограмм квадратный измерять должен. Наши высоколобые год над ним трудились. В среду испытания, а я в этой теме ни в зуб ногой. Начальство велело ряды почистить, говорят у нас идиотов развелось выше нормы. А как отличить глупых от умных…?
- У тебя же часы есть, мысли прочитал и всё ясно!
- Пробовал, не работает. Половина сотрудников вообще не думает. Белый шум в часах, треск и попискивание. Вторая половина думает о выпивке, бабах и бабках. Но… Они почувствовали, что я их проверяю и начали стихи читать про себя. Я Корней Ивановича Чуковского уже наизусть знаю:

Ехали медведи
На велосипеде.
А за ними кот
Задом наперед.
А за ним комарики
На воздушном шарике.
А за ними раки
На хромой собаке.
Волки на кобыле.
Львы в автомобиле.

и так далее. Так вот, в среду будет испытание большого прибора, десять произвольных испытуемых подвергнутся тестам и замерам. Я прошу тебя быть “случайным” прохожим. Я то точно знаю, что ты умный, будет хоть какая то отправная точка, а то не верю нашим “Знайкам”.
    Андрей долго отпирался, но последний аргумент: - “Ради нашей дружбы”..., а потом фраза: “Бросишь там меня одного!” сломили его сопротивление. Друзья выпили ещё по стопке кефира и разъехались по домам.

 

Неделя вторая

 В следующий четверг Андрюха был мрачнее тучи, париться ему не хотелось и к венику он даже не прикасался. Михаил пытался подбодрить друга, но нотки ехидства проступали в его участии. Наконец Андрей взорвался:
- Знаешь Мишка…! Я всего от твоего эксперимента ожидал, но такое унижение, даже для человека ко всему готового - шок! Ноль из десяти баллов! Я ночь не спал. Утром жену спросил: “Валька! Может я идиот?”. Она посмотрела на меня как на идиота и ничего не сказала!
- Ну не переживай Андрюха! Десять баллов никто не набрал.
- Да! Но меньше семи ни у кого не было! А у меня НОЛЬ!!! И не хочу я твоего кефира! Водки хочу напиться!
- А я думаю, надо разобраться в этом всём. Мне приказ дан: дураков выгнать, умных набрать. Я тебя всегда умным считал и сейчас так же думаю. Не малодушничай, давай в следующий четверг в этом разберёмся.
Последние слова немного подняли Андрею настроение. Друзья выпили кефир, закусили неизменным пармезаном и расстались на неделю.

Неделя третья

   Неделя за многочисленными делами промчалась незаметно. Настроения друзей при встрече были прямо противоположны. Андрюха загадочно молчал, но в его виде сквозило плохо скрываемое торжество. Он неторопливо обмахивался веником. Кричал на Мишку, чтоб не подбрасывал много воды на раскалённые камни, и ни слова не говорил о прошедшем эксперименте. Михаил же чувствовал спокойную уверенность друга, но начинать разговор не торопился. Когда пришло время кефира, он произнёс только одно слово: - “Ну!”, и весь обратился в слух.
   Андрей выдержал паузу и неторопливо начал.
- Я перечитал массу материала про интеллект, глупость и тому подобное, смотрел видео, но нашёл для себя ответ и объяснение там, где никак не ожидал. В этологии!
- Это ещё, что фигня такая - оторопел Мишка.
- Наука о поведении животных, помнишь, я мечтал стать биологом, но не срослось. Вот порылся в памяти и нашёл ответ на вопрос, поставленный твоим начальством.
Надеюсь, ты помнишь, что человек разумный, мудрый Homo sapiens sapiens принадлежит к отряду приматов, живущих стаями. Если не брать орангутанов, человекообразные обезьяны тоже живут стаями. Так вот за миллиарды лет эволюции сложилась такая ситуация: стая должна быстро принимать решения и скоординировано действовать, соответственно изменениям среды. Опасность - удираем! Еда - бежим туда!

  Мишка растерянно моргал, стараясь успеть за полётом мысли своего друга. Он даже забыл выпить свой кефир и поставить стопку на стол.
- Продолжай! - Ответил он.
- Командует стаей воля и разум. Но для того, чтобы она была управляемой, качества эти очень экономно распределены между особями. Можешь себе представить стаю из одних только вожаков.
- Естественно! Они не придут к единому решению и только передерутся между собой!
- Так вот, воля редкое явление, распределено неравномерно и в борьбе за первенство в сообществе решается кто будет главным. Только я бы добавил к воле агрессию, решительность. Вот качество вожака.
- А ум? Я имею в виду интеллект.
Это еще более редкие качества, к сожалению, они крайне редко совпадают с лидерскими. Но опять же, представь стаю из двадцати особей, где все двадцать умные!
- Это вообще кирдык будет! - Возликовал Мишка. - Сплошные диспуты и коллоквиумы. У нас высоколобые этим и занимаются. Такую стаю сожрут, когда они спорят, никто из них и не заметит этого!
Друзья звучно чокнулись кефиром, опрокинули стопки и потянулись к сыру. Наступило молчание, но ненадолго.
- Вот пример: при действующем короле основные решения по управлению Францией принимал кардинал Ришелье, но… Ришелье основывал свои решения на советах своего помощника, которого звали Отец Жозеф. Жозеф носил рясу серого цвета, вот с лёгкой руки А. Дюма от него пошло понятие “серый кардинал”. У Екатерины второй был Потёмкин, у Анны Иоановны - Бирон. В СССР, например, подобную роль играл Михаил Андреевич Суслов. Часто “серыми кардиналами” бывают жёны правителей.
Схема управления средней стаей проста. Воля - вожак, Ум - советник, остальные члены стаи. Они не глупые, не плохие и не хорошие, они обычные. И зачем твоим начальникам набирать только “умных”? Им нужно правильно распределить задачи между обычными исполнителями и организовать контроль над выполнением.
- Теперь давай о главном, что же такое ум! - Нетерпеливо перебил Мишка.

- Ум состоит из трёх частей, я так предполагаю. - Продолжил Андрей. - Первая часть ума, это понимать причину явлений, а лучше причинЫ, видеть последствия принимаемых решений. Причём, очень важно видеть последствия каждого варианта решений. Это как в шахматах. Гроссмейстер просчитывает варианты своих ходов и ответных ходов соперника надолго вперёд. Но не все гроссмейстеры умны, некоторые просто разучили множественное количество комбинаций. Умному человеку эта способность даётся от рождения. Он сразу видит множество вариантов решений в самых разнообразных сферах жизни.
СПОСОБНОСТЬ ПОНИМАТЬ ПРИЧИНЫ И ВИДЕТЬ ПОСЛЕДСТВИЯ В РАЗНЫХ ВАРИАНТАХ. Факторов влияния множество, включая законы природы. При этом надо понимать, что далеко не все законы Природы нами открыты и пОняты.

Вторая часть ума - сомнения. Умный человек сомневается в своей правоте, перепроверяет себя в разных источниках и этим резко выделяется среди других. Он способен менять свою точку зрения под весом аргументов и фактов. Глупый человек обычно воспринимает точку зрения авторитетного для него члена сообщества, чаще вожака, далее трактует её как свою и переубедить его невозможно. ВТОРОЙ ПРИЗНАК УМА - СОМНЕНИЯ, АНАЛИЗ.

Третья часть ума - чувство времени.
Умный человек понимает, что ситуация постоянно меняется и часто РЕШЕНИЯ, ПРИНЯТЫЕ “ВЧЕРА”, БУДУТ НЕУМЕСТНЫ “СЕГОДНЯ”, А ТЕМ БОЛЕЕ “ЗАВТРА”.

- Андрюха! Ты действительно умный! Я ведь тоже тонну книг перечитал, и они меня только запутали, ты мне со своей биологией просто и понятно разложил по полочкам. Наверное, классно быть умным!
- Мне кажется, наоборот…, невыносимо видеть, как большинство идёт в другую сторону. Недаром комедия Грибоедова называется “Горе от ума”.
- Это ты на себе проверил? - Спросил Михаил, с уважением.
- Нет. Представил просто, смоделировал ситуацию. Сейчас тесты тебе покажу, основываясь на своих соображениях, я набросал тут для твоей новой машины «измеритель глупости»…
Друзья склонились над листочками, принесенными Андреем, обсуждали, спорили. Беседа затянулась далеко за полночь. Встревоженные жёны несколько раз звонили, но азарт охватил наших мушкетёров. Они толкались перед листками бумаги, вырывая Мишкин паркер друг у друга, спорили, перечёркивали, дописывали. При этом оба чувствовали, что делают, что-то большое, важное, интересное.

Четвертая неделя

На четвертую неделю Мишка позвонил другу и сказал:
- Андрюха! Переносим баню, дел невпроворот. Замутил ты кашу…! Тут у нас реорганизация полная, Извини! Не могу говорить.

Пятая неделя.

А вот один четверг спустя, Михаил Александрович явился в прекрасном расположении духа. Теперь он загадочно молчал, изредка улыбался. Видно было, как ему не терпится поделиться с другом чем-то радостным. Когда настала очередь застолья, он торжественно отодвинул кефир, достал маленький штоф коньяка, налил стопки и бросил на дно каждой большую красивую звёздочку. Андрюха всё понял без слов.
- Эта рюмка - исключение! - Сказал Мишка. - Потом опять кефир. Обычай у нас такой.
- Поздравляю! Господин полковник! - Гаркнул Андрюха.
- Кстати, я о твоём участии упомянул в докладе и тезисы твои процитировал. Начальство тебя в штат к нам приглашает. Что скажешь?
- Ты знаешь Мишка, в моей жизни есть две самые важные вещи: наша с тобой дружба и Валькина любовь. Не хочу я всякие служебные дела в дружбу мешать, тем более в строительстве мне очень нравится.
Друзья неторопливо опрокинули стопки, стараясь не уколоться новенькими звёздочками.


      С. Небогатый    3 августа 2026 года