Рестораны перешли на цифру

Читали новость?

Теперь обязательная маркировка «Сделано с помощью нейросети».
Это звучит оскорбительно, как наклейка ГМО на морде кота!
Или «Переведено без помощи словаря»!

— Слушай, а твой кот настоящий?
— Обижаешь! Самый что ни на есть органический! Спина прямая, жрёт в три горла, обои дерёт в турбо-режиме…
— А есть сертификат?
— Нету.
— Ага?! Наклейка ГМО на морду кота!

Надпись на чипсах «Упаковано роботами».

Это разве лучше, чем «Упаковано голодным студентом немытыми руками»?! Знакомый с детства вкус!

Скоро придёшь магазин, а там…
«Помидоры. Выращено ИИ. Сорт Бездушный ранний…
Не пытайтесь укусить! Это 3D- модель для фотосессии!»

И на полке пылится одинокая банка огурцов «Закручено бабой Зиной. Ручная сборка! Без примирения Искусственного Интеллекта…»

Так вот откуда надпись на презервативе «Проверено электроникой!»?!
Ой! Током бьёт! Значит любит! Это искры любви!

Брак заключён нейросетью. Совместимость партнёров: 96%…

Срочно требуется заземление! Резиновые перчатки. Тапочки в комплекте.
На свидание в бахилах.

Если искра пробежала между вами… Официант немедленно прибежит с огнетушителем и полотенцем.

А в медицине? Надпись на гипсе «Наложено роботом-ортопедом!»

На лобовом стекле после замены «Вклеено заботливым манипулятором! Идеальный шов. Человек бы так не смог! С вас 20 тысяч рублей!»

СМС от банка: — Автокредит! Ободрено нейросетью.

Представь: ты стоишь на балконе с банкой огурцов, смотришь на красивое небо… И вдруг надпись на небе… «Мы в облаке! Благодарим нашего спонсора!»

Этот закат стал возможным благодаря поддержке наших спонсоров.
Остальные цвета временно отключены за неуплату…
А ещё дождь мелким шрифтом: Влажность предоставлена компанией «ГорВодоканал».

* * *

Купил пиццу…
Расплющено роботом!
Размешано бабушкой!
Нарезано сканером!
Сыр дыроколом!
Тесто раскатано катком дорожной службы.
Оливки расставлены шахматным компьютером
Колбаска идеально порезана гильотиной
Доставлено дроном-камикадзе!
Приятного аппетита!...
Тарелку в сторону!
Спите спокойно, дорогой товарищ!

Предупреждение!
Не содержит ГМО (закончились)

Живое тесто, дышит. Просверлены отверстия.
Если сбежит – не кормить после полуночи.

Соус замешан без бетономешалки!
Ультратонкое тесто. Методом напыления!
Сыр нанесен тампо-печатью.
Кофе со льдом. Заморожено в криокамере.
Лёд наколот вручную, без вибромолота.
Лёд заморожен жидким гелием. В морозильнике бабушки.

Оригинальный вкус. Копия, заверенная нотариусом.
Марка наклеена языком. С большой круглой печатью.
Подделка вкуса преследуется по понятиям.
Шуток нет. Мне подбросили!

*  *  *

Рестораны перешли на цифру.
Теперь вместо Вася пишут 1…

Администратор круглосуточного «Огурцы 24» бьётся в истерике:
— Кто готовил это блюдо?!
— 1
— А 2 где? С третьим размером?!
— 2 уволилась! На 9 месяце…
— Борщ 412… Сметана 7…
— Это номер?
— Нет, это грамм!
— А что в борще плавает? 50… это юбилей?!
— 5 овощей… Ноль калорий!
— Пельмени 95… Это штук?!
— Нет, это код региона! Я не настолько голоден!
— Олимпиада 80 — это код региона?
— Нет, это дата последнего обновления!
— А почему у меня пельмени в животе урчат?!
— Обновляются!
Ваш желудок сейчас — это закрытая экосистема.
— Но они уже полчаса обновляются!
— Потерпите. Архив. Распаковка. Загрузка, подкачка… Если прервать — процесс начнётся заново!

Весь ресторан в шоке, сидит с лицом — дружественным интерфейсом.
Видите, полоска дошла до 78% и застыла…
— Но у меня уже в боку колет!
— А это антивирус! Ваш организм обнаружил подозрительную активность, котлета «Киевская 2.0»…
— Ага! Так вот для чего замедлили Интернет?! Правительство заботится о гражданах… Мы-то думали, что это санкции, проблемы с оборудованием, а на самом деле это федеральная программа «Здоровое Пищеварение»!
Скоро начнётся Великий Пост — не отключайтесь! Полный оффлайн!

* * *

Столовая номер Девять

— Ты знаешь, что чаще всего заказывают?
— Чаще всего заказывают салат номер 2. Бутерброд номер 9. Суп номер 5… Котлета номер 14…

Потом поём в караоке номер один! Трек номер 39…
Хорошо с вас три рубля!
Посетитель номер 19…
Остановка трамвая номер 8.
— Вы с ума сошли?! Это трек группы Би-2, их же запретили! Указ номер 39…
— Трек номер 7… Легенда номер 17… Попытка номер 5… Город 312… Позишн намбэ Ту! Ту-ту-ту!!!
— С вами знаете, что сделают?! Котлета номер 14, вторая порция! И кисель!
— Поза номер 69… Камасутра страница 14…
— Что у вас чаще всего смотрят?
— Чаще всего смотрят комедию номер 6. Ужасы номер 13. Мелодраму номер 2.
— Где?
— Кинозал номер 4, ряд номер 8, место номер 12.
— Потом в буфет!
— Попкорн номер 3… Газировка номер 1… Бутерброд номер 9… На всех по кругу!
— С вас четыре рубля, зритель номер 77.
— Остановка троллейбуса номер 5. Следующая — улица Грустного Клоуна.

А в Поликлинике?

— На что чаще всего жалуетесь?
— Чаще всего жалуются на сердце номер 1. Поясницу номер 7. И голову — пустой номер …Вижу сон номер два и просыпаюсь!
— Где?
— Поликлиника номер 3, кабинет номер 8, врач номер 9…
— Потом на уколы!
— Шприц номер 5, игла номер 12, лекарство номер 40… Без рецепта.
— Пациент номер сто двадцать девять! Снимите штаны размер 52, сейчас свалятся...
— Остановка «Больничный проезд». Следующая станция — тупик! «Кладбище номер 1», прости господи…
— Что ты чаще всего ищешь в жизни?
— Чаще всего ищу счастье номер 9. Покой номер 6. И мелочь по карманам… сумма 128—50… должно хватить!
— Где?
— Квартира номер 11, подъезд номер 3, этаж номер последний, 3-я улица… 3-е транспортное кольцо…
— Потом пойду на кухню! Чайник номер 11, заварка 86-го года… Чай со слоном номер 18… пряник номер последний!
— С тебя три рубля, жилец номер неизвестный…

Ответ сгенерирован нейросетью №42. Шутка номер 7. Всего доброго!