О повторном браке и чужом ребёнке

Очень часто разведённая женщина с ребёнком на вопрос своего нового избранника «А кто отец ребёнка?», часто отвечает: «Да козёл один» …   

Как правило, это происходит на начальном этапе их отношений. Когда ещё, по существу, и отношения как таковые ещё не сформировались, а находятся, так сказать, в зачаточном состоянии в стадии формирования. У этого нового претендента в мужья разведённой ранее женщины возникает логичный вопрос, а сможет ли он воспитать, любить и содержать ребёнка какого-то козла или подонка, как его регулярно называет бывшая жена. Возникают сомнения, не попадёт ли впоследствии и он сам в эту категорию бывших. Не будут ли растрачены душевные силы, время, средства и чувства впустую!? Сможет ли он заменить отца этому ребёнку?


Некоторые мужчины видят в такой ситуации чуть ли не обман. Но если разобраться спокойно, без готового приговора, всё оказывается сложнее, и правда не лежит целиком ни на одной стороне.

С одной стороны, слова о том, что брак был ошибкой, сами по себе не выдумка и не хитрость. Люди действительно ошибаются в выборе, а совместная жизнь порой открывает в человеке то, чего не было видно до свадьбы. Если за разводом стоят тяжёлые отношения, а то и насилие, желание начать заново вполне понятно и заслуживает не насмешки, а сочувствия. Обвинять человека уже за то, что он однажды ошибся и нашёл в себе силы это признать, несправедливо.

С другой стороны, справедлива и осторожность нового партнёра. Никто не обязан автоматически брать на себя ответственность, которую не создавал. Воспитание ребёнка — не приложение к отношениям, а серьёзное решение, требующее внутренней готовности. Ждать, что человек заменит родного отца только потому, что полюбил мать, — значит навязывать ему роль, к которой он, может быть, ещё не готов. Из такого принуждения редко выходит что-то доброе: чаще рождаются обида и разлад. Отцовство, принятое из чувства долга или под давлением, а не по сердечному согласию, тяготит и самого мужчину, и ребёнка, который безошибочно чувствует, любят его или лишь терпят.

Стоит остеречься и другой крайности — привычки во всём винить бывшего мужа. Когда все беды сваливают на «козла», а за собой не признают ни доли ответственности, это скорее уход от честности, чем правда. В распавшемся браке виноваты, как правило, оба, пусть и не поровну. Человек, готовый взглянуть на свою часть вины, вызывает куда больше доверия, чем тот, кто выставляет себя одной лишь безвинной жертвой.

Впрочем, справедливости ради надо сказать и обратное: очень часто резкая оценка бывшего вполне заслужена. Разводы куда чаще затевают женщины, и решаются они на это обычно не от капризов, а тогда, когда терпеть уже нельзя, — пьянство, измены, побои, полное безразличие к семье. В таких случаях назвать бывшего дурным человеком — не клевета, а трезвый итог пережитого, и укорять за это было бы чёрствостью. Беда лишь в том, что со стороны, по одной фразе, не отличить выстраданную правду от привычной обиды.

Есть, наконец, и третий случай, о котором не принято говорить вслух: иногда дело не в мужьях, а в самой женщине, которой трудно угодить. Бывают люди, вечно недовольные жизнью, — для них всякий спутник рано или поздно окажется виноват, потому что источник недовольства они носят в себе, а не встречают снаружи. Тогда и второй брак, и третий кончаются тем же приговором. Распознать такое трудно, но именно поэтому к громким обвинениям стоит прислушиваться внимательно: понять, говорит ли в человеке пережитая боль или неутолимая склонность быть несчастным при любом раскладе.

Но за спором взрослых нельзя забывать о главном — о ребёнке. Он ни в чём не виноват и меньше всего заслуживает быть разменной монетой в чужих обидах. Ему нужны не разбирательства, кто был прав, а покой, забота и уважение. И если новый муж по доброй воле принимает участие в его судьбе, это не обуза и не слабость, а поступок, который делает мужчину только достойнее.

Итак, здесь нет одного виноватого. Прошлое не освобождает бывших супругов от ответственности за их решения, но и не лишает человека права на новое счастье. Крепким же новый союз станет лишь тогда, когда строится на честности и открытом разговоре об ожиданиях, а забота о ребёнке будет свободным выбором, а не долгом, навязанным со стороны.